Перевод истории с Реддита
Моего отца не стало много лет назад. Он был замечательным папой, хотя я считал его немного эгоистичным. Он совершенно не заботился о здоровье: ел всякую вредную еду, много курил и любил выпить.
Обычно это не мешало жить. На свадьбах он мог напиться до беспамятства и отплясывать до двух ночи, напоминая величественного моржа. Тётушки были в восторге. А вот мне приходилось тащить его домой, пока мама не справлялась с этим в одиночку, а сестра была не в лучшем состоянии.
Но в обычные дни он почти не пил. Он был весёлым, жизнерадостным и всегда старался сделать так, чтобы нам с сестрой было хорошо.
Он также первым принял мою жену в семью — практически сразу стал относиться к ней как к дочери и включать во все семейные планы. Когда мои дети подрастут и приведут домой своих партнёров, я очень хочу, чтобы они чувствовали себя рядом со мной так же комфортно.
Но когда мне было 10–11 лет, казалось, что отец действительно начал слишком много пить. Иногда он напивался настолько, что не мог отвезти домой мою лучшую подругу, которая приходила ко мне в гости. Ей приходилось ночевать в комнате сестры.
Тогда меня это немного раздражало и смущало, хотя ночёвки были весёлыми. Со временем всё наладилось, а мы с подругой разошлись по разным школам и перестали тесно общаться.
Несколько дней назад мы случайно встретились и разговорились. Она спросила о моих родителях, и я рассказал, что оба умерли за последние несколько лет.
Она отреагировала неожиданно остро. Я спросил почему, и тогда она рассказала, что мои родители буквально спасли ей жизнь.
В те годы её родители тяжело разводились. Отец фактически оставил её и мать без денег, и им едва хватало на еду.
Мои родители хотели помочь: наши мамы дружили. Но мать подруги отказывалась принимать бескорыстную помощь.
Тогда мои родители придумали хитрый план.
Когда подруга приходила к нам в гости, отец якобы «слишком много выпивал» и «не мог сесть за руль». Поэтому ей приходилось оставаться у нас на ночь.
Так она получала ужин, завтрак и еду с собой в школу.
А моя мама периодически вздыхала: «Ой, я приготовила слишком много!» — и предлагала подвезти нас после уроков. Когда она высаживала подругу дома, то незаметно вручала ей контейнеры с едой.
Это продолжалось всего несколько недель, пока её мама не встала на ноги.
Подруга узнала правду лишь спустя годы от собственной матери. А я всё это время думал, что у моего отца просто ненадолго возникли проблемы с алкоголем.
Я мог бы прожить всю жизнь, так и не узнав, что они сделали. У нас почти не осталось родственников, которые могли бы рассказать эту историю.
Я уже поделился ею с женой, сестрой и друзьями, но мне хочется рассказать ещё кому-нибудь.
Я очень скучаю по родителям. И теперь мне особенно приятно знать, что они были важны не только для нашей семьи. Они помогали людям, не хвастались этим и никогда не ждали благодарности.
Мне просто кажется, что такой добрый поступок заслуживает того, чтобы о нём узнали другие.
Если вы дочитали до конца — спасибо вам. ❤️
Больше историй с Реддита в телеге
У меня есть знакомые, фамилию называть не буду. Мне и так уже выговаривают. В середине лета к ним ночью приходит грибной бог и говорит: пора.
И тогда они садятся в машину фирмы "нива" и едут в места, где нет памятников архитектуры. Там только слепни и пауки размером с консервную банку. В болота вонючие, где подозрительный шепот из-за каждого дерева. Где обитают только медведи-гомосексуалисты и русалки-проститутки. Там волки даже деревья не метят, чтобы их потом не нашли. Так, брызнут из вредности на пару осинок с краю – и ноги делают. Любой, кто появляется там без огнемета и не умеет держать круговую оборону, идет на комплексный обед или того похуже. Звери, кто постарше, помнят день, когда по этому лесу шел гид, а за ним толпа туристов тыщ пять. И туристы всё спрашивали – да когда уже покажется эта Москва, да когда уже покажется эта Москва. Все эти красные площади, музеи Шилова, работы Церетели – когда это будет, русский Иван? А гид снял шапку, прижал к груди и говорит: «Эх, панове, панове…». Взял у медведей деньги, пересчитал и ушел, перешагивая через валежник.
