Приятно видеть легенду в трезвом уме и добром здравии в 68 лет.
Ссылка на оригинальный пост
https://vk.com/wall-67580761_8016377
Если хочешь удивить своей состоятельностью – просто сними, как ты покупаешь сырок «Б. Ю. Александров».
...В «Азбуке вкуса».
...Московского аэропорта.
…2 штуки сразу.
Побывал на днях в командировке в убитом депрессией городке , так вот на предприятии - сплошь Иван-да-Марьи, не видать бибигюлей с камшотами почти .
Такси от вокзала туда- 65 рубля, что ли , обратно -72 , таксисты - Максим Николаевич и Юрий Сергеевич.
А в родном городе такси 300+ , куда не едь, и водители сплошь рулоны с айлбибеками.
Занимают любимые гости не просто рабочие места, а самые жирные и хлебные.
Кто может ответить?
Найдено на мамском форуме!
А мы тут выпустили новую песню и клип!
Когда я узнал историю полностью, то мягко говоря... офигел. Если бы я был писателем, то такой идиотский поворот событий не смог бы придумать даже под действием веществ.
Примерно два месяца назад моя сестра развелась. Я очень удивился от самого процесса развода, поскольку муж у неё был по-настоящему любящим и умным человеком. Не левачил, относительно неплохо зарабатывал, а что самое главное — очень любил мою сестру. Видимо, только из-за последнего пункта их брак и продлился аж 4 года.
Сестра и моя жена общаются и поддерживают дружеские отношения. И недавно я узнал настоящую причину развода сестры. Оказывается, что она "качала" своего тогда ещё мужа.
Она всякий раз, когда зять (надеюсь, так называют мужа сестры) возвращался с дежурства, моя сестрица принималась долбить ему мозги в прямом смысле, что ему нужно расти, развиваться, открывать свою клинику, строить дом, купить дорогую машину и ещё что-то.
Продолжалось так примерно год, пока он ходил на работу. К слову, он только закончил интернатуру и был помощником хирурга. Моя сестра слушала коучей в интернете о том, как правильно развивать мужчин и "прокачивать" их. Я, конечно, знатно обалдел. Представляю ситуацию — приходишь с дежурства, а там жена тебе мозг выносит о том, что ты должен то и сё. Какая "своя клиника" у начинающего хирурга может быть?!
Чуть меньше года отношения. Я была у него, он - у меня. Женских вещей не видела. Ничего подозрительного. С утра сегодня пишет, что будет занят целый день, чтобы я не паниковала из-за его молчания.
– Чем занят?
– Свадьбой
– Твоей?))
– А чьей же еще?
Я 5 минут ждала, что это идиотская шутка. 10 минут. 15. Нифига это не шутка. Это не пошутил, он нефигово меня наебал.
Младшей дочери Миллы, Ошин, сегодня исполнилось 2 года!
На очередной планёрке отчитывают подрядчика:
– Почему до сих пор аварийки не обозначены?! Неделю назад сказано было! Когда устраните?!
– Ну что я могу поделать, нет маркеров в магазинах, разобрали!
– Из Москвы уже давно бы заказали, машина два дня идёт!!
– Да там тоже никто везти не хочет, заказ маленький!!!
– Вы нам сдачу объекта срываете!!!!
После спрашиваю подрядчика:
– Саш, а что за проблема такая?
– Да, блин, маркеров не могут найти на аварийные светильники, а технадзор требует.
– Что за маркеры?
– Каждый светильник, который сидит на аварийной линии должен быть промаркирован.
– Да понял я! Как промаркирован-то?!
– А.. ну маркером, как!
Звоню технадзору:
– Иван Михалыч, по свету звоню, что там у подрядчика за беда с маркировкой аварийки?
– Привет, откуда я знаю, не может сделать.
– Что за маркеры-то?
– Да обычные, по РД.
– Ты по-русски мне скажи.
– Кружочки, Annrr, красненькие, а внутри буковка А. Так понятно?
– Эээ.. понятно. И всё?
– И всё.
Гуглю, вот такая фигня:
– Саш, слушай, а сколько нужно таких маркеров?
– Около сотни.
Звоню в типографию, заказываю на самоклеящейся бумаге сотню таких кружочков по 10 мм в диаметре, 540 рублей озвучивают, через 2 часа можно забирать.
Еду, забираю, вручаю подрядчику, тот в ахере,
– Откуда?! – спрашивает.
– Да, на складе завалялись..
– Спасибо! Выручил! – вручает 5000 рублей мне и убегает. Наклеивать, видимо.
Думаю, если бы я курил, я бы в тот момент курил и смотрел ему вслед в задумчивости.
Строительная история №139
