В это серенькое, дождливое утро вспомнилась одна добрая история.
Мы с Саней (муж) лежали в одной из больниц города Екатеринбурга. В палату из реанимации перевели парня. Простой такой парень, оказался в сложной жизненной ситуации, приехал в город, не помню уже откуда , но издалека, по делам. Знакомых в городе нет. Вечером решил прогуляться по вечернему городу, дали по голове, забрали барсетку с документами и деньгами. По скорой привезли в больницу, где месяц провалялся в реанимации. В палату спустили голого, как сокол. Мы купили ему вещи первой необходимости : зубную щётку, пасту, дешёвые трико и футболку, подкармливали. С деньгами тогда совсем туго было, но не бросать же человека. Выписали его первым, а денег на возвращение и покупку билетов нет. Саня велел : "Дай!"
Скажу честно, жалко было денег очень, не богатеи были тогда, но как представлю, что в его ситуации могли бы оказаться, так сомнения исчезли. Дали, сколько смогли. Он уехал. Пообещал вернуть долг почтовым переводом.
Прошло 14 лет. Мы начали рассказывать о себе на Пикабу, разместили фото и в один прекрасный день получаем перевод (помните, когда система донатов была подключена?) с сообщением "За билет и доброту". Мы начали переписываться с этим человеком и я вспомнила эту историю. Он тогда благополучно добрался до дома, а бумажку с нашим адресом потерял. Переживал, что не может вернуть деньги. Увидел на Пикабу, узнал нас и выслал.
Вот такая почти рождественская история произошла.
Каждый месяц нам приходит небольшая сумма от него, хотя я прошу этого не делать, он давно уже с лихвой вернул деньги за билеты и даже больше.
Хороших, порядочных людей в этом мире очень много!
Не болейте и привет вам от Сани)
Сестра в Италии дабы развлечь друзей решила замутить Борщ пати.
Наварила огромную кастрюлю борща, где-то нашла сало и чеснок, хлеб свой ржаной.
Каждый гость перед входом должен был выпить 50 и закусить бутером с салом и чесноком.
Потом всем по миске борща, хлеба , сала и чеснока сколько угодно и королева - русская водка.
Говорит, никогда таких их не видела, а все тётки спрашивали рецепт борща.
Сейчас хочет замутить Кислые щи пати
Вчера в спортзале наблюдала за пятилетним мальчиком.
Пока мама занималась фитнесом, он сидел у основания шведской стенки
почти без движения. Малыш возил по воздуху воображаемый корабль и еле
слышно отдавал команды штурману:
– Лево руля! Прямо по курсу акулы!
Он был счастлив.
В перерывах между подходами к тренажёрам, мама с нескрываемым
раздражением дёргала сына:
– Пойди на велодорожку! Попробуй поприседать с мячиком! Возьми скакалку!
Малыш кивал, но сидел на месте. Женщина заводилась.
Я вспомнила второй курс факультета психологии. Мы сочиняли «Заповеди
воспитателя».
Усади холерика вырезать ножницами – приготовь зелёнку.
Крикни на меланхолика – наживи себе врага.
Заставь сангвиника заполнить прописи – посмотри на его слёзы.
Отправь флегматика на «весёлые старты» – хоть поржёшь.
Темперамент – это навсегда. Малыш не «копается вам назло» – у него
просто другой ритм жизни. Мы или принимаем это – или мучаемся.
Раздражаемся, злимся, сатанеем.
Моя мама часто вспоминает, каким «золотым ребёнком» я была.
– Дашь тебе шкатулку с пуговицами, и полтора часа можно заниматься
любыми делами!
Своих пуговиц я не помню. Но мама уверяет, что я сортировала их по цвету
и форме, по структуре и количеству дырочек. Строила пирамидки и
выкладывала геометрические фигуры. Я была счастлива.
Когда моей дочери исполнилось два года, я (предвосхищая полуторачасовой
отпуск) с удовольствием вручила ей семейную реликвию – символ
материнского спокойствия – шкатулку с пуговицами.
И что?
Содержимое мгновенно полетело на пол. Красиво, с грохотом, по всей
квартире. Дочь была счастлива.
Скажу честно, мне было непросто принять этот фейерверк. Но со временем я
поняла совершенно очевидную вещь, которая до сих пор помогает нам
избегать конфликтов.
