Коллегу часто отправляли в командировку, а меня ни разу. То на объект по городу, то в другой город на объект. За это доплачивали, но он все равно каждый раз был недоволен тем, что надо куда-то ехать. Я спрашивала, а что, собственно, ему не нравится. А он всегда отвечал 'хочешь поехать?'. Но ехать/лететь в неизвестность как-то не радовало. Хотя было интересно, как это 'командировка'.

Любые тайные желания имеют привычку исполняться.

Коллега заболел. Надо было лететь в Мончегорск на объект. Билеты, такси, вперёд. Но тут мне очень повезло (это я потом поняла): все, что сдавали - было на земле. Сдавали детали перед установкой. А коллега поправился и улетел уже на установленные детали хз на какой высоте.

Дальше - больше как говорится. Пока он летал, понадобился дефектоскопист уже по месту в городе. Собрала СИЗ и выехала. Еду, думаю, ну а что такого, такси заказали, доки дали. Чего он такой недовольный все время едет. Ответ не заставил себя долго ждать.

Тбшник сразу спросил, где допуск на высоту. А у меня его и не было никогда. Не нужно было на заводе такого. Хорошо хоть не ляпнула, что не имею. Звоню начальнику, он такой, ну щас вышлем. И реально высылают скан. С фоткой, с печатями, даже подпись есть моя. Тбшник успокоился и отпустил переодеваться. Бригадир дал мне монтажный пояс в дорогу. Я на него посмотрела, покрутила. Тяжёлая штука ващет. Вышла, говорю тихо 'я не умею, надо на меня надеть'. В общем, представление по одеванию пережила. На ватник это так себе, разумеется. Никакой красоты не вышло.

Как сказали: несколько швов на площадке, а к остальным уже в люльке поедем. Я воодушевилась, все такое новое для меня, интересное. После этажа, наверное третьего, мое воодушевление поубавилось. Потому что подняться надо было на 40 метров пешочком по лестнице во всем этом и ещё с собой геля канистру и прибор тащишь. Ну что делать, ползу. Бригадир уже на несколько пролетов впереди, а я взбираюсь как могу, ещё эти крюки в руках несу от пояса. Поднялась. Стою, дышу. Стыдно было, жесть. На площадке сварщики и другие бригадиры, а я прям у лестницы стою и хватаю ртом холодный воздух (осень). И мне дурно.

Прицепили меня к бортикам, стоят, ждут волшебства. Ползаю на корточках, контролирую. Несмотря на брезент повсюду, задувает капец. Пальцы в перчатках аж застывают. Пару раз датчик улетал вниз, благо зависал на проводе, я его подтягивала обратно. И так по всей площадке. Бригадир меня отстегивает, ведёт куда надо, рядом со швом пристегивает. И вот доходим до самого интересного. Шов надо смотреть со стороны, где площадка закончилась (пол закончился, далее только воздух).

Я балку обнимаю, высовываюсь, датчиком вожу, вниз не смотрю. В голове только и сюжет о том, как я щас срываюсь и вешу на поясе своем. Отконтролировала, всовываюсь обратно. Все собираю, встаю, поворачиваюсь. Бригадир стоит рядом, курит, а моя страховка у него в руках. На мой вопрос в глазах ответил 'чет прикурил и забыл пристегнуть.'

Знатно обосравшись прямо в ватник, я поползла вниз на землю. Обещали же ещё в люльке куда-то отвезти. Руки иду разминаю. Пальцы все застывшие, щеки горят от холода. Загружают в люльку. Цепляют к ней. Спрашивают, боюсь ли я вообще высоты. Я говорю, да не знаю. Оператор пожимает плечами и начинает колдовать на панели. Так я и выяснила, что высоты боюсь. Честно, хотелось истерить и плакать, и орать, чтобы спустили. Особенно, когда земля оставалась где-то там далеко, а ветер игриво качал нас из стороны в сторону. Но оператор шутил, был спокоен и ждал, пока я смогу вообще отцепить руки от ограждения. А я в него вцепилась и стояла рядом с этими балками, не зная, как хоть палец один оторвать. На заводе то мы их смотрим в горизонтальном положении. А тут она вертикально стоит и к ней другая балка приваривается, надо вот проверять. А в голове только и мыслей, чего бл*дь на заводе не сиделось. Ездил коллега, да ездил бы, мне сюда зачем.

