Ну что пикабутяне, всем привет. Расскажу что случилось, как я, что с собакой, и как все складывалось дальше.

В общем бывшая сняла квартиру на сл день, через пару дней я собрал все ее вещи, одежду, часть посуды, и т.д и вместе с собакой привез к ней.

Что из интересного, после того как я занес вещи в квартиру, мы пошли поговорить. Много что обсудили, она призналась что была не права, что оказывается все сложно и чтобы теперь ей снимать квартиру (24+ку) и простотэ ездить на учебу, нужно порядка 600к, (это на 10 месяцев) и якобы она не думала что так сложно зарабатываются деньги. Очень много слов теплых услышал в тот день. А потом в течение недели я получал сообщения от нее с поддержкой и вообще какой я молодец.

В моменте меня прямо взбесило мысль "а вот какого хуя нельзя было относится ко мне иначе до этого".

И... Я подумал что нахуй мне эти качели не нужны и попросил мне больше не писать. Она сказала что я забыл что-то прислать, книги какие то и вещи и она хотела бы их приехать забрать. На что я отказался, и отправил вещи курьером.

Что поменялось в жизни? Очень много всего. Первую неделю особо не двигался, было очень очень тяжело, сейчас стараюсь заниматься спортом, растяжка, отжимания и т.д. Похудел на 6 кг. Так же впервые за долгое время ощутил что нет нервозности дома. Т.е. я тупо не нервничаю и не боюсь сказать чего-то лишнего, иначе будет скандал. Дома стало очень чисто, и готовить я теперь стал для себя и то что я хочу, и использовать ингредиенты которые мне нравятся. Стало больше денег, вроде времени много не прошло, но уже ощутимо. Сил стало больше и высыпаться я стал лучше. Прогулки стали в радость, дома стало находится приятно

Испытываю ли я какие чувства к бывшей? Конечно, иногда накатывает, но с каждым днем это чувство уходит все быстрее.

Разбираю 2 раза в неделю с психологом проблемы, и да, очень много пересмотрел в своей жизни. Вообще не понимаю теперь зачем я вообще дееспособного человека содержал (и много много вопросов других). Но это моя жизнь, мои ошибки, и главное этого себе не позволять их совершать снова

И да, буду писать дальше, спасибо за слова поддержки, всем хорошего лета!!

И сколько таких Алёш на Авито - да каждый второй.
В объявлении цена одна, по факту больше в 2/3/10 раз и так со многим!!!

Покупал бытовку на дачу - цена 60к (к примеру), звоню - говорят 60к это за сартир 2х2 метра, а бытовка стоит 140к и это без утеплителя, без того, без сего и вообще мозги не епите - цены это так - для ориентира, приезжайте в офис(гараж) все обсудим.

Не ннннравится, раздражает, бесит!

Или Авито упало вниз дна.

У меня небольшая литейка. Леплю, отливаю, работаю один. Основные источники заказов это Авито и «сарафанное радио». Хотя это единственные источники получается)
Не буду долго ныть, какое Авито дно.

До конца размещения еще полмесяца. За это время, по их мнению, 3! ТРИ БЛЯДЬ человека смотрели мой контакт и поэтому твое платное объявление отправляется в самый низ, где даже волки срать бояться) но ни одного заказа у меня не появилось.
Пойду оплачу еще ТРИ просмотра, хули делать), но и тут покажу вам пару фото работ, думаю больше просмотров будет)
И сисек у меня нет, чтобы с работами фоткаться, но панамка есть для хуёв и минусов. А за плюс буду благодарен каждому) может хоть рекламу на Пикабу легально отключу.
Ссылок не будет, но если кому будет интересно то скину инсту, почту, телегу.
Далее реклама) Некоторые работы:

