Уважаемое сообщество ! Предлагаю вашему вниманию свежую смешную ситуацию,которая произошла лично со мной буквально вчера.
Попал я в нейрохирургическое отделение для удаления межпозвонковой грыжи...
Ну и вот,наконец то меня положили на операционный стол и начали готовить к операции .Сделали один укол,другой в спину,капельницу подключили,датчик на палец одели,манжету для давления подцепили,маску с кислородом одели...Лежу себе ,скучаю...
Скучно стало,решил вопрос задать:"А когда собственно,операцию делать будете ?"
Ответом был громкий смех и фраза:"Это лучший комплимент для меня,анестезиолога ! Операцию уже сделали,тебя сейчас назад повезут! "
Оказывается,в полудрёме я даже не заметил,как пролетело два часа и операция прошла успешно.
Всем добра ! Не болейте !

Еду по трассе, меня обгоняет джип, и на следующем пригорке передо мной, бьет, в буквальном смысле, в тормоза, уходит в правый кювет и, ломая поросль, заваливается на правый бок... Спешу к нему и вижу причину: утка дикая переводит своих утят через дорогу, да и утята уже не маленькие, летать пора... Выскакиваю из машины и помогаю выбраться водителю. Он дрожащим голосом, средних лет дядька, вместо мата и проклятий, спрашивает: "Уточек не зацепил?".. Я был в шоке)) Утки в это время стали подходить к машине и громко гоготать. То ли извиняясь, то ли ругая водителя за невнимательность)))

Как то в пятницу зашёл в почтовое отделение за АлиЭкспрессной посылкой. Захожу, громко здороваюсь и представляюсь: здравствуйте, hrabr78!
Девушка на кассе: здравствуйте, Петрова.
Я: дайте, чего нибудь!
Д:(поправляя грудь) вам в руках подержать?
Я: нет, домой забрать.
Д:(оборачиваясь к кабинету начальника) Надежда Петровна, отпустите на выходные?
Строгий голос из кабинета: нет!
Д:(горестно вздыхая) ну вот!
Забрал посылку и отбыл восвояси.

Буквально , час назад, стою на кассе в "Пятёрочке", кассир, корпулентная девушка, улыбается мне (я тоже большой ). далее я:

- Девушка, пакет можно?

- Можно Машку за ляжку (улыбается)

Я ищу на её рубенсовской груди , затерявшийся бейдж, читаю - Мария.

Пересекаемся взглядами - ржём.

Место действия - Новосибирск.

Toлькo чтo. Идy c paбoты, вpeмя пoлoвинa дecятoгo вeчepa. B poщe (cтилизoвaнa пoд cквep) гyляют coбaчники, нeкoтopыe нa лaвoчкy пpиceли, oбcyждaют чтo-тo. Bпepeди cидит кoмпaния из 4 чeлoвeк, пapeнь c мoлoдым cпaниeлeм и тpи дeвки c ними. Пpoxoжy мимo - xoзяин вякaeт "ФAC". Пёceль зapычaл... Cдeлaлa вид, чтo нe зaмeтилa.

Пoзaди мeня мyжчинa шёл, нe cтapый, нo в вoзpacтe. Этoт пpидypoк и нa нeгo тoжe "фac". Пcинa oпять pычит. Taк этoт дядя ocтaнoвилcя, чтo-тo eмy cкaзaл. Я нe oчeнь дaлeкo oтoшлa, пoтoмy, ycлышaв шyм, oбepнyлacь. Дядeчкa, мaтepый тaкoй paбoтягa, в oднoй pyкe зa шкиpкy дepжит coбaкy, a вo втopoй xoзяинa. И дeвoчкaм, чтo cидят в шoкe, oбъяcняeт, чтo тaк дeлaть нe cтoит, и чтo oбычнo бывaeт зa тaкиe выxoдки. Пopaдoвaлo, чтo в cпoкoйнoм тoнe и пoчти бeз pyкoпpиклaдcтвa.

Лет десять назад был я одним из двух руководителей компании, которая занималась обслуживанием жилых домов.

Мы с напарником ведали электриками и разнорабочими.

Разнорабочие были "нашими", т.е. их мы привели с собой, а вот двое электриков нам досталось от УК, которая нас наняла. Один пенсионером уже был, второй моложе, наш ровесник.

Даю утром задание работникам, одни туда, другие сюда, электрику, который помоложе, обьясняю:

-Миша, идёшь в теплоузел восьмого дома, там висят два светильника. Очень аккуратно снимаешь их прикрепляешь вот эти. Снятые несёшь сюда. Розетку вот эту ставишь на метр ниже бокса с трансформатором, который увидишь на левой стене, ясно всё или нарисовать на листке?