У каждого – своя шкатулка с пуговицами.
Был обычный серый весенний вечер, я иду домой с работы и решил зайти купить домой хлеба. В магазинчике было две девушки (попал на пересменку) одна касса технический перерыв, на второй доработывающая смену уставшая девушка.
Д: Спрашивайте
Я: Девушка дайте пожалуйста что то хрустящее типа французской булки.
Д: Есть багет и чиабата.
Я: Давайте и то и то.
Д: Вы будете дома допекать?
Я: В смысле?
Д: Ну они свежие чтоб были хрустящие надо немного допечь.
Я: Та нет, так съем спасибо.
Д: Хотите мы на 5 минут в печку поставим и будет так как вы хотели.
Я: Ээээ (первый раз с таким столкнулся) ну давайте
Д: Хорошо ожидайте.
*спустя 5 минут, она достаёт 2 изделия источающиее божественный запах, ушеоглушающий хруст и возможно силу неба*
Я: Спасибо вам большое.
*забираю горячие багет и чиабату в бумажных пакетах и отправляюсь домой*
И знаете прям нахлынули те самые воспоминания с детства :)
Багет принёс без обеих горбушек, чиабата потеряла половину :))
P.S. Кулиничи вы просто охуенные!!!)
Александр Панчин, кандидат биологических наук, старший научный сотрудник Института проблем передачи информации имени А. А. Харкевича РАН. Член Комиссии РАН по борьбе с лженаукой.
Еще несколько лет назад мы с коллегами предупреждали о негативных последствиях вторжения религии в науку и отмечали, что одна из возможных причин создания «научной дисциплины теологии» − вопрос сугубо финансовый.
На фоне отмены самого массового конкурса грантов на фундаментальные научные исследования ("а") РФФИ, в том же РФФИ поддержали 58 грантов по теологии. Каждый грант - это 1-2 миллиона рублей в год на 2 года.
Итого на теологию выделено до 232 миллионов рублей бюджетных средств. См: https://www.rfbr.ru/rffi/ru/rffi_contest_results/o_2121362
А вот некоторые прекрасные темы, на которые выделены эти миллионы. Вдруг у кого-то оставлись вопросы о том, насколько все будет «научно».
«Сокрытый Бог: аргументы аналитической теологии в свете византийской патристики и философии естественного языка».
«Болезнь и исцеление в богословско-антропологической перспективе».
«Слово Бога и Книга Природы в фокусе человеческого познания».
«Православное осмысление социализма: церковный опыт России, СССР и Русского Зарубежья».
«Фундаментальные темы диалога науки и религии».
«Храм и ландшафт».
«БИБЛЕЙСКИЕ КОНЦЕПТЫ: НОВЫЙ ПОДХОД К ИЗУЧЕНИЮ СВЯЩЕННЫХ ТЕКСТОВ». (Почему-то капсом)
И так далее.
Как недавно стало известно, число уезжающих из России ученых выросло в пять раз с 2012 года. Не стоит переживать. Ведь это прежде всего всякие бесполезные физики, химики и биологи. Подумаешь, генные терапии, исследования космоса и создание новых материалов и методов чтения ДНК. Зато теперь в Россию нахлынут теологи! Так компенсируем исход ученых: новыми учеными! С настоящими прорывными проектами об исцелениях и Слове Бога. Так победим!
Господи, какой же все-таки испанский стыд.
https://scinquisitor.livejournal.com/189752.html
https://m.vk.com/wall187756_355370
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1022587126603425...
Работаю в фотосалоне.Приходит клиент.Внешность весьма колоритная:под два метра ростом,чернющая борода до пояса и весь обвешанный ножами как елка новогодняя.И далее происходит весьма забавный диалог.
К-клиент.Я-я.
К-"Можно мне два фото напечатать,чтоб размер А4 и бумага матовая?"
Я--"Конечно,пересылайте фото на почту или,если есть,приносите на флешке."
Клиент отправляет мне фотки.
К-"У вас хорошая печать?А то мне в одном фотосалоне напечатали ,а фото выцвели за два дня."
Тут я удивилась.Это как вообще такое возможно.Спрашиваю-"А у вас эти фотографии,что выцвели с собой?"
К--"Конечно!"
И протягивает мне две фотки распечатанные на бумаге для ксерокса.
