На одной из прошлых работ, был у меня коллега... ну как коллега, я начальник ИТ отдела, он эникейщик-студент. С коллегами я стараюсь дружить, поэтому у всего отдела отношения неформальные. Парень адекватный и умный, но слегка пофигистичный такой.
Ну вот, приходит он как то на работу, слегка офигевший и рассказывает. Живёт уже год с девушкой, в его квартире. Девушке понадобилось сдать анализы в поликлинику. Ну традиционные. Кровь, моча, кал, вот это вот всё. Ну кровь понятно в поликлинике, остальное собираем дома. В баночку она как то пописала и сидит воет. Тот мол спрашивает, чего случилось, дорогая?
- Вот, не могу кал из унитаза в баночку переложить. Отвращение испытываю, аж тошнит и руки трясутся.
Ну парень спокойно взял, её из туалета выгнал, быстро переложил всё куда надо, закрыл крышкой, отдал. Секундное дело, чо там рассусоливать. Ушел на работу, она соответственно в поликлинику. Вечером возвращается домой, её нет и её вещей что характерно тоже нет. Звонит, пишет, через какое то время таки удаётся связаться и она объясняет.
- Я весь день не могу успокоится, как вспомню что ты в говне руками ковырялся (на самом деле ложечкой из специальной баночки) - так аж плохо становится. А если представлю что ты потом ко мне этими руками прикасаться будешь то вообще не могу. Короче, всё пока, не сложилось.
Ну парень погрустил, мы его как могли успокоили, типа мол если у девочки такие тараканы, то может нафиг её? Через какое то время успокоился. Думаете на этом всё? А вот и нет.
Прошло чуть меньше года, приходит на работу, рассказывает - позвонила. Говорит, что мол нужна помощь. Ну парень добрый, но уже осторожный, расспрашивает чё к чему. Говорит мол, мне опять анализ нужно сдать, а я, как ты знаешь не могу, не мог бы ты приехать и помочь переложить?...
Вот теперь всё.
Жена ушла , после 16 лет брака. Места себе не находил ... И вот спустя почти 8 месяцев я прозрел , как же теперь ах.но я живу!
Ребенка к себе забираю и круто проводим время вместе! Много работаю, сижу за компом когда захотел, смотрю сериалы, на рыбалку, в спортзал, мотоцикл купил, летом на Алтай планирую, вторую работу подыскал, музыку пишу, на ударных записался на обучение, общаюсь с девушками и не ради секса просто интересы общие по хобби, кино, спорту. Захотел в гараже капаюсь тачкой по 3-4 часа. И тишина. Никто не звонит типо ты скоро? Привези, отвези, встреть, теще помоги, тестя в больницу, и т.д. и т.п. как я "устал" тащить этот цирк, никто не спрашивал меня как ты? Как себя чувствуешь? Только дай, дай дай. Все плевать было, а как только заболел. Выпнули из моего же дома как собаку, хорошо что не на теплотрассу. И только сейчас она осознала, что ошиблась и поставила не на того. 16 лет! Карл! 16, просто вычеркнула как будто и не было меня.
Слава Богу я нашёл себя и свободен. Это невероятно! После половины жизни в отношениях я забыл как это понимать свои желания, а не жить в угоду других. Такой огромный путь почти 1.5 года с психоаналитиком, кучу книг по психологии, сотни часов саморазвития и понимания себя. Борьбы за жизнь! За своё существование! Я был на грани с птср , флэшбэками и паническими атаками, но я ещё здесь с Вами, уже 11 год. Вынырнул и счастлив как никогда в жизни. Познание себя великая сила, смотреть внутрь и разбирать всё пинцетом по нужным полкам, смотря страху в глаза.
Порадуйтесь за меня) Верю этот год принесёт только саое лучшее! Всем добра !
Мужчина, с которым я теперь уже была в отношениях, завернут на анальном сексе. Два с лишним года, что мы были близки, он пытался продавить меня на эту тему. Сначала я не придавала этому значение, мне казалось, что если я сказала "нет", то этого достаточно. Но потом давление стало усиливаться, и в последнее время секс из предполагаемого удовольствия превратился в мероприятия по обороне моего ануса.
На днях он поставил мне ультиматум: либо я даю ему анал, либо мы расстаёмся. Он так страстно вожделеет мою попу, что больше не может терпеть. Он, видите ли, страдает от невозможности получить от меня анальный секс. И ему проще разорвать отношения, чем страдать (слово-то какое подобрал) дальше. Меня возмутила эта прямая и наглая манипуляция, поэтому я поддержала его инициативу по прекращению отношений. И при этом я чувствую дикое разочарование: как можно поменять нормальное человеческое общение на удовлетворение сексуального каприза? Раньше я не верила в истории, типа муж ушел к той, что даёт в жопу. А теперь верю, потому что сама оказалась в подобной ситуации. Мне жаль потраченного времени, у меня горький осадок в душе и моя вера в возможность построения здоровых отношений упала на дно Мариинской впадины. И ведь собирались Новый год вместе отмечать, уже именно планы построили. А оно вот так повернулось, жопой....
