Разговор произошел в кафе, куда моя подруга притащила меня на встречу со своими друзьями. Одна из девушек то ли чеченка то ли ингушка она битый час объясняла что чеченцы и ингуши все вайнахи  поэтому они вроде как родственники все. Но она не просто вайнах с одной стороны, с другой она какая-та графиня российская, как она сказала потомок самих кавказских царей, мать их ети. В общем компот в голове капитальный. Она и родственница Кадырова и родственница Джабраилова и черт в ступе. Я сидел молча.
- Кадыров вообще красавчик! – заявила она.
За столом все сидели и кивали гривами. Один я был с унылым лицом и разглядывал кружку с чаем.
- Саш, ты же был в Чечне? – зачем-то сказала Миа.
- И…
- Кадыров и правда такой, как Амира говорит?
- Мудак он. Придурок который даже за свои слова ответить не может. В 17-18 лет он орал какой он крутой чувак, что русским головы резал, а теперь язык в жопу засунул, воин хуев.
- Да ты быдло! – посмотрела на меня Амина.
- Да уж куда мне до вайнахской принцессы и графини, и еще черт знает до кого.
- А что ты в Чечне делал?
- Ничего. Дурью маялся.
- Вот именно! Вы туда пришли, но никто вас не звал.

Сколько раз я эту херню слышал, звал, не звал. Бред. Кто спрашивает рядовых солдат и офицеров которые в гробу всю эту Чечню видели, мы сами не понимали чего мы там делаем. Приказ дали и ебашь. Но в этом вопросе интересно другое…
- Кто же спорит! – зевнул я.
- Вот и не спорь.
- Да нет, я не спорю, просто спросить хочу. Какого хуя вы все в Москву претесь? Денег вам отвалили, отстроили, у вас широкая автономия, свои президенты, свои законы, так какого вы теперь сюда все приехали? Стройте там свой Рай с гуриями и прочими плюшками!
- Потому что мы такие же граждане России как и вы и имеем право жить где хотим!
- Гениально! То есть когда вам выгодно вы граждане со всеми правами, как только заходит речь о нарушении законов РФ, тут же возникает у вас вопрос: Зачем мы к вам приперлись?  Офигительная позиция!
- Ты просто ничего не понимаешь!
- Куда уж мне быдлу то, да до графинь!
- Чего ты заводишься? – спросил меня приятель Мии
- Я? Мне вообще пофигу. Просто пытаюсь логику понять, уже много лет ее пытаюсь понять и не могу. Все мы тут свиньи, бараны и быдло, но все они тут трутся среди баранов и свиней. Как можно деньги брать у свиней и строить на них мечети? Это же грех вселенский!
- Если бы к нам не пришли у нас бы все было! У нас нефть есть.
- Вашей нефти хватает только чтобы свои Приоры заправлять и то не хватает на всех. Сейчас носились бы по соседним республикам да баранов у них воровали, на большее ни  ума ни фантазии – допил я чай.
- Из-за таких как ты до сих пор русских ненавидят!
- Зачем бабло тогда у нас берете? Вы же гордые, как можно брать деньги у того кого ненавидишь?!  Работайте сами. А то и долги вам за свет спиши и денег дай, пока вы развлекаетесь, мы в три смены пашем чтобы оплачивать тот же свет и налоги на которые вы живете.  Не стыдно балду за чужой счет пинать?
- Нет! Потому что вы нам должны.
- С хрена  ли горы Кавказа заснеженные? Видите господа, мы уже должны?! Сейчас договоримся до того что Москва вообще исконно кавказский город. Ладно, чего с графинями которые за счет сраных русских живут разговаривать, они же графини – улыбнулся я.
- Ничего смешного.
- Да какой смешно, тут плакать хочется – привстал я из-за стола.
- Ты куда?
- Мий я в машине посижу, подумаю над своей горькой и незавидной судьбой. Со всеми было приятно познакомиться, графиня, я о вас в поминанье напишу. Мий дай ключи…
- Даже машины нет! – выдала Амина.
- Откуда у нас? Нам не на что машины покупать, нам надо работать чеченских альфонсов кормить чтобы они как сайгаки не побежали всех подряд грабить.
- Быдло!
- Еще какое… Рамзанчику привет пламенный – похромал я к выходу.

