Погода навеяла. Три года назад, приблизительно в это время понадобился мне кусок пеноплекса. Съездила купила, а так как своей машины нет пришлось нести на автобусную остановку. Пеноплекс зараза парусит, меня сносит. Кое как дотопала, положила на лавочку, благо пустая, села сверху. Так и пеноплекс никуда не денется и попе тепло.
Через некоторое в время к остановке подошла бабушка. Посмотрела на меня и примостилась рядом на пеноплекс.Ну мне не жалко пеноплекс он и не такое стерпит.
Сидим ждем автобусы. Мой подъехал раньше. Я встаю. Прошу бабушку встать. далее такой диалог.
Я: Встаньте пожалуйста
Б: С чегой-то вдруг
Я: мне забрать надо
Б: оставь здесь
Я: Это вообще-то мое
Б: оставь людям нужнее
Я: уважаемая, я его купила,я за ним специально ехала, почему я должна его оставлять ?
Б: Чтобы людям хорошо было.
Понятное дело, пока шел этот диалог, автобус закрыл двери и уехал. оставив меня тихо материться и проклинать бабкину дремучесть.
Я снова села на пеноплекс, до следующего автобуса было минут сорок и я была уверена, что бабкин приедет раньше.
Не приехал. Бабка похоже забыла, что куда-то собиралась ехать и не спешила отрывать сидалище от неожиданно теплой лавочки.
Автобусы проезжали мимо, рядом менялись люди, бабка сторожила мой пеноплекс не хуже любого алабая.
Я тихо пылала праведным гневом. Конечно, можно было уступить бабке и пойти купить второй лист. Но меня гложило сомнение, что бабуся оставит пеноплекс тут на остановке, а не утащит в свой двор при возможности.
Воображение подкидывало картинку, как мы с сотрудником полиции, почему-то низеньким и тощим, стаскиваем бабку с пеноплекса.
Тем временем до автобуса оставалось десять минут.
Ладно вторая попытка
- уважаемая, встаньте пожалуйста
- с чегой-то?
- вы сидите на моем пеноплексе
-где это написано, что он твой
- У меня чек есть
- Откуда я знаю, что это тот чек,я в этих непонятных словах не разбираюсь
-да я сейчас полицию вызову
-Чего, да как тебе не стыдно полицию старой женщине. Товарищи
Товарищи подтянулись. Правда их было всего двое. Плюгавенький мужичок и женщина о возраста от сорока до семидесяти.
На вопрос, что случилось, бабка объяснила, что я такая сякая хочу хорошую штуку утащить. Я сказала что штука вообще-то моя.
В это время подъехал автобус и женщина уехала, мужичек же поцокав языком, спросил сколько такая штука стоит.
Я ответила.
Слушай, старая, обратился мужик к бабке, нужна штука поди купи, приклей себе к жопе и сиди в свое удовольствие.
Бабкино лицо в момент приобрело оттенок спелой свеклы.
Ах ты ж проклятый..., заорала она привскакивая
Я в это время, не растерялась, воспользовалась моментом и выдрала пеноплекс из под приподнятой задницы.
Тут как раз мой автобус подъехал. Быстро насколько позволял лист заскочила, следом запрыгнул тот самый мужичек.
Мне вообще-то другой автобус нужен- сказал он, но я еще пожить хочу.
Так что уважаемые граждане покупайте пеноплекс либо с доставкой, либо летом заранее
,
Главный номер вчерашнего выпуска норвежской газеты Aftenposten посвящён женщинам, служащим в ВСУ.
Очевидно, решили поддержать идею мобилизации в ВСУ женщин в критический момент, когда растет сопротивление насильственной мобилизации украинских мужчин.
Громкий заголовок решил сосредоточиться на трагедии одной из них:
“19-летняя Дарья пожертвовала жизнью, чтобы остановить Путина”.
Газета уделяет этой истории целых 13 страниц, подробно рассказывая о гибели Дарьи Лопатиной под Торецком в прошлом году, описывая её как “очень умную, энергичную, дружелюбную и чуткую”
Но знаете, что удивительно?
Ни слова в этой пафосной почти панегирической статье Aftenposten не говорит о том, что Дарья служила в одном из самых известных украинских подразделений нацистов- “Азове”.
Эту подробность читателям предпочли умолчать, возможно потому, что скандинавская публика ещё не привыкла к столь откровенной героизации формирования “Азов”, ассоциируемого с нацистской идеологией.
Картина получилась примерно такой: героическая молодая женщина, полная достоинства и жертвенности — но важный контекст почему-то тщательно опущен. Зачем портить красивую картинку нацистской символикой?
