Сходил на обед в шавермарий и понял, что скучно живу.
Сижу ем и краем уха слышу разговор двух работяг с соседнего столика.
- Коля, короче, забухал, его уволили. Звонит в выходные, просит меня: "Поговори с бригадиром, чтобы меня обратно взяли. Мне самому очень стыдно, я его кинул получается. Понимаю, что подвёл, не знаю даже как разговор начать. Стыдно, очень стыдно".
Ну я подошёл к бригадиру, так и так, Коля нормальный чувак, давай обратно возьмём. Он хорошо работает, я отвечаю, все нормально будет.
Бригадир всех собрал, спросил что делать будем? Готовы ли мы дать Коле шанс? Доверяем ли мы ему?
Ну все такие сказали, что Коля норм чувак, мы за него ручаемся. Каждый выступил поддержал решение его вернуть.
Ну бригадир говорит, пусть Коля выходит в среду.
- Таааак, а Коля что?
- А Коля не пришел...

На этом моменте у меня из носа пошла пузырями газировка, которую я пил...

На работу притащили парик. Почти такой же, как моя причёска, но с челкой) Я тоже решила его примерить, сфоткалась, ну и выложила фото в соцсеть.

Через некоторое время получаю коллаж:

Теперь это мой личный мем)

P.s Пост взят с Threads karmen_saule

Однажды я договорилась на ПОЖИЗНЕННУЮ ставку за стрижку с одним дедушкой в 200 тенге ( 30 рубле ) . Он был пунктуальным и дисциплинированным клиентом, как получит пенсию - сразу ко мне, красоту наводить. Ему было за 70 на начало договора, прошло 10 лет, ставка не менялась и он начал волноваться. "Сауле, точно 200? Не подросла цена? Чот тебе не выгодно меня стричь, я всё не умираю" 😁😁😁

...а я отвечала что уговор дороже денег - договорились на 200, значит 200 и никаких гвоздей! Он жаловался что приносил бы больше, но ему его бабка не даёт, говорит Сауле сказала 200 пожизненно, всё, не проси больше😊😊😊, я же, говорит, в ауле среди казахов вырос, как у нас казахов принято её украл (они русские), и теперь она мне мстит, 50 лет меня простить не может🙃🙃🙃, поэтому вся пенсия у неё🤭🤭🤭

Но! Он на большие праздники всегда приносил мне с дочками сладости и вкусности. С огорода огурцы-помидоры это положняк. На Новый год моим девочкам подарки, однажды они его увидели - белоснежные шевелюра и борода, тулуп и валенки как из мультика - с тех пор они уверены что видели Деда Мороза вживую😎😎😎

Его дочка с внучкой в Голландии открыла салон, какой-то год он поехал к ним в гости, они его там подстригли, а он им:- Всё-таки моя Саулеша лучше стрижёт, говорит. Они так разозлились его прямолинейности и заявили ну и езжай к своей Саулеше!!! На мой вопрос зачем он за границей так выпендривается он ответил что его учили что врать нехорошо😁😁😏🙃🙃🙃

Когда я переезжала в другое место он очень переживал, много раз приходил, уточнял как ко мне теперь добираться, записывал на бумажке маршруты автобусов. Проезд для пожилых у нас бесплатный, но он уже возрасте, когда не выдерживают слишком много суеты. До этого он приходил ко мне пешком через две улицы

Я переехала, он пришёл ко мне на стрижку. Каким-то чудом его встретили мои другие клиенты и привели один раз. Ещё один раз он смог приехать сам. Как я была рада его видеть!!! Он всегда шутил, а у меня был самый печальный период в жизни тогда. Я даже была готова сама ему оплачивать такси, только бы он не бросил меня как парикмахера. Оказывается он был моим светом в окошке. Напоминанием о том, что возраст не причина не быть путеводной звездой для других

В третий раз он сказал что наверное всё-таки он не может ко мне приезжать, пересадки, далековато, хлопотно, бабка волнуется за его дальние поездки, им под 90 уже обоим. Мы попрощались. Я плакала больше чем он

Прошло некоторые время, года два-три. Пришла красивая женщина на стрижку. Разговорились. И она сказала что пришла ко мне из-за деда, он был моим постоянным клиентом. Я попросила фото - это был мой "уговорный" дедушка 😭😭😭😭. Оказывается он хоть и попрощался со мной, но потом всё равно хотел продолжать приезжать на стрижку, но расхворался, а потом очень быстро угас. В тот момент не до этого было, но годы спустя внучка приехав в Казахстан вспомнила его просьбу сказать мне о его кончине.

