М-м-м... Начнём с чеснока. Тут всё просто. Всё дело в компасе. Считается, что компас изобрели в Китае больше тысячи лет назад. Сначала он выглядел как металлический «ковшик» с ручкой, позже придумали использовать лёгкую стрелку, посаженную на очень острую ось. Оставленная в покое, стрелка сама по себе поворачивалась и показывала направление на Полярную Звезду, то есть на север.
Древний китайский компас
Кстати!.. Знаете, почему на большинстве карт север расположен вверху, а юг внизу? Об этом мы расскажем как-нибудь потом, а вы пока подумайте! (Или знаете?)
Так вот, средневековые моряки и купцы не имели ни малейшего понятия о том, почему стрелка компаса так себя ведёт. Бытовало множество причудливых суеверий – например, на берегу никому нельзя было говорить, что на судне есть компас и для чего он предназначен, иначе «стрелка теряет свою силу». А согласно другому поверью, запах чеснока «сбивает с толку» магнитную стрелку и «сводит её с ума». Так что перед отправкой в море все следили за тем, чтобы на борту не было ни единой головки чеснока!
(На самом деле «сводил с ума» стрелку компаса, конечно же, не чеснок, а, во-первых, находящиеся поблизости железные предметы, а во-вторых, природное явление, которое сегодня мы называем магнитным склонением. На Земле есть места, где это склонение очень большое. В таких районах, например, двигаясь «по стрелке компаса на север», на самом деле мы будем двигаться на северо-запад или даже на запад!
Карта магнитного склонения Земли
Посмотрите на карту магнитных склонений. Стрелка компаса будет точно указывать «на Полярную Звезду» только вдоль зелёных линий и на небольшом расстоянии от них, то есть там, где склонение близко к нулю. Ну, и в-третьих: магнитные полюса Земли – вовсе не неподвижные точки на поверхности. Магнитные полюса нашей планеты движутся, причём довольно-таки быстро, со скоростью порядка 40 километров в год... Впрочем, мы отклонились от темы.
Теперь – плаванье. Да, средневековые моряки плавать почти не умели. Да что там средневековые – есть цифры начала XIX века: самым "плавающим" в британском флоте считался экипаж 74-пушечного линейного корабля "Марс", где из 584-х человек экипажа плавать умели... аж 183!
Почему так? А вы подумайте: где англичанину было учиться плавать? Темза грязная, море –холодное, а до плавательных бассейнов ещё не додумались. И ещё одна деталь, которая может показаться забавной, пока не примеришь её на себя...
Чтобы научиться плавать, нужно войти в воду, а чтобы войти в воду, нужно раздеться. А у простых людей, простите, нижнего белья не было! Идти же в воду нагишом взрослому человеку – не везде и не всегда удобно (да и "греховно"), а мокнуть в одежде... Они что, дураки?
Вот и ходили моряки по океану, не умея плавать. (Вы же в курсе что на судах не "плавают", а "ходят"?) Ну, примерно, как мы летаем на самолётах, не умея летать. Да и то, по правде сказать, если судно посреди океана пойдёт ко дну, умение плавать вряд ли сильно поможет...
Теперь – рыба. Читая о морских путешествиях прошлого, можно заметить ещё одну странность. Каравеллы мореплавателей шли через сардинные отмели Карибского моря, они встречали косяки тунцов, в запасах корабельного имущества были рыболовные крючки и сети, но, пока они были в океане, они практически не ловили рыбу! Почему?
Картограф Магеллана Антонио Пигафетта сухо сообщает в своём дневнике: "Мы выловили много рыб при помощи железных крюков, но они непригодны для еды". Как именно непригодны, он не уточняет, но как раз в это время состав экспедиции сокращается почти на сорок человек. Почему?..
Антонио Пигафетта
Ему вторит англичанин Артур Барлоу: "Частенько матросы вылавливали из воды рыбу и, алча свежей провизии, тут же употребляли её в пищу. Это занятие считалось весьма рискованным, и чтобы как-то обезопасить себя, в котёл для варки опускали серебряную монету или любую серебряную вещь: если она чернела, рыба считалась ядовитой".
Очень странно. Конечно, в южных морях и на Карибах водились неизвестные рыбы, странные на непривычный взгляд и возможно опасные. Но ведь там же ловилась и рыба, известная европейцам: морской окунь, макрель, тунец и так далее. Неужели их тоже нельзя было есть?
Да, нельзя. До сих пор в рыбацких портах от Карибского моря до Вьетнама можно увидеть предупреждающие знаки: Опасно, сигуатера!
Это очень страшно, когда от обычной скумбрии или трески, не отличающейся от таких же, выловленных и съеденных в прошлом, вдруг начинает сильно болеть живот, темнеет в глазах, не хватает дыхания. Человек, съевший такую рыбу, несколько дней лежит пластом; о том, чтобы выполнять хоть какую работу, нет и речи.
"Это про сигуатеру, день шестой ... Держать руки над клавиатурой довольно трудно. Как и сохранять полувертикальное положение за столом", - пишет современная яхтсменша, отведавшая морского окуня.
Почему же обычная рыба вдруг становится такой ядовитой? Точный ответ на этот вопрос нашли не так давно. Яд нашли в микроскопических одноклеточных существах вида Gambierdiscus toxicus. Они населяют поверхность воды, входя в состав планктона.
Gambierdiscus toxicus
Их яд, сигуатоксин, для рыб безвреден. Он растворяется в организме рыбы и накапливается с каждой съеденной порцией. Чем дольше рыба живёт, тем больше в ней накопилось сигуатоксина. (Поэтому, например, хищных барракуд едят только маленьких. Тех, что выросли до метра в длину, как правило, поймав, отпускают.)
У сигуатоксина есть ещё одно свойство, о котором узнали совсем недавно: на людей, ослабленных от авитаминоза, он действует гораздо сильнее. Вот почему именно морякам есть выловленную рыбу было смертельно опасно.
Так, что мы забыли... Сыр!
Кто читал "Остров Сокровищ", помнят слова Билли Бонса: "Ром, свиная грудинка и яичница – вот и всё, что мне нужно". Но не все догадываются, что эти слова вовсе не говорят о неприхотливости старого штурмана. Напротив! Это означает, что Билли Бонс был "морским аристократом" – человеком, привычным к роскоши! Почему?
...В те времена морские путешествия длились месяцами. Чем же питаться команде на кораблях? Особенно если учитывать, что работа с тяжёлыми снастями требует много сил и энергии?
Моряки пьют и веселятся. Слева на заднем плане – запасы копчёного мяса
Свежие продукты в морских условиях быстро портятся от влаги и крыс. В муке заводятся черви, яйца могут вылежать месяц, после чего тухнут. Солонина в бочках становится отвратительной слизью.
На кораблях испанского Серебряного флота офицеры покупали у матросов крыс за солидную сумму в серебре, чтобы побаловать себя свежим мясом. Рыбу, как уже было сказано, с кораблей не ловили.
Корабельные крысы часто заполняли трюмы
Поколения британских лорд-адмиралов ломали себе голову над задачей: какой продукт может долго храниться, не портиться от влаги и не терять питательных свойств? К середине XVI века решение было найдено: суффолкский сыр.
Этот сыр готовится из обрата – то есть того, что остаётся от молока после отделения сливок. Обрат очень богат белком, а значит, может быть переработан в творог и сыр. Сыр получался сухой и невероятно твёрдый для пищевого продукта.
Так выглядит сегодня суффолкский сыр, подготовленный для хранения
На кораблях, чтобы приготовить его для еды, голову сыра рубили топором или отпиливали нужный ломоть пилой, потом вымачивали в воде (солёная тоже годилась) и через два дня его можно было есть, с некоторым риском для зубов. (Кстати, морской галетой "похрустеть" тоже было нельзя – её тоже размачивали в воде, настолько эти галеты были твёрдыми!) Матросы сравнивали суффолкский сыр вкус со вкусом глины, штукатурки и прочих несъедобных продуктов. Зато он не особо портился от воды и крыс (даже крысы с трудом его прогрызали), да и хранить его можно было где угодно, хоть на палубе.
Круги суффолкского сыра (каждый в 16 килограммов веса) использовались как скамейки, несколько штук друг на друге могли послужить столом. Надетые на верёвку, они становились противовесами, а прислоненные к борту давали дополнительную защиту в бою. В сыре застревала картечь и разлетающиеся от попаданий ядер щепки. Очень полезные свойства, вот только не для пищевого продукта.
Британское Адмиралтейство, закупавшее для матросов по тысяче тонн сыра в год, к середине XVIII века одумалось и перешло на более съедобные разновидности, к великой радости команд.
Так что Билли Бонс, заказавший себе яичницу с грудинкой на каждый день, либо отъедался на берегу за годы морских лишений, либо (если эта пища была ему привычной) привык ни в чём себе не отказывать.