И стоит отметить: для Скандинавии сама тема нацизма вовсе не является чем-то исторически абстрактным. В той же Норвегии в годы Второй мировой войны была сформирована и воевала на восточном фронте дивизия СС “Викинг”.
Об этом эпизоде истории Норвегии мы отдельно поговорим чуть позже.
Источник
В тринадцать лет я прочитал «про это» у Куприна в «Яме». Потом была «Лолита» Набокова. Далее Мопассан. Kaк я знaл, чтo cлeдyeт читать? B жypнaлe «Paбoтницa» пepeчиcлялиcь книги, кoтopыe нeльзя дaвaть читaть дeтям. Hy вoт пo этoмy cпиcкy я вcё и пpoчитaл!
Сижу реву, ребята, время 22:30
Только пришла гистология, полный регресс опухоли, все по нулям, лимфоузлы чистые
Так тебе и надо!!! Бе-бе-бе
Коллега рассказывал.
Опоздал он как-то на работу аж на четыре часа. А опоздание более чем на два часа считается прогулом, вроде бы.
И вот сидим в кабинете, после его объяснения с ОК, и рассказывает он охренительную историю!
Едет он на работу на своей Шевроле Лачетти, никого не трогает.
Проезжает мимо автозаправки. И тут ему в правый бок въезжает "четырка", которая с этой заправки и выезжала.
Из машины вываливаются четыре молодых татарина с предъявой, что типа им дорогу не уступили.
Пока мой коллега охреневал от такой наглости (он по главной ехал) ребята уже вызвонили какого-то "решалу", и он (по их словам) уже ехал сюда. Так что "готовь бабки", "ты нам машину разбил".
Коллега мой понял, что имеет дело с не совсем адекватными "товарищами" уже по их первым словам, и как положено, вызвал ГИБДД.
Приехал экипаж ГИБДД и "решала" с той стороны.
Разговор между ними зашел в тупик.
Татары всей толпой наседали на "гайцов" с позиции силы, доказывая свою "правду".
Никакие доводы, что перед ними знак "УСТУПИ ДОРОГУ ДЕБИЛ" и они ОБЯЗАНЫ пропустить транспорт на них не действовал.
Основной довод был такой:
- Ты, старлей, и ты не знаешь правил! А вон Рашид, бывший капитан! Он больше тебя знает!
Как потом оказалось, "решала" Рашид был на самом деле капитаном, но в ВС РФ.
Короче, закончилось всё тем, что приехала ещё одна машина ГИБДД, и всех участников ДТП отправили в центральный городской отдел ГИБДД.
"Решала" приехал своим ходом.
Прения сторон продолжились уже в коридорах учреждения. Шум стоял до небес, пока из своего кабинета не вышел заместитель начальника ГИБДД в звании подполковника и матом не обосновал, что знак "УСТУПИ ДОРОГУ ДЕБИЛ" работает для всех, даже для татар!
Капитан Рашид рассказал молодым татарам, что подполковник старше капитана, и забрав своих товарищей пошел читать ПДД, наверное!
Также выяснилось, что на "четырку" также не было страховки.
Но это уже другая история.
Пост создан не с целью дискредитации какой-нибудь, а именно татарской нации!
«С тётей Женей мама познакомилась по интернету, года три-четыре назад. Они поругались под одним постом с кулинарным рецептом.
Мама настаивала, что лук и морковь для супа надо обжаривать сразу и вместе, а тётя Женя утверждала, что сначала на сковородку отправляется морковь, а потом, минут через пять, можно добавить лук. Это была первая мамина ссора на просторах всемирной паутины.
Уж не знаю, как они смогли примириться с разными способами обжарки, но переписка началась. И длилась довольно долго.
Тётя Женя стала практически онлайн-членом нашей семьи: она всегда была в курсе нашей жизни, давала советы.
Она даже присылала маме подарки на праздники: тёплый плед, брусничное варенье, набор отвёрток (мама тогда ей пожаловалась, что даже отвёртки в доме нет).
Ответные дары тоже были: шерстяные носки, пояс из собачьей шерсти, баночки с маринованными грибами.
В начале декабря тётя Женя отмечала свой шестидесятый день рождения.
Мама получила приглашение и деньги на билет.
— Не поеду! Куда мне, развалине, ехать и позориться? — мама ходила по квартире из угла в угол, разрываясь между желанием съездить и остаться дома.
Я решила всё взять в свои руки: было куплено новое зимнее пальто, а моя институтская подруга, променявшая нелёгкую стезю хирурга на парикмахерские будни, привела в порядок мамину голову.
Ещё мы купили подарок: серьги с крупными камнями.
