Поспорил с юзером пикабу (ник по сути его даже не знаю, потому что теперь он DELETED)
Суть спора: он утверждал, что Путин не досидит до НГ и поставил на кон свою видеокарту. Я же пари принял и поставил на кон свою. Захожу в комменты, чтобы напомнить о споре, а нет больше человека.
Обидно. Интересно, если бы он победил, насколько быстро прилетело бы сообщение от него, что я задолжал ему видюху.
Ссылка на коммент:
#comment_238808305
Смотрю, тут народ свои любимые анекдоты рассказывает, тоже поддержу почин.
Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое придерживаются одного мнения, четвёртый - противоположного. И вот, отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он поднимает руки к небу и говорит:
- Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам, так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
- Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:
- Ой, да это же птицы, они иногда собираются в стаи, ничего необычного тут нет, никакой это не знак!
Тот опять воздевает руки к небу и просит:
- Господи, прошу, подай ещё знак!
Тут же на идеально чистом небе из ничего сгущаются тучи, начинается сильнейший ливень, дует такой ветер, что они едва своят на ногах, со всех сторон бьют молнии. Продолжается это ровно минуту, после чего тучи без следа исчезают, снова светит солнце, а на небе ни облачка.
- Видели, видели?! Уж это-то точно знак!
- Ну какой это знак? Обычные атмосферные явления. Мы же не дикари какие-то, чтобы за каждой молнией бога видеть!
Он в третий раз поднимает руки к небу:
- Господи! Прошу тебя, подай такой знак, чтобы эти маловерные не могли усомниться!
Тут небо раскалывается пополам, из раскола выглядывает сам бог и громовым голосом произносит:
- ОН ПРАВ!!!
После этого скрывается обратно, проём в небе исчезает. Какое-то время все четверо стоят молча, потрясённые. Потом один из тех трёх произносит:
- А ну и что? Всё равно ведь получается трое против двух...
Мэры Калгари и Эдмонтона зарубились чей клуб в плей-офф НХЛ сильнее. Проигравший должен был появиться на заседании городского совета в свитере команды-соперника и с разукрашенным лицом. После победы "Ойлерз" градоначальник Калгари Джоти Гондек не стала увиливать и честно выполнила условия пари.
Telegram-канал Что Они Вытворяют
11 мая поспорили с мужем - кто за месяц похудеет на 5 кг, получат суперприз - викенд в своё распоряжение. Проигравший, соотвественно, получает на все выходные двух капризных детсадовцев в единоличное пользование.
Утром взвесились и начали худеть.
Сегодня, почти спустя две недели решили проверить прогресс. Гордиться пока нечем. Общим голосованием приняли решение, что выигравшим будет считаться тот, кто 11 июня не будет весить больше исходного веса.
Если вы оказались в горячем споре, остановитесь и спросите собеседника: "Какие доказательства изменили бы ваше мнение?"
Если ответ - "никакие", нет никакого смысла продолжать обсуждение. Вы можете привести лошадь к водопою, но вы не можете заставить ее думать.
— Адам Грант, психолог, профессор Wharton School of the University of Pennsylvania
За давностью лет некоторые имена могли быть забыты, но сути не меняет.
Сила Сибири, начало. Вахтовиков тьма. Выдали новые спецовки и чтоб их не спиздили на нагрудном кармане маркером многие делали свои отметки. Самое простое - это первые буквы своего ФИО. Особо эти буквы не запоминались, но я потом встречал ТРИ, ССС и др.
В первый рабочий день шуточный спор между БЕСом (Б. Евгением Семёнычем) и ШЭФом(Ш. Эдуард Фаилович) собрал около себя кучу народу. Спорили у кого три буквы лучше, важнее, значимей и круче. Дискуссия вызывала общий смех и одобрение. Меня со своим КОПом (К. Олег Павлович) даже не рассматривали в конкурентах))). Страсти спора накалялись всё больше, больше и больше. И тут подошёл БОГ!!!
Смех, пожалуй, было слышно по всей тайге
Как говорит пословица "когда собаке делать нечего, она яйца лижет".
Только что мы завершили трехчасовой эксперимент.
Администратор одного из кафе, да почти ресторана, мой знакомый. Приличное место.
И с его помощью я занял столик, имеющий вид на туалет. В туалете уборщица по моей команде проводила уборку помещения.
И когда, в только что убранный туалет, заходил посетитель, после его выхода в ту же кабинку следовал человек от нас.
Итоги наблюдения:
Посетили туалет 43 раза.
21 особа женского пола, 22 мужского.
Сиделка была обоссана после дам 19 раз, после мужчин- 2 раза.
Становится очевидно, что дамы не садятся на сидушку, а нависают над ней, при этом не контролируя направление орошения.
Мужики иногда ошибаются, но не так часто.
А то бывает зайдёшь в туалет, там все обоссано, выходишь, а дамы в очереди сразу косо смотрят.
Выводы:
Часто слышал обвинения " мужики весь сортир обоссали". А мы то оказывается не виноваты.
Ваш ход дамы.
Фото экспериментального оборудования
Если вы уверены, что нашей планете миллиарды лет, я докажу вам вашу неправоту всего одним вопросом:
А где были динозавры в библейские времена?
В Библии ни разу не упомянуто про динозавров, а Библия восходит к началу времен.
Да ради всего разблядского святого... Где в Библии упомянуты кенгуру? Я могу отвести тебя в местный зоопарк и показать кенгуру, что моментально сводит на нет твою теорию, что если что-то не упомянуто в Библии, то этого не существует.
Сегодня один паренек у нас на работе дрых за столом, его руководитель тоже добрый парень, вместо того чтобы рявкнуть, участливо похлопал по плечу
- Что случилось то? Бухал чтоли вчера?
- Да не бухал я! Соседки с которыми я снимаю квартиру всю ночь друг на друга орали повторяя одну и ту же фразу
- Он сказал что я любовь всей его жизни!
- Да пиздит он!
- А я тебе говорю что он сказал что я любовь всей его жизни!
- И ты ему веришь? Пиздит!
- Нет он так сказал!
- Пиздит, а ты дура!
И так всю ночь