Отцепилась одной рукой, прибор включила. Толщину надо померить, чтобы знать, какие датчики брать. А это надо чуть высонуться и линейку приложить. Стою, настраиваюсь, линейку в руках держу. Ветер дует, люльку эту хороводит туда-сюда. Оператор говорит, мол, давай линейку, я сам померю.

Как говорится, страшно только первые сто раз. Так что швы я все же проверила. А пока мы ездили от одной балки к другой, я смотрю, внизу какой-то х*й в очках стоит и прям наблюдает. Потом вроде отошёл к вагончикам, но все равно смотрит. Ну смотрит и ладно, может понял, что я та самая. Спускаемся, он ко мне бежит. А ноги ватные, в голове звон от ветра, руки так вообще не слушаются. Ощущение земли под ногами почти до оргазма доводит, так оказывается хорошо не только сидеть на твердом, но и стоять. Подходит этот гений, очки поправляет. И начинает вопросами сыпать. А где ваши настроечнные образцы, а где ваши поправки на погоду (на что бл*дь????), а как вы мертвую зону проверили, а какими датчиками смотрели, а что видели, чего не видели. Прямо интервью с места событий. Видели эти моменты, когда репортёр что-то спрашивает, а спортсмен херню отвечает и всем смешно? Так вот не смешно оказывается. Тут бы не описаться, шесть часов в люльке катались (а ещё пояс снимать с себя). Руки бы прям в духовку засунуть, градусов на 350 на часик, чтобы прогрелись. А он стоит, откровенную херню спрашивает про погодные условия. Не успела я рот открыть, так он продолжает:

- У меня третий уровень по УЗК (дрочер 100 lvl). И образование профильное, я вот все знаю. Я наблюдал как вы работаете, все нормально, но хочу задать ещё вопросов.

Это был дефектоскопист со стороны заказчика. Наняли, чтобы он следил за качеством швов. Но сам он ни разу их не контролировал, только смотрел, когда я или коллега приезжали. И вопросы задавал (по сути проверял теорию). Мне мой сенсей рассказывал про таких мудаков. Которые в книжке вычитали, как оно надо, а сами ни разу в жизни не попробовали (иначе бы сильно удивились, когда не выходит так, как написано). И такие очень часто идут в инспекторов и проверяющих (без практического опыта). И одним своим слишком умным и уверенным видом доводят до пены изо рта. Потому что с нюансами они не сталкивались никогда. Только с инструкцией как должно быть.

Но это был мой первый опыт общения, поэтому пены изо рта не было, ответила на все нормальные вопросы. Про влияние температуры окружающего воздуха на температуру металла и соответственно, как же я могу знать, какая скорость распространения звука в металле в данный момент времени (холодает же к вечеру), я задала встречный вопрос: 'а на сколько градусов должна измениться температура воздуха, чтобы это повлияло на скорость распространения звука в металле?' Он начал отвечать, чёт там забуксовал и сказал, что сегодня не сильно холодно (сука, в люльку бы его и повыше поднять), так что влияния нет. А ВОТ В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ везите образцы, чтобы они были на улице и вы бы каждые 4 часа корректировали настройку свою.

Из пояса меня достали, на такси посадили. Я ехала и понимала, что устала так, как на заводе никогда не уставала.

После этого, при словах 'надо бы съездить' мое лицо приобретало выражение лица моего коллеги, и начальник считалкой выбирал, кто из нас достоин мёрзнуть и страдать.

Так же отпало желание ехать вахтой работать. Теперь вижу фотки с объектов, как люди что-то на улице/высоте делают, думаю, что стальные у них я... Нервы. Я бы так не смогла.

