Привет всем. Не пил почти 3 месяца. А сейчас сорвался. Пью и не могу остановиться. Сейчас пропиваю деньги на новую резину. Такое ощущение, что я сошёл с ума.

Не дай бог вам такое испытать. Алкоголь зло. Не будьте как я.

UPD. Блять, какого хера я в горячем? Вам заняться нечем? Я написал этот псто просто чтобы написать! Это высер обычного алкаша! Не надо плюсовать!

К тому же я пошел на второй круг. Штопор, мать его.

Блять вы реально охуели. Специально для вас:

ЧОЧО ЖЫВОТНЕ ЩАЧЛО ПОПЯЧСА ПОПЯЧСА!!!!!!

Ребят, если вам так интересны переживания и душевные метани обычного тощего скуфа водителя...

И еще алкаша...

Я алкаш. Бухаю я. Вот прям щас и бухаю.

Всем привет! Меня зовут Антон, мне 32 года, я из Ростова на Дону. Всю свою осознанную жизнь я был жирным. Не полным, а прям жирненький, ближе к 15 годам стал расти вверх и стал просто толстым и высоким. Привело к этому полное отсутствие культуры питания, и огромное количество стресса. Затем добавились вредные привычки в виде курения и чрезмерного потребления алкоголя и сахара. Что в итоге вылилось в 140 кг веса и подорванное здоровье.

На данный момент мне удалось похудеть более чем на 40 кг, бросить курить, отказаться от алкоголя, который был почти ежедневно в моем рационе, сменить образ мышления, прекратить токсичную "дружбу".

Я завел блог в запрещенной сети, поставил себе цель - увидеть двухзначное число на весах, во чтобы то не стало.

Как я решил изменить свою жизнь, что к этому привело и какие трудности были и есть на моем пути - я расскажу в этом посте, будет длинно и жирно.

До определённых событий в моей жизни я был жирный, и сколько себя помню был таким. Я жил, пил, курил и конечно жрал. Всегда и везде. Мой стандартный завтрак был как минимум 3000-3500кк, яичница на сале, хлеб, сладкий чай, и всевозможные соусы и намазки, на работу я ехал на такси, и перед работой заходил в магазин чтобы на перекус взять банку колы или энергетика, сникерс, и самсу, в обед мак/кфс/чайхона и бегом домой чтобы купить к ужину пару бутылок пива, и под чипсы и сухари валятся на диване. Ну и конечно всеми любимая пятница! 0,7 белуги, полторашка нефильтрованного, роллы, шашлык и куча закусок. Так было до дня рождения моего сына, когда ему исполнялось 3 года. Я помню до минуты день, как в мой голове произошел щелчок, который перевернул с ног на голову мою жизнь.

9 сентября 2023 был день рождения Тимофея, это мой сын, которому исполнялось 3 года, на котором было огромное количество гостей, и я заметил взгляды на себе, и не особо одобряющие Для меня его день рождения вообще очень тяжело проходит. Да, так случилось что 9 сентября 2001 году погиб мой отец, и 9 сентября 2020 году родился мой сын, это отдельная история. На тот момент я перестал взвешиваться давно, ел и пил все подряд и курил по пачке в день. Имел сидячую работу, и передвигался либо на такси либо на самокате. Про отдышку и боль в коленях, я вообще молчу. На дне рождения, я задумался, как я буду с Тимофеем играть в футбол? Как будут шутить над мной его одноклассники когда буду забирать из школы, как было в моей школе. Что будет к 40 годам? Как я, не умеющий ни разу подтянуться и отжаться буду воспитывать пацана? Мысли съедали, и я успешно запил их коньяком с колой, покурил и лег спать. Встав утром, мы позавтракали остатками еды с праздника, я доел торт и еще все запил пивом. Голова трещала, но мысли о том, что пора все менять не давали покоя. У меня были дома весы, но они давно покрылись слоем пыли, мне было абсолютно все равно на свой вес, я стал более менее зарабатывать, и считал что могу себе позволить пить, есть гулять и не переживать ни о чем. Очередную и финальную точку в моей "такой жизни" поставил обычный чемодан.