Вы читали статью из журнала "Лучик", который предназначен для всей семьи: от самых маленьких, трёх-пятилетних, до бабушек и дедушек, без помощи которых не разгадать некоторые загадки.
Например, такие (о ужас):
(Не видно? А это тест на знание недавней истории, между прочим. Той, которую в учебниках не проходят...)
Ну ладно. Что-то мы опять отклонились от темы. Это всё магнитные склонения виноваты.
Полистать наш (между прочим, уникальный) журнал можно здесь: https://www.lychik-school.ru/archive/
Еду сейчас на "Ласточке " в сторону Пскова, в попутчики мне попались мама с дочкой (лет 5-6). Девочка всю дорогу что- то роняет, ест, роняет, подбирает,снова ест, кричит и вертится. Наконец она пролила на мои парадно-выходные брюки какой-то сладкий морс. Я повернулся к ней и сказал максимально сдержанно:- Милая девочка, как же ты заебала, блядь на хуй!Мамаша в истерике, меня хотят ссадить в каких-то Стругах Красных. Что не так?
Летом я чудом вернулся с 67-дневного сплава по Амазонке.
Предыстория: была у меня мечта - кругосветку совершить... Так вот, ехал я вокруг света автостопом, ехал, пока дорога не закончилась. Река какая-то, джунгли. Ну, думаю, что делать? Построю каноэ и сплавлюсь. Затея вышла интереснейшая, пусть чуть и не стоила мне жизни из-за пиратов. Поделюсь частью опыта в виде фактов.
Оставлю тему открытой. Кстати, еще здесь варят один из сортов бананов. Получается что-то напоминающее картошку, а если пожарить, то будут чипсы.
Без шуток. Готовишься высадиться в перуанской части Амазонки на берег - лучше побриться. Дело в том, что у indigena (коренных) почти нет волос на руках и ногах, не говоря уже о бороде или бакенбардах. Это приводит к тому, что часть населения боится "pelo cara" (исп. волосы на лице) у иностранцев - слишком диковинно.
Обычно местные моются в своих лодках, обливая себя из ведра. По началу я думал, что дело в опасности нападения пираний или крокодилов, но все оказалось куда интереснее: в реке водятся электрические угри. Так что те, кто желает искупаться перед сном, сначала бьют по воде палкой, чтобы не испугать какого-нибудь несчастного угря. Удар тока несмертелен, в отличие от потери сознания в воде.
На реке есть целый ряд опасных болезней, но самые распространенные - денге и малярия. Первая вызывает желание свести счеты с жизнью от боли, а вторая обладает рядом продолжительных симптомов, что никак не способствуют комфортному "круизу". Радостный момент заключается в том, что комары, разносящие малярию, активны лишь после заката солнца. Никогда не забуду: до 18:05 нужно укрыться за москитной сеткой. Правда, укусов все равно не избежать.
О! Это настоящее чудо. Розовые пресноводные дельфины - это то немногое, что не желает тебя прикончить. Эти прекрасные эндемики (обитают только здесь) могут и выслушать, и поддержать. Иногда, кстати, и взбодрить, выпрыгнув перед носом каноэ в 6 утра. В длину они достигают 2.5 метров, а мое каноэ всего 3.5 метра.
Да, можете расслабиться. Это стереотип. В Амазонке нет крокодилов. Слишком большая река с сильным течением. Кому оно надо - вечно бороться с потоком? Так что их полно в близлежащих озерах! От "обычных" до черных кайманов, что могут быть весьма агрессивны. Однако ни об одном случае нападения на людей я не слышал, в отличие от обратного - местные охотятся на них. Как-то ночью и я отыскал своего, но убить не посмел - слишком люблю этих прекрасных рептилий.
Губит людей не пиво, губит людей вода! Если забыть про то, что в зарослях у воды может обитать улитка, что является разносчиком шистосомы (и вода поблизости заражена), то есть куда более неочевидный риск. На улице жара под 30'C, ты по 10 часов в день на воде, твоё каноэ протекает... Ноги все время мокрые и ты не видишь в этом проблемы. Первую неделю. Затем - вода начинает "есть" ноги. Местные так и говорит "agua como piernes" (исп. вода ест ноги). Благо, спасает моторное масло. 2-3 дня помазал и кожа на ногах начинает заживать.
Про бороды помните? Это ладно. Я не раз слышал истории о том, что США используют НЛО, чтобы воровать людей на опыты. В джунглях все прорастает с особой скоростью, так что неудивительно, что местный фольклор так богат. Люди же, тем временем, просто невероятны. Их отзывчивость и доверие - это <3
Особенно в бразильской части реки. Запитывается аппаратура от солнечных панелей (коими снабжены и некоторые школы в перуанской части). Кругом - непролазные джунгли, но это не мешает людям следить за событиями в мире, в особенности - за футболом. Это не игра, а болезнь Южной Америки.
Отзывчивость и доверие... граничат с жестокостью и безнаказанностью. На Амазонке все монструозно. Все пребывает в крайности. Помню участок, где на протяжении 700 км не было крупных населенных пунктов, лишь спрятанные в джунглях общины. Именно там пираты ранее уже убивали "авантюристов". Именно к концу этого участка взяли на абордаж и меня. Первый раз. Из четырех.
Дело в том, что на реке добывают золото (фото судна ниже) и активно транспортируют наркотики из Перу - за этим "добром" пираты и охотятся. Кто победнее - готов взять и меньшее. У меня забрали даже ржавый молоток. Не прощу.
Это лишь вершина айсберга. Хочется больше? Пишите в комментарии, о чем хотите узнать. Если будет интерес, то продолжу серию постов об Амазонке.
P.S.: Не знаю, можно ли прикрепить 7-часовой сериал о моём путешествии по Амазонке, так что просто оставлю свои контакты. В 2024 году отправлюсь за новыми историями в Меланезию. Говорят, там тоже есть пираты.
Занесла меня как-то нелёгкая в страну восходящего солнца. По делам сугубо техническим, не связанным с отдыхом. Несмотря на крайне напряженный график, удалось все-таки выделить один день под отдых. По старой русской традиции я решил, что мне вообще не всрались всякие токийские музеи и чайные церемонии, и решил нажраться, и пуститься во все тяжкие. Тем более, пара недель непрерывной работы до этого, крайне способствовала желанию предаться подобному виду культурного, гражданского отдыха.
Сказано – сделано. Баров в Токио на каждом углу и на каждом этаже понатыкано. И всеобщая атмосфера выходных также любима японцами, как и нами. Нажраться на выхи – там это святое. Причем нажираются они похлеще нашего, прям в сопли. Я думаю, это от того, что они более зажаты правилами и этикетом. И дохуя работают. В повседневной жизни японцы крайне, даже излишне вежливы, блюдут все правила и законы. Даже если внутри себя они с чем-то не согласны, вы этого никогда не узнаете. Они будут улыбаться, кланяться, и говорить, что все хорошо. В том месте, где от русского человека уже будет слышно мат, японец лишь сильнее поклонится. Видимо, в их небольших и весьма стесненных условиях, помогала исторически выживать только такая модель поведения. Но, зато наш друг Этил помогает людям раскрыть своё внутреннее я, и вся эта зажатая энергия выплёскивается наружу. Бухают они как не в себя. До отруба. С самоотдачей истинного самурая, ведущего свой горящий Зеро в борт Аризоны. А весьма субтильное телосложение, и не самый выгодный обмен веществ, по отношению к алкоголю, крайне этому способствуют.
Но, из плюсов этой крайне вежливой страны то, что это воспринимается всеми окружающими абсолютно нормально. Ну устал человек за неделю, выпил, отдыхает, и спит себе спокойно. Это норма. Никакого осуждения. Ну и опять же, нет этой нашей страсти к куражу и разрушению по типу Эге-гей!! – давайте башню подожжём!! или вышку расшатаем и в бассейн вместе со спасателем скинем, или в 4 утра весь отель срочно нужно чтобы подпевал песню про коня…нет, тихо спокойно бухают и отрубаются.
Бухло, как обычно, способствует сближению и единению душ, народов и тел.
Бухать я начал в каком-то веселом баре, недалеко от отеля, который показался наиболее шумным. Душа требовала праздника. Через час я уже свободно разговаривал на японском со своими луноликими соседями за барной стойкой. Ну, по крайней мере, мне так казалось. Хотя до этого японский и не знал, кроме коничива и оригато гадзаимас. Японцы тоже разошлись, матерились на чисто русском языке, с рязанским говором, и что-то мне рассказывали на английском.
Вообще, в международных школах, где собираются дети из разных стран, первым делом они начинают учиться друг у друга матерным словам. А если в группе есть русский ребенок, то вся группа через неделю будет матюкаться на русском. Наш мат он какой-то удобный чтоль, органичный, более природный и ёмкий. А пьяные люди - они очень похожи на детей.