Около 2 месяцев назад муж внезпано устроил себе выходной, в середине рабочей недели. Я даже обрадовалась, так как он работает физически и работает на себя и уговорить его отдохнуть это что-то за гранью. Он пашет с 14 лет. Так вот остался дома, но обычно он и дома что-то делает или играет с детьми, у нас сыну 2 скоро и дочке 4 месяца, суеты с ними дофига. Но он просто пролежал весь день на диване, при чем не смотрел телик, не втыкал в телефон, не читал. Просто лежал, я не трогала его, решив, что он сильно устал. И даже толком не ел. Не реагировал на сына, хотя он его обожает и супер включенный отец. На 2 день картина повторилась с 100% точностью. Я снова не трогала, ну мало ли сильно устал. Но когда на 3 день все повторилось, я к вечеру спросила, что с ним? Может какие-то проблемы на работе или что еще. На что он мне сказал, ты знаешь, я сам не знаю, что это. Но у меня будто вырубили все эмоции, краски, вкусы. Я даже вкус еды не понимаю. Я сразу поняла, что это депрессия. Но была в шоке, что не было никаких звоночков или я их просто не видела. Единственное, что он мучался пару месяцев бессоницей. Я понимаю, что депрессией может заболеть каждый, но для меня каждый, это все кроме моего здорового 2 х метрового мужа, который юморит в любой ситуации. Многое наш брак вывез только на его юморе. Но я поняла, что рефлексии, я буду придаваться позже. И в темпе вальса, через знакомых, нашла грамотного психиатра. Через 2 дня муж уже был на приеме, врач по его словам все ему доступно объяснил, что с ним происходит, механизм возникновения этого состояния, как с этим бороться и т.д. Выписал рецептурные антидепресанты. Я со своей стороны сказала, что пока работа отменяется, хотя на чувстве долга он уже собирался туда двигать. Нашла простую, но с условиями квартиру на побережье нашего моря, в тихом поселке, и мы поехали туда всей семьей. Много ходили, дышали воздухом, разговаривали, заботу на детях я полностью взяла на себя, он только при желании играл с ним. Через 2 недели мы вернулись и как раз стал появляться эффект от препаратов, мужу стало в разы лучше, до этого он мучался бессоницей и безуспешно пил мелатонин. Через неделю он вернулся на работу, препараты нужно будет пить еще долго, но в принципе уже все более менее ок. Эта ситуация научила меня быть еще внимательней к близким. И каждого кто читает этот пост, я прошу об этом же. У депрессии нет пола, возраста и лица.

Тут настолько задолбало, что встал вопрос: "Где все вокруг меня берут деньги"?
Я долгое время работал управляющим в магазине на зп 65 тр, жена тоже не сидит дома и зарабатывает 25-30 тр , живу в городе полумиллионнике, где эти плюс минус средние зп, но 🤬ука где все остальные берут крутые тачки, и дома стоимостью 10 млн+ которыми обставлен наш город. У меня треть дохода забирает ипотека, плюс коммуналка 7 тр, плюс детский сад 5 тр, плюс кредит за ремонт квартиры 10 тр , итого на 4х чтобы жить остаются копейки, а тут еще то машина сломается, то стиралка и в итоге выживание.
p.s. я уже пол года работаю на второй работе и все равно не вывожу.
Понимаю что сейчас богачи, трудяги и моралисты накинуться на меня, но мне надо было выговориться.

Разлюбезная маман прислала мне сегодня видео в Ватсапп. Слащавая картинка в диких цветах на религиозную тему. Отвечаю, что видео эти не смотрю и прошу мне их не слать. Я прошу это не первый раз. И не двадцатый. В ответ маман сообщила, что видео надо смотреть, тем более в святой праздник. Несколько сообщений спустя узнаю, что душевности, приветливости и уважения она что-то не видит от меня. Айайай, ну наадо же!

Припомнила, когда последний раз посещала родительницу, благо телефон не забывчив. Два месяца назад. Ну да, действительно, как сейчас помню. Разуваюсь на пороге, меня ехидно спрашивают, предлагать ли тапочки. Она знает, что я не надену их, но спрашивает каждый раз. И всякий раз проезжается по моим «глупым заморочкам» Тапки, считавшиеся моими, были выданы по случаю кому-то ещё. Теперь я к ним близко не подойду. Тут надо немного пояснить.