На день рождения к Тимофею прилетала его бабушка, моя мать. Она была у нас впервые, и естественно мы ее возили по городу, гостям, везде были накрытые столы, ели-пили, и так было почти неделю. 11 сентября перед ее уездом, она попросила меня взвесится с чемоданом, чтобы узнать его вес. Смахнув пыль с весов с шуточкам я встал на них…. и улыбка с моего лица исчезла, на весах было 140.1 кг... и тут уже "щелкнуло" так больше нельзя!

Какое моральное право я имею говорить своему сыну что нельзя курить, а сам курю, что нельзя напиваться, а сам это делаю стабильно 2-3-4 раза в неделю, что спорт важен, но при этом не могу даже отжаться от пола один раз?

Мне ни кто не поможет, кроме меня самого, подумал я и начал действовать!

Летом 2022 году, я ездил в республику Калмыкию, защищать диплом. (Кстати успешно защитил, если будет интересно- обязательно расскажу)

Элиста является центром европейского буддизма. Мне посчастливилось побывать в хуруле, и мало того, пообщаться с настоящим тибетским монахом, и не просто пообщаться. Известность он приобрел очень дано, так как по пульсу человека может сказать очень много о состоянии здоровья, тогда продержав руку на моем пульсе пару минут, он мне сказал: "Антон, у тебя очень хорошее состояние сердца, и все что тебе нужно, сбросить 30 кг ( на тот момент я был около 130кг) и будет тебе счастье. Просто откажись от сахара и всего что сделано из пшеничной муки."

Именно эти слова, почему то мне били в виски, они прям заново и заново звучали в моей голове в тот день, 12 сентября. Я для себя решил что с этого дня, для меня не будет существовать сахара и муки.

Первое что я сделал, я отказался полностью от сахара и всех продуктов в составе которых есть пшеничная мука, и от транспорта.
Стал ходить пешком на работу и с работы, в одну сторону это чуть больше 2х км. Пить больше воды и как не странно - читать. Я стал поглощать информацию не только о похудение, но и о здоровье, отношениях, воспитании, и моей сейчас так ненавистной мотивации. Вещь которую я понял, мне нужно выйти из зоны комфорта, я решил начать принимать холодный душ, чтобы заставлять себя вылезти из кровати, начал изучать информацию про закаливание.

Абсолютно случайно я наткнулся на статью о Вимме Хофе, это невероятный мужик, известный еще как «Ледяной человек». Меня очень заинтересовал метод дыхания который он разработал. И я начал его практиковать, добавив к этому ледяной душ с утра. И знаете, я изначально в это сильно поверил, и решил что это именно то, что мне нужно.
Возможно это было самовнушение, но изо дня в день, я мало того что стал лучше себя чувствовать, но так и вес стал уходить просто на глазах.

Я знаю про дробное питание, но решил, что буду питаться 3 раза в день, с 1 перекусом в виде фруктов. Кстати, по поводу фруктов - это только зеленые яблоки и цитрусы, даже бананы я начал есть относительно недавно. Так же и с мучным, сейчас я позволяю себе есть иногда лаваш.

В основном мое питание состоит из большого количества овощей, я все реже ем мясо и рыбу, хотя раньше я за стол не садился без мяса. Первые 3 месяца своего похудения я ел гречу по-пацански, овощи, яйца, творог, йогурт и пил хотя бы 2 литра воды, за тренировку выпивал 1,5/2 литра помимо всего объема за день.

Уже через 3месяца я увидел на весах -15 кг и понял, что нашел правильную, абсолютно всем известную формулу - меньше потреблять, больше тратить. Я стал ходить по 20-25 тысяч шагов в жень, и слушать аудиокниги про дисциплину и мотивацию, гормональные сбои, правильно питание и вообще про то, как улучшить себя. Я словил себя на мысли что я не похудел, и начал чуть иначе мыслить. А все таки наоборот, сначала я привел в порядок голову, а потом занялся телом.

Первые заметные результаты.

Не буду говорить о банальных изменениях и ощущениях- типа ушел живот, появилось чувство легкости, уходе отеков, и так далее.

Первое и самое на мой взгляд крутое это - сон! Во- первых я стал меньше храпеть, во-вторых улучшилось качество сна, в третьих я стал высыпаться за 7/8 часов. Но даже я сплю меньше 6 часов, чувствую себя намного лучше чем было в прошлом году.

Второе это дыхалка. Возможно сказалось то, что я бросил курить - я перестал задыхаться от любой активности, будь то бег, или подъем по лестнице.

