Проработал в госухе много лет. Ушёл в частную компанию.

Время 17:00, всю работу сделал, жду 18:00.

Босс: а ты что сидишь, сегодня встреч уже не будет, иди домой. Мы не работаем от звонка до звонка.

Потом узнал, что можно 3 дня в месяц можно поболеть, не оформляя больничный.

Начало дня гибкое: хочешь к 9 или 10, как удобно.

Никто не ведёт фотографию рабочего дня.

Выдают технику: просто скидываешь артикул из маркетплейса, компания заказывает.

Можно подойти с руководителю и спокойно обсудить свой карьерный план и развитие.

Никто не устраивает интриги против других отделов.

Все общаются на Ты.

Говорят, что свидания после тридцати напоминают собеседования. Если бы. Собеседование — это честный процесс: ты продаешь навыки, тебе предлагают соцпакет. Мои свидания больше напоминают выезд на аварийный объект, где никто не знает, где прорвало трубу, но все уже кричат.

В пятницу встречался с Мариной. В анкете было написано: «Люблю спонтанность и искренность». В жизни Марина оказалась менеджером по логистике, и это был первый тревожный звоночек.

Мы сидели в кафе. Первые десять минут прошли штатно: обсудили погоду (мерзкая), работу (нервная) и котиков (святое). А потом нам принесли заказ.

Марина заказала салат «Цезарь». В тарелке, помимо курицы и сухариков, лежал помидор черри. Один.

Марина посмотрела на помидор так, будто это была подброшенная улика.

— Это возмутительно, — сказала она громко. — В меню на картинке их было три.

— Марина, — попытался я сгладить углы, — возможно, это очень большой помидор, просто в сжатом виде. .zip-архив помидора.

— Нет, Вань, ты не понимаешь. Это нарушение публичной оферты. Официант!

В этот момент во мне что-то щелкнуло. Мой мозг, измученный годами работы с людьми, которые требуют инструкцию к туалетной бумаге, переключился в «Аварийный режим». Я перестал видеть в Марине симпатичную девушку. Я увидел в ней «Тикет №408: Некомплект поставки».

Когда подошел перепуганный официант, я перехватил инициативу. Я не хотел скандала. Я просто начал *работать*.

— Коллега, — обратился я к официанту своим специальным успокаивающим баритоном (я называю его «Голос для тех, кто купил дырявую лодку»). — Мы наблюдаем расхождение между визуализацией продукта в каталоге и фактической комплектацией. Клиент, — я кивнул на Марину, — испытывает фрустрацию из-за недополучения витаминной группы.

Официант моргнул. Марина замолчала с открытым ртом.

— Чтобы мы могли закрыть этот инцидент без эскалации на уровень администратора, — продолжил я, — предлагаю оперативное решение: комплимент от шефа в виде десерта, который компенсирует моральный ущерб и дефицит ликопина.

Официант, загипнотизированный терминологией, кивнул и убежал. Через минуту он вернулся с двумя чизкейками. Бесплатно.

Марина ела чизкейк молча. Когда мы вышли из кафе, она посмотрела на меня с опаской.

— Ты так с ним разговаривал... — протянула она. — Как будто робот. Или маньяк.

— Я просто урегулировал претензию, — пожал я плечами.

— Знаешь, — сказала она, садясь в такси, — мне кажется, нам не стоит продолжать. С тобой как-то... слишком спокойно. Как в морге.

Вернулся домой. Сергей встретил меня в коридоре. Я рассказал ему про помидор и чизкейк.

Кот зевнул, подошел к своей миске и выразительно посмотрел на меня. В миске было пусто.

— Даже не начинай, — сказал я ему. — Оформляй заявку через форму обратной связи. Срок рассмотрения — до утра.

Сергей укусил меня за ногу. Видимо, у него приоритетный тариф обслуживания.

Ваш Иван.П.