Мои знакомые туда заходят без опаски. Утром сгибаются и начинают резать. А вечером садятся вокруг пяти оцинкованных ванн с сапожными щетками и где-то в полночь расходятся. Зато на зиму закатаны двести трехлитровых банок. В этой семье даже груднички какают подосиновиками. Но однажды пришла беда в их дом.
Они пришла к ним в виде племянницы Маши. В юбке, раскрывающей существо её бытия и сапогах до самого существа. Эти сапоги даже дяде по пояс. Говорит, в Москве работает фрилансером. После этих слов дали ей на всякий случай отдельное полотенце. Сначала не хотели её брать. Она в столице улицы лежа фотографирует, стихи про сублимацию пишет. Кошек в общежитие пристраивает. Неоднозначный, в общем, человек для деревни. Но потом решили: взять следует. Не то пойдет по улицам котам на кастрацию собирать или, не дай бог, фрилансером заниматься. Потом не отмоешься. Только предупредили, чтобы в руки ничего не тянула и в рот не брала.
Но Маша все равно стала брать. Интуитивно обходя грузди и маслята, она тянула красоту. Тянула и фотографировала. И фото тут же в ВК. Ножка вперед, на носочек, а в руке - грибок. Пояснительная надпись: «Кто утро встречает в лесу, тот я».
Русалки видят - всё, вроде, сходится, давай с расспросами приставать - поступила, мол, не поступила… Родня тут же вмешалась, а так бы примкнула, конечно. Там в голове пустошь Смауга.
Маша верила в красоту. Всё красивое нужно брать. Ведь как говорил в своем популярном романе «Идиот» Лев Николаевич Достоевский, красота спасет мир.
Она даже не устала. И пока родня до блеска надраивала грузди, решила сварить им легкий супчик из своего ведерка. Ей хотелось посмотреть, какими улыбками озарятся лица родственников, когда те соприкоснутся с прекрасным. Сюрпра-а-йз! - скажет она. И сразу заслужит уважение. Она и сама похлебала, пока готовила.
Трое суток все их отверстия были выходными и работали в три смены. Попытки вставить в них пробки заканчивались оглушительными залпами. Заряды прошивали три палаты насквозь, оставляя дымящиеся пробоины. Они заблевывали всю перспективу. В радиусе пятидесяти метров от них дохло всё живое.
Хуже всего пришлось дяде, который три дня назад попросил добавки. Реактивной струей его носило на каталке по всему приемному отделению. От пламени этой струи сгорел стенд «Осторожно: сифилис» и обуглились обои на первом этаже.
В соседней палате тётя пела: «Уна семплисе кансоне да дуо сольди». Пение периодически прерывалось звуками, с которыми разрывается брезент. Врачи говорили, что по сравнению с остальными у тёти всё протекает без осложнений. Но, тем не менее, протекает. Эти позитивные прогнозы опровергал дядя. Пролетая туда-сюда на каталке мимо палаты и оставляя после себя клубы дыма и запах жженой резины, он утверждал, что итальянским до поездки в лес тётя не владела.
Фрилансер Маша сидела на кровати в палате и тихо плакала. Своим телом фисташкового цвета она пугала даже токсикологов, приходивших ставить ей клизму.
От отчаяния она хотела принести себя в жертву и умоляла отдать её печень какому-нибудь больному, а мозг науке. Но доктор сказал, что её печень в сегодняшнем состоянии может заинтересовать только Северную Корею. Которая уже давно ищет ингредиенты для химического оружия. С точки зрения оборонной промышленности, добавил доктор, эффективнее галерины окаймленной в супе только зарин. Хотя по молекулярному строению это примерно одно и то же. Поскольку то и это обладает идентичными свойствами боевых веществ нервно-паралитического действия.
