Работа в общепите.
Была поставлена задача от руководства сменить категорию "специалистов", от которых устали и которые не желательны по не важно каким причинам.
Так давно уже сложилось, что в большинстве городов России из за мигрантов на стафф-питание не принято готовить свинину, из соображений лояльности к разным взглядам и вероисповеданиям.
При поиске кандидата многие ресурсы запрещают употреблять дискриминирующие правила отбора кандидатов. Да и зачем тратить на это время HR рекрутерам.
Было принято интересное решение - готовить питание со свининой/беконом не менее 2х-3х раз в неделю.
Да, отдельная категория работников конечно же не собиралась брать с собой еду, да и хранить её в производственных холодильниках запрещено нормативами.
Итог: менее чем за месяц 12 заявлений от работников разных должностей.
И нет, проблем с кадрами не возникло. Текущие работники рады, а новые восхищаются условиями и с удовольствием работают в той среде, в которой они хотели бы оказаться.
Может, кто и возьмёт себе на заметку такой вот лайфхак. Всем добра, а кто обозлится - сами вы такие:)
Когда-то, чтобы объяснить боль итальянцев от поломанных спагетти или от пиццы с ананасами, привели такой пример - это если бы вы увидели, что кто-то чистит пельмени... Это я к чему - у меня ребенок русскоязычный, но оторван от русского сообщества. Сейчас сидит чистит пельмени и ест отдельно э... шкурки и начинку. Говорит, что так вкуснее. Ничего ему не говорю, но чувствую итальянскую боль
Отсюда - https://t.me/memes_street/1413
Автором изобретения стал советский инженер И. Ф. Иванковицер. По легенде, идея хитрого устройства пришла к нему после долгих наблюдений за своей супругой. Молоко, которое она ставила в кастрюле на огонь, то и дело оказывалось на плите. Поэтому инженер и стал думать, как заставить жидкость оставаться в кастрюле даже после закипания. И придумал. В 1929 году Иванковицер получил патент на свое изобретение, и с тех пор оно прочно вошло в обиход многих советских хозяек.
Принцип работы гаджета довольно прост. Перед началом кипячения молочный сторож помещали на дно кастрюли, а затем ставили молоко на огонь. Из-за того, что металлический диск нагревался намного быстрее жидкости, молоко под ним вскипало тоже немного раньше. Благодаря специальным круговым бороздкам, образованные в момент закипания молока пузырьки воздуха объединялись в единый поток и выходили через специальный носик. Они поочередно то поднимали, то опускали устройство — это препятствовало образованию плотной пены по краям.
Молочный сторож начинал биться о дно кастрюли, издавая характерный металлический звук. Так он вовремя оповещал заработавшуюся хозяйку о том, что молоко пора убирать с плиты — жидкость бурлила, но не поднималась пенистой шапкой. Так что у советских хозяек было достаточно времени спасти плиту от пригоревшего молока.
Абсолютно каждый советский гражданин мог позволить себе купить хитрое приспособление на кухню. В разные годы советского периода сторож для молока стоил от 21 до 25 копеек. Это было сопоставимо с ценой самого молока, которое в то время стоило 28 копеек за литр.
Сегодня ехал на мотоцикле в соседний город. Жрать так хотелось...
Смотрел на зеленеющие поля, качающиеся от ветра деревья и думал о теме для новой статьи: ветер, погода, летние полеты, романтика неба...
Но жрать хотелось ужасно, и я решил написать о еде.
Рацион экипажа, процедуры приема пищи, кухонный быт пилотов, об этом сегодня поговорим.
Экипаж питается не пассажирской едой и не едой бизнес класса. Питание для пилотов загружается на борт отдельно. Состав и количество пищи зависит от:
Авиакомпании и ее отношения к сотрудникам
Аэропорта вылета (порта загрузки и производства питания)
От продолжительности рейса
Выбор стандартный-мясо, курица, рыба. Остальное зависит от города и страны вылета.
Если летишь с Германии, будут сосиски, кусок рульки, капуста.
С Тайланда-креветки, фрукты
С Хабаровска-засохшая котлета.
Зарубежные аэропорты любят делать акцент на местные, стереотипные для иностранцев блюда. Испания-будет хамон, Корея-собаку засунут, шутка))
Многие компании сейчас сильно экономят на питании. Например, если рейс Москва-Бангкок и обратно, двойным экипажем ессесно, то загружают питание в Москве туда-обратно, даже если оно не проходит по сроку годности.