В детстве я имела в школе кличку «бомжа». Мы не были нищими, как многие в девяностых, обычная семья, свёкры в деревне, картошка, мясо и молоко бесплатно. Не бедствовали. Уверена, меня можно было одевать получше, но маман полагала, что одни штаны и одна кофта — вполне достаточный гардероб «в люди» для девочки. Раньше, когда я только собиралась в первый класс, она притащила с рынка целый ворох вещей, штук пять. Переклинило её, полагаю, когда я подросла, а вещи остались неизношенными. С тех пор я одевалась по принципу «жопу не видно, значит норм». Как-то мой отец должен был пойти на открытие театра — известного городского недостроя, и спросил, хочу ли я пойти с ним. Сейчас я понимаю, насколько неуместно было тащить дитё двенадцати лет на такое мероприятие, но тогда была на седьмом небе. Впрочем, недолго, меня пришлось оставить дома. Оказалось, что у деточки в распоряжении джинсы, купленные на вырост, и сиреневая водолазка, застиранная, покрытая катышками и с несмываемым жирным пятном на правой лопатке. Только после этого в следующий поход на рынок (через полгода) у меня появились аж три кофты. Подозреваю, маман тут ни при чём. На просьбу купить чёрные брюки она абсолютно серьёзно сказала «Зачем они тебе, ты же из них вырастешь». С обувью было столь же красиво. Естественно, когда моя нога доросла до её, матерной, обуви, я начала просить «погонять». С той-то стороны проблем с ассортиментом никогда не было, маман одеваться любит. Сразу скажу, её обувь я так и не надела ни разу. Отказав мне пару раз, мамаша просто начала рассказывать мне о том, что если носить чужое, обязательно подхватишь ГРИИБООООК! Удачно порассказала. Сейчас, примерно двадцать шесть лет спустя, я, в некотором роде медработник, примерно представляю шансы заразиться. Да и вылечиться. Но поделать ничего не могу. Чужая обувь по ощущениям примерно как ведро с клопами, надетое на ногу.

Хмм, немного пояснила... Вернёмся к родственному визиту. Я спокойно отвечаю, что тапочек не надо, и снимаю пуховик. Под пуховиком новый свитер, дивная, уютная штуковина. Фасона оверсайз... Мамаша смотрит на меня и иронически интересуется, не на вырост ли я его купила. Считаю про себя до десяти, молчу. Выдвигаемся в кухню, по дороге мне предлагают послушать музыку. Настроения нет, встречное предложение просто посидеть и поговорить. «Ну хорошая же музыка, ты сначала послушай!» Второй раз вежливо отказываюсь. В четвёртый раз отказываюсь уже не слишком вежливо. Следующие десять минут маман сладострастно читает мне нотацию о том, какая я грубая и необщительная, и как сложно со мной общаться. Я иногда думаю, что нотации — это смысл её жизни, хлебом прямо не корми. В моём детстве мать, приходя с работы, подолгу орала на меня из-за бардака в кухне. Я не понимала тогда, и не понимаю сейчас, почему я(жедевочка) должна драить камбуз за всеми, а к брату вот таких претензий нет. Может не помню чего, конечно. Однажды к её возвращению я вылизала в кухне всё, до чего дотянулась. Кажется именно в тот день мамаша пустила мне кровь из носа. Нашла причину. Обычно меня не били. Сейчас я понимаю, конечно, что на меня, ребёнка, спускала пар довольно злобная и неумная женщина, а в тот день я попыталась отнять у неё эту игрушку. За что и поплатилась. Больше желания убирать кухню у меня не возникало.

Простыня какая, надо же. Теперь вот от меня ожидают душевности и уважения. Ною я, да. Захотелось вдруг, чтобы кто-то узнал, если дочитали — спасибо.

Всем привет! Вот и я УСТАЛА!

Устала быть никем, устал жить на нищенскую зарплату, устала что называют Машенька в мои 35 на должности зам. главного бухгалтера. Устала обслуживать капризы отдела продаж и выполнять приказы кладовщицы (подруги шефа).

Если в этой компании не получилось заслужить уважения - попробую заработать его в другом месте.

В ноябре уволился главных бухгалтер, с которым я проработала семь лет - талантливый парень, по совместительству программист 1С и сис.админ. Да, специального отдела для этих целей у нас не было. Уволился, потому что новый менеджер по продажам в очередной раз попытался повесить на меня свои обязанности, а шефу было всё равно. Высказал, что ему это надоело, и ушел одним днём.

Мне предложили совместить мою и его должность, но без доплаты, за интерес. Интереса не было, вежливо отказалась.

Спустя неделю после его увольнения у меня был запланирован отпуск на 4(!) дня по случаю приезда слепой бабушки в краевую больницу на операцию. Шеф не хотел отпускать, орал, что "Мы его все подводим!" Дала понять, что бабушка приоритетные работы, и в любом случае пойду. Но осадочек остался.

Спустя месяц меня спросили, готова ли квартальная отчётность. Я напомнила, что не занимаюсь этим участком и не имею знаний (конечно имею, но не бесплатно). Внезапно до них дошло, что главный бухгалтер всё же необходим.

В декабре приходит женщина. Которая спустя пару месяцев удивляется, почему я всё ещё в этой компании и не найду нормальную работу?