Уже по дороге домой Миа начала заводить шарманку.
- Чего ты завелся?
- Чем я завелся то?
- Начал… Кормим не кормим.
- Я не начинал, я заканчивал. Просто для меня не понятно почему я должен кормить кавказских ленивых оборванцев которые убивали моих братьев и еще и выслушивать за это какой я придурок от какой-то прЫнцессы задроченной. Пусть валит к себе на гору и травку там щиплет, овца.
- Саш, вот ты зря, она очень образованный человек. МГУ закончила.
- А зачем? Зачем ехать в город быдла и свиней и учиться у сраных русских учителей? Сиди ты со своими вайнахами в горах и коз паси.
- Она что не имеет права жить в Москве?
- Зачем она тут нужна? Чтобы понты целыми днями колотить, пробки создавать и русских оскорблять? Какой ее функционал?
- А какой от нее нужен функционал?
- Например, приезжий узбек убирает двор, татарин приезжает на мусороуборочной машине. Приезжая из Курска девушка работает воспитательницей у Насти,  мой знакомый из Самары работает инженером, кто-то еще чем-то занят. Эта же или в салоне сидит, или в кафе, или  шопингом занята.
- Ее отец бизнесом занят.
- Знаю я этот бизнес. Деньги российские распилить среди приближенных Рамзана и сидеть членом облака разгонять.
- Как ты был нацистом так и остался – выдала Миа.
- Здрасьте приехали! Что-то я не помню, чтобы евреи и славяне при фашистах дотации миллиардные получали и гуляли по Берлину пока немцы вкалывали на трех работах.
- Саш, ну согласись многие из них без крова остались, много беженцев было.
- Выебываться не хера было. И вообще Миа знаешь что? Такие как ты уже в США и Европе доигрались.  Хочешь, я тебе притчу расскажу?
- Давай.
- Сидит араб в Голландии на парапете и вздыхает. Появляется голландская фея и спрашивает: Чего вздыхаешь? Чем помочь? Он подумал и говорит: Да, зубов совсем нет, а пособия на них не хватает. Она отвечает: не проблема! Сейчас закон издадим и будет у вас бесплатная стоматология. Ну, он сделал зубы и опять сидит балду пинает на парапете и вздыхает. Появляется фея: Что опять случилось?  Без семьи тут плохо – вздыхает он – Мне бы моих жен сюда, детей, братьев. Хорошо – ответила фея, сейчас сделаем закон о воссоединении семей. Приехала к арабу вся орава. У всех пособия, квартиры халявные, все в современной технике, живут не тужат. А араб снова на свой парапет устремляется, опять сидит и вздыхает. Появляется фея: Что такое? Зубы сделали. Деньги у тебя есть, семья с тобой. Что еще дать то? Паспорт голландский хочу, гражданство и внешность как у голландца!  Фея задумалась: Ты точно этого хочешь? Очень хочу, не хочу больше арабом быть!  Ладно, как скажешь! – махнула фея рукой. И вот сидит на парапете голландец без зубов, без пособий, без квартиры, без всего. Как же так?! - вопрошает он к фее. А что ты хотел? Иди, работай, зарабатывай, ты больше не беженец ты гражданин – ответила фея и исчезла.
- И к чему ты это? – въехала Миа во двор.
- А, кто тому, что все у нас равны, но кто-то всегда ровнее. И мне не понятно, почему исконный народ моих земель должен упахиваться пока несчастные кавказские братья пинают балду, живут за счет этого народа и еще и грязью его поливают.
- Они тоже граждане Российской федерации!
- Так пусть работают и сами себя обеспечивают! Платят коммуналку, платят за свет, платят за свои дороги и мечети. А то, как платить они не граждане, а граждане свободной Ичкерии которую плохие русские разгромили, а как дотации получать и беспредел в Москве творить они сразу граждане.
- Тебя нельзя в приличное общество пускать!
- Конечно же нет, я же не граф и даже не вайнах, я рабочее-крестьянское быдло которое должно пахать и строить, потому что мы всегда всем должны. Только знаешь, как-то подзаебались мы графьев обеспечивать, сил уже нет и денег нет. Поэтому все чаще одна рука тянется к вилам, а вторая к ружью…
- Я и говорю фашист!
- Хорошо, пусть так – вылез я из машины, доставая костыль.

