Три дня назад не стало нашей Мыши, остались рецепты и рассказы о жизни. Остался блог, который уже никогда не продолжится весёлым "вкусненько пожрать". И уже не важно - случайность ли это была, или стечение обстоятельств. Просто вот так сложилось, что не стало хорошего человека.
На Пикабу невозможно быть не таким, какой ты есть внутри себя, и не важно, о чём ты пишешь. Здесь не примут, если ты не открываешь душу, а душа у Мыши была светлая. Это был её мир - с блинчиками, котами, рецептами и чашкой кофе по утрам, и он останется для многих той маленькой частичкой добра, которого так часто не хватает в этой жизни. Сил её близким людям, чтобы пережить эту потерю. А Мыши - светлая память.
https://kuban24.tv/item/v-anape-zhenshhina-pogibla-upav-s-mo...
Добавлено: ДТП, ехала на мопеде, упала под колёса грузовика. Скончалась на месте.
Пенсионный возраст - проглотили
телеграм - кря... не получилось - вертаем в зад... надо доработать.
повышение жкх - съели
двухразвовое повышение жкх за год - не подавились
повышение НДФЛ - неплохо зашло и во все дыры
утиль первая волна - спокойно
утиль вторая волна - приемлемо
утиль - 3 стадия - годится.
НДС 18-20 - вообще ни о чём, дайте два
НДС 20-22 как просили - ну что ж, ладно
УСН 60.....10М - попробуем потерпеть
Ютуб - ну ничего же не случилось
Дискорд - да ладно, как нибудь проживём.
Вацап - вот гады. Но ничего, телега есть
роблокс - на изи
телега второй заход и удачный - ща побухтят и дальше будут терпеть.
Блять, да как над кроликами опыты
А мне что с ваших блокировок и повышений то что? Где у меня лучше стало?
ахахаха
почему у меня ощущение лоха лабораторной мыши??
Говорят, что свидания после тридцати напоминают собеседования. Если бы. Собеседование — это честный процесс: ты продаешь навыки, тебе предлагают соцпакет. Мои свидания больше напоминают выезд на аварийный объект, где никто не знает, где прорвало трубу, но все уже кричат.
В пятницу встречался с Мариной. В анкете было написано: «Люблю спонтанность и искренность». В жизни Марина оказалась менеджером по логистике, и это был первый тревожный звоночек.
Мы сидели в кафе. Первые десять минут прошли штатно: обсудили погоду (мерзкая), работу (нервная) и котиков (святое). А потом нам принесли заказ.
Марина заказала салат «Цезарь». В тарелке, помимо курицы и сухариков, лежал помидор черри. Один.
Марина посмотрела на помидор так, будто это была подброшенная улика.
— Это возмутительно, — сказала она громко. — В меню на картинке их было три.
— Марина, — попытался я сгладить углы, — возможно, это очень большой помидор, просто в сжатом виде. .zip-архив помидора.
— Нет, Вань, ты не понимаешь. Это нарушение публичной оферты. Официант!
В этот момент во мне что-то щелкнуло. Мой мозг, измученный годами работы с людьми, которые требуют инструкцию к туалетной бумаге, переключился в «Аварийный режим». Я перестал видеть в Марине симпатичную девушку. Я увидел в ней «Тикет №408: Некомплект поставки».
Когда подошел перепуганный официант, я перехватил инициативу. Я не хотел скандала. Я просто начал *работать*.
— Коллега, — обратился я к официанту своим специальным успокаивающим баритоном (я называю его «Голос для тех, кто купил дырявую лодку»). — Мы наблюдаем расхождение между визуализацией продукта в каталоге и фактической комплектацией. Клиент, — я кивнул на Марину, — испытывает фрустрацию из-за недополучения витаминной группы.
Официант моргнул. Марина замолчала с открытым ртом.
— Чтобы мы могли закрыть этот инцидент без эскалации на уровень администратора, — продолжил я, — предлагаю оперативное решение: комплимент от шефа в виде десерта, который компенсирует моральный ущерб и дефицит ликопина.
Официант, загипнотизированный терминологией, кивнул и убежал. Через минуту он вернулся с двумя чизкейками. Бесплатно.
Марина ела чизкейк молча. Когда мы вышли из кафе, она посмотрела на меня с опаской.
— Ты так с ним разговаривал... — протянула она. — Как будто робот. Или маньяк.
— Я просто урегулировал претензию, — пожал я плечами.