Всем добра.
Здоровье в звезде) нет части кишечника из за рака.
Снова полипы, доживу до 35 - буду красавчик.
Инсульт в 28 лет. Оклемался.
Не заработал на свою квартиру.
Понял что клятвы в верности - хрень. Любви не существует.
Друзья предают при первом удобном случае.
Вопрос наследства - минус полностью все родственники.
С днём рождения поздравляет только банк.
Минуты для звонков на тарифе вообще не нужны.
Звонить и писать не кому. За крайние два года вообще не с кем не общался по телефону. Да и мне не звонили.
Полное одиночество. От слова совсем. Контакты только на работе поддерживают. А так тишина и глуш.
Премимум подписка на PH рулит.
P.s суицид не предлагать. Если позорится в этой жизни - то только до конца и сполна.
дочитал до конца мое нытьё? Спасибо друг.

Хочется реветь, но не могу, после инсульта какая то защитная реакция включилась и не выключается уже 3 года, а дело вот в чем, предстоит развод, муж нашел себе новую любовь, здоровую, и теперь просто все раздражение и злость срывает на мне, год назад все началось, сперва выгонял, теперь вроде как не гонит пока, двое детей, ещё не большие, детей мне категорически отказывается отдавать, я же инвалид, не смогу, вышла работать, чтоб хоть как то от домашней рутины отвлекаться, но это так просто для поддержания штанов, зарабатываю копейки) смотрю фотографии, где я здоровая ещё, и тоже плакать охота

Это я до инсульта

Ничего особенного, но и не чудовище, конечно, сделанно я никогда не выглядела, недофинансированная)
сейчас конечно все не так, ограниченность не позволяет в полной мере ухаживать за собой, одной рукой даже волосы не завяжешь, я не знаю, зачем я все это пишу, просто настолько уже накопилось, подруг рядом нет, да и вообще близких у меня нет, не кому поплакать, просто извините меня за мои жалобы, и если можно добрым словом поддержите(

Это я на данный момент(

Разлюбезная маман прислала мне сегодня видео в Ватсапп. Слащавая картинка в диких цветах на религиозную тему. Отвечаю, что видео эти не смотрю и прошу мне их не слать. Я прошу это не первый раз. И не двадцатый. В ответ маман сообщила, что видео надо смотреть, тем более в святой праздник. Несколько сообщений спустя узнаю, что душевности, приветливости и уважения она что-то не видит от меня. Айайай, ну наадо же!

Припомнила, когда последний раз посещала родительницу, благо телефон не забывчив. Два месяца назад. Ну да, действительно, как сейчас помню. Разуваюсь на пороге, меня ехидно спрашивают, предлагать ли тапочки. Она знает, что я не надену их, но спрашивает каждый раз. И всякий раз проезжается по моим «глупым заморочкам» Тапки, считавшиеся моими, были выданы по случаю кому-то ещё. Теперь я к ним близко не подойду. Тут надо немного пояснить.

В детстве я имела в школе кличку «бомжа». Мы не были нищими, как многие в девяностых, обычная семья, свёкры в деревне, картошка, мясо и молоко бесплатно. Не бедствовали. Уверена, меня можно было одевать получше, но маман полагала, что одни штаны и одна кофта — вполне достаточный гардероб «в люди» для девочки. Раньше, когда я только собиралась в первый класс, она притащила с рынка целый ворох вещей, штук пять. Переклинило её, полагаю, когда я подросла, а вещи остались неизношенными. С тех пор я одевалась по принципу «жопу не видно, значит норм». Как-то мой отец должен был пойти на открытие театра — известного городского недостроя, и спросил, хочу ли я пойти с ним. Сейчас я понимаю, насколько неуместно было тащить дитё двенадцати лет на такое мероприятие, но тогда была на седьмом небе. Впрочем, недолго, меня пришлось оставить дома. Оказалось, что у деточки в распоряжении джинсы, купленные на вырост, и сиреневая водолазка, застиранная, покрытая катышками и с несмываемым жирным пятном на правой лопатке. Только после этого в следующий поход на рынок (через полгода) у меня появились аж три кофты. Подозреваю, маман тут ни при чём. На просьбу купить чёрные брюки она абсолютно серьёзно сказала «Зачем они тебе, ты же из них вырастешь». С обувью было столь же красиво. Естественно, когда моя нога доросла до её, матерной, обуви, я начала просить «погонять». С той-то стороны проблем с ассортиментом никогда не было, маман одеваться любит. Сразу скажу, её обувь я так и не надела ни разу. Отказав мне пару раз, мамаша просто начала рассказывать мне о том, что если носить чужое, обязательно подхватишь ГРИИБООООК! Удачно порассказала. Сейчас, примерно двадцать шесть лет спустя, я, в некотором роде медработник, примерно представляю шансы заразиться. Да и вылечиться. Но поделать ничего не могу. Чужая обувь по ощущениям примерно как ведро с клопами, надетое на ногу.