В минувшую пятницу она заставила меня выложить резюме на Хэд Хантер.

В пятницу же я сходила на два собеседования, в понедельник обе компании пригласили меня на работу, с зарплатой в два раза выше нынешней и более интересными обязанностями. Готовы ждать две недели, пока я отработаю.

Вчера главный бухгалтер сказала шефу, что увольняется. Она на испытательном сроке, поэтому имеет право уйти без отработки. Тем не менее, она согласна полноценно отработать неделю, а после поддерживать компанию удаленно. Как по мне - нормальное решение. Но ор был выше гор. Все его подводят, все бессовестные.

Сегодня я иду сообщать об увольнении. Даже представить не могу, что будет. Конечно, страшно - ненавижу, когда орут.

Но в то же время, на могу поверить, что совсем скоро в меня будет нормальная работа, где я занята по специальности, нормальные ДЕНЬГИ, на которые я смогу купить себе нормальную одежду и еду. Которые смогу ОТКЛАДЫВАТЬ (незнакомое доселе слово)

Странно почувствовать себя Человеком. Востребованным специалистом. До сих пор кажется, что это сон)

Проработал много лет в такси, по своему опыту могу сказать, чтобы отбить сон/усталость нужна выработка гормона кортизола, напирмер если вы новичок и волнуетесь, вы в жизни не уснёте за рулём для вас это стресс, но если вы заядлый таксист и за рулём чувствуете себя как рыба в воде, вас несомненно будет клонить в сон, поэтому нужен срочный выход из зоны комфорта, и я его нашёл, если чувствую, что засыпаю, останавливаюсь и снимаю штаны с трусами, и еду без трусов, голый, согласитесь непривычная ситуация, сразу идёт выработка кортизола, и сон как рукой снимает, главное с пассажирами так не делайте

Мой непрерывный трудовой стаж 21 год.

Я устала работать.

Как будто жизнь проходит мимо - в любом самочувствии, состоянии в 9 ты приходишь, постоянно решаешь задачи, иногда тревога и постоянное развитие , которое тоже утомляет

Утром встаешь - темно, приходишь с работы - тоже темно.

Выходные - один день отлежаться, один день домашние дела.

Живешь от отпуска до отпуска.

На работе моя зп была порядка сотки, ипотека 35 .

Есть пассивный доход 60, и подработка, но она может быть не стабильной. Есть мужчина, с которым я живу, и который поддерживает мое решение.

То есть фактически с дохода в 160 на 60.

Я понимаю, что это не правильно, что я подешевею на рынке труда, потому что деградирую , но я просто не могу.

У меня клиническая депрессия, я два года на ад + сильно просела иммунка, постоянно болею.

И не вывожу больше работать.

И не хочу. Я хочу высыпаться, никуда не спешить, гулять днём под солнечным светом, хочу написать книгу в самиздате, хочу смотреть сериалы и может быть начать играть в игру.

Больше времени уделять родителям, увидеться наконец со всеми друзьями и просто жить расслаблено.

Поддержите или пните, но лучше поддержите конечно

Когда молодой часто думаешь правильный ли карьерный путь выбрал. Бывает друзья посмеиваются над выбором.

10 лет назад я доработался до нервного срыва, перегорания и последующих проблем. Запои, панические атаки, невозможность нормально поспать - все это стало постоянными спутниками в моей жизни. Так же и здоровье сильно ухудшилось. Из-за всего этого пришлось уволиться (работа связана с ответственностью за жизни людей)

Пол года назад меня отпустило. Четыре месяца повторения учебного материала, 10 отправленных резюме. Человек с перерывом в работе в девять лет не лучший кандидат думал я.

Два собеседования, промежуточное тестирование и ещё одно собеседование и вот сегодня я месяц на работе.

Я получил зарплату 270к, после девяти лет пребывания в тумане и жизни на подсосе.

Кажется я выбрался из жопы, поздравьте меня что-ли.

Удачи Вам, ребят!

Как видите из заголовка, я вывожу.

Я отдыхаю, весьма отдыхаю.

Я ушел с работы, на которой у меня сдали нервы, я аж цельный месяц квасил по вечерам после работы если не пиво, то водку. Потом плюнул и уволился 31октября!

И вот я уже месяц как безработный. И знаете, мне нравится. Пить бросил,сплю до 11 часов,потом упражнения на пресс, штанга, затем завтрак, и опять в кровать на часик с телефоном. Затем домашние дела, закончился наконец-то ремонт в ванной, собираюсь клеить обои в зале! Взял напрокат на месяц PS4, по вечерам прогуливаюсь по заснеженному городу.