— Знаешь, — сказала она, садясь в такси, — мне кажется, нам не стоит продолжать. С тобой как-то... слишком спокойно. Как в морге.
Вернулся домой. Сергей встретил меня в коридоре. Я рассказал ему про помидор и чизкейк.
Кот зевнул, подошел к своей миске и выразительно посмотрел на меня. В миске было пусто.
— Даже не начинай, — сказал я ему. — Оформляй заявку через форму обратной связи. Срок рассмотрения — до утра.
Сергей укусил меня за ногу. Видимо, у него приоритетный тариф обслуживания.
Ваш Иван.П.
Когда я родилась, маме было 16, папе 18. Маме даже делали кесарево, потому что я была очень крупной для её «подросткового» организма.
Беременность была незапланированная, если у кого-то были вопросы))
Бабушке папа сообщил новость, когда она стояла на стремянке и вешала шторы. Она чуть не упала)) Слава богу, все обошлось. Другие бабушка с дедушкой не приняли новость и настаивали на аборте.
Но все-таки решили меня рожать. Поэтому маме-отличнице пришлось переводиться на вечернее обучение, а папе отказываться от идеи стать крутым спортсменом и идти ремонтировать унитазы.
Они повенчались и расписались в загсе (сейчас бы такой брак не разрешили).
Сначала они жили с родителями, потом сняли комнату в общежитии. Меня очень рано отдали в ясли, насколько я знаю, мне года ещё не было.
Маленькая я. Для хейтеров, кто пишет, что я не настоящая рыжая))
Мама работала уборщицей в санатории, папа на заводе. Вскоре им удалось накопить и переехать в однокомнатную квартиру. Параллельно они учатся в колледжах.
И вроде все +- налаживается, но тут снова шоковая новость.
Мама беременна во второй раз. Ей 19. Они думают сделать аборт, но морально не могут принять это решение. Рожают мою сестричку.
Трём сыр)))
Вместе они прожили 8 лет. Было много ссор, конфликтов (молодость, кровь кипит). Когда маме было 24 года она подала на развод и осмелилась остаться «одна» с двумя детьми.
Конечно, её все отговаривали. Но в итоге всё к лучшему) Сейчас у моих родителей новые семьи, они получили вышки, создали свои бизнесы, вырастили детей.
Папа обосновался в Москве, и позвал нас с сестренкой жить к себе, там мы закончили хороший лицей (10-11 класс), затем поступили на бюджет в классные вузы. Я во ВГИК на сценариста. А сестра вообще в МГУ, её взяли туда без ЕГЭ, без конкурсов, как талантливого ученика.
Правда сейчас моя дорожка свернула в совсем новое какое-то направление, и я стала банщицей)) но об этом мои прошлые посты.
Моя телега https://t.me/zlatobanya, чтобы не потеряться))
Постоянно встречаю посты, как люди чистят во дворе машиноместо, а кто-то встаёт на готовое. Сегодня же столкнулся с терминальной стадией охуевания, причём, со стороны "захватчика".
Легковую поставил у дома ещё 2 января, с тех пор были сильные снегопады, но, так как ехать было некуда, а времени вагон, то я выходил и окапывал машину вокруг, с запасом, где её объезжал трактор. Делать всё равно нечего, почему бы не выйти, поразмяться в своё удовольствие, покидать снежок, поболтать с соседями. А так как копать хожу только я из всего дома, да парнишка с соседнего подъезда, в результате вдоль одной обочины образовался полный срач из-за запаркованных тачек, который не прогребает трактор. Дорога стала однополосной, но всем похер.
И вот копаю я, а краем глаза вижу, что на встречной полосе останавливается машина и стоит. Ну, думаю, такси, доставка или просто кого-то ждёт. Пару раз он сдавал назад до перекрёстка, пропускал встречные машины, потом возвращался обратно. Стоит и стоит, моё какое дело, рою дальше.
Почти уже закончил, как открывается дверь и выходит из этой машины мужичок. Давайте, говорит, я вам помогу, с машины снег стряхну. А я чищу сначала вокруг, потом с машины смахиваю на ровное, чтоб по сугробам не ползать и на ноги себе не сыпать. Потом с ровного подбираю то, что с машины стряхнул.
- Не надо, говорю, я сам справлюсь, мне не трудно.
- Нет, позвольте я вам помогу, так быстрее будет.
- А я не тороплюсь никуда, не переживайте, отвечаю. А сам начинаю что-то подозревать.
