Здравствуйте, меня зовут Кнопка, и я больничный клоун
Источник: https://vk.com/@-91933860-medical-clowns-pneumonia
Согласно докладу, представленному на ежегодном Конгрессе Европейского респираторного общества в Вене, взаимодействие с больничным клоуном сокращает продолжительность пребывания детей с пневмонией в больнице. Кроме того, оно может сократить продолжительность внутривенного введения антибиотиков. Подробнее о докладе сообщает портал MedicalXpress.
Больничная клоунада — широко распространенный метод социально-психологической поддержки детей в больницах, который представляет собой, по сути, одну из форм арт-терапии. Этот подход профилактирует развитие у детей госпитализма — неблагоприятных последствий (в первую очередь, психических) длительного пребывания в больнице, — а также, в целом, снижает уровень стресса у детей в больнице.
Группа ученых под руководством Карин Якоби-Биану (Karin Yaacoby-Bianu) из Медицинского центра «Кармель» провела клиническое исследование, в котором изучался эффект от взаимодействия госпитализированных с пневмонией детей с больничными клоунами. В работу включили 51 ребенка в возрасте от 2 до 18 лет: одна группа получала стандартную медицинскую помощь, а вторая — стандартную медицинскую помощь с двукратным 15-минутным визитом больничного клоуна в течение первых 48 часов госпитализации. Три клоуна использовали различные техники для расслабления пациентов, например, музыку, пение и направленное воображение. Они также поощряли детей пить и есть самостоятельно.
Исследователи обнаружили, что группа, которую посетил больничный клоун, провела в больнице меньше времени (в среднем 43,5 часа против 70 часов) и нуждалась всего в двух днях внутривенного введения антибиотиков по сравнению с тремя днями в контрольной группе. В группе клоунов ученые также отметили значительное снижение частоты дыхания, сердцебиения и маркеров воспаления.
Хотя практика больничной клоунады не входит в стандарты оказания медицинской помощи, авторы исследования считают, что она помогает снять стресс и тревогу, улучшает психологическую адаптацию к больничной обстановке и позволяет пациентам лучше вовлекаться в лечение. В дальнейшем команда Якоби-Биану собирается изучить эффект клоунады на примере других заболеваний.
Кнопка, работай, сестрёнка))
Была уверена, что байка и анекдот. Пока сама в него не попала.
Сегодня привезли к нам в поликлинику специалистов. И весь педсостав разом на диспансеризацию отправили.
И даже гинеколога привезли! Даму.
Дама меня рассмотрела. Опросила. Записала. Поинтересовалась жалобами. Думаю, ну а вдруг, возьмёт и выпишет чего-то полезного, чтоб раз в месяц не лезть на стену. Или на обследование направит. Выслушала. И мудро изрекла: "Ну так чего же Вы хотите? Беременность и роды для организма большая нагрузка, бесследно не проходит. Опять же - возраст". (Эй, мне всего 43!!!)
Следом к ней отправилась коллега, 23 года, детей нет, жалобы аналогичны. Вердикт доктора? Правильно! Юный возраст, не рожала, организм не настроился, надо родить и пройдет.
Коллега, кстати, моя дочь. Которая, как и я, как и моя мать, страдает болями с подросткового возраста. Не страдала, кажется, только моя бабушка, у нее 11 детей было. Правда, до 43 лет она не дожила.
Анонимно, а то вдруг родкомитет случайно узнает, что учителя ходят к гинекологу. И что у них есть, о, ужас, письки! Два анекдота за неделю я не вывезу, со смеху лопну.
Бл* в одном из московских ЖК обнаружили САНТЕХНИКА, который, аккуратно выпив и покушав арбузика (судя по видео) - устроил ЛЮТОЕ ПОРЕВО с сотрудницами этого ЖК.
пишут, что уволили, но су*а. НАДО ВЕРНУТЬ.
вы только посмотрите, как аккуратно они выпивали. а на него, бл*ть, полицию.
я считаю, что каждый из нас должен быть как сантехник Сергей. лично я завидую сантехнику Сергею.
