На днях.

Пригласил дочку одноклассник на день рождения.

Сказал адрес.

Пришла Юлия ко мне: "Папа, а где это?"

А у нас райончик такой... ну, такой. Зная только адрес - хрен найдёшь.

Посмотрел я по карте, взял дочку за руку и с ней дошёл до места. Потом назад.

Если это описать словами, то: "идёшь до школы, потом дальше, до конца школьной ограды, потом налево до конца улицы, вот этот жёлтый дом."

ОК? ОК.

Идучи самостоятельно, Юлия заблудилась, села на какой-то детской площадке, позвонила этому мальчику, а потом сидела и плакала, пока он её не нашёл и не довёл к себе. А потом ещё и домой проводил. Чтобы опять не заблудилась.

Я, услышав эту хладную былину:

- Ну, ничего - топографический кретинизм у нынешней молодёжи не редкость.

Жена, с фейспалмом:

- Это у тебя кретинизм, милый. Ты что, не понял, что это она чётко спланировала и провела?

Я не поверил.

Пошёл сейчас с Юлькой гулять, ну и так, рака за камень: "Юль, а как ты дорогу-то не нашла?"

- Папа, ну я хотела, чтобы он меня встретил и проводил. Ну да, был риск, что за мной его мама выйдет - но получилось же нормально!

Девочке одиннадцать годиков.

То ли их этому учат на каких-то специальных секретных уроках, то ли генетически заложено...

Лет десять назад сошлись с девушкой. Жили у меня. Я зарплату получал наличкой, деньги дома просто лежали в вазочке на полке, по необходимости брали сколько надо. Она полгода не работала, затем устроилась. Получила первую зарплату. Через пару дней собирается в магазин за сигаретами и берёт деньги из вазочки, хотя туда ничего не ложила. Говорю - Ты же зарплату получила.

В ответ агресивно - Это мои деньги!

Спрашиваю - То есть мои деньги это наши, а твои это твои?

В ответ повышеным тоном - Да!

Хочу заметить, что ранее ни разу не ругались, даже голос друг на друга не повышали, а тут раскрылся человек. Велел собрать вещи и удалиться.

Моему отцу 58,как то пошел от в банк положить деньги на счёт.Но придя домой, он светился как урановый стержень.А дело в том,что ему сделали комплимент,обычный комплимент про то ,что он хорошо выглядит и вкусно пахнет, и все... на несколько дней отец превратился казалось в самого счастливого человека с хорошим настроением и юмором)
И это просто один комплемент,и тут я задумался,и правда,мне на четвертом десятке не припомнилось ни одного такого случая....сарказм друзей не всчет (пахну и выгляжу опрятно,по работе необходимость). Женщины,делайте хоть и маленькие,но комплементы мужчинам в любом возрасте,вам это ничего не стоит ,а для мужчины это заряд настроения.

Коллега принесла на работу торт. После чаепития спрашиваю:
- А что за повод?
- Вот, - и протягивает руку с ярким маникюром.
Думаю, ого, теперь в честь нового маникюра торты уже носят. И с сарказком говорю:
- Да... повод, конечно, значимый.
Далее коллега переключается на разговор с другим человеком и из разговора я понимаю что она показывала обручальное кольцо на пальце, а не маникюр. Было неловко, но фраза почти вписалась в разговор.

Ехали с дочкой в плацкартном. Вместе с нами ехали двое мужчин угрожающей наружности, из тех, кого страшно ночью в переулке встретить. Среди ночи мою дочь вдруг начинает неистово тошнить. Пока я схватила какой-то пакет и сидела с ней, эти мужики молча встали, куда-то ушли. Вернулись через 5 минут, один — с тряпкой и ведром, второй — с бутылкой воды и пакетом «Регидрона».

Пока первый мне разводил «Регидрон» и помогал поить малую, второй помыл пол и поменял наволочку. Все это практически молча. Они сидели со мной, пока малая не заснула. Утром я пыталась им всунуть денег за помощь, один что-то буркнул, второй сказал, что это оскорбление. Еще и шоколадку утром малой дали.

Есть у меня дальний родственник, бедолага. Жизнь его нормально так помотала. Больше 20 лет в местах лишения свободы провёл, он так называемый К.О.Т. (Коренной Обитатель Тюрьмы). Звонит мне в очередной раз:

– Братишка, кинь на карту косарь! На еду, на сигареты. Пустой!

Я ему:

– Сам пустой! Иди работай!

Рядом со мной корефан сидит, пиво пьём:

– Эт кто, Володя?

– Да.

– А чё ты так резко ему ответил?

– В смысле?

– Он ведь огорчился. Надо было так: «Желание помочь есть, но возможности не имею, Володя». Уважение надо было проявить к человеку.

– Ты чего несёшь? Какое уважение? За что?