Чтобы у мамы не было соблазна передумать, я лично отвезла её на вокзал и посадила на поезд. Дождавшись, когда состав тронется, вздохнула спокойно: пусть она развеется. Последние десять лет, с тех пор, как не стало папы, мама всё угасает и угасает.
А когда я вышла замуж и переехала к мужу, она и вовсе раскисла.
Звонок от мамы о прибытии прозвучал:
— Мужчина встретил, видимо, муж Женькин. Странно, она не говорила, что замужем. Ладно, разберусь. Не скучайте там! Скоро вернусь!
Мама не вернулась: тётя Женя оказалась 60-летним Евгением. Вкупе с несклоняемой фамилией пол пользователя был непонятен.
Дядя Женя заинтересовался маминой фотографией и побоялся признаться в своей гендерной принадлежности.
Так и общался: писал, всегда интересовался маминой жизнью, дарил те самые подарки.
Они приехали в наш город в январе, решить вопрос с арендой маминой квартиры.
В маминых ушах красовались те самые серьги, которые мы купили на подарок «тёте Жене».
— На свадьбу-то приедете? — зардевшись, спросила мама.
— Приедем, — пообещала я, не веря своим глазам: мама постоянно улыбалась, внешне скинув лет пятнадцать.
Дядя Женя понравился и мне, и мужу. А наша дочь пришла в полный восторг от новоиспечённого дедушки. Но самое главное, что мама рядом с ним расцвела.
Они поженились. Скромно. Своей семьи у дяди Жени нет: он овдовел ещё в 2006 году, детей у них не было.
Так и жил один.
Безумно рада, что встретились два одиночества. Пусть они будут счастливы. Они это заслужили.
К. Полежаева
"Бездарных несколько семей
Путём богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»"
На заводе отменили годовую премию (размер премии у меня 200к). На почту прислали рассылку, что на корпоратив скидываемся по 10к, и на подарок для ГД по 3к. Отказался.
Зашел начальник цеха и сказал, что не надо быть таким мелочным и отрываться от коллектива. И если хочу остаться в команде, он ждет изменение моего настроения в данном вопросе.
Ответил, что никуда не пойду и никого поздраалять не буду. Как и в субботу на работе пусть не ждут, вернемся к этому вопросу после получения годовой премии.
Начальник сказал, что я токсичный и ушел. И я пойду, домой, через 2 часа, и ни минутой позже
Пенсионный возраст - проглотили
телеграм - кря... не получилось - вертаем в зад... надо доработать.
повышение жкх - съели
двухразвовое повышение жкх за год - не подавились
повышение НДФЛ - неплохо зашло и во все дыры
утиль первая волна - спокойно
утиль вторая волна - приемлемо
утиль - 3 стадия - годится.
НДС 18-20 - вообще ни о чём, дайте два
НДС 20-22 как просили - ну что ж, ладно
УСН 60.....10М - попробуем потерпеть
Ютуб - ну ничего же не случилось
Дискорд - да ладно, как нибудь проживём.
Вацап - вот гады. Но ничего, телега есть
роблокс - на изи
телега второй заход и удачный - ща побухтят и дальше будут терпеть.
Блять, да как над кроликами опыты
А мне что с ваших блокировок и повышений то что? Где у меня лучше стало?
ахахаха
почему у меня ощущение лоха лабораторной мыши??
В Абхазии произошел масштабный инцидент, в ходе которого сотрудники УКОН по ошибке избили троих случайных граждан. Родственники пострадавших, решив отомстить, напали на других сотрудников УКОН, не имевших отношения к первоначальному инциденту.
Ситуация обострилась, когда силовики прибыли в больницу для разбирательства. Там они столкнулись с агрессивной толпой родственников, что привело к перестрелке. Позже выяснилось, что конфликт возник из-за недоразумения: стороны дрались не с теми, кто был виновен в первоначальном инциденте.
Дело дошло до главы МВД Абхазии, который разрешил «разобраться по-абхазски» с конкретным полицейским. В итоге этого сотрудника избили его же родственники, и он также оказался в больнице. Инцидент вызвал широкий резонанс в регионе.
Уважаемые жители Белгорода и области!
Я вижу и знаю что у вас происходит в регионе каждый день. Проблемы с элекроэнергией становятся всё более насущными.
Я пишу не с целью рекламы.
Если вам нужна помощь с подключением генератора - пишите в телеграм geniorgy - я отвечу на все ваши вопросы, помогу с подключением и с поиском монтажной группы. Бесплатно.
Просто пишите - да пребудет с нами свет.
Доброй ночи, донатить не надо, прорвусь.