Месяц назад я и представить не могла, что буду писать пост в "Лигу разбитых сердец". Но жизнь иногда преподносит такие сюрпризы, что хоть стой хоть падай. Два дня назад муж сказал, что хочет развод. И попросил поскорее найти съемную квартиру, чтобы я туда съехала с детьми, --- дом, где мы сейчас живем, достался ему в наследство, и несмотря на то, сколько моего труда и финансов было вложено в то, чтобы привести его в нынешнее состояние, прав я на дом не имею.
Да, можно, конечно, упереться рогом и сказать, что тут прописаны несовершеннолетние дети, и я имею право жить с ними -- но как-то не хочется жить в одном доме с тем, кто сказал "Я тебя больше не люблю. Ценю, уважаю, благодарен за 17 лет, но любимой женщины я в тебе больше не вижу".
Психологи пишут, что развод -- всегда как гром среди ясного неба. Муж говорит, что эта мысль зрела в нем последние полгода и наконец вызрела. У меня такие мысли мелькали периодически, но тонули под грузом забот. Мы оба работали, 90% заботы о детях (у нас две дочки) были на мне, муж особо вовлеченным отцом не был никогда, но если я ставила задачу -- все делал и делал хорошо. Я могла спокойно оставить с ним детей и знать, что они будут живы, здоровы, сыты, накормлены, если пойдут на прогулку -- то тепло одеты. Смена подгузников, купание -- без вопросов, никаких "это немужское". Дать лекарство, отвести к врачу, если нужно -- все сделает, ничего не перепутает. Семейным бюджетом тоже занималась (как странно писать об этом в прошедшем времени) я, потому что лучше помнила, сколько кому надо платить. Муж никогда не требовал отчета о тратах, знал, что я рачительная хозяйка и лишнее лучше отложу на ремонт/отпуск/какие-нибудь крупные покупки. О да, я прекрасно умею копить, и это качество он во мне очень ценил. Жалко, что не успела скопить финансовую подушку на случай развода -- потратилась на отпуск.
У нас не было особых конфликтов, наверное, потому, что мы оба сдержанные люди и предпочитали до последнего переживать все в себе. Возможно, это нас и погубило -- вдруг пара громких скандалов с битьем посуды спасла бы наш брак? Не знаю. Но громкие скандалы не в моем характере.
У мужа всегда было много интересов и много друзей. Я не мешала, но и не разделяла -- мне было некогда, потому что если один родитель уехал к друзьям, то другой остается с детьми. Нет, я не была букой, просто я, наверное, домоседка. Пару раз мы выезжали вместе с его друзьями и дочкой (тогда у нас была одна дочка), но даже в этих поездках я чувствовала себя немного особняком.
Пожалуй, единственным камнем преткновения в нашем браке был мотоцикл. Муж ездил и до того, как мы познакомились, и не перестал после рождения детей, хотя на его счету несколько аварий, к счастью, без слишком серьезных последствий для здоровья (один раз, правда, в больнице пришлось полежать). Но я всегда боялась, что он не вернется из очередной поездки. И говорила, что с апреля по октябрь -- самые нервные месяцы для меня. А муж говорил, что без мотоцикла не может. И я смирилась, только попросила оформить страхование жизни и здоровья. Расходы на содержание "железного коня" тоже огорчали, но я организовывала семейный бюджет так, чтобы они сильно по нему не били.
Что я чувствую сейчас? Два дня назад был шок, слезы, я не могла уснуть ночью от резко возросшей тревожности. Больше всего переживала даже не разрушение брака, а то, что мы с детьми теряем дом. Я в свои 34 года никогда не снимала квартиру: сначала жила у родителей, потом институт и общага, потом переехала к будущему мужу. А тут резко -- развод и поиск квартиры, причем нужно где-то поблизости, чтобы детям не пришлось менять школу и сад, хватит с них других перемен. Потом накатил страх -- а что дальше, после съема, как я потяну ипотеку? Как дети перенесут развод? Младшая -- ей три года -- как сказать, что к папе и котикам она теперь будет ходить в гости на выходных? Старшая -- ей десять -- она очень впечатлительная, боюсь, что замкнется в себе.
А я как, я справлюсь? Вроде бы вполне самостоятельная, с 17 лет работаю, в декрете продолжала работать, в прошлом году даже начальницей отдела стала, правда, потом ушла на должность с зп поменьше, зато с возможностью удаленки и другим функционалом (и ничуть не жалею, устала тратить на дорогу по 3 часа в день и отвлекаться на работу в выходные).
Но вчера днем мы съездили и подали заявление. А вечером я уже смотрела квартиру -- и подписала договор. В нашем районе не так много вариантов, в основном частный сектор, и квартира мне очень понравилась -- просторная, свежий ремонт, технически все хорошо (уже-скоро-бывший муж проверял, он в этом разбирается). У старшей дочки в этом районе много подруг из школы. У младшей под боком детский сад. Договорились, что он будет брать детей на выходных.
Пугает ипотека, но я посмотрела варианты в родном городе, где живут родители -- и немного успокоилась, там я вполне тяну. Обсудила с мужем -- он не возражает против того, что я увезу туда детей, на электричке до нас всего 2 часа будет.