– Но он ведь в тюрьме сидел. С ними так…

В общем весь диалог передавать не буду. На мой вопрос – «За что уважать уголовника, старого наркомана и забулдыгу, который людей обманывал всю жизнь и обворовывал?» – мой подпитый корефан так и не ответил.

Я всё понять не могу – откуда у нас в стране такое заведомо положительное отношение к криминальному миру и его представителям? Знаю, что не у всех, но всё же.

Во время учебы в школе к нам, на тот момент в третий класс, перевели девочку Наташу, ее родители приехали на ПМЖ в наш город. Девочка Выделялась Ростом, она была на голову выше всех парней ровесников в нашем классе. Она была очень красивая, кудрявые каштановые волосы, очень красивое лицо, миндалевидные глаза. Естественно все парни в нее влюбились, включая меня. Девочки из нашего класса конечно же попытались начать ее травить, прозвали Дылдой, но Наташа помимо красоты оказалась настоящей мегерой и драчуньей, она оттаскала за волосы лидершу класса и ее подругу, и заняла место королевы. Я же в то время, да и на протяжении всех школьных лет был ботаном, сидел на первой парте, мне было интересно учиться. Драться мне конечно тоже приходилось и даже получалось, так что со школьными хулиганами у меня проблем не было. До появления Наташи-Дылды. Когда она первый раз зашла к нам в класс и учительница ее представила, я как все парни не мог оторвать от нее глаз, после она сразу направилась к моей самой не популярной парте напротив стола учительницы и села рядом. Я боялся дышать не веря в происходящее. Нужно ли объяснять что девочки нашего класса никогда не дружили со мной ботаником. А тут просто настоящий ангел(нет) сама села рядом со мной. Я был счастлив ровно до первой большой перемены на которой мы ходили в столовую, где она вылила мне суп в портфель. После обеда был урок физкультуры где мы играли в вышибалы, она играла в противоположной команде и каждый раз как мяч оказывался в ее руках, он летел в мою сторону, причем со всей силы. На следующий день она меня поколотила в раздевалке, а я просто закрывался руками, потому что ударить или дать девочке отпор для меня было немыслимо. Я никогда до этого не встречал такой агрессии со стороны девочек сверстников и понятия не имел как этой агрессии избежать. Спустя четверть я начал прятаться от нее в туалете для мальчиков, на долго это ее не остановило. Мне казалось что ей просто нравится меня мучить и издеваться на до мной. Остальных парней класса для нее как будь-то не существовало, она просто избегала общения с ними. К пятому классу она прекратила меня бить и стала предпринимать попытки унизить меня перед одноклассницами, которые начали за меня заступаться, потому что я не мог дать ей сдачи. Я не знал в то время правила, что если девчонка ударила тебя второй раз - то она становится спарринг партнером. Так вот унижения были разные, она в свой день рождения попыталась угостить меня какашечной конфетой. Да да в фантик от шоколадной конфеты она не поленилась завернуть какашку и после угощения всех одноклассников вручила ее мне. План не сработал, потому что я изначально не собирался брать ее конфет. Наташа была моим личным школьным кошмаром, я прекратил ходить в школьную библиотеку вместо свободных уроков, потому что первым делом она искала меня в ней. Я перестал после школы тусить с одноклассниками, потому что Наташа ходила туда, только что бы найти и побить или очередным способом меня унизить после школы.

Так продолжалось до седьмого класса, пока Наташины родители не решили перевести ее в гимназию и мой  кошмар вот вот должен был закончится. В последний день в нашей школе Наташа в очередной раз вытащив меня из туалета для мальчиков потащила меня под лестницу, я уже смирился что меня опять поколотят, она прижала меня к стене и поцеловала в губы, потом разревелась и убежала из школы.

Шубина блять, если ты это читаешь ответь, ТЫ ЕБАНУТАЯ?

Дочка учится в онлайн школе. Сегодня на уроке знакомились с новым мальчиком. Далее часть диалога учителя и мальчика.
У: как тебя зовут?
М: Семён.
У: Семён, в каком ты классе?
М: В 1 Г.
У: А какой твой любимый предмет?
М: хммм.... Вафельница!

Попался раздражительный дядька-таксист. Едем, он и спрашивает: "Чё все в вашем городе говорят да-да-да или нет-нет-нет? Одного "нет" мало что ли?" Я обиделась: не говорим мы так. Подъезжаем к подъезду, он спрашивает: "Сюда сворачивать?" Я: "Да-да-да!"

Ну че, поржала)

Девушка 24 года, приятное и адекватное общение.

Первая встреча. Стою в условном месте и жду ее. Смотрю, вдалеке вроде она идет, но с какой-то женщиной. Думаю "может пристал кто по дороге?" Строю план, как по-рыцарски буду спасать ее и сразу получу задел на отличное свидание.