Как правило, пилотов уже тошнит от одного и того же дешевого питания. Многие берут покушать с собой. Кому-то жена борщеца нальет в контейнер, кто-то кефир с бананом возьмет, потом пердит весь полет...
Ну и конечно же семечки, куда без них! Лететь долго. Лёха, тащи 2 стакана! И пошло, до самой посадки болтовня и щелканье, вся кабина в шкурках, а остановиться не можешь. Заканчиваешь щелкать только когда автопилот отключаешь на посадке.
Взлетаешь, проходишь эшелон 3000м-такой рубеж, ниже которого якобы нельзя ничего делать не связанного с пилотированием.
Звониш Машке в салон, зовешь в кабину. Она заходит с бумажкой:
-Так, ребят, у нас рыба, курица, мясо
-А че за рыба?
-Да там кисель какой-то, не понятно
-А курица?
-Кусочками с картошечкой
-Леха, че будешь?
-Ниче не хочу, дома поел
-Тогда давай мне курицу и мясо, сочку томатного, туды пол дольки лимона и черного перца бахни.
Одновременно второму пилоту и капитану есть нельзя. Один берет управление, связь, другой кушает.
Стандартная фраза: "I have control and communication, you have приятный аппетит"
Иногда, когда слишком голодные, капитан и второй кушают вместе.
На Аirbus есть гениальное изобретение человечества-столик!
На Boeing едят либо на коленках, либо стоя, как животные))
В грузовой компании, где я работал раньше, было так: один из пилотов покидал рабочее место, уходил в салон и там кушал как человек в кресле со столиком.
Это было для меня очень необычно, но потом привык и нашёл в этом особый кайф. Сидишь, пьешь кофе по часу, неспеша... Потом сел в кабину, напарник вышел, опять отдыхаете друг от друга.
Если на пассажирских рейсах тебя кормит стюардесса (старший бортпроводник), то на грузовиках питание организуешь сам.
Есть полноценная кухня с духовкой, холодильником, кофеваркой.
Можешь сделать себе бутер и запечь в духовке, кто-то даже курицу с картошкой запекал.
У пилотов много ночной работы, и покушать-это порой единственный способ не заснуть. Сидишь, мучаешься, до снижения еще час...
-Леха, а давай пожрем что ли?
-А давай, мне тут девушка печенье испекла, будешь?
-Конечно! Что раньше молчал? Пойду кофе поставлю...
С вами был летчик Миша, лидер рок-группы SAHALIN в придачу.
Если нравятся мои статьи, вы можете поддержать мой проект донатами.
Я готовлю к выпуску аудио и видео подкаст об авиации и работе пилота.
Подписывайтесь, впереди много интересного! Спасибо друзья!
Внезапно начала хлопать дверца кухонного шкафа. Вот такая (фото с сайта blum)
Полез разбираться. Умер доводчик в левом механизме. Механизм Aventos HK, возраст около 9 лет.
Посмотрел интернеты, прочитал, что доводчики меняют официалы бесплатно. Не особо поверил, санкции же и т.п. Но кое-как выковырял доводчик, вот он:
Официалы в нашем городе нашлись легко. Написал письмо, мгновенно получил ответ - привозите, поменяем. Ок, поехал. Попросили показать фото механизма, т.к. старый и они не уверены. Показал, опознали, выдали два! новых доводчика. Вот таких:
Предвкушал бубен с установкой на место (снимал минут 20). Только приложил - а он щелк, и встал на место. Супер! Теперь есть еще один запасной.
Компании Blum респект!
Может, кому пригодится.
Многие знают, что можно сварить пельмени в чайнике, а кто то даже варил. Но чтобы варка пельменей, супов, каш, спагетти, яиц была задокументированной функцией чайника, первый раз такой вижу.
Описание с сайта производителя
У меня один вопрос, когда появятся утюги с задокументированной функцией приготовления яичницы и стейка.
Иногда так приятно побесить супругу)
Однажды мама попросила измолоть морковку на советской мясорубке. Когда я начала было тяжело, не крутилась ручка и мама ворчала что я слабая. Через час измолов примерно три килограмма морковки и параллельно выдавив стакан сока, я ушла отдыхать так как болела рука. Мама ругаясь подошла к мясорубке и начала крутить её но не могла толком прокрутить. Разобрав мясорубку обнаружилось что забыли нож поставить и я целый час выдавливала морковку через мясорубку без ножа.
Вот что значит резать без ножа.