- Ну вы не торопитесь, а я тороплюсь, давайте я помогу. И начинает с моей машины щёткой снег кидать.
- Мужик, говорю, я не еду никуда, не надо, не убивайся. Мне збс вообще на свежем воздухе, оставь, не трогай.
И вот тут-то самый цирк.
- Как это не едете? А зачем вы тогда копали столько времени, видели же, что я ждал, когда вы отъедете! И дальше поток говна, сколько я у него времени отнял, и вообще, давай уезжай, я из-за тебя дохера времени потерял, мне парковаться негде.
Ну пиздец, граждане, сказать, что я охуел, ничего не сказать. Я думал, такое только в анекдотах рассказывают. Ладно когда я почистил, не вставайте на почищеное. Но когда "я ждал когда ты почистишь, чтобы встать", это уже как по мне перебор.
Всех с прошедшими праздниками, всем добра, бобра и здоровья.
Моя дневная норма воды
2. Отёки. Чтобы восполнить водно-соляной баланс, мне рекомендовали пить соленую воду. От нее на утро (рандомное) я становлюсь Олегом Монголом. Весы могут показать +2 кг, которые к вечеру исчезают.
3. Мозоли и порезы. Я всю жизнь была белоручкой, работала за ноутбуком. А тут и ведра таскать надо, и веники вязать и чеснок тереть. Постоянно обжигаюсь, ударяюсь(
4. Нужно постоянно мыть голову. У меня длинные густые волосы. Как же мне влом мыть их и сушить после каждой смены!
5. Дубовые листья везде. Прям везде. Они меня преследуют.
6. Плавится мозг. После жаркого парения минут 10 я плохо соображаю, и почему-то именно в эти 10 минут ко мне подходят с вопросами ВСЕ. Иногда я иду в душ охладиться, но даже там ко мне пристают с вопросами, когда следующее парение? С чем оно будет?
7. Сталевары. Каким бы ни был жар, им всегда мало. Все эти рассказы «я у себя на даче баню топил под 130, жаль она сгорела». Конечно, блин, сгорела!
8. После работы хочется есть острое и жирное. Я истекаю слюной, когда думаю, что приду и поем чипсы со вкусом «ребрышки гриль»…. Или острый доширак с говядиной…. Блин, ну вот опять 🤤
9. Стереотипы о онлибанщицах. Классика. Угадаете, что мне пишут чаще всего?
10. Судороги. У меня пока их нет, потому что я постоянно пью витамины, но коллеги жалуются на боли. Боюсь, что и меня настигнет(
Конечно, есть и плюсы. Иначе бы я не работала тут. Но об этом в отдельном посте!
________
https://t.me/zlatobanya — мой канал «Банюшка Златовласки». Чтобы не потеряться:)
Сходил на обед в шавермарий и понял, что скучно живу.
Сижу ем и краем уха слышу разговор двух работяг с соседнего столика.
- Коля, короче, забухал, его уволили. Звонит в выходные, просит меня: "Поговори с бригадиром, чтобы меня обратно взяли. Мне самому очень стыдно, я его кинул получается. Понимаю, что подвёл, не знаю даже как разговор начать. Стыдно, очень стыдно".
Ну я подошёл к бригадиру, так и так, Коля нормальный чувак, давай обратно возьмём. Он хорошо работает, я отвечаю, все нормально будет.
Бригадир всех собрал, спросил что делать будем? Готовы ли мы дать Коле шанс? Доверяем ли мы ему?
Ну все такие сказали, что Коля норм чувак, мы за него ручаемся. Каждый выступил поддержал решение его вернуть.
Ну бригадир говорит, пусть Коля выходит в среду.
- Таааак, а Коля что?
- А Коля не пришел...
На этом моменте у меня из носа пошла пузырями газировка, которую я пил...
На работу притащили парик. Почти такой же, как моя причёска, но с челкой) Я тоже решила его примерить, сфоткалась, ну и выложила фото в соцсеть.
