Говорят, что свидания после тридцати напоминают собеседования. Если бы. Собеседование — это честный процесс: ты продаешь навыки, тебе предлагают соцпакет. Мои свидания больше напоминают выезд на аварийный объект, где никто не знает, где прорвало трубу, но все уже кричат.
В пятницу встречался с Мариной. В анкете было написано: «Люблю спонтанность и искренность». В жизни Марина оказалась менеджером по логистике, и это был первый тревожный звоночек.
Мы сидели в кафе. Первые десять минут прошли штатно: обсудили погоду (мерзкая), работу (нервная) и котиков (святое). А потом нам принесли заказ.
Марина заказала салат «Цезарь». В тарелке, помимо курицы и сухариков, лежал помидор черри. Один.
Марина посмотрела на помидор так, будто это была подброшенная улика.
— Это возмутительно, — сказала она громко. — В меню на картинке их было три.
— Марина, — попытался я сгладить углы, — возможно, это очень большой помидор, просто в сжатом виде. .zip-архив помидора.
— Нет, Вань, ты не понимаешь. Это нарушение публичной оферты. Официант!
В этот момент во мне что-то щелкнуло. Мой мозг, измученный годами работы с людьми, которые требуют инструкцию к туалетной бумаге, переключился в «Аварийный режим». Я перестал видеть в Марине симпатичную девушку. Я увидел в ней «Тикет №408: Некомплект поставки».
Когда подошел перепуганный официант, я перехватил инициативу. Я не хотел скандала. Я просто начал *работать*.
— Коллега, — обратился я к официанту своим специальным успокаивающим баритоном (я называю его «Голос для тех, кто купил дырявую лодку»). — Мы наблюдаем расхождение между визуализацией продукта в каталоге и фактической комплектацией. Клиент, — я кивнул на Марину, — испытывает фрустрацию из-за недополучения витаминной группы.
Официант моргнул. Марина замолчала с открытым ртом.
— Чтобы мы могли закрыть этот инцидент без эскалации на уровень администратора, — продолжил я, — предлагаю оперативное решение: комплимент от шефа в виде десерта, который компенсирует моральный ущерб и дефицит ликопина.
Официант, загипнотизированный терминологией, кивнул и убежал. Через минуту он вернулся с двумя чизкейками. Бесплатно.
Марина ела чизкейк молча. Когда мы вышли из кафе, она посмотрела на меня с опаской.
— Ты так с ним разговаривал... — протянула она. — Как будто робот. Или маньяк.
— Я просто урегулировал претензию, — пожал я плечами.
— Знаешь, — сказала она, садясь в такси, — мне кажется, нам не стоит продолжать. С тобой как-то... слишком спокойно. Как в морге.
Вернулся домой. Сергей встретил меня в коридоре. Я рассказал ему про помидор и чизкейк.
Кот зевнул, подошел к своей миске и выразительно посмотрел на меня. В миске было пусто.
— Даже не начинай, — сказал я ему. — Оформляй заявку через форму обратной связи. Срок рассмотрения — до утра.
Сергей укусил меня за ногу. Видимо, у него приоритетный тариф обслуживания.
Ваш Иван.П.
12-летняя девочка была остановлена полицией, когда пыталась спасти своего щенка.
В Техасе 12-летняя девочка, которая осталась дома из-за болезни, оказалась в ужасной ситуации. Её мама не отвечала на звонки, а её новый щенок умирал прямо на глазах.
В панике, но полная решимости, она схватила ключи от машины. Хотя она никогда раньше не садилась за руль, она проехала около километра до ближайшей ветеринарной клиники, пока за ней не появились мигающие огни полиции.
Офицер, который остановил её, быстро понял, что происходит. Не мешкая, он поспешил посадить щенка в свою машину и помчался к ветеринару. Благодаря его быстрой реакции щенок выжил.
Девочку, уже переполненную чувством вины, позже отвезли на работу ее матери. Перед уходом полицейский повернулся к матери и сказал:
"При обычных обстоятельствах я бы прочитал вам лекцию, надеясь, что вы будете лучше воспитывать своего ребенка. Но, мадам, вы воспитали удивительную, сильную, сострадательную и умную молодую женщину. Давайте просто позаботимся о том, чтобы через несколько лет она уже знала, по какой стороне дороги нужно ездить".
Я вот такой дизайн предлагаю. А главное никакой политики и семейные ценности! =)
У меня уже какое-то врожденное чутье на сгенерированный контент. Буквально секундного взгляда хватает, чтобы выловить мельчайшие нюансы и понять, что фото сгенерировано.
— Петровна, ты глянь-ка на Каринку-то нашу — вырядилась, как проститутка! Ишь, прошмандовка какая: ни стыда, ни совести!
— Ну что, Михалыч, заведём без реактора?
— Тигр не тот кто лев, тигр тот кто тигр!
После пар в шараге...
— Щас слетаю!
— Красивая ты баба, Галя... Я бы даже сказал — чудо какая баба! И звёздочка у тебя на лбу красивая. У меня 40 лет назад на школьной форме такая же была, только с кудрявым Ильичём!
Пассажира «Победы» сняли с рейса Сургут–Махачкала за оскорбление представителя авиакомпании. Инцидент произошел в аэропорту Сургута. Уже у выхода на посадку 42-летний Тимур К. понял, что за ручную кладь придется доплатить: она не помещалась в калибратор. Мужчина громко возмутился и назвал представителя «Победы» овцой. Тем не менее, отказываться от полета он не стал и оплатил перевес.
Уже после оплаты сотрудница лоукостера поинтересовалась, куда наклеить багажную бирку, на что он грубо ответил: «Слышь ты, на лоб себе наклей эту хуйню». Девушка такой подход не оценила и сочла за агрессию, угрожающую безопасности полета. Она сняла с рейса эмоционального пассажира, вдобавок вызвав наряд полиции.