Одиночество не пугает. Пугает отсутствие человека, к которому если что (если я что-нибудь сломаю), можно обратиться за помощью, но буду осваивать сервисы с мастерами на час и т.п., видимо, плюс скоро-бывший-муж живет недалеко, обещает, что если что -- поможет. Угнетает, что не к кому будет подойти, уткнуться в плечо и сказать: "Как меня все достали..." По этому я буду скучать. Пугает, что когда закончится период активных действий (подача заявления, поиск квартиры, переезд), меня накроет так, что я буду лежать и выть. А мне нельзя, у меня дети и работа. Поэтому заранее подстрахуюсь таблетками и телефоном психотерапевта.
Два года назад через развод прошла моя мама. В моменте ей было очень тяжело, но сейчас она счастлива. Ее пример вдохновляет. Рассказала маме -- ни слова упрека, только стопроцентная поддержка. Мировые у меня родители, приедут с переездом помогать. И очень поддерживают друзья. А еще поддерживает работа, я ее искренне люблю.
Зачем я все это пишу? Наверное, чтобы перечитать через год и сказать себе: ты молодец, ты справилась, у тебя все хорошо, а будет еще лучше.
Вчера узнал, что жена мне изменила. Рвёт на куски. Восемнадцать лет вместе, две дочери двенадцати и семи лет. Спрашиваю жену, как можно было променять семью на чужой член, ревёт, объяснить не может, но говорит, что это в первый и последний раз. Доверие и уважение пропало, противно её видеть. Она клянётся и божится, что такого больше не будет, и хочет сохранить семью. Я не хочу, семьи уже нет. Самое противное, что произошло это после смены мной работы, в ноябре прошлого года, работа лучше, более высокооплачиваемая, но месяц стажировки на минимальной зарплате. Говорили с ней об этом, сказал, что всё будет хорошо, нужно пару месяцев потерпеть. Потерпела всего месяц, в декабре изменила, с богатым и женатым мужчиной. Узнал случайно, увидел в электронной почте переписку из ВК с ним, когда приходят сообщения в оффлайне, а в самом ВК всё было удалено. Когда всё наладилось, за это время я взялся за себя, похудел, привёл себя в порядок, узнаю такое, гадко на душе, врагу не пожелаешь. Что делать пока не знаю, пазл ещё не сложился, но с мёртвой лошади слезу. Извините за сумбур, хотелось выговориться. Денис, 39 годиков, женат, двое детей.
Сегодня меня бросили. С красивой и благородной формулировкой, заботой обо мне. Ещё ночью всё было хорошо, мы любили, наслаждались друг другом, а сегодня, уехав в другой город по работе, сидя на работе, я получил сообщение, что дальше я один. Даже не в глаза.
Мне правда больше некому это сказать. Простите что сюда. Мне очень стыдно за эту слабость, но просто очень больно.
Сижу, никого не трогаю, починяю примуса. Звонок:
- Здравствуйте, я такая-то такая-то, я беременна.
- Поздравляю. Это прекрасное событие.
- Вы не поняли. Я беременна от вашего мужа.
- Кхм... А от меня что хотите?
- Отпустите Андрюшу! Он же с вами всё равно несчастен.
- Ладно. Так-то я его и не держу. Пусть идёт.
- (лëгкое замешательство) Правда?
- Ну да. Такое дело, как не отпустить. Вы скорей Андрюше звоните, пусть он приезжает, вещи собирает. А то я передумать могу.
- Хо... хорошо...
Блокирую девицу, а сама думаю - блин, интересно, как там у них дальше будет? Может, разблокировать через пару дней, узнать, что да как, жив ли Андрюша. Помру же от любопытства!
P. S. : никакого мужа Андрюши у меня нет. Эта дурочка ошиблась номером.
Сегодня хочу сказать мужу, что буду подавать на развод.
Я просто устала от этого брака и больше не люблю мужа. Я знала что мой муж своеобразный человек, когда выходила за него, но на тот момент его положительные стороны и любовь были сильнее. Со стороны у нас очень хороший брак. Мы хорошо зарабатываем, без вредных привычек, следим за собой, я занимаюсь спортом (волейбол), он регулярно ходит в зал. И вроде всё хорошо, но я устала от обесценивания своих чувств и желаний.
У него есть привычка считать что он всё знает лучше и всё делает лучше меня. Чтобы я не делала, он всегда найдёт недостаток. Подстриглась? Выглядишь как мышь серая. Сварила ужин? Недосолтла, пересолила специй мало. Выбрала обои в комнату? И дизайн старомодный, не красиво, и под его виденье не подходит. Я говорила с ним не раз об этом, но эффекта не было. Делала по своему, он продал мозг как ему всё не нравится и как он бы всё переделал сделал лучше. Говорила делай сам и он всё делал сам вообще не учитывая моё мнение и потом постоянно тыкая какой он молодец и какая я неумелая.
Время ремонта было одно из самых тяжёлых в нашей жизни. Я настолько морально устала а какой-то то момент, что вообще перестала делать что-то. Мне не дали даже дизайн розеток выбрать.