С мозгом тоже всё непросто. Проблема в том, что свой максимум он уже выдал. И в этом смысле никакого интереса для науки не представляет. У него сейчас одна дорога - на стену, в качестве подушечки для иголок. Чтобы фрилансера Машу успокоить, доктор произнес что-то вроде тоста. Из которого следовало, что он желает, чтобы в будущем Маша если и имела дела с грибами, то только на ногтях. Уходя, предупредил, что вот так пукать она будет еще полгода. Так что никаких свиданий и ужинов при свечах, если только она не хочет сгореть в страшном пожаре. Книги, только книги и минеральная вода без газа. Трижды завернувшись в плед, чтобы гасить ударную волну. Чехов, Ремарк, Набоков. Он сделал всё что мог.
И тогда Маша в отчаянии открыла тетрадку, и под канонаду в отделении сочинила стихотворение. Заканчивалось оно так:
…Дан обет воздержанья и горестно мне,
Что проскачет принц мимо на белом коне.
© Вячеслав Денисов.
Уволился по военной травме ( жменя осколков, минус глаз). Ехал домой через Москву. Купил билет, перепутал время отправления ( оставшийся глаз видит не на 100%). Приехал на вокзал через 8 минут после отхода поезда. Время до следующего оставалось мало, сдать билет не успевал, купил новый. На станции прибытия обратился к администратору вокзала. Написал заявление, с описанием ситуации. Через время , на электронную почту получил письмо от РЖД, что деньги за первый билет вернут. Через неделю, после письма, деньги упали на банковскую карту с которой оплачивал билет. Спасибо работникам РЖД, всего вам хорошего !
В комментариях к прошлому посту, да и вообще, подписчики выражают удивление. Дескать, откуда у идиотов деньги?
Нет, в 90-х, когда были новые русские (вот какое словосочетание я выудил из закромов памяти) - такие ребята в малиновых пиджаках, золотыми цепурами и на шестисотых Мерсах, которых принято изображать весьма недалекими - оно было понятно, откуда у них деньги. Заработали.
Откуда у идиотов деньги сейчас - what v chem the question.
Я тоже удивлялся, пока не познакомился с новой категорией коммерсантов - коммерсанты маркетплейсов.
Знаю девушку, которая торгует на маркетплейсе латексными изделиями для внутреннего употребления - перорально и иными способами. В 90-х, говорят, один мужик торговал в Химках точно тамкими же, но деревянными.
Вся ее работа заключается в том, что она заказала товар в Китае, товар пришел на склад. Утром она проснулась, открыла личный кабинет:
- У... мало продалось.
В обед снова открывает личный кабинет:
- Ну... нормально продается.
Да, еще реклама - где-то она ведет видеоблог, где на себе испытывает свой товар.
Недавно, если то помнит, на складах крупного маркетплейса произошли происшествия, в результате которых пострадал товар.
И ко мне обратилась девушка с Пикабу (не могу не сделать комплимент - потрясающая девушка), которая тусуется в тусовке продавцов на маркетплейсах. Соответственно, вопрос в возмещении ущерба, включила меня в чат, где продавцов 15-20 человек.
По перспективам я вообще ничего не могу сказать - понятно, что практика пока не сложилась, что будут выносить суды - тот еще вопрос, потому я предложил направить маркетплейсу претензии, а там уже, за 3 года, пока истечет срок исковой давности, уже будет какая-то практика, и уже будет понятно, каковы перспективы обращения в суд.
- Давайте, - говорю, - документы на товар.
А документов нету!
Непонятно!
Вы же где-то как-то этот товар покупали, даже кто-то импортировал какую-то часть из Китая, даже кто-то маркировал "Честным знаком"! Как такое может быть, что нет документов:
- Нет документов!
Ладно, вы как-то сдавали этот товар на склад маркетплейса, я хоть в роли продавца на маркетплейсе никогда не был, но понимаю, что там дожен быть какой-то личный кабинет, где есть перечень товара!
- Нет документов!
Их там 15-20 человек! Товара на миллионы, а документов нет ни у кого! Как они так умудряются вести бизнес? Без понятия!