Хмм, немного пояснила... Вернёмся к родственному визиту. Я спокойно отвечаю, что тапочек не надо, и снимаю пуховик. Под пуховиком новый свитер, дивная, уютная штуковина. Фасона оверсайз... Мамаша смотрит на меня и иронически интересуется, не на вырост ли я его купила. Считаю про себя до десяти, молчу. Выдвигаемся в кухню, по дороге мне предлагают послушать музыку. Настроения нет, встречное предложение просто посидеть и поговорить. «Ну хорошая же музыка, ты сначала послушай!» Второй раз вежливо отказываюсь. В четвёртый раз отказываюсь уже не слишком вежливо. Следующие десять минут маман сладострастно читает мне нотацию о том, какая я грубая и необщительная, и как сложно со мной общаться. Я иногда думаю, что нотации — это смысл её жизни, хлебом прямо не корми. В моём детстве мать, приходя с работы, подолгу орала на меня из-за бардака в кухне. Я не понимала тогда, и не понимаю сейчас, почему я(жедевочка) должна драить камбуз за всеми, а к брату вот таких претензий нет. Может не помню чего, конечно. Однажды к её возвращению я вылизала в кухне всё, до чего дотянулась. Кажется именно в тот день мамаша пустила мне кровь из носа. Нашла причину. Обычно меня не били. Сейчас я понимаю, конечно, что на меня, ребёнка, спускала пар довольно злобная и неумная женщина, а в тот день я попыталась отнять у неё эту игрушку. За что и поплатилась. Больше желания убирать кухню у меня не возникало.

Простыня какая, надо же. Теперь вот от меня ожидают душевности и уважения. Ною я, да. Захотелось вдруг, чтобы кто-то узнал, если дочитали — спасибо.