Когда я делаю, что-то для себя, то чаще всего реакция делай как хочешь, но вообще я недоволен. И одежда на мне стремная/блядская/унылая. Косметики много (по блядски выглядит), мало (как мышь серая), мне не идёт (ну ты же не модель или звезда какая-нибудь)
Причём по началу всё было нормально, он никогда не вёл себя так. Да старался всё сделать сам, но по крайней мере моё мнение учитывалось. Понимала, что он слегка зануда, но проблемой это не казалось. Всё началось где-то через полгода после свадьбы, когда заехали в своё жильё.
Последняя капля была 2 месяца назад. 2 месяца назад у меня случился выкидыш на 11 неделе. Было тяжело хотелось заботы и поддержки. Он вроде был рядом, помогал заботился. И нудел. Как я неправильно сделала за своим здоровьем, как не слушала его, много работала (закрывали отчётность перед концом года), постоянно нервная была. Мне и так тяжело было, так ещё и морально постоянно давление. В духе ты сама виновата, что так получилось, но в следующий раз я за всём прослежу и тогда то всё будет отлично.
В больнице я и задумалась на что я трачу свою жизнь. После выписки я взяла отпуск за свой счёт на неделю и уехала к родителям. Это была самая спокойная неделя за последние 2 года. И реально стала счастливее, стала улыбаться опять. Домой возвращалась как на каторгу.
Думаю, что когда я скажу о разводе, то снова окажусь самой херовой, а он будет один в сияющих доспехах. Но мне уже всё равно. За эти 2 года он убил все положительные эмоции в свой адрес. Жильё я себе уже нашла (квартиру ему на нашу свадьбу подарили его родители) и оплатила за 3 месяца. Вещи первой необходимости уже перевезла. Осталось только уйти.
Ну вот и я в лиге "разбитых сердец".
Но есть нюанс. Сердце не разбилось. Это так странно. Может быть, когда пройдет первый шок, я тоже начну размазывать сопли по подушке, терзаться и причитать. Но сейчас у меня только одна мысль "Блдж, и за этого тупого кретина я вышла замуж!"
Интересно, что меня больше поразило не то, что муж изменил мне с подругой, а то, как бездарно он это сделал. И как тупо спалился.
А "котолампа" такова.
В конце января муж "поехал" в недельную командировку. Театрально сокрушался о том, как не хочет ехать. Как его задолбали придирки и требования начальства. И как он уверен в том, что поселят его опять в каком то клоповнике. "Ах как не хочется уезжать из уютных объятий родной жены!"
"Родная жена" напекла мужу в дорогу пирожков, проводила до такси на вокзал, расцеловала во все места и вернулась домой. Досыпать. Дело было в субботу утром (эххъ, надо же доехать, расселиться, обжиться, вникнуть в курс дела и в понедельник приступить к работе!)
Проспала я до обеда. Налила на завтрак чашку какао. И села залипать в "запрещенную соцсеть"
А с новостной ленты на меня смотрит счастливая рожа супруга.
Памятный снимок "Мы с любимкой, наконец то вырвались отдохнуть!" в аккаунте моей подруги.
Для чего подруга это вывалила в инстаграм, я понимаю. Вот она то как раз, поступила стратегически верно.
Как супруг не подумал о последствиях этого "Давай фоточку на память!" мне не понять.
Я была ошеломлена своими эмоциями. То есть, серьёзно? Я не бушую обидой за ложь и измену, а возмущаюсь его тупостью?
Но так и было. Во мне словно тумблер переключился. Вот несколько часов назад была любовь. Я жалась в тёплой постели к мужу, сокрушаясь о том, что ближайшую неделю буду просыпаться одна. Без него. И это было так грустно.
Кормила его завтраком. Провожала до машины. Обнимала со слезами на глазах. Целая неделя без любимого!
И тут "Бац!!!!" и ничего. Как выключили. Только возмущение "Ну какой же ты осёл..."
Муж дежурно писал "из командировки" по вечерам. Банальное "люблю, скучаю, тут так плохо без тебя".
А в инсте следом появлялись фотки с вечерней прогулки под "новогодними огоньками". Ручки с глинтвейном. Ножки у камина. Ну, вот это вот всё ванильное в антураже загородной базы отдыха.
Я отвечала "угу" и шла заниматься своими делами. Внутри было холодно. И я, в целом, радовалась, что муж не звонит. Врать, что я не в курсе где он, у меня бы не получилось.
Он вернулся. Начал отыгрывать спектакль "Соскучился. Оголодал без твоей стряпни. Изголодался без тебя". А мне даже ругаться не хотелось. Как в кино про Шурика "Может устроить скандал? Или не надо?"
Я угукала на всё. И уходила на кухню.
Приехал какой то чужой человек. Человек, чей "отдых с любимкой" я наблюдала через экран смартфона в последние восемь дней. Было как то пусто. И по Станиславскому "Ты еще и как актёр полное говно".
Конечно, ему было не понятно, чего это я не вешаюсь ему на шею. Не сворачиваюсь калачиком на диване, рядом с ним, как это делала всегда по вечерам. Почему на ужин курьер пиццу принёс. Он же итак "дошираками питался всю неделю". Ну, по легенде.