К-"Мне вот ребятки сделали,сказали,чтоу них только такая матовая бумага осталась.Ультратонкая и очень дорогая.400 рублей взяли.Я в рамку дома фото вставил,а они за два дня испортились."
Я смотрю на эти два листика и понимаю,что охуеть какие бесстрашные люди сделали это.
Объясняю в чем именно проблема.
К-"Вы тогда печатайте,я через часик зайду,заберу.Мне еще надо по той печати кое-что уточнить."
Пришел через час.Забрал заказ и притащил в подарок пачку бумаги для ксерокса.
Сказал,что ребята поделились самой ультратонкой и очень дорогой матовой бумагой.
Но я все равно в прекрасном состоянии ахуя.
Решило на моей работе руководство эффективно бороться с опозданиями, хотя не скажу, чтоб всё было критично, в моем отделе суммарно 2-3 опоздания в месяц на всех. И ввели у нас штрафы:
- Опоздание от 1 до 10 минут 500 рублей
- Опоздание на 11-30 минут 1000 рублей
- Опоздание более, чем на 30 минут 5000 рублей.
При этом неважно проспал ты или же попал под действие непреодолимых сил, штраф все равно влепят. Руководство считает, что ты обязан предусмотреть все ситуации.
Я живу в спальном районе и в случае какой-нибудь нештатной ситуации район встает в пробки намертво. Выбраться можно, но долго.
Так и случилось у меня как-то вскоре после введения штрафной системы - ДТП на одном из перекрестков окрасило в багрово-красный улицы на экране навигатора. Стою в пробке и с тоской смотрю на все увеличивающееся время прибытия на работу. Через 10 минут начнется рабочий день, а я проехала только малую толику пути. И навигатор показывает, что время моего пути уже накапало не просто на штраф, а на самый максимальный. Пока не наступил рабочий день звоню начальнице и говорю, мол, у меня ЧП, слёзно прошу за свой счёт сегодняшний день. В этом плане начальство у нас всегда идёт навстречу, можно задним числом написать заявление. Получила добро, развернулась и поехала домой.
Дневная зарплата моя меньше грозящего штрафа. Эффективность штрафной системы просто зашкаливает - работнику дешевле взять отгул и отдохнуть денёк, чем "приплачивать" за возможность поработать и принести компании прибыль. Зато руководство довольно - опоздания прекратились. Но, видимо, мою схему и другие сотрудники прочухали, т.к. увеличилось количество отгулов. А я вот последние деньки дорабатываю и валю из этого царства "эффективности и профессионализма".
Как то на улице симпатичная русскоязычная девушка начинает играть с моей собакой. У нас завязывается диалог мы сидим смеёмся я говорю комплименты итд..
В какой то момент она становится серьёзной смотрит на меня и говорит : " ты очень классный и смешной " и в тот момент когда мой разум накрывает самовосхищение добавляет : "жалко что мой папа не такой"
Продаю квартиру. Разместил объявления на Авито (странно, что до сих пор никто не предлагает курьером квартиру забрать), Фарпосте, Домклике и Циане. Начались звонки риэлторов. В принципе я к этому был готов и даже на определенных условиях могу воспользоваться их услугами, хотя все пытаются меня налюбить, конечно же. Рассказывают сказки про толпы покупателей, которых они сразу же ко мне приведут, как только я заключу договор, про свои ресурсы, на которых они разместят мое объявление и сразу же пойдут показы, и прочий бред. Когда прошу показать договор, там оказывается комиссия с меня, притом, что они еще и выше цену хотят выставить, и что я обязуюсь сам не продавать и с другими не сотрудничать, а если не дай Бог мне такое сотворить, с меня еще и штраф. Короче, всем известный развод, на который я отвечаю одно: хотите заработать, приводите покупателя, будем разговаривать. По большому счету, мне все равно, сколько они с покупателя возьмут, мое дело квартиру продать за свою цену.
Но одна овца побила все рекорды. Звонит:
- Здравствуйте, вы бы не хотели сотрудничать с нашим агентством? Мы будем рекламировать вашу квартиру.
- А у вас тоже свой суперсайт, на котором все ищут квартиры?
- Нет, мы разместим объявление на Авито, Фарпосте, Домклике и Циане.
- А по какой цене? - знакомый с методами работы риэлторов, спрашиваю я.
- По той же, что и у вас.
- Так в чем ваша заинтересованность тогда?