-Да ясно, короче...Обижаешь...(оскорблённое лицо)

-Ладно, теперь вот тебе фотоаппарат, сделай фотки светильников и розетки, побольше. Как сделаешь- звони сразу. Постарайся не тянуть.

Ушёл. Ну, думаю, туда идти минут 10, обратно 10, на саму работу час, прибавим то, что работают на ставке, а не сдельно...короче в десять утра он уже будет здесь. Два часа за глаза на такую работу.

Электрик позвонил в 11:20:

-Я заканчиваю уже, сейчас приберусь, короче, в контору уже не успею, я тогда после обеда приду?

-Стоп, до обеда ещё 40 минут, шуруй сюда, мне фотки чем быстрее, тем лучше.

-Лааадно...(недовольно)

Прибежал весь взмыленный без пяти двенадцать. Фотик пихнул и на выход. Остановил его. Стал смотреть.

-Миш, а чего снимки сделаны пять минут назад? И, блин, почему на них нет ни светильников, ни розетки? Трубы и кусочек пола. Две фотографии всего. Ты чего?

-Ну я утром, короче, забыл просто, а что касательно вида...ну, короче, не фотограф я.

-Причём тут "фотограф"? Я просил светильники и розетку, так сложно что ли? Чёрррт, мне теперь придётся по дороге заехать и самому щёлкнуть...А старые светильники ты куда дел?

Стоит мнётся, потом вдруг начинает частить:

-Да я, короче, зашёл, светильники которые там висят- они ж нормальные ещё, ну я, короче, их почистил, ревизию провёл, короче, всё заизолировал, плафоны помыл, короче они как новенькие...

-Стоп, Миш, ты светильники не поменял что ли??!

-Так я говорю, короче (и всё по новой ) и чего менять то их, смысл какой?

-Такой, что заказчик сказал поменять их на новые.

-Ну короче, ну я же не знал про заказчика...

-Тебе не надо это знать вообще. Тебе задание с утра было дано, какого хрена ты его не сделал?

-Ну я, короче (снова песня про то как светильники чистил)

-Так. Берёшь светильники, фотик, сейчас идёшь, меняешь, делаешь фотографии. Много фотографий. Приходишь сюда. Ясно?

-Так обед же! (праведное негодование)

-Ты утром пообедал уже! С восьми утра до половины двенадцатого ты одну розетку сделал и два светильника рукавом протёр! Бегом, блин.

Убежал.

Я сходил в ближайшую столовку- покушал, вернулся в контору, тут прибежал Михаил. Сорок пять минут на всё ушло.

-Ну вот, молодец, давай фотоаппарат. Посмотрим...Так, блин, Миша, а чего вот этот светильник на одном саморезе висит?

-Это кажется, там короче...ну потолок кривой...

-Да ты глянь. Вот этот край прижат, а этот свисает сантиметра на два! Вот увеличение делаю- ну видно же...

-Это ракурс такой, ну короче, я же говорил, что не фотограф...

-А где фото розетки?

-Да короче, ты сейчас не говорил про розетку!

-Я тебе утром говорил всё сфоткать! Что за херня? Мне отчёт нужно делать. Слушай, давай так- едем с тобой до теплоузла, если там светильник на два самореза прикручен, то я тебе сразу пять тысяч даю. А если нет- то с твой зарплаты пятёрку себе забираю. Согласен?

Думал полминуты примерно:

-Ну, короче...потолок кривой, саморезы говно, может и отскочил край, я спорить не буду...

-Ясно, я так и подумал почему то. Ладно, бери инструмент, идём в подвал, там я буду розетку фоткать, а ты светильники будешь крепить...

Стоит, чёт мнётся:

-Эт самое, короче...Там розетка то на ящике с трансформатором же...

-Ты о чём...СТОП! Твою мать, Миша, ты новую розетку не ставил? Ты имеешь в виду, что на ящике трансформатора есть розетка и ты не стал новую делать?! Серьёзно?

-Ну да...А зачем? Если там розетка стоит уже...Я, короче, подумал- чего зря материал переводить?

-Розетка на боксе с трансформатором не рабочая, это просто крышка прикреплена, внутренностей нет, видимость одна (тут меня осеняет) Господи боже, да ты даже перфоратор не подключал же! Ты старые светильники снял, новые на одно отверстие закрутил, а второе ты даже и сверлить не думал! Ё-моё!