Через два дня он вызвал на подмогу маму. "С женой что то не то"
Я пришла с работы, а дома пахнет вкусно. И свекровь на кухне, вся в кулинарных облаках. Сервирует стол. Наливает домашнее вино. Предлагает поговорить.
Она вообще, мировая тётка. Никогда с ней проблем не было.
Сели мы втроём. Угощаемся. Ну и если кратко, то диалог был таким.
- Ты чего маешься дурью? Сын не знает что делать. Уезжал была жена как жена - приехал, а тут какое то недоразумение!
- Да понимаете, Марья Николаевна. Сын то ваш оказался блядун. И мало того, что блядун (все ж изменяют, да?) так он еще и тупой блядун. Я то на умненьких детей рассчитывала. А что родится от такого идиота? Вот я и думаю. Надо на развод подавать. Новое жильё искать. Вещи перевозить. Как то это всё еще своим родителям объяснять. Сплошная морока. И так некстати. Новый год позади. Я ж на подарки всю копилку выпотрошила. А надо деньги на съем выделять.
Голова занята. Совсем не до готовки ужинов и воркований.
Муж начал, конечно щёки дуть "Да я никогда. Да кто тебе сказал?!!!! Да это всё поклёп, козни врагов и заговоры рептилоидов"
- Дорогой, ну ты если решил на стороне ебстись... ну чего из всего города выбрал мою подругу? Более того, подругу, которая разве что из туалета сторис в инсту не выкладывает. Видел же, что она вас фоткает. Что постит не мог не видеть. Совсем в голове ничего не кликнуло? Я же всю неделю твою "командировку" в режиме онлайн наблюдала. Как вы на коньках катались, как оленям носы тёрли, как глинтвейны распивали у жаровни под пледиками. И не только я. Мне только ленивый еще не написал с вопросом "Вы что, развелись? У Кости новый роман?"
И вот говорила это всё. А оно, как в кино. Как будто не со мной.
Съехала через неделю. На 14 февраля купила себе котёнка. Назвала Фёдором.
Муж звонит, свекровь звонит, родители звонят, даже подруга названивает (хрен пойми зачем пытаясь меня уговорить, что всё это было ошибкой и вообще "Он же тебя тааааак любит").
Все почему то решили, что я "разрушаю хорошую, крепкую семью". И надо бы одуматься.
А я как будто только что от стоматолога. Только заморозили не челюсть, а всю целиком.
Это всё так глупо. И его поступок. И эта агитация со всех сторон про "необходимость сохранения семьи".
"Одумайся. Умерь гордыню. Прости его."
И никто не понимает, что замуж я выходила за другого человека. За любимого. Умного. Верного.
А из той "командировки" приехал какой то совершенно незнакомый мне тупица без моральных ориентиров.
И я больше ничего к нему не чувствую.
Через две недели развод. И всё. Пять лет жизни вырвали, как страницы из книги. Как будто не было.
Анонимно, потому что не хочу дискутировать. Хочу почитать мнение людей на этот счет. Да и просто выговориться "в тамбур". Оказалось, что мне даже некому об этом рассказать. Не с кем обсудить. Семья заводит шарманку "Миритесь. Кому ты нужна в 30 лет?! Давно пора детей рожать, а ты разводиться намылилась!"
Друзья тоже не понимают. Какие то странные мнения. "Если бы реально любила, то простила бы!"
В августе 2022 года у жены резко закололо в боку - острая боль, характерная для аппендицита. По крайней мере, кроме аппендицита ничего не приходило на ум. Потерпев пару часов решились вызвать скорую помощь, которая, посоветовав завтра приехать самостоятельно в больницу, отчалила, да и боль, собственно говоря, поутихла, как будто. Наутро проехали в ЦРБ, куда после анализов супругу госпитализировали с предварительным диагнозом "острый аппендицит".
Пробыв в учреждении 4 суток выписали, так и не поняв, в чем была проблема. Неделю мы еще были в гостях у моих родителей (прим. мы гостили с детьми в другом городе у моих родителей) уехали, наконец-таки к себе. И тут, супруга нащупала непонятный продолговатый бугорок в правом боку, снизу. То есть он прощупывался через кожу. Уплотнение какое-то в виде "колбаски".
Хмм.. это уже что-то новое. Решили проехать по врачам уже более серьёзно. В конце дня доехали уже до дежурного онколога, который, сделав первичный осмотр, предположил, что дальше нам следует обследоваться уже в РКОД (Республиканский онкодиспансер) более детально.
Опуская все подробности, скажу так: о том, онкология у вас или нет, сходу не скажешь. Даже онкомаркеры сами по себе не сильно информативны, но задают направление для дальнейшего исследования. Итогом обнаружено образование в забрюшинном пространстве, от, условно, таза по правому боку до живота. 13 сантиметров в длину.
Тут жена обнимает нашу дочь. На телефоне приложение вызова такси. Мы ждем, когда приедет автомобиль и отвезет в РКОД уже на госпитализацию. Опухоль большая, времени немного, но мы еще полны надежд. Вдруг не злокачественная? А может вообще ошиблись? (ну, это уже из области фантастики, но всё же).