Поэтому спустя пяток-другой шотов половина моих новоявленных друзей почтенно обращалась друг к другу как «долбоёб», вторая половина стала «пиздюками». Я не стал их сильно погружать в глубинные смыслы этих слов. Может когда нибудь узнают). Но, кстати, мистер Хуй им не зашёл. Они сказали, что отдаёт чем-то китайским. А они не очень любят друг друга с китайцами.
Слово за слово, разговор перешёл на тему баб. Японцы говорили, что русские женщины самые красивые в мире, я с гордостью поддакивал, как будто сам их всех сделал. Потом стали обсуждать японских. Я говорю:
- Саке пробовал, суши пробовал, чай зеленый пил, вагю ел, что тут у вас еще из национальных достояний есть? Японцы, где гейши? Они у вас вообще тут есть?
- Да практически нет, - отвечают японцы, - сами удивляемся.
Потом немного посовещались, и выдали:
- Это тебе к якудзам надо идти. Они этим заведуют тут. А так официально запрещено у нас.
Насчёт слова якудза я не совсем уверен. Они почему-то пользовались итальянским словом "мафия", объясняя это на английском. Полный интернационал. И сказали что искать этих бандитов нужно в определенном квартале.
Разогретая алкоголем душа явно требовала найти каких-то новых приключений на мою жопу. Жопа грустно вздохнула, и сказала:
- Ладно, пойдём. Не впервой.
Мне на карте показали, где находится этот злачный квартал. Географическим кретинизмом никогда не страдал, запомнил, научил японцев русскому слову «напасашок». Слово им определенно понравилось. Прощались три раза. Но все-таки я сумел выдвинуться в путь.
Пара кварталов и пара километров пролетели незаметно. Душа пела. Япония вокруг уже казалась родной и давно знакомой. Я много путешествовал по миру, неоднократно переезжал. И точно знаю, чтобы адаптироваться к новому месту, и снять стресс от переезда, надо просто прибухнуть. Мир перестаёт казаться суровым и непривычным, душевные страдания от переезда, поутру, полностью забиваются «прелестями» похмелья, и ты их перестаешь замечать.
Дотопав до места назначения, я принялся выискивать, где тут скрываются якудзы. Якудзы упорно не хотели появляться. К тому же, я не имел никакого представления о том, как они выглядят. Людей с татуировками и с катанами наперевес явно не наблюдалось.
Место обитания якудз выглядело как обычная городская площадь с кучей разнообразных, гуляющих и отдыхающих людей. Но, рекогносцировка и ориентирование на незнакомой местности, особенно в бухом состоянии, это мой конёк, поэтому я направился к ближайшей компании молодых парней, вооружившись гугл-переводчиком.
Да, забыл упомянуть, что шанс встретить японца, говорящего по-английски, практически около-нулевой. Они не стремятся учить иностранные языки, считая свой полностью самодостаточным. Шанс что, например, в Сызрани, вам помогут, если вы обратитесь к кому-то на английском, выше в десятки, а то и сотни раз, чем в Японии.
Приветствую честную компанию. На смеси жестов, языков и эмоций объясняю им, что пытаюсь найти. Те смотрят на экран моего телефона, в переводчик, немного задумываются. Потом до одного доходит, тот объясняет остальным, все начинают ржать и одобрительно хлопать по плечу. Потом таким же путём объясняют, что лично они такими услугами не пользуются, но у них есть один знакомый, у которого есть друг, который когда-то говорил, что у него есть телефон местных мафиозников. Сейчас ему позвонят и всё узнают.
Они явно конечно напиздели, и нужные телефоны у них были, судя по скорости того, как они быстро нашли нужного человека. Не прошло и десяти минут, как появился местный представитель криминальных структур – невысокий коренастый крепыш, в черном пиджаке и в черных очках, и сказал идти за ним. Я распрощался со своими новыми друзьями, и отправился вперёд, навстречу приключениям, вслед за маленьким самураем. Жопа грустно вздохнула…
Да, я понимаю, уже потом, после пьянок, что лицо моего Ангела-Хранителя в такие моменты выглядит примерно вот так:
А потом вот так:
А иногда и вот так:
Но в те моменты, когда уже засвистело, и душа разгулялась, ничего не могу с собой поделать. Жизнь – это череда проб и ошибок. И некоторые приятно совершать, и весело потом вспоминать).
Мы практически сразу углубились в какие-то закоулки и подворотни. Токио для меня вообще похож на одно бесконечное здание. Там всё соединено переходами – подземными, надземными, многоуровневыми, крытыми и так далее, и ощущение, что ты вообще не выходишь на улицу.
Дошли до какой-то малоприметной двери. Дверь сама была незаметной, но зато на улице кучковались человек пять охраны, довольно угрюмого вида. Всё как в фильмах про бандитов. Зашёл в дверь, в небольшую прокуренную комнату.
Гейш внутри не оказалось. Оказался маленький столик, с допотопным монитором, стул, для меня, и небольшой лысенький японец, сидящий за этим столом. Это явно не сочеталось с моими представлениями о борделях, которые я почерпнул из зарубежных фильмов. Японец вполне сносно говорил на английском. Уточнил, желает ли мосье развлечься с девочкой. Я утвердительно кивнул. Он немного развернул монитор, и начал мне показывать фотки полураздетых женщин. Я конечно много был наслышан о японских извращениях, но картинки женщин я и сам могу найти в интернете. На всякий случай уточнил:
- А вы выйдете из комнаты, или мне прямо при вас нужно? И кто кому платит?
Японец юмора не оценил, но суть моей претензии понял. Отвечает что:
- Нет, ты выбираешь тянку тут, потом тебе её привозят, и вы идёте в комнату.
Опять не билось с моим представление о борделе, когда ты выбираешь среди живых женщин. А картинки были ну очень всратого качества. Примерно как в малопиксельных японских играх. Очень маленького разрешения. И все одинакового телосложения, и на одно лицо. Я вот даже на бесплатное свидание из тиндера по таким картинкам не пошел бы, а тут предлагают заплатить за гейшу в мешке. Привезут какого-нить филиппинского крокодила, и ебись потом с ним как хочешь. С другой стороны, думаю, ну когда еще будет шанс японскую гейшу увидеть, хуй с ним, надо брать). Уточняю цену:
- 200 баксов.
На всякий случай спрашиваю:
- А что туда входит? Любые виды секса?
- В смысле, секса? – удивляется японец
- В смысле, секса??! – немножко охуеваю я
- Никакого секса не будет, - разъясняет недалёкому гайдзину хитрожопый сутенер.
- А нахуя мне тогда ваша баба, если секса не будет? Что я там с ней делать буду?
- Ну ты можешь её потрогать, не раздевая, посмотреть, поговорить.
- Пиздец, - говорю, - у вас тут развлечения. Так и вымрете, с таким отношением к женщинам. А с сексом есть вообще услуги?
- Конечно есть, только это будет уже 500 баксов стоить. И там другие девочки, не все практикуют такое извращение как секс.
Думаю, ну за 500 там наверное королевы японской красоты будут. Говорю:
- Показывай.
Показывает фотки еще более всратого качества. Что-то пиксельно-размытое. И выбора почти никакого.
- Идите, - говорю – нахуй, с такими развлечениями. – но на русском. На английском же отвечаю:
- Спасибо, блять, большое. Не больно то и хотелось. Пойду я. Сайонара, ублюдки.
Японец особо не возражал. Видимо привык, что для гайдзинов местная система выбора женщин не особо подходит.
Я выбрался на улицу из этой душной двери, немного отошёл от входа, собираясь с мыслями. Охрана явно потеряла ко мне интерес. Стою, определяю по звёздам стороны света, пытаясь определить азимут в сторону своего отеля.
В этот момент подъезжает большая, чёрная, тонированная, дорогая машина и из неё выбирается девушка. А точнее гейша, которая приезжает в это заведение по данной схеме. Определил я это очень просто, т.к. она направилась точно в эту дверь и поздоровалась с охраной.
И я такой – бляяяя….. Потому что она была нереально красивой. Из тех японочек, которые олицетворяют собой всю лучшую мангу, все самые красивые японские фильмы и журналы. Эталон няшности и обаяния. Они ещё ведут себя так на самом деле - всегда непосредственно. Эта меня заметила, улыбнулась, подмигнула, показала язык, сделала книксен, махнула ножкой и скрылась за дверью. Первым же желанием было бежать за ней и
Но несмотря на то, что я был достаточно бух, логическая цепочка у меня всё же не сложилась в стройный ряд. Типа я зайду и скажу что вот ту, приехавшую, давайте мне? Так она к кому-то же уже приехала. Или что, в очереди посидеть, подождать?)) Или сказать что мне вот такую же давайте, а потом получить своего филиппинского крокодила?). Кароч - я не пошёл. Утешил себя тем, что скорее всего это был трансвестит, очень накрашенный, потому что таких красивых женщин не бывает). И отправился восвояси.