Зашел в Перекресток за едой, оглядываюсь в поисках тележки, а их чот нет почти, одна только стоит.
Я к ней, руку на не кладу и почти одновременно на нее руку другой мужик кладет, ему значит тоже тележка нужна.
Стоим значит держимся за поручень тележки, я с одной стороны, он с другой..
Секунд 5 хмуро глядим друг на друга - два больших толстых неуступчивых барана…
Воздух накаляется, предчувствие грозы, народ замер вокруг.
Внезапно мужик выкидывает вперед кулак на уровне живота и держит его.
Я повторяю то же самое…
И такие мы, значит, раз-два-три:
у него бумага и у меня бумага!
Снова: раз-два-три!
у него камень, а у меня ножницы!
Блядь! Отпустил тележку, взял корзину…
Вот так я сегодня не подрался и не поругался.

Сегодня вечером зашёл в магазин Пятёрочка прикупить на завтрак всякого. Стою оплачиваю на кассе самообслуживания.

Слышу за спиной женщина подходит на кассу к кассиру. Он пробивает товар взвешивая его.

Она ему говорит, что не надо взвешивать этот товар, он упакован и на нем указан вес. Пробейте по штрихкоду и всё.

Он начинает упираться и хамить, мол что вы тут порядки наводите. Мол я его взвесил и Товар весит больше чем на упаковке указано. У меня мол на весах он на 60грамм больше весит, платите за перевес.

(Честно признаюсь не видел какой именно это был товар, не посмотрел).

Женщина не стала с ним препираться а просто взяла товар и перешла молча от кассы с кассиром на кассу самообслуживания.

И пробила сама товар без взвешивания по штрихкоду.

Он в этот момент несмотря на всю свою грузность лихо вскочил из-за кассы подошёл к ней и нажал отмену покупок со словами что мол вы тут так товар этот не пробьете. Вам никто не позволит. ("Только не в мою смену")

Она уже бранится строго на него и требует вызвать старшего менеджера. Он уверенный в своей правоте нажимает звонок главному менеджеру.

Спустя минуту выходит грузная хабалистого вида и манеры разговора тётка и спрашивает: мол Гриша что тут у тебя случилось?

Женщина не дожидаясь Гришу поясняет что она пробивает товар а он ей не даёт сделать покупку. Кассир влезает в разговор и жалуется что она пытается обмануть магазин пробивая товар по штрихкоду, он развесной и подлежит взвешиванию. На что менеджер женщине говорит: ну вы пробили товар щас? Он пробился??! Женщина отвечает что мол да! Менеджер ну и всё, чего вы ещё хотите? Оплачивайте и идите мол.

То есть нехотя но подтвердила позицию женщины.

На что кассир неунимался и в словесной перепалке прямо таки требовал показать ему по какому такому закону она права? На что она ответила что не обязана ему называть номера статей и чтоб он шел в общем то нахуй. Тем более что старший менеджер также его уже отослала лесом.

И я задумался вот а по какому такому закону?

И загуглил..

И таки есть такой закон! Который гласит:

Дополнительное взвешивание не производится при продаже продовольственных товаров, расфасованных и упакованных изготовителем с указанием веса на упаковке. Это предусмотрено пунктом 34 Правил продажи отдельных видов товаров, утверждённых постановлением Правительства Российской Федерации от 19 января 1998 года №55.

Так что пользуйтесь доказанным фактом, господа, и не дайте себя обмануть никому и никогда, пусть бы даже речь шла о 100 рублях.

Видел сам. Написал сам. Тег моё.

Телеграм - Три мема внутривенно

Тут пошли споры ссать стоя или сидя. Я вот не могу представить как в раковину ссать сидя!

Радиоведущий шоу The Clay Travis & Buck Sexton Show Клэй Трэвис ответил баскетболистке «Лас-Вегас Эйсес» Челси Грей на её оскорбление из-за позиции журналиста, что хорошая команда из старшеклассников сможет победить действующих чемпионов женской НБА. В социальной сети X (ранее — Twitter) баскетболистка заявила, что он «придурок».