напоминаю, что ГЕТЕРОСЕКСУАЛЬНО Е*АТЬ женщин Х**М В ПИ*ДУ - это максимально скрепная и традиционная ценность. каждый из вас должен еб*ть как можно больше женщин. даже если и одновременно.
молодец, сантехник Сергей.
Когда юноша в кишлаке осовершеннолетивается он приходит к старейшинам и сдаёт экзамен на профпригодность. Если он экзамен завалил показав свою полную никчемность для кишлака его изгоняют в... Россию .
Другого объяснения происходящего у меня нет .
Порнография сейчас повсюду. Неудивительно что люди чаще становятся сексуально озабоченными. Посмотрите что им ежедневно показывают по телевизору. Однажды я решил посмотреть интересную передачу. Подхожу к телеку, смотрю, а там показывают какую-то расплывчатую серую картинку, и силуэт мужика который держит свой хрен в руке. Ужас!
И это еще при том, что я даже не включил телевизор.
Самая удивительная и уникальная книга, которую я читал - это "Кратчайшая история времени" Стивена Хокинга. А уникальна она тем, что это единственная в моей жизни книга, прочитав которую я стал знать меньше. Потому что мои старые представления о мире оказались неправильными, а как правильно - я не понял)
Живу в городе и часто приходится ездить в сельские поселения.
Посиделки за горячительным в мужской компании обязательно приводят к теме +18.
Вот однажды, сельский мужик рассказал такую историю.
"Моя (жена) такая когда вместе пошли в баню и даёт мне гандон, такой в виде дракона ещё и светится презерватив (маты). Она поехала в город днём продавать (ягоды, грибы и ещё чего) купила там (маты) это. Говорит "одень, попробуем". Я беру и выкидываю в печку. "Ты совсем дура, лучше чем эту ... детям или мне что-то путное взяла. ...(мат) здесь ... "
В пьяной компания нас трое или четверо мужчин, они ему поддакивают. Я "стой" говорю. Посмотрим с её стороны, она собирала (ягоды грибы), поехала с односельчанками и... Уверен, чтобы купить это зашла отдельно от подруг под предлогом, в такой-то магазин.
Она это запланировала приобрести (хотя возможно спонтанно), но потом часто думала как с тобой вместе это испробовать. А ты взял и бросил в печку?!!! Вот подумай. Интим только в бане (небольшой сельский дом, тогда трое детей), охота внести что-то ещё новое, а ты все за извращения считаешь.
Всё это несколько с матами объяснял.
Там чуть до драки не дошло, каждый при своём остался.
Когда приезжаю в эту деревню и встречая ту женщину - многодетную мать, скромную хозяйку и вспоминаю эту маленькую трагедию.
На корпоративе выступил директор и сказал: «В этом году мы заработали в два раза больше денег, а в следующем году планируем увеличить доход в три раза».
Я решил высказаться: «Зачем вы нам об этом говорите? Что нам с этого? Зарплата не увеличится в два раза, завод не купит нам квартиры, не отправит нас в санатории, дети не поедут в лагеря. Чему мы должны радоваться?»
Я продолжил: «Даже туалет в цеху не отремонтируют».
Посмотрим, что скажет директор на моей* новой работе.
Середина 90-х.
Студент, первый курс, 17 лет, денег вообще нет, на подработках платят столько, что полученные деньги калорийнее сожрать прямо купюрами, нежели купить что-то на них.
Пытался, как сейчас говорят, лайфхак изобрести. Например, задалбывать продавцов фруктов набором мелочи и по одному. Типа одну ранетку, три виноградины, один мелкий мандарин. Иногда срабатывало и они просто набирали всего по одному, дарили со смехом, мол что с нищего дурака взять.
Пожилой армянин выцепил меня через несколько заходов. Вот метла, и кусок земли перед прилавком, приберёшься за еду? Подмел, он пакет фруктов разных вручил.
Потом иду, слышу, кричит- Студент! Иди сюда. Помоги разгрузить.