Недавно обратилась еще одна девушка - занимается фуллфилментом. Т.е. продавец отправляет ей товары, они уже упаковывают, маркируют и т.д.
Проблема в том, что есть постоянный клиент, с которым все было хорошо, вдруг клиент решил сменить склад и весь свой товар временно разместил на складе у девушки. У нее все заставлено коробками, не протолкнуться, о том, чтобы что-то найти - еще большая фантастика.
Короче, пошли просрочки и штрафы маркетплейса.
Клиент, конечно, тоже молодец - нашел себе бесплатный склад, чтобы перекантоваться.
В итоге продавец регрессирует девушке штрафов на 13 млн. Пока прислал только требование.
Ладно, интересуюсь у девушки - какими документами продавец может подтвердить дату отгрузки товара на ее склад, поскольку именно это является принципиальным - уложилась девушка в срок или нет.
А документов нет! Т.е. продавец привез фуры на ее склад, бросил товар - и все! Никаких накладных, актов или еще чего-то! Фактически девушка могла вообще толкнуть весь товар налево, и продавец устал бы доказывать, что передавал ей какой-то товар! Я отмечу, продавец - ООО с оборотом в 600 млн. в год! Т.е., в теории, идиотом быть не может!
Пока ответили на претензию просьбой предоставить доказательства отгрузки товара на склад девушке, интересно, как будет развиваться история.
Я к чему все это рассказал? К тому, о чем говорил в начале поста. К тому, что наличие мозга и наличие денег не всегда в прямой зависимости друг от друга.
Хотелось бы сделать алаверды тем авторам на Пикабу, кто рекомендует меня, это @IrinaKosh, @Balu829, @PyirnPG, @MamaLada, @SallyKS, @Leiradna
Еще у меня есть Бусти, куда я пощу (или постю) нейрокартинки и нейровидео, которые на Пикабу заходят не всем.
Я выходной, но парни с работы позвонили и рассказали, давясь от смеха.
Конец ночной смены. Приехал директор - он любит приехать за час до конца, просто посмотреть.
И вот 7:55. Народ сдаёт смену и начинает расходиться.
А у нас выход из цеха - дверь в стене, и за дверью маленький тупичок. В этом тупичке стоят директор, инженер, оператор ночной и оператор-сменщик. Курят.
Выходят двое рабочих. В тупичок не посмотрели.
Один сумкой задел дверь, лязгнуло.
- Ого! Это чё там у тебя?
- А, это я сварочник с3,14здил. Никого нет в цеху, без палева.
Директор придерживает рванувшегося было инженера, которого вусмерть достало регулярное воровство инструмента, дожидается, пока парочка завернёт за угол, и звонит на проходную.
По ходу, один по статье и без зарплаты, второй "по собственному".
Справедливо, как по мне.
Очередные "гости" украли фен. Можно сказать и по-другому - подумали что свой и положили в сумку с собой домой. Но суть от этого не меняется: фена нет. Следующим гостям волосы сушить нечем.
И ладно бы фен был дешёвый, так ведь хороший, профессиональный.
Всю голову изломал, как вернуть. Звонить и говорить что вы украли как-то некрасиво, (хотя воровать не лучше) И у меня созрел злодейский план!))
Набираю клиенту: -"Скажите, из вашей компании золотую цепочку никто случайно не оставлял?"
-"Ой, да это наша! (хотя никакой цепочки и в помине не было) Когда можно забрать?"
Говорю: -" Приезжайте, я на месте. Заодно фен наш прихватите, кто-то из вашей компании его "случайно" забрал"
Примчалась эта мадам через полчаса с нашим феном. Вопрошает:
-"А цепочку?"
-"А у цепочки нашелся хозяин, её забрали."
Надо было видеть её лицо) Не получилось на халяву забрать чужое золото, да ещё и украденный фен сама привезла.
Дядя приехал ко мне пожить на две недели, пока у него меняли трубы.
На второй день попросил добавить его в чат нашего дома.
Но добавила.
Первые сутки он молчал. Читал. Иногда спрашивал:
На третий день в чате снова обсуждали пакет с мусором возле лифта.