А точнее, в сторону отеля. До него, по карте, было примерно 5 сложных кварталов. Сложность кварталов заключалась не в расстоянии, а в том что я продолжил заруливать в попутные бары, тестируя подлый японский алкоголь.
Подлость заключалась в его непредсказуемости, и необычности для моего организма, привыкшего к русской водке и шотландскому вискарю. Попыток найти гейш больше не предпринимал, т.к. в тот момент уже был безнадежно влюблен в ту самую гейшу, большой и чистой, но безответной любовью).
По пути нарвался на полицейских. Но без последствий. Они просто поинтересовались, куда я направляюсь, и проверили паспорт. Уточнили, как я себя чувствую, не нужна ли помощь. Предложили довезти до отеля, но я отказался. Кататься в полицейской машине в мои планы не входило. Мне кажется, что они просто скучали, т.к. не верю, что японцы часто нарушают закон. Они очень щепетильно все его соблюдают. Для них даже курить на улице немыслимо.
Но, обстоятельства по пути, всё же вынудили меня нарушить закон. Один из переходов между двумя барами оказался слишком длинным, а саке подлым, и меня приспичило поссать. Нашёл какое-то красивое здание, больше похожее на музей, отошёл за угол, стою, ссу. На глазах слёзы облегчения, или уже подступивший саке. Поворачиваю голову направо, в паре метров от меня стоит и ссыт еще один бледнолицый гайдзин. Ну чё, поздоровались. Добрый вечер, хуле. Стоим, ссым дальше, общаемся. Закончили, познакомились ближе, за руки уж здороваться не стали.
Чувак тоже оказался уже навеселе, бухал где то в соседнем баре. Сам он оказался родом из Лондона. В Токио работал артистом какого-то токийского театра оперы и балета. То ли танцор, то ли певец, я не запомнил. Богема в общем. Да и выглядел достаточно богемно - блондин с длинными волосами. Колоритно для Японии. Жаловался что устал уже тут, и что даже выпить не с кем. Естественно я его поддержал в его желании выпить)). Мы с ним сменили еще пару баров, к нашей компании присоединился какой-то здоровенный китаец. С китайцем мы почему-то боролись потом на руках, армрестлингом. Потом где-то все вместе играли в дартс, потом пели на улице английские народные песни. В основном йестерррдей. Сознание становилось фрагментарным. В какой момент, и где все разошлись, я не помню. Но я все еще пытался добраться до отеля.
Очнулся я от того, что меня теребила за рукав какая-то девушка. Я встрепенулся, осмотрелся. Девушка убедилась в том, что я не трупик, и пошла дальше, по своим японским делам. Я сидел на какой-то скамейке, на улице, на небольшой площади. Светало. Я был далеко не одинок. На соседних скамейках тоже спали, сидя и лежа, хорошо одетые японцы, в офисном, переотдыхавшие после сложной недели. Как я и говорил, там это вполне нормальное явление. Но, для меня это было крайне несвойственно. Потому что автопилот меня по бухичу всегда доводил домой. Даже сейчас не могу вспомнить другого подобного случая. Проверил карманы, на предмет не спиздили ли чего. Нет, все было на месте. Даже денег было подозрительно много, учитывая сколько баров было пройдено, и сколько бухла выпито. Видимо, во второй половине алкопохода, платили уже мои новые, мимолетные друзья.
Повтыкал в карту, осмотрелся. Оказалось, что я сижу в 100 метрах от своего отеля)). Топлива не хватило буквально чуть-чуть. Акелла промахнулся. Доковылял до отеля и завалился отсыпаться. Мой Ангел-Хранитель пришивал себе очередную звездочку, за успешно выполненную миссию.
Разбирался у родителей на антресолях и нашел коробку, с всяким не используемым инструментом.
Перетряхнул её, выкинул почти все, потому что сломано, заржавело и т.д. Но зато, нашел там свою собственную отвертку, из детского набора столярных инструментов.
Подарили мне это набор родители, когда мне было лет 5-6. Это было в середине 80-х. На новый год или там на день рождения не помню, зато отчетливо помню, какой восторг вызвал сам этот подарок!
Большая, красивая коробка с иностранными словами, удивительно красивые и самое главное настоящие хоть и маленькие инструменты!
Вот так она выглядела изнутри:
Все из металла дерева и пластика! Настоящие сверла, гвозди и шурупы!
Все это было сделано в ГДР, со всей немецкой аккуратностью, внимательностью к деталям и высоким качеством. Там же были картинки того, что я могу создать этим инструментом. Всякие скворечники и табуретки.
На фотографии, на крышке этого набора, немецкий блондинистый и аккуратный мальчик, что-то мастерил при помощи этого инструмента, стоя за верстаком! Лицо у пацана было весьма довольным и настраивало на получение самых позитивных впечатлений!
Оригинальное фото не нашел, это от похожего набора. Их было несколько видов.
Вот такой:
Или такой:
Для маленького меня это было настоящее сокровище.
Отец рассказал для чего нужен каждый инструмент и преспособа и на том, они с мамой удалились, в другую комнату, к гостям.
Пока родители отмечали то, по какому поводу собственно и был вручен подарок, я со всей детской неукротимой энергией стал опробовать подаренный инструмент!
Я пилил ножки стульев, сверлил стены, забивал гвозди в мебель, а шурупы вкручивал прямо в пол. Я был уверен, что мой ремонт очень необходим нашей квартире и нашей мебели! Она только и ждала моих маленьких рук и моих настоящих инструментов.
Довольно быстро, заподозрив неладное, а может быть и услышав стук маленького молотка, в комнату зашли родители. Разрушить по счастью, я успел не так много, как мог бы, но ремня от отца все равно получил.
Набор у меня забрали. А через пару дней вернули! Добавив к нему картофельный мешок всяких палок деревяшек, фанерок, досочек, реек, штапиков, деревянных обрезков и прочих столярных отходов.
Отец сходил в столярку у себя на предприятии и набрал целую кучу этого добра. Там же сколотил из таких же обрезков, маленький верстак для меня.
А потом, мы с ним вместе сели на пол, вокруг верстака и он начал меня учить, как правильно пользоваться каждым инструментом из моего набора, отсыпал гвоздей и шурупов из своего запаса, смазал маслом движущиеся части инструмента. Мама выдала веник и совок, чтоб я мог за собой убрать.
Ковыряться со всем этим я мог часами, запах смолы распиливаемого дерева помню до сих пор.
Со временем инструменты поломались и потерялись. Вместе с коробкой, в которой они лежали.
Осталась вот только эта маленькая красная отвертка с гордой надписью Made in GDR, вся побитая, но живая.
Работал я как-то в сервисном центре, принимал технику в ремонт. Одноэтажное небольшое помещение, а сзади был огороженный дворик, где валялись всякие запчасти от стиралок и посудомоек. Постоял я в этом дворике, покурил под деревом и вернулся за комп. Пришёл клиент, принёс какую-то мелкую технику (мясорубка, или чайник, не помню), он сидит напротив, я оформляю, распечатываю акт о приёме техники, и тут он задаёт вопрос:
- Ручной что-ли?
Я, не поднимая головы и продолжая читать акт, говорю:
- Что?
Он: - Богомол ручной что-ли?
Я: - Какой богомол?
Смотрю на него, не понимая что он имеет в виду.
Он: - Ну вот же, у тебя сидит.
И смотрит куда-то правее моей головы.
Я поворачиваю голову направо и вздрагиваю - на моём плече сидит (или стоит?) здоровенный такой богомол, прямо у лица, получается находится! Надо сказать, что к насекомым у меня отношение брррррр какое. Я напрягся.
Я: - Вы где-нибудь видели ручных богомолов?!
Он: - Нет
Я: - Вот и я тоже нет! Охренеть, откуда он взялся?
Клиент заулыбался, а я медленно встал и пошёл во дворик, резким движением руки сбросил этого зелёного гоблина и вернулся к человеку, который первые несколько минут , после того, как увидел у человека на плече огромного богомола, молча наблюдал. Наверное смешно выглядел я, сидит дядя за компом, а рядом, на плече, его "верный друг и советник". )))
В общем, впервые пишу тут, вот вспомнил, решил написать про это. Бывали ли у кого-нибудь подобные случаи? )
За 13 тысяч долларов англичанин Брендон Гримшоу купил крошечный необитаемый остров на Сейшелах и переехал туда навсегда. Когда англичанину Брендону Грим (Brendon Grimshaw) было под сорок, он бросил работу газетного редактора и начал новую жизнь.К этому времени на остров вот уже 50 лет не ступала нога человека. Как и полагается настоящему Робинзону, Брендон нашел себе компаньона из числа аборигенов. Его Пятницу звали Рене Лафортен. Вместе с Рене Брендон начал обустраивать свой новый дом. В то время как Рене приезжал на остров лишь периодически, Брендон жил на нем десятилетиями, никуда не уезжая. В одиночку.За 39 лет Гримшоу и Лафортен посадили своими руками 16 тысяч деревьев и выстроили почти 5 километров тропинок. В 2007 году Рене Лафортен скончался, и Брендон остался на острове совсем один.Ему был 81 год. Он привлек на остров 2000 новых видов птиц и завел больше сотни гигантских черепах, которые в остальном мире (включая Сейшелы) уже были на грани вымирания. Благодаря усилиям Гримшоу на когда-то пустынном острове сейчас находится две трети фауны Сейшельских островов. Заброшенный клочок земли превратился в настоящий рай.Несколько лет назад принц Саудовской Аравии предложил Брендону Гримшоу за остров 50 миллионов долларов, но Робинзон отказался. «Не хочу, чтобы у богачей остров стал излюбленным местом для проведения каникул. Лучше пусть он будет национальным парком, которым может наслаждаться каждый». И добился того, что в 2008 году остров действительно объявили национальным парком.