-Ну нет же (неуверенно)

-Ёшкин кот, там питание в теплоузе- 36 вольт, а единственный источник нормального напряжения на автомате трансформатора! И чтобы подключиться к нему надо снять кожух. А если снять кожух, то сразу становится видно, что розетка на трансе нерабочая, что это муляж.

Стоит. Молчит.

-Что за херня? Полдня прошло- ты нихрена не сделал! Тебе ещё сегодня надо успеть десять светильников на пятом доме повесить. Короче, значит так. Идёшь в теплоузел! Там ставишь розетку! Фотографируешь! Крепишь светильники по нормальному! Фотографируешь! Приносишь фотик сюда! Берёшь светильники и бежишь на пятый дом. И не вздумай уйти, пока не доделаешь всё.

-Да короче, перерабатывать я не буду! (губа надута как у ребёнка)

-Какая переработка? Ты всё утро нихрена не делал. Чем ты до обеда занимался? Ничем! У тебя рабочий день с 12 часов начался, по факту!

-Не имеешь права! Короче, я не буду после пяти задерживаться!

Чувствую усталость. Ладно, говорю, иди в теплоузел, делай дела, фотки принесёшь.

Миша пришёл около пяти, сделал около пятидесяти снимков.

Я сухо поблагодарил его и отправил домой. Тот с гордой головой и видом победителя свалил.

Позвонил напарнику, описал всю ситуацию, объяснил, что подобные работники нам не нужны.

Сходили к директору управляющей компании, которая нас нанимала- проблему озвучили.

Миша доработал до конца месяца несколько дней и был уволен, на его место мы взяли своего знакомого. Всё это время продуктивность Миши не сильно отличалась от описанного мною.

Любое задание он выполнял частично, растягивая время выполнения максимально.

Когда сообщили о увольнении, то возмущался сильно, лицо как у ребёнка, который вот вот заплачет. Обещал в суд подать. По деньгам его директор кинул. Работал он не по трудовой, это я знаю точно. Какие конкретно были у него отношения с непосредственным работодателем- Управляющей Компанией- я не знаю, но уволили его одним днём.

А почему я вспомнил всё это? А вот почему. Сейчас я работаю в одной УК и в пятницу услышал скандал. Начальница разнорабочих кричала на кого то в кабинете:

-Всё, вали отсюда! Ты за неделю сделал меньше, чем Косоухин за половину дня! Нахрен мне такие работники не нужны. И оплату за эти дни ты не получишь, я её на ребят поделю, понял?

И на улицу вышел Михаил.

Постаревший. Обрюзгший. Окрякший.

Но всё тот же легкоузнаваемый, с оттопыренной губой как у собирающегося плакать ребёнка.

Я видел много лентяев, но таких упорных как этот Миша- один единственный раз.

За десять лет он из электрика с корочками и группой допуска "дорос" до разнорабочего, чья основная задача это уборка крупногабаритного мусора и чистки подвалов.

Короче...

Ночь, река позади деревни, я еще только университет закончила, гуляю с мальчиком. Он мне что-то увлеченно рассказывает, я иду на шаг позади и вдруг съезжаю по мокрой от росы траве в овраг. Глубенько так. Слышу,  молодой человек еще минуту что-то рассказывает, потом замолкает на минуту. Наконец решается и робко зовет: Ираааа...

Достал, обошлось, подумал, а вдруг сбежала. Мне тоже на миг страшно стало что не заметит и уйдет.

Случилась у меня позавчера неприятность. Еду из театра, вся такая одухотворённая, и бабах- ломается машина. Течёт ручьём бензин, ночь, темнота и я в вечернем платье до пят и в полной растерянности. Ну что, звоню мужу - спасай дорогой.

Но вот к чему этот рассказ: пока ждала своего ненаглядного, ко мне подошло человек 10 с предложением помощи! И пеших и конных, и даже экипаж ДПС! Спасибо вам всем парни! Пусть вселенная пошлёт вам дополнительную порцию удачи!

У дочки (7 лет) выпал молочный зуб. И само собой разумеется, ночью зубная фея принесла подарок под подушку - новый скетчбук. Дочь в восторге, бегает всем показывает.

Хвастается деду (55 годиков):

- Деда, смотри что мне зубная фея принесла!!

- Ой как здорово.

- Деда, а к тебе зубная фея в детстве прилетала?

- Нет, внуч, ко мне почему-то не прилетала. Мне однажды лошадиное копыто прилетело, так я разом половины молочных зубов лишился.

Дочь задумалась.

- Деда, может, поэтому и не прилетала? Не смогла всё разом дотащить.