Обсуждали его с утра. К обеду установили, что людям наплевать на дом, страну и будущее детей. Пакет продолжал стоять.
Дядя написал:
«Убрал».
Первым ответом было:
«А зачем вы его трогали? Надо было выяснить, чей».
Дядя посмотрел на меня.
Потом кто-то пожаловался, что дверь подъезда хлопает.
Дядя спустился, подкрутил доводчик.
Кто-то написал, что дверь теперь закрывается слишком медленно.
Дядя спустился ещё раз.
После этого в чате впервые за всё время появилось сообщение:
«Спасибо».
Его написала я.
На пятый день дядя спросил про машину, которая стояла поперёк тротуара.
Я приготовилась к скандалу. У нас эту машину обсуждали месяца три. Владельцу уже желали всего, включая переселение в регион без дорог.
Дядя написал:
«Чья белая машина? Нужно помочь переставить?»
Хозяин неожиданно ответил:
«Моя. Аккумулятор сел».
Через двадцать минут они вместе её откатили.
Вечером хозяин машины принёс дяде пиво.
На седьмой день дядя попытался организовать уборку возле подъезда.
В чате откликнулись одиннадцать человек.
Пришли двое: дядя и хозяин белой машины.
Я вышла с кофе. Стоят, курят, смотрят на одиннадцать человек, которые обсуждают в телефонах, какие мешки надо было купить.
Дядя сфотографировал нас троих и отправил:
«Все участники на месте. Начинаем».
И тут в чате появилось:
«Не надо язвить. Некоторые вообще-то работают».
Была суббота, десять утра.
Дядя ответил:
«Мы тоже. Уже».
После этого мне впервые написали в личку:
«Ваш дядя очень конфликтный».
А через час тот же человек спросил, не посмотрит ли дядя розетку.
На десятый день дядя случайно познакомил друг с другом двух соседей, которые четыре года жили через стенку и ругались из-за ремонта.
Один считал, что второй сверлит каждый вечер.
Второй вообще не делал ремонт. Сверлили этажом выше.
Они пошли туда вместе.
Дядя вернулся довольный:
Когда трубы у дяди закончили менять, я написала в чат, что он уезжает.
Сначала спросили, надолго ли.
Потом предложили добавить его в совет дома.
Потом кто-то написал:
«А может, ваш дядя пока останется?»
Дядя прочитал, поправил очки и впервые за две недели написал длинное сообщение:
«Дверь работает. Мусор убирают по вторникам и пятницам. Номер электрика закрепил. По машине договорились. У кого течёт кран, не ждите меня, звоните сантехнику».
И вышел из чата.
Через пять минут там снова ругались.
На этот раз из-за того, кто его довёл.
Вечером в 21:30 поставила машину на стоянку около дома, и пошла спать. Легла пораньше, в десять, потому что на следующий день нужно было на работу ехать.
Вот такую оставила.
Утром встала, собралась ехать на работу, вышла в 7:10, а машины-то нету. Я сначала подумала, что с ума сошла. Забыла, куда машину поставила. Хотя, как я могла забыть-то: я туда её уже 4 года ставлю. Походила по стоянке. Нет. Не сошла с ума. Машины нет вообще нигде.
Вызвала ГАИ, полицию. ГАИ по камерам посмотрели, сразу сказали, что эта машина не выезжала из посёлка. Пока ждала полицию, нашла соседа, у которого есть камера наружного видеонаблюдения, и посмотрели запись.
Оказывается, её угнали в три часа ночи. Вскрыли, оттолкали руками в сторону, потом завели и уехали.
Полиция приехала и быстро, в течение часа нашли мой автомобиль, оказался в лесу, на выезде из посёлка, надетый на пень.
Разбили.
Лобовое стекло выбито(судя по всему, головой пассажира), правое переднее колесо надето на пень.
Вот такая фигня, собачка.
Собачка тоже приезжала, с полицией. Никого не нашла, но по лесу погуляла.)
Кровища. Мозг в салоне не обнаружен. Возможно, в голове пассажира его изначально не было.
Внутри всё раскурочено. Проводка выдернута, торпеда разломана.