- Наши услуги будут стоить вам 100 000 рублей.
То есть она собирается продублировать мое объявление со своим номером телефона, и если ей позвонит покупатель и купит мою квартиру, она с меня возьмет сто тысяч. Браво, мадам, такой наглости я не ожидал даже от риелторов.
Есть у меня пара знакомых. Живут в Москве, работают, чем-то и кем-то руководят, в общем, не бедствуют. Пару лет назад прикупили себе по пикапу Mitsubishi L200, поставили на них кунги, лебедки, фаркопы, большие холодильники, залифтовали подвеску, купили не самые дешевые снасти – карбоновые спиннинги, катушки (штуки по 3-4), дорогущую плетенку, по чемодану со всеми возможными невозможными прибамбасами, одежду, очки…всего не перечислишь.
Звонят иногда, спрашивают, не «пошла ли вобла», причем звонки начинаются примерно с середины февраля, хотя ежегодно «ход» воблы происходит примерно в одно и то же время – средина апреля – начало мая, когда начинается сброс воды на Волжской ГЭС…
Так вот. Что раньше, до покупки пикапов, что сейчас, картина их «рыбалки» повторяется до мелочей: звонок мне, я заказываю места на базе отдыха с егерями, они приезжают (раньше я их встречал в аэропорту, сейчас едут сами по навигатору), машины оставляют на стоянке, их (нас) самих с вещами егеря на лодках перевозят на плавучую базу на раскатах (в дельту Волги), они заходят в бар, и…не выходят оттуда практически ни разу за время отдыха.
Меня хватает ровно на сутки такого «отдыха» с ними. Печень не справляется. А они – народ закаленный, вискарь под сигару, лимончик и жареный хрустящий судачок «а ля натюрель» на закуску.
Так проходит неделя.
В последний день они иногда просят егеря дать закинуть с берега удочку (пару раз действительно «закидывали егерьский спиннинг целиком), но т.к. тур оплачен полностью, вместе с ежедневным выходом с егерем на лодке на место рыбалки, а они не выходят ни разу (да и отдавали егерю свои дорогущие удочки вместо утопленных), то проблем нет.
На мой вопрос (в их первую рыбалку) типа «как вы, бл@, можете столько бухать и нахрена было ехать для этого в Астрахань», услышал примерно следующее: «Ты не понимаешь. Дома – жёны, работа, от которых если не уехать, все равно достанут, а тут можно сослаться на отсутствие мобильной связи и послать все и всех нахер».
Увозят отсюда по мешку сушеной прошлогодней воблы и нескольку туш судаков и сазанов в кунгах в холодильниках). Разумеется, все с базара)).
Весь следующий год их пикапы стоят на парковке дома, покрываются пылью, ждут своего часа, а они сами рассказывают знакомым о подвигах на рыбалке, типа "вчера вооот такого сома поймали с вооот такими глазами". Фотографируются с чужой рыбой они постоянно).
Вчера позвонили. Едут. Моя печень начала болеть заранее…
Я хожу в бассейн 3-4 раза в неделю, раздевалки в этом спорткомплексе огромные - на 100 шкафчиков каждая. Женщины естественно там голые совсем, но при этом с телефонами в руках. И вот вчера я разделась, а тут вылетает после тренировки стайка девчушек лет по 12-13, начинают верещать, сушить волосы, надевать трусы, а одна девочка берёт мобильник и давай фотографировать подружек. Те орут - Настя не снимай без трусов, Настя не посылай и т.п. А та хохочет и стала видео снимать.
Ну и что ты с детьми сделаешь - никаких правил и запретов проносить телефоны в раздевалку нет.
А потом пошлют это видео какому-нибудь мужчине на телефон и будет у него детское порно - вот тебе и статья.
Даже не знаю, что положено делать в таких случаях.
Пришёл в соц защиту, оформить получение единовременного пособия на ребёнка.
Чиновница (собрав документы в папку и, собираясь уходить):
- а справка о том, что не получили ранее?
- оригинала нет, могу фото в телефоне показать
- (возвращая мне документы) Надо принести оригинал
- так на mosру не было такого пункта, я все документы по списку с сайта собрал
- но справка нужна, несите оригинал
- тогда я её потерял. Её нет. Сами понимаете, рождение ребёнка, туда-сюда и ... потерялась
(небольшая пауза)
Чиновница, забирая документы: "Хорошо, мы проверим по базе"
aaaand the winner is Nikolay!!!!!!!
