Камера в нашем коттеджном посёлке засняла секс каких-то людей у забора.
Так вот, мы с соседями возмущаемся, сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел!
21-й век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!
Из разговоров с друзьями. Дальше я (Я) и подруга (П) :
(П) слушай, Darina2706, а вот представь, сын однажды приведёт к тебе девушку...
(Я) ну с совресенными тенденциями уже неплохо.
(П) а вдруг, она будет курить?
(Я) и?
(П) а вдруг будет пить?
(Я) и?
(П) а вдруг она будет сильно ругаться матом?
(Я) и что я ему скажу? Ты только что меня описала.
(П) а вдруг она будет старше его? Ну твоя ровесница?
(Я) Ляль, для тебя я буду отвратительной свекровью!))
Для ЛЛ: не покупайте смазку из аптеки.
Для всех остальных интимные подробности:
Где-то через год после того как у меня появился постоянный партнер, начались постоянные интимные проблемы, то чешется, то опухла...В общем неприятные выделения и ощущения, несколько раз ходила к доктору, лечилась и через пару месяцев всё снова. Диагнозы были кандидоз, бактериальный вагиноз, кольпит. Проблемы с микрофлорой если простым языком. Мужчина мой тоже ходил, мазок из уретры - незабываемые впечатления. Таблетки от молочницы поселились в нашей домашней аптечке.
Смотрю я как-то видео, типа перевод комментов с редита или что-то в этом роде, и там девушка говорит такой совет " Не покупайте интимную смазку с пропиленгликолем, от неё обостряются всякие бяки" За точность не ручаюсь, давно было дело. Я такая задумалась, мы любим всякие смазки использовать, согревающие, со вкусом и прочие. Покупаем всегда в аптеке, а там собственно две фирмы то и продаются. Смотрю состав в обоих пропиленгликоль. Посоветовалась, заказала на озоне с другим составом и бинго!! с тех пор никаких подобных проблем, уже года три прошло.
Спасибо тебе неизвестная девушка из интернета, счастья тебе, любви и детишек побольше.
Было мне года четыре. Вместе со старшим братом поехали купаться на деревенский пруд. Плавать я не умел и барахтался возле берега. Жара, народу тьма, брат ( тому лет семь) про меня забыл как приехали. И вдруг я стал сползать по глинистому дну на глубину. И пытаюсь выбраться, а не выходит. А вода уже к горлу! Растерялся, естественно, что то мычу, пытаюсь руками внимание привлечь, так только хуже становиться - быстрей сползаю. Народу море, а дела до меня никому нет. Но случилось - проходил мимо парень, лет пятнадцати, подхватил и к берегу швырнул. Так - между делом. Швырнул и не оглядываясь дольше в воду полез. Секунда! Уверен - про меня тут же забыл. А ведь спас! Жизнь подарил. Пятьдесят лет его вспоминаю. Всё что имею, дети, внуки - всем ему обязан. Не имени, лица даже его не помню. Спасибо ему. Дай Бог здоровья. Вот как тут в ангела - хранителя не уверовать...
Всем привет!
Наверное многие смотрели фильм "Проект X: Дорвались", о том, как вечеринка вышла из под контроля....
Нечто подобное произошло и у нас на любимом Пикабу.
Начиналось всё невинно Пикабушник должен держать слово... с обычной шутки
Но вскоре эта шутка стала набирать обороты.
Сначала появились предложения не бросать это дело и куча идей и советов, что нужно добавить.
Потом посыпались объявления - шутки, серьёзные объявления... Количество посетителей сайта увеличилось гигантскими шагами - от 100 человек, до 70 000 за одни только сутки.
Ожидаемо - сайт "упал" от такого наплыва пикабушников.
Пришлось экстренно менять тариф у хостинга на самый дорогой и производительный - помог в этом пикабушник (просил не указывать его ник), оплатив сразу за 6 месяцев это дело.
Предложения по изменению сайт потекли рекой, чему я был несказанно рад - мне стало совсем не до сна и еды.
После последнего моего поста о развитии этого пикабушно-народного проекта ко мне постучались.....
Нет, не люди в чёрном в двери, а пикабушники в телеграм :) И предложили свою помощь, ибо моих познаний и времени, для дальнейшего развития сайта, просто не осталось.