Я смотрела на его фото и выслушав его внучку сказала А Я ДУМАЛА ОН МЕНЯ БРОСИЛ. А она ответила вот поэтому он и просил сказать вам лично что НЕТ😭😭😭😭😭

Короче, "мой" клиент меня не бросил. Просто обстоятельства. Но у меня огромная дыра теперь в сердце, он был таким замечательным человеком, один стоил сотни.

У меня сосед заебал рыбьи головы варить. Вонь на весь подъезд . Тут поднимаюсь как-то слышу ругань соседки которая рядом живёт на площадке с этим соседом. Она работает где-то бухгалтерия или что-то подобное ,интеллигентная ,вежливая всегда . А тут прям чуть ли не пена изо рта.

" Ты заебал Сережа! У меня вся квартира твоей рыбой уже провоняла,ко мне блядь сегодня уже девки с работы подошли и попросили подмываться почаще а я между прочим каждый день подмываюсь!"

Однажды, когда я работал в британской конторе, меня командировали на Мальту в феврале.

Не помню почему, но я не стал упираться.

Приезжаю туда и впервые встречаю своих коллег очно. А они меня не видели раньше, потому что мы созванивались по скайпу без видео.

До сих пор помню лицо британского коллеги Марка, когда я подошел к нему и сказал:

— Hi Mark, it’s Sergey from Russia.

В общем, мы поржали и стали искать рестик, где сядем обсуждать дела.

Кроме меня и Марка, с нами было еще пару коллег и наш главный босс, директор по маркетингу всей компании. Белокурая британка, лет 40.

Она было очень напористая, энергичная и требовательная. Возможно поэтому мне приходилось работать.

Мы находим ресторан.

В нем есть один столик, как раз на пятерых человек. Вроде идеально, но он в центре и с него не так красиво видно море.

Мне обычно пофигу на вид, когда я прихожу пожрать, особенно за деньги компании.

Но наш босс не такая. Ей зачем-то встрялось сидеть с красивым видом.

Но все столики с видом заняты. Мне очевидно, что надо занимать последнее место и заказывать трапезу.

Наша британка оглядывается по сторонам в поисках идеального места. Закончив сканирование, она подходит к столику, за которым уже сидят люди и едят.

Хм, она что, планирует как Доктор Манхэттен испепелить их взглядом?

Наша начальница с невозмутимым лицом предлагает им пересесть за столик в центре, чтобы мы сели на их место.

Мои корейские очи распахнулись от охуевания. С этими взором я подошел поближе к нашему боссу. Видимо, чтобы придать международный статус нашим переговорам.

Охуевшими казался не только я. Мои коллеги тоже пытались подобрать челюсть. Не говоря уже о тех чуваках, которые сидели за столом с прекрасным видом.

Переговоры продолжались еще минуту. Наша шеф рассказывала про преимущества столика в центре. Я продолжал охуевать. Коллеги фейспалмить.

Но в итоге, благодаря невероятной харизме, обаянию и напористости нашего босса, я услышал как посылают нахуй по-английски.

Шел судебный процесс о признании отцовства.

Мужик пошел в отказ, своим ребенка не признавал, и к тому же отказался сдавать тест ДНК.

Но его родители (предполагаемые бабушка и дедушка ребенка) сдать тест согласились.

И вот во время судебного заседания судья зачитывает результат экспертизы: бабушка является

бабушкой ребенка, а дедушка...нет!

Из зала доносится голос бабушки

- Бля, дурная была идея. Гена, я тебе дома все объясню.

с дочкой к врачу ходили. врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.

- скотина!

врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные».

дочь не раздумывая: - это уже два слова!

Когда я ооочень долго лежала в больнице, сдружилась с санитаркой. Молодая, активная, позитивная девушка. Много болтали, я ее поддерживала, когда ее до слёз доводили, и она меня очень поддерживала.

Меня никто не навещал.

Я не сразу поняла что значат её "ой, я слишком много кусков пирога взяла, можно я тебе их отдам, чтоб домой не тащить", "чёт я много плова взяла, давай тебе отложу".