«Я поставлю $ 1 млн на то, что ваши чемпионы женской НБА проиграют команде старшеклассников по моему выбору. Если вы выиграете, я выплачу вам эту сумму, если проиграете, то вы все вместе отдадите мне эти деньги, и я потрачу их на нужды этой школы. Вы в деле?

Между прочим, это будет самый просматриваемый матч с участием женской баскетбольной команды в истории. Дело ваше. Многие школьные команды с удовольствием поборются за эти деньги. Докажите, что я не прав, и заработайте приличные деньги», — заявил Трэвис на собственном шоу.

После прочтения новости мы заключили пари с @vivalucifer.

Я говорю, что сотрудницу УК отмажут вчистую, либо накажут административным взысканием со штрафом. Короче, не будет ни условного, ни реального наказания.

Vivalucifer верит, что уголовное дело доведут до конца.

Ставка - бутылка Ballantines 0,7 или альтернативный приз на сумму до 3 000 рублей.

Этот пост заведён, чтобы следить за результатами следствия и суда, если до суда дойдет.

Вчера я стал свидетелем типового скандала на пляжах Краснодарского края.

Семья отдыхающих постелила вон то синенькое полотенце в тени от навеса, но подошел хозяин конструкции и стал предлагать отдыхающим заплатить за то, что они расположились в тени его навеса или уходить на солнце.

Вот так выглядит это пляжное сооружение типа навес.

Семья отдыхающих утверждала, что право собственности (аренды) заканчивается у предпринимателя ровно по краю сооружения, тента. Они расположились вне границы тента и имеют право находится тут бесплатно даже если туда падает тень. Типа "вы что весь пляж выкупили?". Ну и на самом деле я с ними согласен. Ближе к вечеру тень от грибка или тента может падать чуть ли не за три метра от самого сооружения. И что это за бродящая граница собственности (аренды)?

Хозяин сооружения утверждал, что его тент создает тень, которую он собственно и продает. Если бы его сооружения не было, то тут тени бы не было и вы бы тут не лежали. Значит будьте добры заплатите за организованную мною тень, даже если она появилась вне границы построенного тента.

Классика же.
Ходжа Насреддин и звон монет
Однажды, на базаре Ходжа увидел как толстый чайханщик тряс какого-то нищего бродягу, требуя у него платы за обед.
– Но я же только понюхал твой плов! – оправдывался бродяга.
– Но запах тоже стоит денег! – отвечал ему толстяк.
– Подожди, отпусти его – я заплачу тебе за все, – с этими словами Ходжа Насреддин подошел к чайханщику. Тот отпустил беднягу. Ходжа вынул из кармана несколько монет и потряс их над ухом чайханщика.
– Что это? – изумился тот.
– Кто продает запах обеда, тот получает звон монет, – невозмутимо ответил Ходжа…

Спасибо за ожидание.) Для тех, кто хочет больше, приготовил видео-бонус в телеге https://t.me/chistoman

Спасибо за то что так долго ждали) Для тех кто хочет больше, приготовил видео-бонус в телеге https://t.me/chistoman

Ну что, все готово. Надеваю и пошел снимать)

Поспорил с юзером пикабу (ник по сути его даже не знаю, потому что теперь он DELETED)
Суть спора: он утверждал, что Путин не досидит до НГ и поставил на кон свою видеокарту. Я же пари принял и поставил на кон свою. Захожу в комменты, чтобы напомнить о споре, а нет больше человека.
Обидно. Интересно, если бы он победил, насколько быстро прилетело бы сообщение от него, что я задолжал ему видюху.
Ссылка на коммент:
#comment_238808305

Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты рассказывает, тоже поддержу почин.

Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот, отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам, так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах, со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...

Мэры Калгари и Эдмонтона зарубились чей клуб в плей-офф НХЛ сильнее. Проигравший должен был появиться на заседании городского совета в свитере команды-соперника и с разукрашенным лицом. После победы "Ойлерз" градоначальник Калгари Джоти Гондек не стала увиливать и честно выполнила условия пари.

Telegram-канал Что Они Вытворяют