И вот, что мы имеем, спустя 8 дней от последнего поста на данный момент:
Появился целый штат энтузиастов:
- два переводчика
- два веб дизайнера
- 6 модераторов
- девопсы и разработчики, кстати, они пол дня спорили на неизвестном простым смертным языке о том, на чём и как будут пилить новую версию сайта. Было очень интересно, но нифига не понятно :)
- веб аналитик
и я ;)
Были созданы отделы, каждый со своим направлением работы и руководителем (да-да, всё серьёзно, уже не шутки)
И работа закипела.
Пока программисты "пилят" новый и профессиональный сайт, остальные занялись текущим вариантом и вот, что получилось всего через 8 дней:
- нарисованы авторские иконки на сайт
- поправлена вёрстка и куча мелких "кривандюлин", которые я там наделал ранее
- сайт переведён на немецкий и английский язык почти полностью
- модераторы модерят, как не в себя (для этого им оборудовали специальный, модераторский погреб с пивом и тв)
- добавлена возможность создавать "аукцион" на сайте
- можно "бронировать" товары
- теперь можно "торговаться", т.е. делать своё предложение и свои варианты покупки, а продавец уже решает - принять или отклонить предложение. Всё это без писанины в чатах, а нажатием пары кнопок.
- продавец может указать варианты доставки и её стоимость
- геолокация, очень я с ней долго бился, но, добился таки и она заработала. Сейчас настраиваю и потом включу уже
Буду закругляться, а то уже целое сочинение получилось.
Нам , а я умышлено пишу НАМ, т.к. эта пикабушная шутка превратилась в общий проект - вот все пусть и расхлёбывают :) крайне не хватает SEO спеца и рекламы - любой.И спеца по джумле - т.к. я вообще в этом не специалист, так, на уровне общих вещей разобрался, а все программисты заняты и делают новую версию сайта.
Не знаю, можно ли, но на сайте есть кнопочка помощи проекту - всё тратим строго на проект (на уже перечисленные - 4 тысячи купил компоненты и плагины, которых нет в свободном доступе, они все от 20 до 250 $ стоят, так что особо не разгонишься :)
Всем добра, удачный продаж и покупок на народно-пикабушном сайте Moytorg.ru.
Да прибудет с нами сила Пикабу ! :)
До новых встреч в эфире.
P.S.: Самое главное-то забыл. В команде уже 21 человек ( пикабушники же тоже человеки?)
Вот часть из них (остальные, либо просили не упоминать их, либо я не знаю их ников на пикабу просто) @PonyoOnTheCliff
@zug.undead
@Stardisk
@Terafluxe
Artrerk
Upd. #comment_243968050
Вот мой папа вышел на пенсию, но уже очень сильно болел.
Успел получить пенсию 2 или 3 раза.
И чего то так обидно.
Папа каждый месяц с зарплаты отдавал на свою пенсию. И деньги пропали.
Почему бы не сделать, как в Израиле?
Там живёт друг семьи. И он получает пенсию жены, так как она скоропостижно умерла.
Т. е деньги не пропали, а так же поступают в семью.
Мне кажется, что так было бы правильно.
Нашей девочке тогда было 6 лет. Маленькая и худенькая. Играла она в песочнице. Толстый мальчик, года на 2-3 старше её решил до неё докопаться. Она сначала не обращала на него внимания. Но он не унимался. Тогда девочка встала и с ноги прописала ему в живот. Крик, рёв, толстый мальчик бежит в подъезд, возвращается с папой.
- Кто тебя ударил?! - угрожающе вопрошает папа.
- Вот онааааа! - тычет пальцем мальчик.
Отец меняется в лице. Даёт подзатыльник сыну.
- Эта девочка? Не позорь меня.
И за руку тащит его домой.
А всего-то месяц в садике тхэквондо вели.
P.S. Записано со слов жены.
Вчера произошел анекдотический казус …
Захожу в детский садик забрать дочку. В группе стоит мужик, что-то яростно жестикулирует и чего-то яростно требует от воспитателя. Я Не стал вдаваться в нюансы, что они там делят. Жду дочку
Прибегает веселый, радостный ребенок. В руках грамота. Начинает делиться своей радостью. С её слов. Оказывается, в садике решили провести импровизированные соревнования по шахматам. Со всего садика, собрали с 10-к детишек, кто умеет играть. А моя дочка всех обыграла. Похвалил, порадовался за ребенка и идем к выходу.
Тут нас догоняет мужичок, который только что утомлял воспитателя своими эмоциональными потугами и требует от меня минутку на поговорить.