Лобовое стекло после удара твердым тупым предметом, вероятно, головой.
Полиция отпечатки сняла, обнаружила там что-то. Кровь взяли на экспертизу. Сказали, найдут козлов. Дело времени.
Когда разрешили забрать машину, пришлось вызывать трактор, чтобы снять её с пня, ну и вообще утащить домой. Тракторист прям ювелирно снял, отвёз и поставил на стоянку.
"Почти как было"...
Я её всю заклеила плёнкой и скотчем. А что дальше, я не знаю. Как хозяйство вести без неё, я не знаю.
Спать не могу. Глаза закрываю, и перед глазами сразу раскуроченная разбитая машина стоит. Плохо. Очень плохо.
Сентябрь. Мой ребенок пошел в среднюю группу обычного государственного садика. На второй день меня добавляют в чат «Мамочки Солнышка», и уже вечером туда прилетает сообщение от председателя родительского комитета (назовем ее Светлана): «Уважаемые родители, сдаем по 5000 рублей на нужды группы. Новые шторы, канцелярия, вода, подарки воспитателям на День дошкольного работника и замена линолеума».
Умножаем 5000 на 25 детей в группе. Получается 125 000 рублей. Неплохо для начала года.
Я человек не жадный, но люблю конкретику. Пишу в чат: «Светлана, а можно увидеть смету? И разве замену линолеума не должен оплачивать департамент образования?».
Что тут началось. Портал в ад открылся моментально.
«Вам что, для своего ребенка жалко?!», «Государство ничего не выделяет, мы должны сами создавать уют!», «Если не сдадите, ваш ребенок будет сидеть на голом полу и пить воду из-под крана!».
Спорить с коллективным разумом в чате — гиблое дело. Я просто написал официальный запрос через электронную приемную Департамента образования с просьбой разъяснить, выделялись ли средства на ремонт полов в нашем садике и закупку канцелярии.
Ответ пришел через четыре дня. Выяснилось, что деньги на ремонт были выделены еще в мае, а канцелярия закупается централизованно. Более того, заведующей позвонили сверху и провели воспитательную беседу.
На следующий день Светлана в чате сухо написала: «Сборы отменяются, руководство нашло средства». Никто из родителей мне спасибо не сказал. Для половины группы я теперь «тот самый скандалист, которому жалко копейки для родной кровиночки». Зато оставшаяся половина (которая молча боялась возразить) потихоньку начала со мной здороваться.
Мораль: не бойтесь задавать вопросы. Поборы заканчиваются там, где начинается юридическая грамотность.
Несколько лет я проработал в отделе рекламаций (гарантийки) одной крупной сети по продаже электроники, название которой мы все знаем. Ежедневно я выслушивал крики, слезы и угрозы судом. Но правда в том, что скандалить не нужно. Нужно знать ЗоЗПП (Закон о защите прав потребителей).
Вот три базовых правила, которые сэкономят вам нервы, если купленный телевизор или телефон приказал долго жить.
1. Слова к делу не пришьешь.
Если вы пришли в магазин и устно жалуетесь продавцу, что телефон греется — вы тратите время. Продавец обучен вас «слить». Единственный язык, который понимает магазин — письменная претензия в двух экземплярах. Как только вы кладете на стол бумагу с фразой «Требую расторгнуть договор купли-продажи на основании ст. 18 ЗоЗПП», у магазина включается счетчик — 10 дней на возврат денег. Улыбки заканчиваются, начинается регламент.
2. «У вас царапина на корпусе, это негарантийный случай».
Любимая отмазка сервис-центров. Запомните: внешние механические повреждения являются поводом для отказа в гарантии ТОЛЬКО если они стали причиной поломки. Если у вас поцарапан экран, но при этом сгорел контроллер питания на материнской плате — это гарантия. Требуйте письменный отказ и независимую экспертизу. В 90% случаев магазин сдается на этапе этого требования, потому что суд обойдется им в три раза дороже.
3. Подменный фонд существует.