взято с просторов интернета.
Однажды подруга, рассказала мне, что у нее есть конь. Настоящий конь, которого ей подарил муж на свадьбу. Я слегка офигела. А потом она рассказала, что у ее мужа есть еще и кобыла. Жеребенка которой, он ей и подарил.
С этого момента началась моя любовь к лошадям.
Мы съездили познакомиться с ними на дальнюю конюшню. Ну и что бы 2 раза не вставать, остались там на выходные.
Воздух в 260 км от Москвы такой, что, кажется, его можно пить. Кони - ласковые пусечки, которые легко подпустили меня к себе с сахарком, а потом и покатали, покруче большой черепахи.
Я ездила туда почти каждые выходные на протяжении... года наверное.
И вот однажды приехав туда как обычно, я неожиданно познакомилась с конём по имени Вымпел. Гордое имя ему дали прежние владельцы, это был чистокровный орловский рысак. Его отдали в деревню "на пенсию"... а скорее, судя по его состоянию, сослали умирать.
Конь был в очень тяжелом состоянии. Рёбра торчали... да что там рёбра, тазовые и лопаточные кости выпирали из-под (а казалось как будто сквозь) линялой шкуры. Его погасший взгляд сложно было забыть. Казалось, он приговорён, и знает об этом.
Фактически это был не конь, а скелет, кожа и немного гривы.
Ходил он с трудом. Мышцы были в настолько плачевном состоянии, что держали его бренное тело с большим трудом. Он так и норовил лечь, а вставать ему было крайне непросто.
Ел тоже неважно. Вообще-то в Москве ему давали сено, да немного овса. Понятие свежей травы было для него непривычно, что, конечно, добавляло пикантности ситуации... Летом сена в деревне не было. Пришлось даже приучать его к нормальной лошадиной еде. Сначала он ел только сено, присланное из Москвы, потом стали подмешивать туда свежую траву, понемногу... ну вроде с этим кое-как справились.
Ездить на нем в таком состоянии, разумеется, было нельзя. Можно было только обнять, плакать и носить вкусняшки.
Место это от Москвы удалённое, там широкие луга, полные травы, а Веня (так в деревне его назвали для краткости) наконец-то научился её есть)) Да в добавок хозяйкой был припасён еще и овёс. Он быстро начал набирать вес, и однажды наступил тот момент, когда его взяли под седло.
Для лошадей это особая честь - пойти на дальнюю прогулку с людьми, они это любят. И Вымпел был горд и рад служить людям - я видела это по нему.
Однажды и я села на него. Ехать было невозможно. Спина у меня скукожилась уже через пол часа. Под его поступь невозможно было подстроиться, она была не равного ритма.
И в тот момент я поняла, что коня пора починить. Главное что Он - готов, резерв организма восстановлен.
Вооружившись знаниями из методического пособия по массажу лошадям я вошла в его денник. Сначала он весьма опасался. Был насторожен и тревожен. Остальные лошади его не принимали и частенько поколачивали (у них ведь сплоченный коллектив, а он - новичок).
И я взялась за дело.
Массаж лошади не требует сверхусилий, зато очень похож на остеопатию - нежный и деликатный. Сначала я долго втиралась в доверие - дула на его нос запахами трав и цветов. Потом мягко и деликатно делала движение "пятно леопарда", еле касаясь. И он расслабился. Этот несчастный конь, всего 11 лет отроду, но уже повидавший на своём веку немало: ему ставили ХОБЛ (а Москва непростой город для лёгочников). Переезд был крайне тяжёлым - ведь лошади очень общественные создания, им тяжело без друзей, а он был совсем один. Единственный белый конь в стране шоколадной и вороной масти. Он отличался...всем.
И в тот момент, когда он впустил меня в своё личное пространство, его проблемы стали для меня очевидны, как и путь их решения.
В итоге мы провели полноценный курс массажа. Перемены не были резкими, но с каждым новым сеансом я видела, что Веня чувствует себя более уверенно. Твёрже стоит на ногах... и взгляд. Он постепенно становился всё менее обречённым!
В конце курса я касалась его уже смело и решительно, даже сделала траст хвоста (это когда позвоночки с хрустом встают на место). Страшно, конечно, было подходить к лошади сзади, но мне показалось, что он во-первых меня не хочет обидеть, тк осознаёт степень помощи... а вторых, есть там один приём, как подойти безопасно))
И прямо на моих глазах из поджатого хвоста (да, кони тоже поджимают хвост) он превратился в хвост гордо поднятый над крупом, почти как у арабской лошади.
Это было невероятно, но с этого момента началась его интеграция в лошадиный коллектив. Да, еще было много шероховатостей, но начало было положено именно этим хвостом. Смело и гордо поднятым (за который поначалу он получил копытом, чтобы не зазнавался - и мне было больно это видеть), но, видимо, у лошадей без этого никак.
А через пол года хозяйка конюшни сказала мне - Галина, знаешь, а Веня опять начал дробить шаг... мы, говорит, так поняли, что массаж ему очень на пользу пошёл, все эти пол года он был с нами почти каждую прогулку. Но, знаешь, надо бы повторить.
И это были самые приятные слова.
Это ощущение, когда твои усилия не прошли даром. Всё было не зря. Такое состояние, когда хочется обнять весь мир.
Это было начало 90-х годов, расцвет рыночных отношений, торговли. И я решил заняться бизнесом, набирать в других городах товар и продавать его у себя в городе.
Я ездил недалеко, - по области. Заработал немного денег, и уже думал о том, как бы начать расширять свой бизнес.
Для начала, я подумал, мне нужно купить калькулятор. Это была для меня очень серьёзная проблема. В то время, в магазинах, товара было очень мало, и купить калькулятор было практически невозможно. Его нужно было, сперва, найти, а потом, если нашёл, то хорошенько раскошелиться.
И вот... о, чудо! Я его увидел. Он лежал на прилавке в универмаге. Красивый, белого цвета, с тёмным экраном и горящими зелёными циферками. Я завороженно прочитал название: «Электроника МК-60». Всё, решил я, покупаю! Я глянул на цену: 50 рублей.
- Ничего себе! Многовато!
Если учесть, что средняя заработная плата на производстве в то время была 150 рублей в месяц. Но я решил окончательно, - беру! Калькулятор бизнесмену необходим, потому что при подсчётах можно ошибиться и потерять больше, - я, как бы старался себя убедить, что я правильно делаю. И я раскошелился.
Всю дорогу домой в электричке я ехал и увлечённо его изучал. Он был, примерно, полторы ладони в длину, где-то ладонь в ширину и толщиной со спичечный коробок. Держать его приходилось двумя руками. Кроме того, в него вставлялись три пальчиковые батарейки по полтора вольта. И вдобавок ко всему, к нему шёл шнур с выпрямителем тока на 4,5 вольта, чтобы можно было пользоваться им, включив в розетку.
Я внимательно изучил инструкцию, которая была написана на двух листах, и понял ещё одну немаловажную деталь: батарейки, постоянно находясь в калькуляторе, могут испортиться и потечь. Поэтому рекомендовалось их вытаскивать, когда калькулятором не пользуешься.
Я начал свой первый подсчёт: дважды - два, - четыре!
- Вот это класс!
Потом я считал, умножая миллионы на тысячи, вычислял корни, получал результат, и радовался как ребёнок. Я был на седьмом небе от счастья. Теперь, я "крутой" бизнесмен, с "крутым" калькулятором в кармане. Я мечтал, о том, как я буду работать, считать на своём калькуляторе и зарабатывать огромные деньги.
Прошёл месяц. К тому времени я нашёл ещё один недостаток в своём калькуляторе: когда был солнечный день и солнце ярко светило, то горящие цифры на дисплее калькулятора были не видны, и приходилось ладонью затемнять экран от солнца, чтобы хоть что-то можно было на нём разглядеть.