Мне 39 лет и я просто безумно устала. У меня очень молодые родители - 17-летние. Родили меня и разбежались. Никому я оказалась не нужна. Мама с папой хотели устраивать свою жизнь и вообще-то, молодость отгулять, а бабушки-дедушки сказали: мы вас этого ребенка рожать не просили - мы за ним смотреть не обязаны.
Я болталась сама по себе с раннего детства. Поскольку, никому я была не нужна, никто особенно за мной не следил. Меня начали оставлять дома одну с 4 лет, в том числе на несколько дней - бабушка уехала на Север зарабатывать деньги, мать работала в больнице сутки/трое, в свободное время гуляла с подружками и любовниками. Отец исчез, уехал в другой город, там строил любовь. Родственники с его стороны все никак не могли определиться, нужно им знаться с внучкой или нет - то присматривали за мной, то делали вид, что знать меня не знают. Обслуживала я себя сама, первый раз сварила манную кашу в 5 лет - взрослых не было дома три дня, с голодухи, пришлось выкручиваться. Что есть, где искать еду, как стирать одежду, добывать ее вообще - стало лично моей головной болью. Сама ходила в школу, сама пыталась как-то контролировать и заботиться о себе. Лет с 9 всю работу по дому скинули на меня - готовка, уборка, глажка, походы в магазин, стали моей прямой обязанностью. Напрягали по поводу и без.
В 15 лет ушла из дому, так как мешала очень очередному маминому хахалю. Пошла работать. Сама крутилась, искала жилье, деньги зарабатывала, выучилась в университете за свой счет, потом вышла замуж. Но сильно легче с мужем не стало: он оказался любителем присесть на чужую шею и ничего не делать. Работа - не для него, домашние дела - тем более, зато требования в мой адрес текли рекой.
Развелась. Стала жить одна. Постоянная головная боль о том, где найти работу получше, денег больше, как на жилье заработать, только бы не заболеть.... Нет уже просто никаких сил. У меня не было детства, не было молодости, никакой расслабленной жизни, когда о тебе хоть как-то заботятся родители, а ты просто ребенок. Не думаешь о том, откуда берется еда на столе и джинсы на твоей заднице. Каждый прожитый день - какая-то борьба за выживание. Нет никакой моральной поддержки вообще. Ни в чем. Ни от кого. Материальной поддержки - тем более никогда не видела особо. Физической помощи в чем-то - тоже. Необходимость решения любой проблемы вызывает у меня уже слёзы и истерику, потому что я устала всё решать сама. Сегодня отвалился пылесос от wifi - потратила час на его настройку, потому что сначала настройки роутера пришлось переписать (провайдер поменял адреса IP, шлюзов, масок и т.д.), потом пылесос никак не хотел прописывать точку доступа в свой профиль...Господи, я же женщина - откуда мне всё это знать и, тем более, понимать и мочь сделать??? Целый час рыдала от безысходности, всё это выполняя. И у меня нет уже вообще никаких сил. Нет сил ходить на работу, ибо там всё время от меня хотят решения каких-то проблем. Нет сил жить дальше - ибо постоянно нужно что-то решать. Нет сил уже тупо вставать с кровати. Мне даже поделиться не с кем, потому что все мои подруги удачно вышли замуж, живут - в ус не дуют, или им мама с папой всю жизнь всё давали и до сих пор дают, и им вообще не понять о чем я говорю. Я не знаю, как мне быть дальше. Я очень устала. И я просто хотела выговориться.

Я понимаю, что эту тему уже обсосали вдоль и поперёк, но... Почему пересекая границу с Японией бюджетный автомобиль становится уже нифига не бюджетным? Причём по калькулятору дрома дороже всего обходится пошлина. То есть я должен заплатить государству просто за то, что хочу купить нормальную машину. И это при том, что получая белую зарплату я и так отдаю больше трети своего дохода в виде одних только налогов. И второй вопрос: почему автомобили, сделанные в России имеют аналогичный ценник? Тоже пошлины? И всё это сопровождается неадекватно высокими ставками по кредитам... Так и живём. Да, нытьё. Но всем нам иногда надо поныть. Всего хорошего.

Никогда так не встречала новый год, в ругани, в молчании, а все из-за того, что отказалась пить алкоголь с мужем. Просто не хочу больше употреблять алкоголь. А тут и понеслось, что я все испортила и наготовила хрени всякой и, вообще уходи отсюда со своим кислым лицом. А кислое оно из-за того, что ты, дорогой, начал пить в 10 утра. 3 раза проспался, напился и снова все по кругу. А пока сидел и пил - кидал в меня оскорблениями. В итоге я еще и виновата. Я все испортила. Походу развожусь. Вот такая хрень...

Это год принёс многим и мне в частности много трудностей, бед и проблем. Скажу за себя. В этом году я много старался на работе и стремился к повышению, однако вышло так что пришлось и вовсе уволиться. Все скромные сбережения поглотил стукнувший мотор на моей 25 летней машине. Я трижды посетил похороны своих близких. И в сентябре меня добило огромное горе - рак у отца, он с сентября почти не встаёт, мало ест и временами бредит. Сегодня 31 декабря я полностью раздавлен, обессилен и отчаян.
Пытаюсь не показывать вид жене и дочке, но боюсь что не сдержусь и заплачу.
простите что сливаю сюда своë нытьё, я обязательно соберусь и сделаю всё что смогу.
Всех с наступающим!