Пусть у Оли всё будет хорошо)

Решил как-то я завести курочек-несушек, думаю, очистки зря пропадают, опять же, яички на завтрак всегда будут. Сделал курятничек, из говна и палок, разумеется, всё как полагается и пошёл на рынок курей покупать. Там мужик, сразу видно знающий, он в говне, цыплята в говне, машина такая же. Я ему ситуацию объяснил, он говорит - не вопрос, на тебе 10 цыплят, вырастут все несушки, я говорит, всю жизнь этим занимаюсь, соображаю, что к чему. Взял, естественно, авторитетный же мужик, первый раз вижу. Прошла неделя, ни один цыплёнок не сдох, думаю, нужно расширять яйцеферму свою, выходить на международный уровень, так сказать, поехал опять на рынок, там тот же мужик, подобрал мне ещё 10 несушек, итого 20, если кто ещё не посчитал. Ходят мои несушки, жрут, срут, я им улиток бью на ланч, кофе с ними пью с утра, жду яиц, значит. Долго ли, коротко ли, выросли мои 20 несушек в 20 петухов, при этом из обычных петухов только один, остальные 19 бойцовской породы Брама, один плюс, в огороде всех змей и мышей загаяли и сожрали, птеродактили хреновы, я их выпускал под присмотром. По итогу курочки мои яйца не несли а носили. Но, опыт есть опыт, навар, конечно был с них мощный, кости в ногах не мог топором разрубить, так в большой кастрюле и варил, всё удивлялся, как от магазинных рахитов отличаются. Сейчас вот хочу снова несушек завести и хочу спросить, как отличить мелких пиздюков этих, чтобы опять одних петухов не растить? Панамка готова, мы ж здесь все семья, хоть и приёмная😂 Добавил рекомендованные теги, я в них вообще не секу ✌️

У бабушки была странная привычка — она подписывала всё.
Банки с вареньем, коробки с пуговицами, даже старые полотенца.

На каждой этикетке аккуратно стояли буквы, выведенные шариковой ручкой:

«Смородина. Июль 2014»,
«Пуговицы, от папиной рубашки»,
«Полотенце из санатория. Не выкидывать».

Я всегда смеялся над этим.
Говорил: "Бабуль, ты что, в музей собираешься?"

Она только улыбалась: — Просто хочу, чтобы ты знал, откуда всё.

После её смерти мы с мамой стали разбирать квартиру.
Оказалось, она подписывала не только банки и коробки.

На обороте старой фотографии:

«Это тот день, когда ты впервые улыбнулся мне без причины».

В старом учебнике по биологии:

«Он сказал, что верит в меня. Я тогда и правда поверила».

На листке между страницами поваренной книги:

«Не забудь иногда готовить себе завтрак, даже если один».

Я читал всё это и понимал:
Она прожила свою жизнь не только для себя.

Она жила так, чтобы кто-то после смог почувствовать, что был любим.
Даже в мелочах. Даже спустя годы.

Теперь я тоже начал подписывать.
Не банки — письма. Не для кого-то конкретно. Пока что.

Просто хочу, чтобы кто-то знал, откуда всё.

Я искала работу. Просто временную подработку — пока между проектами. Вбила в поиске «подработка на выходные» и нашла объявление: «Требуется помощник в магазин подарков. Без опыта. Дружный коллектив, чаевые».

Созвонилась. Сказали:

— Приходите завтра к 10 утра.

На радостях я даже не спросила ни адреса, ни названия магазина — подумала, в объявлении всё же указано.

Утром встала, собралась, приехала в нужный торговый центр, нашла нужный павильон: огромная витрина с шарами, коробками, плюшевыми мишками. Перед входом стояла женщина в яркой кофте.

Я подошла:

— Здравствуйте, я на подработку.

Женщина удивлённо моргнула, но быстро улыбнулась:

— Отлично! Проходите. Сейчас всё покажем.

Провела меня в подсобку, выдала фартук с логотипом магазина, объяснила, как упаковывать подарки и надувать шарики. Клиенты пошли почти сразу. Я старалась: улыбалась, красиво завязывала ленты, уговаривала мальчика выбрать мишку побольше, потому что "девочки любят объёмные подарки".

Прошло часа три.

Подходит ко мне та самая женщина и говорит:

— Слушай, а тебя как зовут? Я вроде тебя в списке не нашла.

Я называю своё имя. Она задумывается. Потом звонит кому-то, переговаривается, возвращается и смеясь сообщает:

— Ты не туда пришла.

Оказывается, я перепутала этаж. Моя вакансия была в другом магазине — канцтоваров, этажом ниже.

Я замерла в ужасе:

— Что делать?..

А женщина только махнула рукой:

— Да что уж теперь. Ты хорошо работаешь. Оставайся на день. Потом сама решишь, где лучше.

В итоге я отработала там месяц. Оказалось, что вручать плюшевых мишек и собирать букеты из конфет — гораздо приятнее, чем продавать блокноты и дыроколы.

А свои первые чаевые я потратила на шарик в форме сердца. Для себя.

Просто так.