Так я проработал ещё месяца два, подкопил ещё больше денег и решил: всё! Нужно браться за дело серьёзно. Пора возить товар из Москвы. Республики Советского Союза тогда ещё не были разделены, и можно было беспрепятственно ехать куда угодно. Тем более, что мне тогда было 22 года, я был свободный не женатый, молодой. Короче говоря, - парень "горячая голова".
Я в этот же день достал билеты и на следующий день уже выехал в Москву. Всю дорогу я ехал, переживал и думал про свою первую поездку в Москву. Я узнал, что самый лучший рынок находится на стадионе «Лужники». Я, то и дело, проверял то свои деньги, то свою амуницию, то есть, калькулятор. Я, то включал его, то выключал.
И вот я перевернул его, открыл заднюю крышку, чтобы посмотреть батарейки и чуть не упал в обморок от неожиданности. На том месте, где они вставлялись, всё было залито белой, похожей на поваренную соль, субстанцией. Хорошо, что у меня есть запасные батарейки! Я спасён! Оставалось только всё вычистить. Я взял спичку, повыковыривал всё что смог, вставил батарейки и включил его... Работает! Слава богу! Я на всякий случай вытащил батарейки и сложил их в сумку. Не буду дальше описывать монотонные часы в поезде, скажу только, что доехал я нормально, остановился в Москве у знакомой женщины.
На следующий день я был в «Лужниках». Товара было столько, что разбегались глаза. Я никогда не видел столько изобилия, да ещё и по таким низким ценам. Я остановился возле корейца или китайца, - не знаю. Он продавал спортивные костюмы. Мы договорились с ним за цену.
С этого момента время для меня потекло медленно - медленно, я помню каждую секунду, каждое движение... Он лезет в карман своей куртки и достаёт оттуда... чтобы вы думали?.. Свой калькулятор! Я просто не верю своим глазам. Толщина его калькулятора, примерно, два листа от тетради. Он настолько маленький, что помещается свободно у него на ладони. Вместо кнопочек компактная сенсорная панелька, а работает он от солнечной батарейки... "Чик", "чик", "чик" - Он в две секунды посчитал, что я ему должен и показал мне цифры на экране... нет, не на экране, а на экранчике своего калькулятора.
Я был ошеломлён! Цифр я не видел, я был словно под гипнозом. Я смотрел только на его калькулятор. Такого научно-технического прогресса, воплощённого в реальность я ещё никогда не видел.
Ну, вот и настал момент, которого я так долго ждал,- посчитать на своём калькуляторе стоимость товара, как настоящий бизнесмен. Но почему- то у меня уже не было того интереса, азарта, после увиденного чуда. Казалось лишним, показывать свою горе - технику. Но словно во сне, выполняя свою же программу, записанную у меня в голове, я это делаю...
Я открываю свою сумку и достаю оттуда свою электронно-вычислительную машину. По сравнению с китайским она выглядит, словно деревянные счёты.
- Боже! Как мне стыдно!
И тут я увидел лицо китайца... Я всё ожидал от него увидеть, - смех, удивление, но только не это. Он смотрел на мою "машину" с серьёзным выражением лица. Было заметно, что он не на шутку заинтересовался и пытается сообразить - что же это у меня в руках такое.
Я делаю вид, что ничего вокруг не замечаю, спокойным движением руки переворачиваю калькулятор, открываю заднюю крышку и снова лезу в сумку. Достаю... первую батарейку и вставляю её в калькулятор, словно терминатор, вставляющий патрон в патронник: "Клоц"! Снова лезу в сумку, достаю... вторую батарейку, и снова как патрон в патронник: "Клоц"! Я третий раз лезу в сумку и достаю... третью батарейку : "Клоц"! Быстрым движением руки закрываю крышку, переворачиваю калькулятор и начинаю считать... "Краем глаза" я наблюдаю за китайцем. Китаец, всё это время, не сводил с моего калькулятора своего задумчивого взгляда... "Чик", "чик", "чик", - всё посчитано. Я с деловым видом киваю головой, давая понять, что всё правильно, хотя результата я не видел, потому что светило солнце экран отсвечивал, и было очень тяжело разглядеть цифры. Положив свою "электронику" в сумку, я глянул на китайца. Он в последний раз проводил своим взглядом мой калькулятор и глянул мне в глаза. В них читалось уважение ко мне. Наверное, он подумал, что в руках у меня был суперкомпьютер, который используют не иначе как в космической промышленности, для того, чтобы вычислять траектории полёта от Земли до других планет. Я положил свой купленный товар в сумку и пошёл. Боковым зрением я заметил, как китаец провожал меня задумчивым взглядом. Я отошёл от него подальше и купил нормальный калькулятор.
Во времена работы в IT решило к нам наше американское начальство приехать. Познакомиться, а заодно и Сибирь посмотреть. Американские миллионеры - они не только люди скромные, но ещё и смышлёные. Они понимали, что русский народ не поголовно в обнимку с медведем, балалайкой и перманентно пьяный, чтобы не замёрзнуть на лютом морозе. "Сибирь, как Сибирь. Люди, как люди." - думали они и садились в самолёт. Сибирь копила силы, чтобы не осрамиться перед гостями.
Накопленных сил хватило на скромные -45 за бортом самолёта. Стюардесса ужаснулась и перепутала циферки: "За бортом самолёта -55 градусов." - сказала она. "Нам каюк." - поняли американцы и достали вязаные шапочки из экологичных чебурашек. К такому жизнь их не готовила. В забеге до автобуса, от автобуса к машине, которую грели всю ночь, отмёрзли сначала уши. Натянутые шапочки, снизу поджатые поднятыми к затылку воротниками, не грели от слова совсем. Куртки и подошвы элегантных ботинок держались дольше, лопнув только на финише. Басурмане поняли всю прелесть тулупов и шапок-ушанок любой конфигурации и степени заношенности. Жизненная необходимость водки в таких условиях проникла в каждую клеточку их тела вместе с морозами. Хорошо, пусть будет коньяк.
Они хотели шапок и валенков, тулупов и выпить. Они были согласны на медведя, только пусть будет тёплый. Их катили в магазины одежды, любезно включив попогрейку, предусмотрительно положенную на сиденья и включенную на полную мощность. Милые, воспитанные и крайне терпеливые люди, они держались сколько могли. Сначала растаяли обледенения, потом начало припекать. "Мне горячо снизу." - робко сказали они, потрясённые контрастностью дружелюбия Сибири.
Именно в этот год дороги чистили катастрофически плохо. Чистили только те, до которых хоть как-то добрались ЖКХ. Остальные не чистили совсем. Виртуозность вождения в обледеневших колеях была отточена до уровня джедаев, фарватер улиц был изучен во всех нюансах. Впереди вылетевший из колеи грузовичок лихо крутанулся и законопатился обратно в колею. "Это очень опасная дорога?" - миллионеры сидели с круглыми глазами, подпирающими свежекупленные шапки-ушанки. "Ну что вы, это как раз ничего так." - утешили их.
Они писали блоги для друзей, рассказывая о жизни в Сибири. "Сегодня я шёл до работы пешком." - на фото круглые глаза смотрели из намёрзшего на бороде и усов сугроба. Два частокола ресниц обрамляли глаза. Американские друзья замирали в восторге. "Никогда не ходите по улицам, засунув руки в карманы. Когда вы упадёте, вы не успеете их достать." - на другом берегу океана зрители прижимались друг к другу и искали поддержки. "Вы не представляете, насколько это безопасная страна. Они оставляют своих детей играть под присмотром незнакомых людей и не боятся, что их украдут." - в ответ летел вздох удивления.
Они улетали довольные и понявшие все прелести ушанок, балалаек и водки. Проникшиеся духом Сибири, и обещали прилететь снова. На всякий случай летом.
Знаете, что самое смешное? Они прилетели. Конечно же летом, чтобы не было этих морозов и экстрима. Именно в это лето к нам приехал цирк-шапито с медведями. Это были очень мелкие медведи и их выгуливали на поводках невдалеке от скрытого за кустами шатра. Познавшие морозы и колеи американцы, считавшие что знают всё о России и водке, затихли, глядя на гуляющих на поводках невдалеке от дороги медведей.
Надеюсь, мы оправдали их ожидания.
Едешь, едешь...
Бах - яблоко лежит!
Но на ближайшем дереве все яблоки на порядок мельче.
Похоже, что это Яблочный король!!!
Яблочный король во главе войска отправился в поход.
Яблочный король отдыхает на побережье.
Яблочный король на краю земли.
Яблочный король знакомится с туземцами.
Яблочный король повторил судьбу Джеймса Кука.
Похороны Яблочного короля.
THE END
Все фото в посте мои.
Дисклеймер: перед тем как в прошлый раз закидывать меня минусами и гневными ссылками "А вот в Хургаде!
Недавно!!
Сожрали!!!
Имейте в виду, что я плавал, знаю. И в Хургаде в том числе.
Я в курсе.
Тезис "если не уверен - не лезь в воду" - полностью поддерживаю.