У дедушки в деревне живет по хозяйству пёс. Это тот случай, когда собаку считают полноценным работником в хозяйстве: пасёт гусей, загоняется их во двор и тд. Заработная плата: еда. Видимо пёс лучший работник месяца 12 раз в году, потому что шея пса шире чем его брюхо. Нет, он совсем не толстый, просто из маленького щенка двортерьера выросла махина как кавказская овчарка.
Но для деда эта гора мышц осталась маленьким Бимом и по сей день.
Утром торжественно понесла гусятам резаную траву и вижу картину. Товарищ пёс достаёт из кладки гусиное яйцо и тащит в будку. Я ему кричу, а он просто в упор не слышит. Даже не шолохнулся. Пес то вроде добрый, но не я его хозяин. Не полезла. Бегу жаловаться деду. Выходит, значит дед из дома и серьёзными шагами направляется к будке. Думаю, все. хана псу. Дед подходит ровно в тот момент к будке, когда у Бима в зубах очередное гусиное яйцо.
Тишина. Все стоят как вкопанные.
И тут раздаётся протяжное, очень серьезное и максимальное наполненное смыслом : «Нуууууу»
Страшно стало даже мне.
Собака молча кладёт яйцо обратно в гнездо, где взяла.
Дед, понимая что в будке ещё остались яйца, выдаёт: «за дурака меня держишь?»
В течение минуты все яйца были на месте в гнезде.
Более 10 лет назад, когда мои дети и дети моих друзей были маленькими, зашли как то в магазин игрушек две моих знакомых молодых матери. У одной из них двое детей тогда им было лет 5-6, у второй тоже двое ну чуть младше. Та у которой опыт материнства чуть поменьше, ходит среди полок, выбирает чем порадовать детишек, останавливается у стеллажа с музыкальными инструментами, берет в руки игрушечную дудку и начинает ее рассматривать. Тут к ней подходит мама с чуть большим опытом.
- Ты что делаешь!?
- Да вот, хочу купить детям дудку.
- Ты что совсем с ума сошла!?
- А что такое?
- Оля, это же дудка, они же будут в нее дудеть!
Есть на русской свадьбе бессмысленный, беспощадный и бесчеловечный обычай - выкуп невесты. Бессмысленный, потому что, невесту все равно отдадут. Беспощадный, потому что жених и "свидетель" (если угодно "шафер") должны пройти "последнюю милю", поучаствовав во всех конкурсах, которые подготовили подруги невесты от ворот и до порога. Бесчеловечный... А об этом далее. Коля и Оля женились, а я был "свидетелем" со стороны жениха. Утром, не успев позавтракать, я с женихом побежал на "выкуп" невесты. Очень запомнился мне следующий конкурс: на подносе стоят три прозрачных граненых мухинских стакана, в которых налита жидкость красно-темного цвета. Задание следующие: "свидетель" должен угадать на дне какого стакана находится обручальное кольцо, выпив до дна, тогда кольцо можно забрать. Я принюхался, и даже примерно понял где чего, но помогло не сильно. В первом стакане было полусладкое вино крепостью 12 градусов, но на дне не было кольца. Желудок, без завтрака сказал: "Ага", он вообще впервые с утра встретился с таким напитком. Во втором стакане был ликер малиновый крепостью 22 градуса (дряннее, мне кажется, был только киви ликер), но на дне кольцо не было. " Ого!" - сказал желудок, который вообще не участвовал в таких приключениях. В третьем стакане была настойка вишнёвая крепостью 40 градусов и долгожданное кольцо на дне стакана. Ничего не сказал желудок, его на всякий случай отключил мозг. Конкурс был спасен, кольцо найдено. Всем было весело. А дальше я ничего не помню. Говорят был ЗАГС и гулянки.
В чувства меня привела разувестая пощечина невесты где-то уже в кафе. Оказывается я нашел выкуп в кармане, он же подарок на свадьбу, который я почему-то не отдал. И не нашёл ничего лучше, как положить его в вырез платья невесты на глазах удивленных подруг, собравшихся в курилке.
Дальше я все помню. А зря.
Всем кто дочитал, желаю быть добрее, когда придумываете конкурсы всякие.