Из рассказа случайного попутчика.
- С женой развёлся.
- Что случилось?
- Да из-за друга всё. Друг предателем оказался.
Я с медсестричкой на работе крутил. В отпуск с ней решили в Турцию на две недели. А жене сказал, что в командировку в Питер. Друга попросил за бизнесом присмотреть, пока я в Турции. А он проболтался случайно жене, что я не в Питере, а в Турции. Развелись.
- То есть, Вы вообще не виноваты? Друг - предатель?! Беда.

Обожаю колоритные фразы с национальным акцентом. Еду с таксистом -армянином. По дороге рассказывает мне о своей жизни. Мужчине под 60.
- Мама хотела, чтобы я на армянке женился. Ну ладно, давай женюсь. Посватали. Но носу свадьба, а она мне запретила к другу в гости. Ты представляешь, ещё не жена, а уже запрещает.
Короче, свадьба отменилась.
- Потому что, как на ней жениться. У неё язык длиннее, чем мои ноги. А как дети пойдут. Это же, считай, в вечный плен попал!

У меня рядом живет молодой парень. Сосед. Пересекаемся с ним время от времени, немного общаемся, но ничего такого. Как то раз звонок в дверь. Открываю, а там он стоит и просит ему помочь. Я спросила, как именно, а он говорит, у меня свидание через пару часов, надо бы ужин приготовить, а я говорит, не очень умею готовить, а ты типа умеешь, я знаю, так как из твоей квартиры часто вкусно пахнет. Ну это и правда, я люблю готовить и часто себе готовлю вкусное. Я согласилась, и вместе мы приготовили ужин. Через десять минут снова звонок в дверь. Там опять мой сосед. Стоит, нарядный такой и приглашает меня на ужин. Я тут все поняла, что это он так подкатить решил ко мне. Ну, оригинально вышло, я удивлена была. Молодец. Все равно отшила его...

Был недавно на демонтаже прачечной - разбирали оборудование, вывозили, грузили, всякое такое.
Специально для грязной работы взял с собой куртку от спецовки, которую не жалко. Убить и выбросить.

Последнее время много работал болгаркой в этой куртке и вся эта болгарочная история осела на куртке. Пару раз в ней же полазил по полу гаража, когда снимал бампер.

В общем и целом - стирка в машине с предварительным зачищанием хозяйственным мылом не возымела никакого эффекта.

Но на прачечной попросил отлить "чего-то такого, что можно дома использовать". Дали мне средство для зачистки "devantol super", основное моющее средство "trebon 2" и немного "lizerna intensive". Это все не реклама. Есть и другие производители и другие препараты. Дали, что дали. А дарёному поросю хвост не крутят)

Средство для зачистки развёл с водой 1:3 и щеткой встучал (сказали, не тереть, а именно вколачивать) это средство и подождал 15 минут. Два других компонента налил в кювету обычной стиральной машины и постирал на режиме 40 градусов "Джинсы".

Результат, мягко говоря, ошарашил. Я не ожидал, что такое может произойти.

Да, можно найти до чего докопаться и сказать "не, ну не новое всё же", но я в восторге.

Как тут не процитировать Джесси Пинкмана с его: "Science bitch!"

В общем, носите чистое, будьте опрятными, даже если это спецовка. Всем радости!

На волне постов о Сербии.

Во времена моей работы в ФКР, был у нас бригадир, серб. Звали его Бранко. И у него был смешной акцент, при этом я не всегда понимал все его слова. И часто я просто додумывал о чем он говорит, просто понимая контекст. Нет, говорил он сносно по русски, но быстро и с акцентом. И как то случился у нас диалог, я уже не помню о чем именно, да это и не важно. Пару его предложений я как обычно понял, А потом прям никак. Я ему говорю - Бранко, я не понял, медленнее. На что он отвечает - Ничего, это я на сербский перешёл.

Мама живет рядом, через пару домов. Периодически оставляю у нее ребенка и примерно часов в 8-9 вечера забираю. Заметила, что по пути у встречается мужчина, играющий с собакой. Каждый раз. В любую погоду - снег, дождь и так далее. И каждый раз проходя мимо я думала: именно из-за необходимости гулять в любую погоду я никогда не заведу себе собаку. Кошку вон на балкон выпустишь, и она счастлива.

А недавно подумала - а вдруг этот мужчина, следящий за тем, как я в любую погоду, в любом состоянии сначала несу на руках, потом веду ребенка не всегда в лучшем настроении, поскольку он обожает проводить время у бабушки, вдруг он тоже думает: ребенок, да ни за что. Собаке вон кольцо кинул и несет радостная обратно. А с ребенком еще договориться надо.