А у меня очень хорошее настроение и душевный подъем. Смог выбить повышение з/п всему своему отделу. Должности разные, кто в офисе, кто на складе, кто на полставки на удаленке. Но минимум +10%, а в основном +25%. Одному специалисту, который сильно вырос в своих навыках +50%. Выбил, потому что долго готовил это все, ходил по подразделениям где-то ныл, где-то жаловался, где-то нахваливал, тем самым готовил почву к прохождению финального босса. Большое письмо с перечислением достижений, опасений, проблем нынешних, проблем гипотетических, если потеряем сотрудников, и предложениями, что сделать, генеральный полностью удовлетворил.

Своему повышению так бы не был рад, честное слово. А себе и не просил, через месяц примерно ухожу в другую область, если все получится.

Если этого вашего тимлида перевести на немецкий, то будет гораздо понятнее звучать. ГРУППЕНФЮРЕР

В офисе. Один коллега говорит, что ему в ВК написал старый знакомый с которым давно не общались. Просит 5000 в долг. Убедился, что это не мошенничество - а реально старый знакомый.

Второй коллега говорит, что лучше с этим товарищем не связываться - мудак он конченный, скорее всего, и деньги не вернет 100%.

Первый возмущается:

- Ты человека не знаешь, а называешь мудаком! Сам-то кто? Может он нормальный парень, просто сложности у человека.

Второй поясняет, что 5000 - такая сумма, которую не проблема занять у родственников либо для покупок можно открыть кредитку и потратить с неё - даже больше дадут. Есть коллеги, друзья, родители - стрельнуть на несколько дней 5К вообще не проблема. Можно у пары человек взять 2 - 3 К.

Кроме того, если у человека проблема масштабов занять 5К, скорее всего, он не занят ничем серьезным и мало-мальски серьезные люди обходят его стороной и дела с ними он не имеет. Иначе бы не стрелял такие небольшие суммы.

Соответственно, если он пошел по очень старым друзьям, значит, ему не дают кредитку (плохая кредитная история) и ни родственники, ни коллеги или начальство (если он вообще работает), ни друзья ни копейки тоже давать не хотят. Значит, знают: не вернет.

Человек, которому никто из его окружения не верит даже на такую скромную сумму, скорее всего, точно конченный, завершил мой второй коллега и денег твоих ты не увидишь.

Первый задумчиво произнес:

- Ну да, вообще он товарищ не надежный, мы поэтому и перестали общаться с ним.... Пожалуй, ты прав

А я еще раз задумался о пользе логики.

- А почему вы в мужском не опускаете стульчак?
- А зачем вы в него ходите?
- В женском грязно.
- А зачем вы гадите у себя, а потом к нам идёте и ещё пытаетесь свои порядки устанавливать как гастарбайтеры?
Надулась, сопит. Думаете что-то поменялось? Нет конечно.

В Москве наконец-то наступило лето! Жарко, термометр показывает 26 градусов.
Но работу никто не отменял. В эту прекрасную погоду приходится сидеть в офисе и работать работу.
Наш славный работодатель позаботился о сотрудниках и установил потолочные кондиционеры. 21-й век как никак!
И я заебался объяснять своим прекрасным бабонькам на работе как надо делать. Включи ты его на 24 и легкий поток воздуха и будет тебе счастье и светлая голова до конца рабочего дня.
Так НЕТ БЛЯДЬ! Ебанем на 18 и пусть дует как пушка для уборки снега на ВПП! А через 10 минут выключим. НАМ ХОЛОДНО.
Естественно!! Конечно вам будет холодно!
Настроил, поставил комфортный режим. Блядь через 3 минуты какая нибудь б… дама выключает со словами «ты не слышишь? Мы замерзли»
А в итоге сами дохнут от жары, клиентов душат. «Ой, от него так неприятно пахло!» Так ты же сама его в баню посадила! И вечером жалуются на головную боль.
Блядь, зла не хватает. Сидишь в этом ебаном костюме целый день и ненавидишь окружающих.

Извините, накипело…

Довелось мне, значится, опоздать на рабочее место 13 минут из-за того, что проспал. Начальница потребовала за это объяснительную. Я спросил, можно ли пересчитать сюды те минуты, которые я на работе пересиживал или приходил раньше, но она была непреклонна. Что ж, надеюсь, объяснительная ей понравится.