Третье - кожа лица, раньше у меня была довольно жирная кожа, как и весь я, меня это особо не парило. Но тут я реально стал замечать что кожа стала другой, более упругой, не жирной, очень приятной на ощупь.

Когда мне удалось похудеть на первые 20 килограмм, я уже понял - дело в первую очередь в психологии.

Что конкретно я вкладываю в смысл слов:
«Привел в порядок голову»- честно, я не знаю.

Но одно из самых важных моментов, это самоанализ.

Самокопание - так же может привести и в другую сторону, что приведет к депрессии или еще худшему развитию ситуации( заедание стресса, и упаси бог запивание) но наш путь - развитие, а не наоборот. По этому эти мысли нужно отбросить.

Сфокусироваться не на прошлом, как обычно это делает большая часть людей, а на настоящем и будущем.

Когда на весах было 100кг ровно. Выходной, я сошлепал 10 креветок в кляре, ролл с говядой , пил б/а пиво, и бокал б/а сухого вина.

Понимание организма привело меня к возможности балансировать в весе, наслаждаться едой, и иметь возможность покупать ту одежду, которая нравится, а не ту, что налезет. Раньше я смеялся над психологией, блоками, проблемами с башкой, сейчас понимаю что был смешон.

И еще, если кого-то забавляет и смешит, то что я делаю. Это круто решил я.

На данный момент, я полностью избавился от вредных привычек, привел в порядок здоровье и гормоны. Выработал максимальную дисциплину, подьем в 5:30, ледяной душ, приготовление еды, я каждый день учусь становится лучше. Сменил круг общения, и по-настоящему занялся тем, что мне нравится. Больше времени провожу с семьей, меньше общаюсь с токсичными людьми, всегда улыбаюсь и нахожусь в прекрасном настроении, я осознал что сейчас живу лучшую жизнь без зависимостей. Искренне полюбил жизнь, людей и окружающий меня мир И знаете, я заметил как мир стал отвечать мне взаимностью. Мне проще стало общаться, взаимодействовать, находить новые знакомства, да и принципе все дается легко. Я очень часто видел на пикабу посты похудевших, и завидовал по доброму, думал вот бы мне так, но не делал ни чего для этого. Возможно мой пример - станет для кого то отправной точкой в создании нового "себя" и я буду искренне этому рад.

Спасибо что дочитали, если будут какие то вопросы, с огромным удовольствием отвечу! Бонусом в коменты добавлю фото что стало с кожей, это не для слабонервных. Весь мой путь есть в телеграм канале и запрещенограмме 24/7 снимаю свою жизнь! Всем добра!

Всем привет! 4.5 года назад я написал свой первый пост (Я наркоман, но благодаря АН я живой и не употребляю!) о том, что я торчал, потом прошел реабилитацию и старался жить чистым(от наркоты) и трезвым. Пост поднялся в рейтинге и ушел в горячее. Было очень много комментариев, как хороших так и не очень. Я оказался к этому не готов. Пытался каждому что то ответить. А потом просто исчез.
Сейчас вот вспомнил, думаю надо отписаться, хотя бы для тех, кто желал мне всего доброго.
На сегодняшний день я не употребляю 6 лет и 4 месяца. Бросил курить. С прошлой женой не общаюсь. С сыном отношения хорошие. С родителями отличные. Собрания Анонимных наркоманов посещаю очень редко. Может раз в 2-3 месяца, там много знакомых и просто интересно кто чем живет. Второй раз женился. Жена тоже алкоголик и вместе проходили реабилитацию. Хожу раз в неделю в Храм. Служу там алтарником.
Так что всем спасибо, кто тогда в меня поверил. Жизнь продолжается.
Грустно иногда быть трезвым, но лучше так. Очень многих похоронил за эти годы. Все, с кем торчал, уже мертвы, кто от инсульта, кто от передоза, одного убили. Нет ни одного успешного, кто употребляя, шел вверх!
Многие в комментах мне тогда писали, что на Пикабу такие посты иногда всплывают а потом автор исчезает, возможно срывается. Я не сорвался!!! Жив, здоров!
Всем добра!

Всем привет, меня зовут Мира, мне 25 лет и я зависимый от компьютерных игр. Сегодня мой первый день без игр и я хочу поделиться своей историей.