В 2021м году в мире по статистике случилось 73 нападения акул, целых 9 девять!!! из которых были смертельными.
Начнём с того что в Хургаде не сожрали, а сильно покусали.
Акцент в заголовке надо было делать не на "жрать не будет", а на "просто так... вас жрать не будет"
Именно что "без особой причины", о них и поговорим.
...
Дело в том, что акулы - моя страсть и знания об их поведении мне нужны с практической точки зрения, так как мне приходится их снимать...
Хехе, "приходится" это эвфемизм, а точнее - меня за уши не оттащишь только дай понырять с какой-нибудь акулой.
Тут всё просто - я занимаюсь реальной фото-видеосъёмкой всяких разных акул с 2005 года, знаком с учёными и ныряльщиками, которые десятилетиями плавают с морскими хищниками бок о бок и всё у них нормально.
Несколько пруфов:
Встреча с огромной тигровой акулой
Страшно ли нырять с акулами (ББА)
Тигровая акула против Аквамэна
На этом снимке вы можете увидеть самое опасное существо на планете, убивающее других десятками и сотнями тысяч без особой причины... А рядом мирно плавает Большая Белая акула.
Фото © Виталий Сокол
...
А ещё у меня есть кореш, который увидев ББА (Большая Белая Акула, она же на всех снимках в этом посте) прыгнул с лодки "а шобы поснимать на гопро вплотную".
Ему потом капитан люлей навешал, но вечерний бар был полон желающих с ним выпить и выразить своё респект "крэйзи-рашнс".
Но лучше перебздеть чем недобздеть и для профилактики нервного срыва перед поездкой на курорт немного изучить теорию.
...
Само нападение.
Во-первых вот тут я вам сочувствую. Реально.
Если до этого дошло и акула всё-таки напала, то шансы невелики.
Особенно если акула крупная. Поэтому лучше не доводить и принять профилактические меры.
Хорошая новость - шансы выжить и даже остаться целым и невредимым всё-таки есть.
Начну слегка издалека, но постараюсь не утомлять лонгридом и подробными описаниями строения "ампул Лоренцини".
Что надо помнить и знать:
Первое и самое важное
- Акула - хищник.
(спасибо, мне, кэпу)
- Хищник очень древний, опасный, мощный, стремительный и... прекрасный, да-да, именно прекрасный, великолепно сделанная машина для убийства.
Вершина подводной эволюции.
Акул в океанах-морях, а точнее их видов - дохрена.
И ещё плюс маленькая тележка.
Есть опасные, а есть очень опасные, я об этом расскажу потом ибо и так длинно.
Пока потенциально опасными будем считать их всех.
Просто потому что какому-нибудь гриль-туристу, внезапно увидевшему плавник над водой, будет в принципе пофиг, что это за плавник и какой вид акулы перед ним.
На снимке Калифорнийский морской лев с интересом изучает проплывающую мимо добычу
Фото © Виталий Сокол
Ситуация.
Предположим, что вы и есть этот турист и вот вы видите плавник на поверхности, нарезающий круги вокруг вас.
Вы в воде, берег далеко, спасатели-египтяне вообще 3,14дорасы,
а акул вообще страшно боитесь, но за каким-то хреном полезли в воды того моря, где их полно.
Красное, кстати - одно из таких.
Вам повезло!
Да-да! Именно так - повезло!
Если акула снизошла (хаха, а точнее вспыла) на поверхность, то это НЕ АТАКА. Пока ещё нет.
Это патруль, ЭТО разведка. Она вас изучает.
А если вы в маске с трубкой - вам повезло дважды!
Акула в 99,999% атакует снизу - это важно.
Акулы атакуют снизу и под углом.
Фото © Виталий Сокол
Сёрферы соврать не дадут.
Акулы вообще создания страшно любопытные и для нападения у них должны быть свои причины и необходимые благоприятные (для атаки) условия.
А именно время и мест и там ещё куча нюансов, куда ж без них.
И вот здесь совершается ПЕРВАЯ ОШИБКА - ПАНИКА!
Охваченный страхом и сумасшедшими дозами адреналина - ВЫ ПЫТАЕТЕСЬ УБЕЖАТЬ.
Зарубите себе на носу -
НИКОГДА
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ
УБЕЖАТЬ
ОТ АКУЛЫ
Во-первых вы не Иисус и бегать по воде не умеете.
Во-вторых, пытаясь уплыть (я всё же дальше оставлю определение "убежать" как наиболее подходящее по смыслу)
вы включаете самый ГЛАВНЫЙ СИГНАЛ хищнику - "у тебя ПЕРЕД носом убегающая ЖЕРТВА".
Значит что? Значит надо сожрать!
Или?
Или наказать, хотя бы на зубок попробовать.
В третьих...
И вот тут заключается самый главный парадокс и вопрос "А ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?" становится самым насущным.
Самое важное.
Я повторюсь - САМОЕ ВАЖНОЕ, потому что это может спасти вам жизнь - САМОЕ ВАЖНОЕ ЭТО УСТАНОВИТЬ ЗРИТЕЛЬНЫЙ КОНТАКТ.
То есть смотреть своей смерти в глаза. В прямом смысле. Буквально.
Если говорить проще - убрать себя с позиции Жалкой Жертвы и занять место Достойного Соперника, а возможно тоже ХИЩНИКА.
Надо разорвать эту цепь хищник-жертва, ну и вообще стараться не ходить бухим ночью в незнакомом гетто, подсвечивая дорогу новым айфоном.
...
Лично, десятки (хотя надо посчитать, может уже и сотня есть) раз я был свидетелем этого "чуда" и испытывал это на себе - как только посмотришь приближающейся акуле в глаза, она резко отворачивает и уходит в сторону.
Тут, конечно надо тоже не зазнаваться и не терять голову от самоуверенности, страх нужен.
...
А логика здесь очень простая -- ОПАСНЫЙ, миллионами лет эволюционировавший хищник, машина для убиства, видя, что непонятная хрень
(а люди для акул совершенно непривычная и непонятная хрень, примерно как для нас инопланетяне)
почему-то НЕ ПЫТАЕТСЯ УБЕЖАТЬ да ещё при этом СМОТРИТ ПРЯМО В ГЛАЗА
"так что возможно! опасно! с ней связываться, и вообще может она ядовитая и 3,14зды может дать"
Ибо в дикой природе, любой замес между хищниками, замечу - РАВНОЦЕННЫМИ или малознакомыми, это всегда - схватка не на жизнь а на смерть,
акула не тупая и десять раз ещё "подумает" перед тем как вас укусить.
Замечу - не сожрать!
Вот тут внизу поста на видео, начиная с 1:25 видно, как Марина трижды пытается убежать от огромной акулы, а её телохранитель Морнэ с каждым разом сильнее и сильнее сжимает руку, чтобы ни-ни не вздумала!
Снимал я эту сцену в Мексике в Тихом океане на 3ю го-проху.
...
И так резюмирую:
Первое что нужно сделать - это при возможности УСТАНОВИТЬ ЗРИТЕЛЬНЫЙ КОНТАКТ с акулой под водой.
И чего не нужно делать - это ПЫТАТЬСЯ УБЕЖАТЬ.
Акула всё-равно быстрее раз эдак в сто.
Ещё ни в коем случае не нужно хлопать по воде руками-ногами, пытаясь отогнать акулу.
Но об этом подробно будет в следующий раз.
Фото "Большая Белая" © Виталий Сокол
Да пребудет с вами Сила и приятных мыслей в процессе созерцания.
Привет! Это пятничное развлекательное чтиво и история ювелирная забавная.
Была такая женщина - Алла. Да и сейчас есть, храни ее Аллах. И все у неё по жизни плюс-минус срасталось, карьера перла, желания выполнялись и как часто бывает в таких ситуациях, подсунула ей Вселенная испытание страстью и деньгами.
Алла очень любила играть в казино и подвисала там часами. И как мы дружно догадываемся, не без определенного профита для последнего. А казино в свою очередь делало вид, что очень любит Аллу, и всячески благодарило ее мелкими подгончиками. То на лимузине домой отвезёт, то цацку у ювелиров закажет.
Заказали значит они нам кирпич. Ничего особенного - просто небольшой такой кирпичик на килограмм или два золота - сейчас уже не помню. Я вообще не пойму на кой хрен он ей сдался.. Ноты что ли придавливать при сквозняке?
Процесс изготовления описывать не буду - там все просто, килограммчик золота, имя белыми, нотки чёрными бриллиантиками выложил, за неделю сделал, сдал, выдохнул и поехал домой спать.
Вечерний звонок Николаича (в прошлом рассказе про гирю я знакомил аудиторию с этим персонажем) мне поведал, что они (казинисты, или как их там) кирпич поцарапали прям накануне вручения. Алла уже едет, и у меня есть час, чтобы это исправить. И вообще сейчас суббота, его все достали, Женя, сделай все сам бл..