Именно это я услышал утром в телефоне...

Ага, подумал я, сейчас - меня так просто не проведёшь...

А голос продолжил

...... Отдел полиции город Торжок...

Оппа, интересно...

... Мы нашли ваши документы - можете приехать забрать.

Ой, как здорово... Выпали из рюкзака а им принесли.

А что? А ничего... Просто спасибо

Потерял перед выходными пропуск с ключами. Полез в местные паблики, "Бюро находок", авось, думаю, кто нашел. И действительно, нашли. Под фоткой моих ключей- контактный телефон доброго человека.

Созвонились, женский голос, адрес не сказала, договорились встретиться в ТЦ этим же вечером.

Встретились в ТЦ у фудкорта. Отдала она мне, значит, мой документ с ключами. А я, как приличный человек, благодарен, давайте, говорю, я вас ужином в благодарность угощу(хавка кругом, запахи, сам голодный был).

Согласилась она. Приятно отужинали. И напоследок я ей еще десерт на вынос оформил. А она такая довольная, спасибо, говорит, как раз неделя до зп, последний круассан без соли доедала, какой счастливый случай.

И тут у меня "взыграло ретивое" я возьми и предложи: "А давайте повторим!". Мол, буду неделю до зп ужинами кормить, так сильно за этот уникальный пропуск и важные ключи с эксклюзивным брелоком благодарен.

Уже несколько раз отужинали. Платонически. И чот я начал втягиваться в это совместное чревоугодие. Вот сейчас сижу на фудкорте, барышня опаздывает, а я поймал себя на мысли, что голодный, но не жру, жду. И пасу витрину, чтоб ее любимые катлетосы не разобрали. И мне это прям нравится.

Пысы: не домысливайте там про тарелочниц и про блядство, это не тот случай, не портите момент, поделился приятным.

Был у меня сосед по подъезду, здрасте/здрасте,ничего особенного,иногда курили вместе на лавке во дворе.

Понадобилось мне заменить кран-буксу, а ключа нет, ну я и пошёл к слесарям из ЖЭКа, чтобы попросить на время, а их на месте нет.

Ну ладно. Вышел во двор,сел на лавку, закурил и тут подходит ко мне тот самый сосед. Здороваемся, курим.

-Чего сидишь?-спрашивает.

-Слесарей жду.

-А что случилось?

-Да кран-буксу надо заменить, а ключа нет-попросить у них хотел.

Сосед оживился.

-Так давай я дам! Я как раз ,на днях, набор инструментов себе купил!

-Давайте)

Пошли к нему, он дал ключ, я заменил всё что нужно, несу обратно.

Сосед встречает меня и спрашивает:

-Ну что, как ключ-то, хороший?) (а у самого аж глаза горят😁)

Ну я понял всё:

-Блин, это вообще самый лучший разводной ключ, держать/работать удобно, не люфтит ничего, огонь/огонь, короче!)

Сосед аж засиял от радости))

-Ну спасибо!!)))

Пожали руки, разошлись)

У меня тоже случай был под Новый год. Нам "забыли" выдать з/п в канун Нового года. Я собрала последние 2000 купила торт и поехала навестить бабушку на другом конце города .На обратном пути в маршрутке поняла что мой праздничный стол будет пакет семечек. В маршрутке ехали угрюмые женщины и тут зашел хорошовыпивший мужчина с двумя огромными пакетами. Как ездит маршрутка- знают все...вот и этот дядечка наступил одной на ногу, другой дал подзатыльник и в итоге еле умостился. Потом извинился перед всеми и стал обращаться поочередно...-"Женщина, можно Вас...."Все кривились и отворачивались, тут очередь и до меня дошла-"Женщина, можно Вас....спросить, я на этой маршрутке до гостиницы доеду?" Я сказала Да и я как раз тоже там выхожу и ехать долго, он попросил,если уснет, то разбудить, когда будет остановка. Мы ехали мин.40...Я ,как и договорились мужичка толкнула и мы вышли из маршрутки. Тут он мне дает свои огромные пакеты со словами-"Хоть один живой человек встретился! Я командировочный, вот на корпоративе подарки дали,а у меня самолет через 3часа- возьмите к Новогоднему столу!" Я поблагодарила и мы разошлись. Когда я дома открыла пакеты- моему изумлению небыло предела- фрукты, деликатесы, конфеты коньяк и шампанское....на 2 моих зарплаты!!!! Я поблагодарила Бога за столь щедрый подарок и сделал вывод, прежде чем брезгливо кривиться и отворачиваться , хотя бы дайте договорить человеку!