Через некоторое время получаю коллаж:
Теперь это мой личный мем)
P.s Пост взят с Threads karmen_saule
Однажды я договорилась на ПОЖИЗНЕННУЮ ставку за стрижку с одним дедушкой в 200 тенге ( 30 рубле ) . Он был пунктуальным и дисциплинированным клиентом, как получит пенсию - сразу ко мне, красоту наводить. Ему было за 70 на начало договора, прошло 10 лет, ставка не менялась и он начал волноваться. "Сауле, точно 200? Не подросла цена? Чот тебе не выгодно меня стричь, я всё не умираю" 😁😁😁
...а я отвечала что уговор дороже денег - договорились на 200, значит 200 и никаких гвоздей! Он жаловался что приносил бы больше, но ему его бабка не даёт, говорит Сауле сказала 200 пожизненно, всё, не проси больше😊😊😊, я же, говорит, в ауле среди казахов вырос, как у нас казахов принято её украл (они русские), и теперь она мне мстит, 50 лет меня простить не может🙃🙃🙃, поэтому вся пенсия у неё🤭🤭🤭
Но! Он на большие праздники всегда приносил мне с дочками сладости и вкусности. С огорода огурцы-помидоры это положняк. На Новый год моим девочкам подарки, однажды они его увидели - белоснежные шевелюра и борода, тулуп и валенки как из мультика - с тех пор они уверены что видели Деда Мороза вживую😎😎😎
Его дочка с внучкой в Голландии открыла салон, какой-то год он поехал к ним в гости, они его там подстригли, а он им:- Всё-таки моя Саулеша лучше стрижёт, говорит. Они так разозлились его прямолинейности и заявили ну и езжай к своей Саулеше!!! На мой вопрос зачем он за границей так выпендривается он ответил что его учили что врать нехорошо😁😁😏🙃🙃🙃
Когда я переезжала в другое место он очень переживал, много раз приходил, уточнял как ко мне теперь добираться, записывал на бумажке маршруты автобусов. Проезд для пожилых у нас бесплатный, но он уже возрасте, когда не выдерживают слишком много суеты. До этого он приходил ко мне пешком через две улицы
Я переехала, он пришёл ко мне на стрижку. Каким-то чудом его встретили мои другие клиенты и привели один раз. Ещё один раз он смог приехать сам. Как я была рада его видеть!!! Он всегда шутил, а у меня был самый печальный период в жизни тогда. Я даже была готова сама ему оплачивать такси, только бы он не бросил меня как парикмахера. Оказывается он был моим светом в окошке. Напоминанием о том, что возраст не причина не быть путеводной звездой для других
В третий раз он сказал что наверное всё-таки он не может ко мне приезжать, пересадки, далековато, хлопотно, бабка волнуется за его дальние поездки, им под 90 уже обоим. Мы попрощались. Я плакала больше чем он
Прошло некоторые время, года два-три. Пришла красивая женщина на стрижку. Разговорились. И она сказала что пришла ко мне из-за деда, он был моим постоянным клиентом. Я попросила фото - это был мой "уговорный" дедушка 😭😭😭😭. Оказывается он хоть и попрощался со мной, но потом всё равно хотел продолжать приезжать на стрижку, но расхворался, а потом очень быстро угас. В тот момент не до этого было, но годы спустя внучка приехав в Казахстан вспомнила его просьбу сказать мне о его кончине.
Я смотрела на его фото и выслушав его внучку сказала А Я ДУМАЛА ОН МЕНЯ БРОСИЛ. А она ответила вот поэтому он и просил сказать вам лично что НЕТ😭😭😭😭😭
Короче, "мой" клиент меня не бросил. Просто обстоятельства. Но у меня огромная дыра теперь в сердце, он был таким замечательным человеком, один стоил сотни.
У меня сосед заебал рыбьи головы варить. Вонь на весь подъезд . Тут поднимаюсь как-то слышу ругань соседки которая рядом живёт на площадке с этим соседом. Она работает где-то бухгалтерия или что-то подобное ,интеллигентная ,вежливая всегда . А тут прям чуть ли не пена изо рта.
" Ты заебал Сережа! У меня вся квартира твоей рыбой уже провоняла,ко мне блядь сегодня уже девки с работы подошли и попросили подмываться почаще а я между прочим каждый день подмываюсь!"
Однажды, когда я работал в британской конторе, меня командировали на Мальту в феврале.
Не помню почему, но я не стал упираться.
Приезжаю туда и впервые встречаю своих коллег очно. А они меня не видели раньше, потому что мы созванивались по скайпу без видео.
До сих пор помню лицо британского коллеги Марка, когда я подошел к нему и сказал:
— Hi Mark, it’s Sergey from Russia.
В общем, мы поржали и стали искать рестик, где сядем обсуждать дела.