А надо заметить, до этого я только полировал кирпич дня два или три. Большие зеркальные поверхности сложны на полировку.
Руки в ноги, и я на Пушкинской. У роскошного главного входа казино ХО меня встретил импозантный распорядитель в черном фраке, проводил во внутренние помещения, по ходу следования посетовав на проблемку. Мне быстро вручили кирпич, попросили быть через час, и видимо оценив не парадность моего вида сказали прийти к чёрному входу. Читай - больше не светиться на красной входной дорожке.
Не буду описывать процессы шлифовки и полировки, но ехать на завод полировать кирпич времени не было. Быстро оценив уровень пиз..еца я принял решение тут на месте отполировать поверхность золота тряпочкой, которой протирают очки. Которой у меня не было. Через 15 минут я натирал кирпич прямо на стойке роскошного оптико-очкового салона в каком-то рядом там стоящем пассаже. Работница салона, не понимая к какому классу клиентов я отношусь - в серой куртке и золотым кирпичом, тихонько меня побаивалась и опасливо ждала завершения процедуры.
Черный вход в казино ХО. Звоню. По внутренней связи спросили, кто я такой. Я отвечаю - я принес кирпич. Они говорят мне - иди на хер, парень. Я звоню снова. Они еще грубее. Звоню Николаичу - трубка отключена. Время идет. Минут через пять Алла расстроится. Я позвонил еще раз, дверь открылась. Квадратный чувак спокойно и вежливо, не обращая внимания на мой монолог, взывающий к стремительно проваливающейся ситуации, взял меня, перевернул из вертикального в горизонтальное состояние, отнес на руках метров на 20 от здания, развернул опять в вертикальное, аккуратно поставил и убедительно оповестил, что в следующий раз он меня прибьет.
Ситуация идиотская (что, впрочем, было типично для всех наших историй) - я стою на тротуаре у казино, маленький, скукоженный от забот и ответственности, на фоне блистающего парадными огнями подъезда и пижонов в лоснящихся норковых шубах. В своей серой куртке я похож скорее на сызранского наркомана, нежели на поставщика лакшери подарков.
Нервничаю. В кармане золотой кирпич, меня не пускают внутрь, мне нельзя отойти от здания и я боюсь к нему подойти. А, думаю, козлы, пропадать так с музыкой! Обошел здание, миновал парковку антрацитовых Майбахов и с ощещениями террориста-смертника быстро ринулся в горящий огнями роскоши и праздника холл казино.
Там меня и успел выхватить из рук квадратной охраны уже сильно опечаленный распорядитель праздника. Я показал ему обновленный и готовый радовать золотой кирпич, он обнял меня, мы спустились в бар и треснули по стакану мартини. Я поехал домой спать и еще долгое время тряпочка для очков всегда была при мне. Случаи бывают разные.
***
На связи был Евгений Зыскинд, ювелир с 25-летним стажем, предприниматель и основатель двух брендов — Thing Jewelry и Obruchalki.com. Если нажмешь стрелочку наверх, я пойму что история зашла и напишу что-то еще. А в моем блоге на Пикабу уже сейчас найдется еще парочка историй с движем подобной насыщенности.
Привет! Меня зовут Евгений Зыскинд, я ювелир, предприниматель и основатель двух ювелирных брендов — Obruchalki.com и Thing Jewelry. Но сейчас речь пойдёт не про мой бизнес. Это история ювелирная, давняя и очень весомая. Ну и не судите строго - это мои первые шаги на Пикабу.
Дело было в начале зажиточных двухтысячных. Я перехал в Москву, работал на заводе, и через какое-то время стал правой ювелирной рукой одного ловкача, смекалистого афериста и предпринимателя. Человек это был яркий и ужасный. Назовем его Николаич, но в этом тексте речь не о нем - о его нравах и выходках я расскажу в отдельной истории.
Времена были тучные, нефть хлестала плотной маслянистой струей, доллар болтался где-то там внизу, на отметке 25, все дорогостоящие войны были свернуты, а до первых санкций еще было целое десятилетие. Элиты безумствовали и не знали как переплюнуть друг друга, а французский сыр продавался в обычном магазине у дома и стоил 400 рублей за килограмм.
Был у нас заказчик из русской сотни Форбс, из первой ее половины. Назовем его Господин А. Жил он на широкую ногу - то въезжал в тихий московский дворик нашего завода на новеньком Бентли, богатой горчично-коричневой расцветки, и доставая из багажника свежую картину Никаса Сафронова просил за час-другой смастерить к ней золотую подарочную табличку, то просил позолотить автомобильные диски к понедельнику. Разные причуды были у него, но была и одна явно выраженная страсть - он страсть как любил весы. Разные, в основном антикварные, с патиной времени, с чашечками и гирьками, с неординарными и очень серьезными на внешний вид, но смешными во времена уже появившихся смартфонов, архаичными механизмами измерения.
И дарил он эти свои весы всем и по разным поводам, но в этот раз видимо надо было взять особую высоту, и как влюбленнуму юноше невозможно и смертельно услышать нет, также и ему важно было закрыть какой-то очень большой контракт. Поэтому и весы были особые.
Заказ был таков - сделать из золота точную и работающую копию 200-летних английских колониальных весов. Весы эти были метра полтора высотой, а времени оставалось чуть меньше месяца.. Я не буду описывать процесс изготовления, скажу лишь что ранее, тяжелее 300-граммовых цыганских бус я ничего не делал. А спать весь этот месяц я уезжал часа в три ночи, в 10 часов утра уже опять работая.
Через месяц весы были готовы и блестели всеми своими 20-ю с копейками килограммами золота в шикарном московском офисе Господина А. Я мысленно готовился лечь спать на трое суток, когда секретарша Господина А предложила нам немного подождать. Надо заметить, что несмотря на 25 летнюю холеную молодость и вышколенную педантичность, свежестью лица она не могла похвастать. Как я понял позже, работала она каждый день и всю свою карьеру у Господина А в таком режиме, каком я провел этот месяц. Господин А выжимал людей, как узбекские лимоны и щедро платил им за это.
Какое то время секретарша шуршала телефонами, после чего объявила, что весы будут подарены Господину Б в неком городе Н, а соответственно нам надо научить их людей эти весы разбирать и собирать. Я, не доверяющий никому профессионал, и проживший с этими весами маленькую жизнь, возмутился заявлением, что косяки у сторонних сборщиков неизбежны. Полтора метра бережно наполированного золота, состоящего из нескольких десятков подогнанных деталей, нужно не только собрать, но и банально не залапать. Последнюю финишную неделю я работал в лайковых, не оставляющих отпечатки и даже микроцарапинки, перчатках, и был не только не уверен в других, но хорошо зная на своем опыте весь промискуитет (мягко переведу это как распутство) земной жизни, был уверен в провале этой операции. Весы не довезут или не соберут.
Меня услышали. Секретарша еще немного прошуршала и сказала что мы втроём (Николаич, я и мой помощник) можем вылететь за счет заказчика в город Н на сборку. Тут возмутился Николаич, выдвинув разумную версию, что нас с увесистым и металлическим багажом не очень охотно пропустят в рейсовый самолёт. Еще 2 часа чая, Эвиана и шуршаний и секретарша объявила что для нас, точнее для весов, и нас как приложению к ним, арендован небольшой такой частный самолётик.
В 2 ночи мы вышли из офиса Господина А, а в 4 часа, очень спокойно, почти без рамок и проверок паспортов, с улыбками девушек, еще милиционеров, а не полицейских, что особо контрастировало с остальным ведомством МВД, прошли через небольшую уютную проходную для частного небожителского авиафлота во Внуково.
Частный самолётик это прекрасно. Как потом я узнал, только аренда самолётика стоила Господину А 130 000 €. О стоимости весов я слышал лишь краем уха.
Утром следующего дня весы были доставлены и собраны в кабинете Господина Б, властелина колец, с высоты башни Саурона негласно повелевающем в не самой маленькой Российской губернии, и магната уже из первой десятки, если не из пятерки российского Форбса. Я работал под сверлящим взором четырех охранников, плотным квадратом обступившим меня, и было ощущение, что вырони я инструмент и сделай резкое неловкое движение поскользнувшись, мое тело упадет изрешеченным на пол раньше моей же отвертки. Хотя даже молекулы, едва уловимого запаха, из плотного и властного, преобладающего амброй, парфюма господина Б не было и в помине тут. Они охраняли от нас стены.
Нас накормили котлетами из конины, показали немножко владений, весьма современных и впечатляющих, и отправили на самолётике в Москву. Я проспал двое суток, и в понедельник был уже на заводе, чтобы приступить к очередному, полуфантастическому проекту, о котором расскажу в следующем разе. Работы у меня тогда было хоть отбавляй, зажиточные двухтысячные только начинались.
Буду рад услышать отзыв на это ювелирное чтиво. Ну и нажми стрелочку вверх, чтобы его досталось больше еще читающим людям.