Пока разгружал грузик, он также фрукты, в довесок пакет риса и кусок мяса грамм на 500 вручил.
Всегда мне работу находил, но денег не давал. Я ему не надоедал, не приходил специально, просто мой путь домой мимо его лавки лежал, если была работа, он звал.
Однажды помогал в лавке прибраться, рассчитывая на уже традиционный пакет, молча сидим, уставшие, грязные, чай пьем. Он внимательно на меня смотрит:
- У тебя девушка есть?
- Ну, вроде того...
- А кроме рынка куда-то ходишь? (смеется)
- Почему ты спрашиваешь, Тигран?
Достает бумажку, ручку, пишет, складывает.
- Иди в ларек такой-то, записку отнеси, ты сам не открывай ее только.
Ок... Отношу, там читают. Заходи за ширму. М? Иди, не бойся, тебе Тигруля премию выписал))
Несут футболки, рубашки, джинсы, носки, кроссовки, даже трусы)) Пару комплектов одежды собрали, с ног до головы.
Возвращаюсь к Тиграну, ошалевший, несу одежды на сумму, которую я никогда еще не зарабатывал.
- Тигран!
- Ай, не время говорить, работы много, мясо нарезать сможешь? Иди, переоденься, я спецовку тебе купил, а то такой нарядный и в грязь полезешь...
Позже, за чаем.
- Тигран, я посчитал, ты мне "платишь" намного больше, чем другие работяги зарабатывают деньгами, живя тут. Почему так?
- Ты хорошо работаешь. Я хорошо плачу. Деньги тебе сейчас не нужны. Будут нужны, появятся.
Пьем чай дальше...
P.S. Сейчас для некоторых эта история может выглядеть как история о брошенной подачке, но тогда человек меня здорово выручил и помог продержаться на плаву, в чем я ему очень благодарен.
Господи, в школу пойдут люди 2017-го года рождения.
В моей голове 2017-й год был пару лет назад.
В США только сейчас пытаются придумать гендерно-нейтральное обращение.
В СССР решили эту проблему на 100 лет раньше, когда ввели легендарное "товарищ".
Абсолютно невообразимая новость из Зеледеево Красноярского края.
Там в квартире у инвалида местные власти якобы провели ремонт, на который выделили 400 тыс. руб.
Ремонт был сделан из гнилых досок и жить там, естественно, невозможно, на что и указал государевым слугам собственник квартиры.
Тогда чиновники поступили просто гениально - подали в суд на инвалида.
Естественно, в суде было заявлено проведение экспертизы, куда в край обезумевший глава района не пустил эксперта. Он вообще сказал, что все охуели вы врете, он выбивал деньги, а кому-то это еще и не нравится.
Теперь экспертиза будет проводиться по фотографиям, коих у собственника куча.
Ну и не забываем о положениях ГПК, гласящих о том, что в случае противодействия стороны проведению судебной экспертизы, обстоятельства, вынесенные на разрешение эксперта, признаются доказанными.
Следим за развитием событий. Не новость, а заметка в ИА "Панорама" (к сожалению, нет)
Источник: https://rg.ru/2024/08/29/reg-sibfo/remontu-nuzhen-remont.htm...
Начав активно использовать VPN для Ютуба, черт меня дернул подключиться к Японии.
Теперь я смотрю рекламу на японском с танцующими и клюющими большие крошки людьми в костюмах голубей, смотрю как чуваки жрут мегаострую лапшу и их увозить скорая, смотрю как японский дед пылесосит акулу...
Большинство слов с буквой «Ф» в русском языке — заимствованные. Пушкин гордился тем, что в «Сказке о царе Салтане» было всего лишь одно слово с буквой «ф» — флот.
В русском языке есть всего 74 слова, начинающихся с буквы «Й». Но большинство из нас помнит лишь «йод, йог» и город «Йошкар-Ола».
В русском языке есть слова на «Ы». Это названия российских городов и рек: Ыгыатта, Ыллымах, Ынахсыт, Ыныкчанский, Ытык-кюёль.