Я играю в игры с 12 лет и считаю, что онлайн игры координально испортили мне жизнь, лишив мотивации и навыков социального взаимодействия. В 12 лет мой брат установил на компьютер одну популярную китайскую mmo rpg игру и дал мне пофармить. Через неделю я уже нашла клан, через месяц у меня появились первые в жизни поклонники, через пол года я уже была широко известной в узких кругах личностью на огромном русском сервере. Эмоциональный климат в семье был никаким, родители разводились и устраивали свою личную жизнь. В школе, чтобы завести друзей, надо прикладывать усилия. А в игре у меня семья, у меня друзля, которые первые хотят со мной подружиться, где все за что ни берешься, получается с первого раза.

К счастью, в 13 лет компьютер сломался, новый покупать не стали и до 19 лет я выпала из игрового сообщества. В 19 я съехала на съемное жилье, купила себе ноутбук и начала отрываться. Всю ночь играю, утром просыпаю универ, днем на работу, вечером списываю быстро все домашки и снова играть до 5 утра. Выходные в игровом запое, в 8 утра сажусь за комп, в 23 выхожу. Никакого контроля, личная жизнь не интересует. Примерно через год я перестала получать удовольствие от побед, поражения же вводили меня в истерику с битьем посуды. Потом начались проблемы с головой, стало страшно и тревожно выходить на улицу, казалось что все вокруг обращают на меня внимание и обсуждают в негативном ключе. Постоянно были ситуации, когда я неделю настраивалась поехать в универ, в назначеный день собиралась, стояла уже обутая на пороге, потом резко поворачивалась, раздевалась и шла играть. Потом начались беспричинные истерики, я наигрывала 15 каток подряд, шла в ванную и там меня накрывало невыносимое чувство боли и отчаяние, ощущение было такое будто мне сообщили, что все мои близкие погибли в катастрофе и все эмоции от этого разом навалились на меня. Я ревела в истерике, вырывала волосы, била себя по лицу и не могла остановиться по 2-3 часа. Сейчас я понимаю, что мозг выдавал весь дофамин на игры и на обыденную жизнь его не оставалось ни капли.

Вершиной зависимости стала ситуация пол года назад. У моей мамы настала терминальная стадия рака и врачи сказали, что у нас остался месяц. Большую часть этого срока она была в осознанном состоянии, но с каждым днем увядала на глазах. Стресс был таким невыносимым, а навыка с ним бороться не было. И вместо того, чтобы провнсти последние дни жизни с моей мамой, я закрывалась дома и играла по 16 часов. Тогда и пришло осознание, что у меня есть проблемы. После смерти мамы эмоции законсервировались и я не играла 3 месяца, но как только я начала приходить в себя, а вместе с тем и приходить чувство вины и боли, я заиграла снова.

Сегодня первый день когда я удалила все игры, аккаунты, приложение стима. Сегодня я хочу попытаться жить по новому. Поддержите меня пожалуйста, мне это сейчас важно

Прочитал очередной пост про девочку которой муж алкоголик 31 декабря новый год испортил.

Так вот читая такие посты испытываешь отвращение.
Причем больше к автору чем к алкоголику. Алкоголик мудак. С него взятки гладки. А вот девочки выбирающие себе таких мудаков...
Может это я один такой или у кого-то тоже встречалась такая ситуация ?

"Ой, ты такой хороший. Такой добрый, такой классный. С тобой так здорово ОБЩАТЬСЯ. А трахаться я пойду с Васькой алкоголиком. Он будет бухать, унижать меня, бить, воровать у меня зарплату. Я так его люблю. Ему просто немного помочь нужно."

И... Я был в этой ситуации несколько раз. При чем последний раз пару месяцев назад.

Привет! Я алкоголик. Мне 34 года. Пью уже примерно полгода по 0,5 литра водки каждый день. Бывает не пью по 2-3 дня, но потом догоняюсь так сказать. Работаю, но видимо недолго осталось. За это время сильно поправился( вес 135 кг рост 183), колени болят, работаю поваром, но эффективность упала и я это сам вижу. Бросить не получается, уже сам понимаю. Куда обратиться или вообще что делать? Может кто поможет советом.

UPD: #comment_203274337

В 2019 году в возрасте 47 лет Джинни окончила университет, но и с тех пор не перестаёт учиться. Вместе с мужем Джеком, таким же бывшим зависимым, она живёт в пригороде Сиэтла и готовится к получению учёной степени по политологии.