В общем за месяц восстановились нервы, настроение великолепное, я доволен.

При разумной экономии моих сбережений хватит на полгода такой жизни, так что с середины января буду искать работу, но это будет потом, а сейчас я просто наслаждаюсь свободным временем.

Я вывожу, настолько мне классно, наконец-то я могу отдохнуть, расслабиться, показать слабость...

Прошу прощения за нытьё, хотелось кому-нибудь сказать.

Саша, 36 годиков.

Одна половина Пикабу страдает и никак не может определиться каково это - жить в Германии. Вторая половина страдает и никак не может определиться надо ли брить мужику яйца и мыть жопу с мылом после сранья или не надо.

Какая-то тоскливая неделя, наверное к непогоде.

Я больше не могу. Я не знаю, как выбраться из этой долбанной ямы.

Мне 25 лет, у меня хорошее образование, красный диплом, работаю по узкой специальности на заводе, но каждый месяц в день зарплаты я не понимаю, как жить дальше.

Аренда квартиры, счета, платёж по кредиту за машину (9 т.р.) и вжух, денег остаётся впритык мне и коту на еду до аванса. Полгода не могу закрыть кредитку (всего 7 т.р.). Только закрою, как снова хочется есть и приходится её расчехлять.

Это просто пост нытья, первый и последний. Не знаю, увидит кто или нет, мне без разницы, я устала.

Когда я сегодня утром шёл по железнодорожному мосту на работу, услышал чёткий, хорошо поставленный голос дежурной по станции:
- Уважаемые пассажиры, электропоезд шесть тысяч такой-то сообщением Барнаул-Черепаново прибывает на первый путь. Стоянка электропоезда - одна минута.
Секунды на три пауза и потом совершенно убитым тоном на всю станцию:
- Всё, девки, я домой... Как же я заебалась...

Надеюсь её не накажут.

Устала к вечеру. До дома, думаю, когда еще доберусь. Решилась на фастфуд – блины в «Теремке». Пока стояла в очереди, начиталась фирменных слоганов, вроде: «Я стакан из «Теремка» – жажде говорю пока!» Наконец, делаю заказ. Парень с бейджем "Сергей" выглядит еще более уставшим, чем я. Решила его подбодрить в духе компании и выдала: «Напечет блинов Сергей – будет в жизни все о'кей!» На что тот, раздраженно: «У нас в офисе уже сидит один такой умник, стихи эти дебильные сочиняет…» :)

Последнее время много постов, о том как на самом деле трудно и сложно мужчинам.
Вот и меня накрыло недавно. Ехал в такси на днях, проезжал по мосту и впервые в жизни меня посетила мысль, что вот выйти здесь, перешагнуть и спрыгнуть в воду, под лед. Или об лед головой просто. Так просто и нет проблем. И меня прорвало… Я рыдал, безбожно рыдал на всю машину с соплями и слюнями. И никак не мог успокоиться.
У меня и раньше были проблемы, которые я как то решал. А тут прям весь последний год одно за другим, все хуже и хуже. Нет, конечно же я их так же решаю, но это трудно, когда ты вроде женат, у тебя двое детей, на работе есть вроде знакомые, а ты все равно сука один. Всегда один. И ответ у меня всегда и всем был один и тот же: «У меня всегда и все хорошо».

Не помню, как я все таки решился на это, но набрал своего давнего друга, с которым мы затаили друг на друга тупую обиду по глупости и как раз весь этот год не общались. Спасибо ему, спасибо вообще тем людям, которые готовы выслушать. Обычно таким слушателем был всегда я, а мои проблемы никому не были нужны. Мы проболтали больше часа. Как то он меня успокоил и да, мне теперь гораздо легче.

Во всех этих последних тенденциях говорится, что нельзя молчать, нельзя таить в себе. И теперь я тоже подтверждаю это.
Друзья, парни и девушки, мужчины и женщины, дети, никогда не молчите, расскажите, что вас гложет. Скорее всего вам не дадут никакого совета, потому что никто не знает правильного решения, но вам хотя бы станет гораздо легче.

И спасибо водителю такси. Ему надо отдать должное. Остановился за 200 метров от конечной и ждал, когда я хоть как то успокоюсь. Он ничего не спрашивал, просто ждал.