Но как только они подошли, я услышал от девушки фразу: "Привет, знакомься это моя мама"
И спустя небольшую паузу эта мама добивает "Ну что? Куда пойдем?"

Окей, сразу как вышел из минутного ступора, я развернулся и ушел. 

Утром сегодня стою у окна ,задумалась, смотрю на промышленный пейзаж  участка. Подходит шеф, поднимает за подмыхи, отрывает от пола и вещает: "Смотри, Симба..." договорить не успел, ибо ржали 😂

Мой новый шеф странный, но веселый 😊

Одна впечатлительная Мадам (пьяненькая чуть-чуть, надо признаться) отправилась однажды вечером вынести мусор. Накопилось всякого, знаете ли – собакины погрызушки, пустая бутылка из-под вина, апельсиновая корочка и ворох несбывшихся надежд.

Ну, пошла, значит. Собаку свою старую кликнула, рейтузы домашние с независимым видом повыше на пузо натянула и идёт. И ничего никого никому не предвещало. Вот совсем. Вечер и вечер. Прохладненький, хоть и июль.

И вдруг слышит Мадам - ПИИИИИ! Истерическое такое. Многоголосое. Прямо из мусорного бака! Можете себе представить?

Мадам икнула. Посмотрела на Собаку – слышишь, да? Собака плечами пожала и хмыкнула. Ещё бы не слышать! Такое взволнованное ПИИИИ кто хочешь услышал бы. Даже глухой и даже на луне.

Ну, что делать… Игнорировать такое пиканье – себя не уважать. Явно же не просто так пикают, а прям очень даже по делу. Возможно, неотложному. Полезли в мусорный бак смотреть – кто там такой настойчивый. Мадам в бак опасливо заглядывает, Собака на всякий случай бдительно страхует, вдруг срочно драпать понадобится и дурынду эту любопытную спасать. Мало ли кто там так пикает!

И вот смотрит Мадам в бак – а там пакет. Шевелится. И в пакете этом что-то микроскопическое уже даже и не пикает, а так, вяло покряхтывает. Поморщилась Мадам, конечно… на относительно чистые ладошки прощальный взгляд бросила и таки достала Загадочный Пикающий Пакет из зловонных и гибельных недр помойки.

А там – котятки! Крошечные! Как скукоженные креветочки! Четыре штуки! Да ещё и беленькие, что характерно! А Мадам всегда к беленькому необъяснимую слабость питала. Даром что собачница и Собака у неё чернее кирзовых сапог.

Ну кто бы устоял? Вот и Мадам не устояла. Загрузила добычу в маечкин подол и бегом к дому, пока не отобрал никто. Ценность же несусветная.

Прискакала домой сама не своя. Аж запыхалась. А дома у Мадам Отрок Язвительный живёт. Подошёл настороженно глянуть, чего там ещё дурная маменька в дом спомойничала, и обмер. Дай-ка сюда, женщина, - говорит. - Уронишь или поломаешь чего, знаю я тебя.

Сгрёб добытое в свою берлогу, на подушечках устроил, одеялочком накрыл и побежал грелку включать и молочко козье срочно подогревать…. Ну и завертелось у них. То накормить, то животик помассировать, то колыбельную немузыкальным голосом исполнить. Много дел, когда такое пикающее счастье в дом привалило.

Долго ли, коротко ли, а добыча-то подрастать стала. И теперь стало видно, что это не креветочки скукоженные вовсе, а вполне себе приличные кошенции образовываются. Грех такими с народом-то не поделиться. Это только жадины-говядины себе всё счастье заграбастывают, приличным людям не гоже так. Вот и уехали трое из четверых пушистиков по новым домам – песенки мурчать, лоточком шебуршать, вкусняшки кушать и прочие фокусы фокусничать.

Осталась только самая тощенькая да слабенькая. Никто на неё глаз не положил – на что там ложить-то, рёбра одни да шкурка белобрысая. И глаза во всё лицо, раскосые и задумчивые. Мадам её звала жалостливо сначала Кисюсенька, а потом и вовсе Сюсенькой звать стала за несерьёзное телосложение. Да и Собака старая уже как-то вот смирилась с этим недоразумением. Стала у пуза малявочку греть, из мисок своих подкармливать и даже Тряпочного Мишку ей подарила. Прониклась к заморышу! А Сюсенька Собаке стала уши язычком нализывать. Дескать, что ж ты чёрная-то такая. Дай-ка полижу, может и станешь беленькая!

Так и живут поныне. Сюсенька мишкой Собакиной играет, балуется. Собака смотрит снисходительно и ухмыляется в мокрый нос – ишь, пигалица! А Мадам любит обеих до смасшествия и удивляется – такое счатье да на помойке подобрать! Чудеса!