Кроме меня и Марка, с нами было еще пару коллег и наш главный босс, директор по маркетингу всей компании. Белокурая британка, лет 40.
Она было очень напористая, энергичная и требовательная. Возможно поэтому мне приходилось работать.
Мы находим ресторан.
В нем есть один столик, как раз на пятерых человек. Вроде идеально, но он в центре и с него не так красиво видно море.
Мне обычно пофигу на вид, когда я прихожу пожрать, особенно за деньги компании.
Но наш босс не такая. Ей зачем-то встрялось сидеть с красивым видом.
Но все столики с видом заняты. Мне очевидно, что надо занимать последнее место и заказывать трапезу.
Наша британка оглядывается по сторонам в поисках идеального места. Закончив сканирование, она подходит к столику, за которым уже сидят люди и едят.
Хм, она что, планирует как Доктор Манхэттен испепелить их взглядом?
Наша начальница с невозмутимым лицом предлагает им пересесть за столик в центре, чтобы мы сели на их место.
Мои корейские очи распахнулись от охуевания. С этими взором я подошел поближе к нашему боссу. Видимо, чтобы придать международный статус нашим переговорам.
Охуевшими казался не только я. Мои коллеги тоже пытались подобрать челюсть. Не говоря уже о тех чуваках, которые сидели за столом с прекрасным видом.
Переговоры продолжались еще минуту. Наша шеф рассказывала про преимущества столика в центре. Я продолжал охуевать. Коллеги фейспалмить.
Но в итоге, благодаря невероятной харизме, обаянию и напористости нашего босса, я услышал как посылают нахуй по-английски.
Шел судебный процесс о признании отцовства.
Мужик пошел в отказ, своим ребенка не признавал, и к тому же отказался сдавать тест ДНК.
Но его родители (предполагаемые бабушка и дедушка ребенка) сдать тест согласились.
И вот во время судебного заседания судья зачитывает результат экспертизы: бабушка является
бабушкой ребенка, а дедушка...нет!
Из зала доносится голос бабушки
- Бля, дурная была идея. Гена, я тебе дома все объясню.
с дочкой к врачу ходили. врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
- скотина!
врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные».
дочь не раздумывая: - это уже два слова!
Когда я ооочень долго лежала в больнице, сдружилась с санитаркой. Молодая, активная, позитивная девушка. Много болтали, я ее поддерживала, когда ее до слёз доводили, и она меня очень поддерживала.
Меня никто не навещал.
Я не сразу поняла что значат её "ой, я слишком много кусков пирога взяла, можно я тебе их отдам, чтоб домой не тащить", "чёт я много плова взяла, давай тебе отложу".
Пусть у Оли всё будет хорошо)
Решил как-то я завести курочек-несушек, думаю, очистки зря пропадают, опять же, яички на завтрак всегда будут. Сделал курятничек, из говна и палок, разумеется, всё как полагается и пошёл на рынок курей покупать. Там мужик, сразу видно знающий, он в говне, цыплята в говне, машина такая же. Я ему ситуацию объяснил, он говорит - не вопрос, на тебе 10 цыплят, вырастут все несушки, я говорит, всю жизнь этим занимаюсь, соображаю, что к чему. Взял, естественно, авторитетный же мужик, первый раз вижу. Прошла неделя, ни один цыплёнок не сдох, думаю, нужно расширять яйцеферму свою, выходить на международный уровень, так сказать, поехал опять на рынок, там тот же мужик, подобрал мне ещё 10 несушек, итого 20, если кто ещё не посчитал. Ходят мои несушки, жрут, срут, я им улиток бью на ланч, кофе с ними пью с утра, жду яиц, значит. Долго ли, коротко ли, выросли мои 20 несушек в 20 петухов, при этом из обычных петухов только один, остальные 19 бойцовской породы Брама, один плюс, в огороде всех змей и мышей загаяли и сожрали, птеродактили хреновы, я их выпускал под присмотром. По итогу курочки мои яйца не несли а носили. Но, опыт есть опыт, навар, конечно был с них мощный, кости в ногах не мог топором разрубить, так в большой кастрюле и варил, всё удивлялся, как от магазинных рахитов отличаются. Сейчас вот хочу снова несушек завести и хочу спросить, как отличить мелких пиздюков этих, чтобы опять одних петухов не растить? Панамка готова, мы ж здесь все семья, хоть и приёмная😂 Добавил рекомендованные теги, я в них вообще не секу ✌️