Если вы сдаете телефон или ноут в ремонт (до 45 дней), вы имеете право написать заявление на предоставление аппарата на подмену. Выдать обязаны в течение 3 дней. Штраф за просрочку — 1% от стоимости ВАШЕГО товара за каждый день простоя. Продавцы будут клясться, что подменного фонда у них нет. Пишете бумагу — и, о чудо, на складе находится вполне рабочий смартфон.
Знайте свои права. Никто не будет защищать ваши деньги, кроме вас самих.
Только что вернулся с собеседования. Москва. Госконтора. Общение с HR-кой.
Общение ни о чём. Ну вы знаете, эти супер вопросы на собеседованиях от грамотных овчарок, в стиле «кем себя видите через n-лет», «сильные качества Вашего руководителя?» и «охарактеризуйте себя 2,5 словами».
Имею большой опыт собеседований, поэтому уже сразу понимаю, что в 99% это глушняк с обещанием перезвонить.
Отдельно доставила её реакция на ответ на свой вопрос:
HRка: —Ищите ли Вы сейчас работу?
Я: —Да, конечно.
HRка: —Хм… (пауза с деловитым закатом глаз)… то есть Вы собеседуетесь к нам, но параллельно ищите работу? Странный подход… получается, что Вы не сильно в нас заинтересованы и у Вас нет фокуса на нашей фирме?
(Тут я слегка ох&ел от вопроса)
Я: —А у Вас есть кандидаты на данную вакансию помимо меня? Вы с ними провели или проведёте собеседование?
HRка: —Да, в настоящий момент мы рассматриваем нескольких кандидатов…
Я: —(наигранно удивлённый взгляд) Хм… Какой странный подход… то есть Вы параллельно рассматриваете и меня и нескольких кандидатов? То есть фокуса на мне у фирмы нет?
HRка: «молчит и перелистывает моё резюме».
Кажется меня не возьмут)
Всем добра и адекватных коллег)
Теща любимая приехала в гости. Сварила 10-летнему внуку его любимый куриный суп.
Но случилась оказия! Лапши дома не оказалось! Теща положила в блюдо вместо лапшички найденный ею в ящике птитим.
Кто не в курсе — это такая паста в виде шариков.
Макароны, один хрен) развариваются при желании до размера добротного гороха. Суп по вкусу ничем не отличается от того, что с лапшой.
Приходит сын домой со школы, с ним два друга-одноклассника. Портфели бросили и на кухню. Там я в телефоне залипаю. И тёща у плиты кулинарит. Отроки сходу в голосину:
—Бабушка, кущоц хотим, а можно нам Ваш бабл суп?!
Пауза.
Я понял раза с третьего. Теща, мне кажется, не врубилась до сих пор.
Бабл, сука, суп!
Оказывается, парень растрепал в школе, что его бабушка готовит вкусный суп. И не просто абы какой. А бабл суп! И даже свидетелей-дегустаторов привёл! Наверное в школе ему не поверили)
Чтобы вы понимали, выглядит этот суп вот так:
Ну и где сын не прав?)
Предложил тёще открыть рестик для зумеров. Одно фирменное блюдо уже есть. Пока думает)
Всем добра)
Сегодня ученики сделали мне подарок: они выиграли класс. Точнее, мебель для школьного кабинета. Для школы, которая должна выйти из капремонта - самое то!
Предложили нам поучаствовать в конкурсе детских проектов на сумму до 500 тысяч рублей.
Дети придумали себе такой вариант:
Небольшой кабинет, где можно менять конфигурацию мебели.
В команде были ученики 10-х и 11-х классов, и они решили «замутить» себе кабинет для занятий профильных групп. Реально решили сами. Наше дело было только приставить им преподавателя, чтобы бдил; ну и я вчера за сотню километров смотался, недостающий реквизит для выступления привёз. Остальное — чисто командная работа. Сами придумали проект, сами разработали, сами защитили. Там ещё ноутбук и широкоэкранный телевизор будут.
Как только их объявили в числе победителей, мне сразу отзвонились, доложились. Сейчас моя классная «банда» возвращается из областного центра на школьном автобусе. Поеду встречать: надо же поздравить их лично.