Итак, мне 58 лет, главный бухгалтер. Курю, бухаю, говорю слово хуй матом. Да работаю много. За пару дней до взрыва мозга делал узи нижних конечностей. Увезли в областную больницу с диагнозом тромбоз чего то там внутри. Оттуда выпнули нах, прописав таблетки разжижающие кровь. Через пару дней вечером выходя из машины упал на 4 кости и мыча пополз к соседям. Дальше ничего не помню. Хотя сны в коме (или бред) помню отлично (грешить нужно меньше). Две недели толпа друзей и клиентов ждала когда я вернусь назад или уйду на повышение на планету киборгов что бы бухгалтерить там... Но не видать мне киборгов, пришлось проснутся в этой субреальности. Пару дней в областной больнице, потом две недели в реабилитационном центре, где на меня смотрели как на зомби. Вот уже неделю как дома, хожу с костылем из за слабости мышцы левого колена, в остальном прихожу в себя и веду себя хорошо. Выдали 1 кг таблеток, не пью и не курю ) матом ругаюсь.
Что я вам хочу сказать, мне 58 и где то я очень нужен, раз остался целый. Хирурги говорили, что вообще не жилец.... после меня привозили парней по 30-35 лет с такими нарушениями......
Так вот продолжаю, проверьте сосуды, ещё там что нужно, таблеток погрызите, к врачу сходите в общей сделайте профилактику. Так как это реально страшно.
поэтому здоровья вам всем!!!!
Если нужно документы выложу
6 декабря пришёл ко мне в гости инсульт. Две недели в искусственной коме и прочие прелести. Но... говорю, не парализовал и чуток трудновато ходить. С памятью тоже все неплохо. Что обидно, разбежались клиенты и это плохо. Но ничего, прорвусь.
Держись народ, здоровья вам!
Живу в Дании 8 лет. Вчера произошла история:
Прихожу к парикмахеру, а тот меня спрашивает:
— Ты у меня в первый раз?
Я отвечаю «Да» и сажусь. Дальше слышу:
— А ты откуда?
— Я из России 🇷🇺
Парикмахер оживился, будто услышал не страну, а пароль. Замахал руками и говорит:
— О, Россия! Отлично! Ты мне уже нравишься!
И так активно жестикулирует, что я понимаю: передо мной — не датчанин. Хотя говорит по-датски без акцента и выглядит как датчанин. Но руками машет так, будто ему тесно в собственной профессии.
Я решил его спросить:
— А ты сам откуда?
— Из Турции! — говорит он
После этого я сказал что-то хорошее о Турции чтобы поддержать беседу. Парикмахер засиял. Мол, у нас, турков и русских, много общего!
Потом наклоняется ко мне, как человек, собирающийся сообщить государственную тайну, и говорит:
— Тебя наверное датчане задолбали вопросами о политике?
Я кивнул.
Он ходит туда-сюда, смотрит на меня как на другана:
— Наверное, надоели этими полицейскими вопросами “Откуда ты?”, “Кем работаешь?”, “Как давно живешь в Дании?”, “По датски говоришь?”
Мне смешно. Потому что я знаю, о чём речь. Я об этом даже в блоге писал, что датчане задают вопросы по протоколу: в одной и последовательности и формулировке
Парикмахер продолжает:
— Ну а ты еще и русский, так к тебе с политикой лезут?
Я киваю в третий раз. Это был уже не кивок, а служебное подтверждение
Тут еще сильнее засиял. О стрижке уже забыл, ходит туда-сюда, потом как БЭМЦ щелкнет пальцами, и говорит:
— Чувак, у меня для тебя лайфхак! Просто говори им что ты турист!
На этом моменте я начинаю ржать, ведь я уже так делал несколько раз 😁
— Говори что ты турист, бро! Скажи что просто смотришь страну, они сразу отвалят. И это работает! Никаких лишних вопросов, просто скажут тебе “Enjoy Denmark!” — и всё
Затем парикмахер посмотрел в потолок и добавил:
— И о политике с тобой говорить не будут!
Я поблагодарил его. Мы оба были довольны собой. Он — тем, что помог человеку. Я — тем, что получил подтверждение своей теории.
Знаете что самое забавное? Ровно через минуту он продолжил разговор… О политике! 😁
Пишу о Дании в блог Хюгге Хуюгге
Сегодня на смене в обед ем обалденный свиной стейк на ребрышке, правда разогретый в микроволновке. Заходит в дежурку охранник (узбек) - Фу, свинину жрете?! На что мой коллега - а вам куриное говно (насвай) в рот пихать не "ФУ"? Я блин такой ненависти у Узбека в глазах не видел...