Единственные слова в русском языке с тремя буквами «е» подряд — это длинношеее (и прочие на -шеее, например, криво-, коротко-) и «змееед».
В русском языке есть слово с уникальной для языка приставкой ко- — закоулок.
Единственное слово русского языка, которое не имеет корня — вынуть. Считается, что в этом слове так называемый нулевой корень, находящийся в чередовании с корнем -им- (вын-им-ать). Раньше, примерно до XVII века, этот глагол выглядел как вынять, и в нём был материальный корень, такой же как в снять, обнять, понять (ср.снимать, обнимать, понимать), однако впоследствии корень -ня- был переосмыслен как суффикс -ну- (как в «сунуть», «дунуть»).
Единственное односложное прилагательное в русском языке — это «злой».
В русском языке есть слова с уникальными для языка приставками и-, — итог и итого и а- — авось (устар. а вось «а вось не повезёт»), образовавшимися от союзов «и» и «а».
Слова «бык» и «пчела» — однокоренные. В произведениях древнерусской литературы слово «пчела» писалось как «бъчела». Чередование гласных ъ / ы объясняется происхождением обоих звуков из одного индоевропейского звука U. Если вспомнить диалектный глагол бучать, имеющий значения «реветь, гудеть, жужжать» и этимологически родственный словам пчела, букашка и бык, то становится ясным, каково же было общее значение этих слов.
Даль предлагал заменить иностранное слово «атмосфера» на русские «колоземица» или «мироколица».
До XIV века на Руси все неприличные слова назывались «нелепыми глаголами».
В Книге рекордов Гиннесса 1993 года самым длинным словом русского языка названо «рентгеноэлектрокардиографического», в издании 2003 года «превысокомногорассмотрительствующий».
В Грамматическом словаре русского языка А.А. Зализняка издания 2003 самая длинная (в буквах) нарицательная лексема в словарной форме — это прилагательное «частнопредпринимательский». Состоит из 25 букв.
Самые длинные глаголы — «переосвидетельствоваться», «субстанционализироваться» и «интернационализироваться» (все — 24 буквы; словоформы -ующимися и -вшись по 25 букв).
Самые длинные существительные — «человеконенавистничество» и «высокопревосходительство» (по 24 буквы; словоформы -ами — по 26 букв, впрочем, «человеконенавистничество» практически не употребляется в мн. ч.).
Самые длинные одушевлённые существительные — «одиннадцатиклассница» и «делопроизводительница» (по 21 букве, словоформы -ами — по 23 буквы).
Самое длинное наречие, фиксируемое словарём — «неудовлетворительно» (19 букв). Впрочем, надо учесть, что от подавляющего большинства качественных прилагательных на -ый / -ий образуются наречия на -о / -е, далеко не всегда фиксируемые словарём.
Самое длинное междометие, включённое в Грамматический словарь — «физкульт-привет» (15 или 14 букв в зависимости от статуса дефиса).
Слово «соответственно» является самым длинным предлогом и самым длинным союзом одновременно. Оно состоит из 14 букв. Самая длинная частица «исключительно» на букву короче.
В русском языке есть так называемые недостаточные глаголы. Иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я... победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.
Англичане для успешного усвоения трудной фразы «Я люблю вас» пользуются мнемоникой «Yellow-blue bus».
Вот так всё откладываешь на потом, а потом бац и тебе уже седьмой десяток, ты инвалид, а набор болячек просто зашкаливает. Ну я и подумал, а какого хрена! Короче, сегодня ночевал на берегу Балтийского моря. Под открытым небом . Надувной матрас, спальный мешок, фонарик и термос с кофе. Только я, море, звёздное небо и летучие мыши. Лежал в пяти метрах от волн, смотрел на звёзды, на столп света фонарика, в котором мелькали ночные насекомые и летучие мыши. В три часа утра вылез двурогий месяц. Я такого пронзительного чувства одиночества и единения с природой ещё не испытывал. Давно хотел, но получилось только сейчас, на седьмом десятке.
Скажете, ты что так долго ждал, старый? Но я это сделал.
Не откладывайте свои мечты на потом. Удачи.