У детей должно быть чувство собственной значимости.
UPD: Уважаемые, вы требуете от детей знания эргономики, СНиПов и СанПинов. Вы рассматриваете проект с точки зрения взрослого, образованного, состоявшегося человека. Это просто картинка к проекту. который они придумали. Для меня более важно, это их умение работать в команде и выполнять совместные задачи. Дойдёт до расстановки мебели и они поймут, что не так. У них нет сертификата идеальности. Они только перешли в 10 класс, их оторвали от родителей на несколько дней, прочитали кучу лекций и дали задание разработать командный проект.Получилось и хорошо. Вот пикабушник @Balansir1, предложил свой вариант, а я просто порадовался за своих детей. Остальное приложится.
18 августа 2026 года Обнинский городской суд Калужской области признал местного блогера Артёма Майнаса виновным в разжигании ненависти против таджиков и назначил ему штраф в 15 тысяч рублей по статье 20.3.1 КоАП РФ. «Аргументы недели» сообщали об этом резонансном случае.
Майнас — организатор символичного памятного мероприятия «Гвоздичная акция». Это ежегодное возложение красных гвоздик к Вечному огню в память о невинных русских людях, убитых 12 февраля 1990 года на улицах Душанбе. Впервые эта акция была проведена в 2025 году и сразу же объединила активистов из более 100 городов страны. В феврале 2026 года она прошла во второй раз, с ещё более значительным размахом. Акцию поддержали многие русские патриотические объединения.
Занимаясь популяризацией своей инициативы, Артём публиковал на своей странице в социальной сети «ВКонтакте» множество статей и инструкций, в которых разъяснялись детали «Гвоздичной акции». С особым акцентом на том, что нужно не просто возложить цветы, а ещё и сделать красивые фотографии момента возложения для широкого их распространения в социальных сетях. Поскольку многие россияне вообще не в курсе тех трагических событий, Артём проводил у себя на странице ещё и исторические ликбезы. В четырёх таких публикациях сотрудники ЦПЭ УМВД России по Калужской области как раз и углядели «разжигание ненависти к таджикам». Материалы были направлены в прокуратуру города Обнинска, которая уже в свою очередь передала всё в суд.
Сам Майнас с решением Обнинского городского суда не согласился и уже 27 августа подал апелляционную жалобу. Теперь дело будет рассматривать Калужский областной суд — заседание назначено на 6 октября 2026 года, начало в 14:30.
В своей апелляционной жалобе он пишет о том, что суд проигнорировал важнейшие ходатайства. Отмечает, что не разжигал межнациональную рознь, не призывал к насилию, не пропагандировал какое-либо превосходство одних народов над другими, не использовал никакие оскорбления и запрещённые призывы. Заявляет о крайней слабости позиции экспертов, которые были вызваны в зал суда для дачи показаний.
Большие надежды Артём возлагает на широкий общественный резонанс. В социальных сетях сейчас идёт целая кампания в защиту «Гвоздичной акции» — в популярных сообществах появляются всё новые и новые статьи на эту тему. Публично высказались и разнообразные политические деятели. Например, Николай Яшкин (первый секретарь Калужского регионального отделения КПРФ и действующий депутат Законодательного Собрания Калужской области) 3 сентября опубликовал на своей странице в социальной сети «ВКонтакте» большой текст в поддержку Артёма Майнаса. Прямая цитата из его заявления: «Именно поэтому я поддерживаю «Гвоздичную акцию», инициатором которой стал обнинский общественный деятель Артём Майнас и в феврале 2027 г. коммунисты Калужской области поддержат «Гвоздичную акцию» в память о жертвах трагических событий в Душанбе».
Поможет ли вся эта общественная поддержка выиграть апелляцию в Калужском областном суде — непонятно. Время покажет.
Источник — издание «Аргументы недели». Реестровая запись ЭЛ № ФС77-85253 от 10.05.2023.
Сайт: https://argumenti.ru/politics/tragediya-1990-goda-v-tadzhiki...
Дзен: https://dzen.ru/a/aqU0HmFhSwy0xRer