С его слов. Я подлец, такой сякой, порчу детям жизнь, я подкупил воспитателей и т.д и в этом духе . На мое полное недоумение и просьбу объяснить в чем ситуация . Мужчина выдал. “Твоя дочка обыграла моего сына в шахмат, а это НЕВОЗМОЖНО, он должен был выиграть и занять первое место!!!”.
На мой вопрос, а почему он считает, что его сын должен был выиграть?
Ответ меня “немного” рассмешил. “Потому что мы играем дома и мальчик ДАЖЕ МЕНЯ обыгрывает…”
С этим аргументом я не мог поспорить. Пришлось объяснять дочери, что взрослые дяди, тоже бывают тупыми долб.ебами….
У меня длинные пальцы на ногах. И я всегда думал - ну вот нафуа это мне? Пока не прилёг в больнице на койку с прутами в спинках. Всегда очень долго засыпаю, долго ворочаюсь. А тут ноги сами схватились за прутики мёртвой хваткой и... я быстро и сладко уснул!
Спасибо тебе, дедушка Дарвин, ты многое объяснил в природе человеческой. Теперь то я точно не упаду с дерева и смогу спать спокойно...
Сегодня на рынке мужик (худенький такой) покупал 2 арбуза, увесистых таких. Ему их положили в два пакета. Он их поднимает аккуратно так и с озабоченностью заявляет: "бля лишь бы ручки выдержали". На что продавец замечает, что пакеты крепкие. А мужик выдает еле слышно: "да я за свои ручки переживаю".
Сосед, состоятельный и одинокий мужчина лет 35, приводил домой разных красоток, но особенно всем запомнилась та, что в порыве страсти стонала и кричала на весь подъезд. Это продолжалось месяца три. Потом крики прекратились. На днях смотрю: она выходит из его квартиры, дверь своим ключом закрывает, колечко обручальное на пальце. А что кричать-то теперь? Замужем уже, спектакли закончились)))
Пошёл в первый класс, и мама давала на карманные расходы 10 коп. Напротив школы был ларёк, где прямо с пылу с жару продавали пирожки с повидлом. В первый раз подошел и спросил, сколько стоит, ответ – 5коп. Я сделал умное лицо, положил на прилавок 10 коп: "Дайте мне 3 пирожка! " Мужчина тут же положил горячие пирожки в бумажный пакет и отдал мне, улыбаясь. Прошло время, и однажды я пришёл и, положив 10 коп. , попросил 2 пирожка. Продавец: "Наконец-то считать научился, молодец! "
Привет! История тривиальная до безобразия.
Обратился ко мне один пикабушник с просьбой раздобыть немного информации.
Не бог весть какая секретность у неё, но я источником пользуюсь каждый день по долгу службы и его оплачивает компания. Поэтому мне не сложно.
Данные загрузил, отправил. Человек доволен
Потом товарищ попросил ещё несколько выгрузок сделать, отправил ему и их. Был рад, что помог ему
Не могу отказать человеку в его желании сделать презент, но червячок закрался. У Боксберри не срослось говорит.
Пара дней ожидания и в вк приходит уведомление, что можно забирать посылочку.
Шерстяная таможня проверяет. Внутри какие-то свёрточки в пупырке
В итоге на свет появляются четыре бутылочки по 0.5, которые и прислал мой визави
А обещал литр. Форменное наебалово.
На выходные нас с супругой пригласила её коллега, на одно мероприятие. Помимо нас было ещё человек 20 гостей, примерно одного с нами возраста - слегка за 30. Культурное мероприятия, малость алкоголя и светские беседы. Так вот, там присутствовала одна супружеская пара, вроде молодежены. Саша и Маша.
Итак. Каким-то образом речь зашла о ревности, верности и пр. И Маша заявила во всеуслышание, что если её муж вздумает уйти к другой, то она ему отрежет причиндалы. Заявление её встретили положительно, дамы захихикали, мужчины ухмылялись.
А вот Саша внимательно посмотрев на жену заявил. "А вот помнишь мои армейские берцы, которые ты все выкинуть хотела? Так вот, если я узнаю что ты мне изменяешь, я одену эти берцы и вобью тебе нос в голову. Заметь, не если ты уйдёшь к другому, а если изменишь". В этот раз хохотали только мужики, а барышни осуждюще глядели на Санька. В итоге эта пара первыми и покинули мероприятие.