Друзья, я покакал! Поздравьте меня! Это, ёптыть, такое чудо! Сука, пол-ленты завалено требованиями поздравить с днем рождения и рождением детей. И ладно бы там какой-то случай интересный или какая-то история необычная. Ни хуя! Вообще без контекста. Просто "поздравьте". С хуя ли? Я тебя даже не знаю! Может ты взяточник ебучий. Или обочечник. Или гусей ебёшь, я не знаю! Блядь! Возвращайтесь в свои одноклассники и там поздравляйтесь! В конце концов, там хотя бы ваши друзья, которым не похуй и которые вас поздравят. А, стоп, может у вас их и нет?

Прожили несколько лет в моей квартире.

Видимо, демо-режим закончился.
Делаю ремонт. Каждый вечер подружки, мешаю им общаться.
Только настрою инструмент, какого ты здесь гудишь. Накидают мусора, разбросают посуду.
Прихожу с работы, прибираюсь час. А этот час я мог уже делать ремонт.

Предъявил за бардак. Телефон-кнопочник для работы, чтобы спам не отвлекал.

Новый Год на носу, настроения ноль.
А сперва такая хорошая была. Была.
Выпиздил и вроде как забыл.

И это не вброс, а жизнь.
Чувствую себя Джонни Депом.
Закончу ремонт и начну новую жизнь.

Всех с наступающим! Не ведитесь на мордашку, сиски и высшее образование.

Как же я устал. 40 лет. Ухожу на работу в восемь, прихожу в девять вечера. Последний раз в отпуске был лет пять назад. Единственное желание вечером - сдохнуть. Переступая порог дома, постоянные претензии от супруги и жалобы как она устает одна с ребенком. А я не устал?! Я заеб..лся! Сам себе готовить ужин. Спать один в другой комнате. Заниматься сексом, раз в месяц, когда сойдутся звезды. Зае..ался оплачивать приходящую няню, оплачивать ремонт, оплачивать ее курсы по похуданию, оплачивать гребаный вайлдбериз и еще миллион всяких хотелок. Устал от того, что меня не слышат. Я не хочу никаких фотосессий на новый год, где надо делать вид счастливой семьи. Я не хочу никакого нового года! Чувствую себя жонглирующим медведем в цирке на одноколесном велосипеде!

Хочу взять бутылку виски и один сидеть на новый год и втыкать в телевизор!

Мой непрерывный трудовой стаж 21 год.

Я устала работать.

Как будто жизнь проходит мимо - в любом самочувствии, состоянии в 9 ты приходишь, постоянно решаешь задачи, иногда тревога и постоянное развитие , которое тоже утомляет

Утром встаешь - темно, приходишь с работы - тоже темно.

Выходные - один день отлежаться, один день домашние дела.

Живешь от отпуска до отпуска.

На работе моя зп была порядка сотки, ипотека 35 .

Есть пассивный доход 60, и подработка, но она может быть не стабильной. Есть мужчина, с которым я живу, и который поддерживает мое решение.

То есть фактически с дохода в 160 на 60.

Я понимаю, что это не правильно, что я подешевею на рынке труда, потому что деградирую , но я просто не могу.

У меня клиническая депрессия, я два года на ад + сильно просела иммунка, постоянно болею.

И не вывожу больше работать.

И не хочу. Я хочу высыпаться, никуда не спешить, гулять днём под солнечным светом, хочу написать книгу в самиздате, хочу смотреть сериалы и может быть начать играть в игру.

Больше времени уделять родителям, увидеться наконец со всеми друзьями и просто жить расслаблено.

Поддержите или пните, но лучше поддержите конечно