Операция в конце августа, спустя 4 дня после госпитализации: опухоль 20 см по факту. Внешне - всё плохо, это рак. Даже саркома. Ждём гистологию, иммуно-гистохимию. При таком предварительном диагнозе, оказывается, необходимо подтверждение еще одной клиники. В нашем случае отправляют в клинику им. Герцена (г.Москва). Супруга еще лежит в больнице, а я, получив "стекла" (материал исследования на специальном стекле) лечу в Москву. Ужасно себя чувствую, у меня температура и слабость такая, что, прилетев в 04:30 в аэропорт Москвы я просто снимаю капсульный отель и, приняв жаропонижающее, отрубаюсь на полтора часа. В этот же день в обед, уже сделав все дела лечу обратно (оказывается у меня ковид).
Дома дети - 6 лет и 9. Моя мама с нами. Мы все ждем хороших новостей, которые, как кирпичики складываем и радуемся более-менее картине, которая получается. А получается следующее: саркома мягких тканей (пока мало радости), но её удалось вырезать полностью до здоровых тканей, а это уже хорошо, учитывая, что саркома (как я понял) не лечится, а удаляется. То есть, если уж выросло, то только хирургия. Мы каждый день ездим в больницу - возим необходимое и получаем новую порцию новостей о том, что сегодня сама дошла до туалета, что прогулялась 10 метров до коридора и обратно. Персонал отличный, всё идёт неплохо. Дети и я ждём маму.
Она выписывается в середине сентября и процесс восстановления продолжается уже дома. Я ищу варианты, куда поехать лечиться, консультируюсь с людьми, нашел клинику Хадаса в Москве, в Германии есть центр саркомы и так далее. Все ждут анализов - гистологии и иммуно-гистохимии, которые делаются 15 рабочих дней.
И тут.. появилось легкое и ненавязчивое покалывание или даже не покалывание, а временами тянущая, едва проявляемая боль. Боль в том же самом правом боку. Со спины.
"Это скорее всего мышцы растут", говорят нам в больнице, "..понимаете, во время операции мы вырезали много мышечной ткани со стороны спины, где проходят нервы и, скорее всего, вновь растущие мышцы оказывают давление на них, вот вы и чувствуете боль.."
Хмм.. собственно, всё вяжется, мышцы, нервы, боль, как будто поясничная. Разумеется, мы только рады, если боль уже не связана с такой страшной болезнью, это уже просто обычная боль, просто как у всех.. у всех же бывает, что поясница нет-нет да прихватит? Вот и у нас так же. Да и времени прошло всего ничего. Не может быть иного. Поясница!
Я жду результатов иммуно-гистохимии. Жена, походив три дня с поясничной болью, всё больше времени проводит лёжа - так легче. Появился кеторол в ампулах, который я научился колоть в ягодицу. Оказывается, ничего сложного нет, просто вопрос привычки, хотя, справедливости ради надо отметить, что привыкнуть к уколам я так и не смог. Еще дня два спустя я уже был у терапевта в больнице по прописке. Кстати, терапевт — это самый большой помощник в деле обезболивания и вообще, выписывании всех тех рецептурных лекарств. То есть я Америку-то не открыл, конечно, но думал, что онкобольница как-то в этом тоже участвует - нет, не участвует. У терапевта я выписал уже трамадол - обезболивающее, сильное. На протяжении еще полутора недель я колю жене трамадол по необходимости. Но с каждым днем необходимость в нём растёт. Как-то не похоже это уже на поясницу. В это время договорились с клиникой Герцена, что пройдем у них обследование полное и получим результаты консилиума - запись есть, но я её всё сдвигаю по времени на три дня при каждом звонке, то есть завтра ехать, а мы лежим с болями. Я думаю, мол, сейчас мы решим-таки вопрос с поясницей и полетим в Москву - она же даже сесть не сможет в самолет, господи. Я переношу дату раз за разом и понимаю, что дальше уже никак. Ну сколько можно ждать пока эта поясница пройдёт?!
Записываюсь на КТ у себя в городе. На перевозке везу жену, у неё уже жуткие боли, которые я стараюсь снимать максимальной (!) суточной дозой трамадола. Вижу её мучения и ввиду своей тупости допускаю-таки интоксикацию обезболом.. её рвёт сутки, а меня просто рвёт на части от того, что я такой мудак.
"У меня плохие новости. Это опухоль. Да, опять. Да на том же месте, но не только. Есть уже метастазы в правом легком. Сожалею, но это уже серьёзно. Необходима операция..", говорят нам, сообщая результаты КТ.
Жена категорически против поездки куда-либо, только у нас, буду рядом с домом. И врачи говорят, что пока вы все анализы сдадите в другой больнице, пройдёт много времени. Ложимся.
Операция прошла. Прошла так, как прошла - мне тяжело дать ей оценку, но у нас нет правой почки, большого количества кишок и правая нога практически обездвижена. По телефону хирург говорит, что она не будет вообще её чувствовать.
Я иду в больницу ухаживать за супругой, так как она уже неходячая. Я помню как зашел в палату - её только что спустили с реанимации и первым делом увидел, как у неё шевелятся пальцы на правой ноге! Господи, ошибся хренов хирург! Есть движение в ноге! Оказалось, что, условно, процентов на 20 она может управлять ею, но ведь это не "обездвижена"! Я сажусь на стул рядом с кроватью, на котором проведу следующие 4 недели за редким исключением.
Мы активно восстанавливаемся. Начинаем ходить в туалет. Да с моей поддержкой, но всё же стоим на ногах! С правой ногой, конечно, необходимо очень аккуратно, но мы приноровились - она виснет на мне сзади и мы шаг за шагом начинаем ходить! Мы ездим на кресле- каталке по коридорам. Смотрим на зиму в окно. Она очень любит зиму. А я люблю смотреть на неё.
Я не знаю, как сказать ей, что есть метастазы и нет правой почки.. Знаю, что как-нибудь это всплывёт, да и имеет она право знать, что и как. Но она не спрашивает, а я не знаю, как начать этот разговор. "Помогает" узист больницы, который делает исследование, долго шарит по правому боку и, наконец, спрашивает "у вас что, нет правой почки?". А может вы взглянете на её медкарту, шипя, с ненавистью давлю я из себя слова. "Так у меня нет почки?",- спрашивает супруга уже глядя на меня.. эхх..
Надо скорее ложиться на химию. У нас нет времени. Вторая операция нам показала, что болезнь движется с неимоверной скоростью, мы не поспеваем за ней. Договариваемся, что, не выходя из больницы ложимся в соседнее здание - отделение химиотерапии. Анализы не очень - гемоглобин низкий, переливаем кровь, пакет за пакетом и наконец, химия!
Я никогда не интересовался о том, как она проходит. Я не знал и не видел этого. В нашем случае оказалось всё очень просто: день анализов до химии, сама химия (система на 30 минут) и день наблюдений после. Очень просто.
Вдыхаем морозный воздух декабря. Я везу её на кресле-каталке до автомобиля друга. Сажаю вперед, сам сажусь сзади. Мы, наконец-таки, едем домой. Дома дети, прыгают, бегают и тревожные глаза моей мамы. Всё будет хорошо, улыбаясь говорит моя жена. Конечно, говорю им обеим я. Закрываюсь в туалете и пью с горла бутылку белого вина. Господи, мы же лечимся. Дай возможность пожить, пожалуйста.
Вторая химия в конце года и на новый год и праздники я остаюсь с женой вдвоём дома. Дети с моей мамой уезжают в гости. Мы заказываем еду, я открываю шампанское на 31 декабря. Мы лежим дома. Болтаем. Лежим то на кровати, то на диване. Иногда она сидит, но сил пока мало. Надо набираться сил значит! Каждый день ищем вместе новое кафе на доставку, ставим оценки, ругаем или хвалим.
На третью химию нас не берут. Анализы ужасные. Дети уже дома, а я не знаю, что сказать жене. Гемоглобин низкий (50), креатинин очень высокий. Говорят, что почка не справляется. Вот тебе и две химии. Погодите, мы же уже лечимся! Как это всё плохо? У нас же было две химии, мы же уже... "Не помогает химия", говорит мне онколог. Ну как же не помогает?! Может другую? Может ещё что-то?!
Легли снова в хирургию. В нашей больнице нет паллиативного отделения со стационаром. Только вызов на дом возможен. А как подтянуть гемоглобин дома?! Опять знакомые медсестры, врачи. Женщина, разносящая еду, уже без вопросов ставит передо мной тарелку с пюре и винегретом: "Рыбу дать не могу - она считаная". Персонал очень отзывчивый.
У нас опухает правая нога, я не понимаю почему: может тромб? Узист, который приехал к нам в палату на середине исследования просто сообщает нам, что дальше он будет описывать всё у себя в кабинете. Я догоняю его в коридоре и спрашиваю, что там? Он долго думает и спрашивает, мол, вы понимаете сложность текущего состояния? Я не хочу понимать, но предполагаю.. Многочисленные опухоли. Просто без счёту. Просто очень много. Просто везде. Во всех органах и свободных местах. Не тромб. Мне объяснили, что артерию пережать сложно, а вот вены без проблем. Оттока нет, поэтому и опухает нога. Что делать? Врач смотрит мне в глаза и говорит: «Ничего. Ничего не сделаешь. Опухоли неоперабельны. Я её просто потом не соберу..»
Она не ест. Её постоянно рвёт. Начали давать наркотические обезболивающие. Как мне её кормить?,- спрашиваю я врача. «Лучше не мучайте её», - говорит мне врач. Да уж..
Спустя три дня я выписываюсь с женой из больницы домой. Так как гемоглобин подтянут и в целом сделано всё, что возможно.
Я лежу с ней на нашей кровати. Держу её за руку, иногда дотрагиваюсь до неё, тихонько обнимаю, едва касаясь. Это всё в перерывах между подгузниками, капельницами, обработкой пролежней, помощью ей в переворачивании, ложки воды, ложки еды, поиска удобной посуды для рвоты, уколов обезболивающих, противорвотных..
Звонит мой старый товарищ, с которым я несколько лет уже не общался и просто плачет в телефон. Говорит, что уже нашел клинику, в которую её примут и что я мудак, так как не сказал раньше об этом. Предлагает невероятные для меня деньги. Безвозвратно. Я, оправдываюсь и рассказываю всю ситуацию от и до, говорю, что просто не было никакой возможности даже попробовать где-то ещё. А не было ли?
Температура 40. Я нашел инфузионный раствор парацетомола и капаю его. Очень сложно найти инфузионный раствор парацетомола. Скорая приезжает с таблетками и очень удивляется, что я возмущаюсь на отсутствие каких-то более серьезных средств. У скорой кроме кеторола и парацетомола в таблетках ничего нет! Нафига мне скорая! Чтобы таблетки дать? Да у меня этих разных таблеток хоть *опой жуй! Сделайте инъекцию, господи! Её же рвёт без конца!
Детям ранее я говорил, что мама болеет. После, что мама очень (!) сильно болеет. За два дня до я попросил их подойти к маме и поговорить с ней о чём хочется. Да, она вам не ответит, но услышит. Поговорите.
Она умирает? Я не знаю, как тебе ответить. Видишь ли, она очень сильно болеет..
Она умирает? Мы все вместе и врачи, и все близкие делали и делаем всё, что возможно, и вы, детишки, очень помогаете..
Она умирает?
Она умерла спустя два дня, ночью в 22:07. Отмучившись с момента проявления болезни до этого дня пять месяцев. Когда она сделала последний вздох, я почувствовал облегчение и радость. Радость за неё. Что это продлилось недолго. Что мучения её окончены. Я просто лёг рядом и уснул. Для меня это был не труп человека, а моя жена, которая просто перестала дышать. Проснулся в 06:00 от того, что рядом с кроватью сидели люди и читали молитвы. Я просто встал и дальше не мешал всем остальным отгоревать так, как им хочется. Похоронить так, как им хочется, потому, что моя жена не была верующей и я не был. Но желание родственников и близких я уважил – не мешал им. Я считал и считаю, что важно то, что было ДО, а не то, что стало после. Ей уже неважно, как и мне.
На похоронах я не плакал. И не хотелось. Подходили люди, жали руки, норовили обнять, некоторые даже целовали. И плакали. Плакали, плакали, плакали. А я не плакал. И со стороны, наверное, казалось, что вот такой у неё муж. Может и не любил вовсе. Может и жили они так, как соседи.
Нет. Мы были близкими людьми. Мы научились общаться друг с другом и слышать. Мы научились не скрывать проблемы и обсуждать их. Мы верили в космос и науку. Мы знали, что после, только тьма и забвение, но не страшились этого. Моя жена ушла с гордо поднятой головой. Не проронила ни слезинки, не просила, не умоляла, не гневилась на судьбу. Просто ушла. Я был с ней до самого конца и шептал ей, что сильнее её я никогда никого не видел.
А я тут узнал, что мне жена изменяет))) 6 лет брака псу под хвост. Узнал благодаря тендерной площадке, это где разные предприятия закупки проводят.
У меня своя фирма, продаю оборудование. Решил попробовать тендеры повыигрывать. Нашел хороший заказ, заполнил бумажки, там только кп нужно было сделать. Жену попросил загрузить все на площадку, сам на установку поехал.
Она все вроде бы сделала. Жду, когда победителем объявят)) Захожу на площадку, а там закупка не состоялась, были поданы две заявки и обе с одного айпи!!!
Я разбираться! Узнаю, что еще мой «старый друг» подал заявку. Мы с ним вместе фирму открывали, а потом он моим конкурентам стал, у того же поставщика закупает.
В общем спрашиваю у жены: «Как так?». Она: «Ниче не знаю!».
Потом начала сочинять, что не знала как заявку подать, сложно ей, поэтому к Борьке обратилась, он же давно в тогах.
Но что там не знать? С эцп мучиться не надо, кп я сделал, просто загрузи один документ да кнопку нажми! Специально самую простую площадку выбрал, чтобы не ковыряться с подписями и обеспечениями, кп подал и сиди жди.
Два дня скандалили, потом она собралась и к Борьке уехала))) Все мне рассказала.
В общем жесть. Вот так благодаря тендерпро узнал об измене)) У них эта фишка с уведомлениями о заявках с одного айпи для вычисления недобросовестных участников и недобросовестных жен сделана)))) И смешно и грустно в общем.
Но зато как она ушла я начал в тендерах выигрывать. Нет худа без добра как говорится)))
Ну что, в Лиге прибыло. Пополняю ряды.
После 13 лет брака муж сообщил, что влюбился и уходит. Отпустила без лишних слов, потому что точно знаю, что пожалеет, ибо ждёт его совсем не дивный, но новый для него мир.
А я иду дальше.
Не могу сказать, что вся ситуация даётся мне легко. Всё в наличии-сопли, слезы, -7 кг за неделю. Но все что не убивает,лишь делает сильнее.
Меня немного греют его слова о том, что моей вины во всем происшедшем нет, и навряд ли найдётся ещё одна такая же замечательная, как я. Значит, все это время я делала все правильно.
Всем сообщникам желаю стойкости, душевного равновесия и пройти все испытания с достоинством.
