Из развлекательного канала Юмор ТВ 404💙

У моего кореша Сереги на складе как-то работал мусульманин. Периодически он закрывался в подсобке, чтоб Аллах не видел и жрал сало или грудинку с черным хлебом. Серега любил подбежать, распахнуть дверь и кричать, указывая пальцем на мусульманина: "Аллах, смотри!, смотри! Он грешник, накажи его!" Мусульманин бесился неимоверно, на своем хуесосил Серегу и норовил дверь обратно закрыть.

Сижу на сайте знакомств Друг вокруг.
Лежу в блинчике, на шконаре. СВО, Купянское направление.
Неделю назад познакомился с женщиной, младше меня на четыре года (мне полста). Начали общаться, вроде интересно. Находим точки соприкосновения. Пару раз пообщались по видео связи.
Сегодня в обед пишет:
- Андрей, здравствуй. Слушай, небольшая проблема, можешь помочь?
- Смотря чем, говорю.
- У дочки завтра День рождения, заказала домашние торты. Через час привезут, а у меня мама ушла в магазин и кошелек мой унесла, представляешь!
Можешь перевести мне восемь тысяч?
М-да. Мне в таких случаях интересно - я что, самый близкий знакомый на данный момент? Родственники, друзья и тд... - все внезапно испарились? Мы знакомы всего неделю.
И объяснение бредовое, блядь. Мама ушла, кошелёк унесла.
Короче, отказал. И даже пиздеть не стал, что нету - сказал прямо, что мы еще мало знакомы, чтобы занимать такие суммы (кстати, про возможную отдачу не было ни слова).
Щас пытался написать ей - в чс отправила. Написал сюда.

Ебать...

МИД Израиля назвал «фальшивым» доклад независимой международной комиссии ООН, которая признала действия ЦАХАЛа в сектора Газа геноцидом. Израильское министерство призвало распустить эту комиссию.

Нехуевый лайфхак для всяких бенладенов, гитлеров, басаевых и т.п. уебанцев.

Признали террористом и редисочной редиской - требуешь роспуска и называешь их пиздоболами. А хуле....

Пруф тут

https://t.me/expensive_hurma/29640

Оформил заявку на днях расторжение сим карты мегафона.
Заранее баланс сделал нулевым, чтобы не было повода доебаться мегафону отклонить заявление.

Однако сегодня пришло смс

@мегафон вы конечно пиздец)

Вместо предисловия:
Мой коротенький ответ на пост про войну 812 года внезапно взлетел. Поскольку эта тема мне близка и интересна, я решил запилить серию постов про эту войну и может быть про известных личностей России 19ого века.
В школе мне очень скучно преподавали этот период истории, а когда я начал писать свою книгу(типичная фентезятина, бояръ-аниме), я решил изучить что же таки было в России 19го века, для придумывания разных персонажей. И я буквально охуел. 19ый век - чертовски интересный период, который полон героев, негодяев, подлецов и просто святых людей. Про Россию этого периода надо снять эпичное аниме с кошко-девочками.
Я считаю, что исторические события надо обсуждать в разрезе личностей, а не в формате скучных дат и таблиц. И в этом посте хочу вам рассказать про охуенного русского генерала, который Толли немец Толли шотландец.

Нам точно не известно, когда родился Михаель из клана Барклаев. Профессор Мединский, а ему я доверяю, полагает что наиболее вероятная дата рождения - 13 декабря 1757 года. То есть на момент Отечественной Войны ему было уже за полтос.
Род Барклая Де Толли охуеть какой древний. Впервые род Баркли упоминается ещё во времена Вильгельма завоевателя в 1086 году. Ну и ещё для справочки: Шотландия и Британия объединились только в 18 веке, а до этого люто пиздились. Так что и семейству Баркли англичанка успела нагадить. Из-за постоянного британо-шотландского пиздореза многие шотландцы были вынуждены бежать в Европу. Собственно, так и поступила российская ветвь этого рода.

Сначала Баркли свалили в Германию, перетрахались там с немцами и изрядно обнемчурившись перебрались в Ригу, которая была в составе Российской Империи по итогам Северной Войны. Видимо дед нашего героя был крутым мужиком, потому что он стал губернатором Риги. Надо отметить, что к тому моменту Баркли-Барклаи утратили дворянский титул, поэтому дедуля был из мещан и его не назначали, а именно выбрали губернатором. Ах, как похорошела Рига при Барклае!
Семья Барклаев была уважаема, и после деда, губернатором стал дядя нашего героя. А батюшка его, которого звали Готфред избрал военную карьеру, завербовался рядовым и дослужился до поручика, получив дворянский титул.

Вообще полное имя сабжа звучит так: Михаель Андрес Готфред Барклай Беркли оф Толли. Но в ту пору было принято переводить имена на русский манер, и у нас получился Михаил Богданович Барклайдетолли. Свою фамилию на документах он писал слитно.

Несмотря на серьёзную должнсть дяди и дворянство папки семья Барклая была небогатой. Ни земель, ни крепостных, приходилось работать или служить.

Поскольку батька Миши служил и воевал, сына надо было как-то воспитывать, и батя пристроил его к тете в Петербург. В столице и образование лучше и важные знакомства завести можно. Муж тётки был бригадиром армии и записал племяша в свой полк ещё в малолетстве. В ту пору так было норм. Дело было в приказе Петра 1, мол каждый дворянин должен начинать воинскую карьеру с рядового. Поэтому пиздюшат в возрасте 5-10 лет записывали в солдаты, а когда те достигали совершеннолетия, они уже считались офицерами за выслугу лет.

Реальную службу в армии Михаил Богданович начал в возрасте 15 лет в чине неибаца корнета. Горячая шотландская кровь была сильно разбавлена прагматичной немецкой и холодной прибалийской, поэтому Миша был крайне необычным русским офицером. Спокойный, медленный размеренный. Можно сказать анти-гусар. Когда гусары с криком "эгегей бля!!!" хотели пиздить врагов, Миша изучал фортификации, маневры и двигал солдатиков на картах.

В пьянках, разврате и чаде кутежа замечен не был, что тоже любви ему не добавляло среди сослуживцев.

Барклая заметило командование и определило в адьютанты, да не абы к кому, а к Виктору Амадею Ангальт-Бернбургскому, неибаца принцу и родственнику самой Екатерины. Бывают боевые пидорасы, а бывают боевые принцы. Виктор Амадей был из вторых. Например, при штурме Очакова он командовал боевой колонной и одним из первых ворвался в город. Само собой адьютант должен был быть рядом и передавать приказы. Пули свистят, народ сходится на палашах и саблях, а тебе надо бегать за рубакой-принцем и через грандиозное пиздилово прорубаться раздавая поручения отрядам. Лучшая работа в мире!
За штурм Очакова Мишаня получил свой первый орден - Орден Святого Владимира 4 степени.

После Турецкой войны Барклай де Толли оказался на русско-шведской войне. На этой войне принцу Виктору Амадею пушечное ядро попало в колено. Будем надеяться, что боевого принца иссекайнуло в лучший аниме-мир. Но перед иссекаем истекающий кровью принц достал наградную золотую шпагу и вручил её своему адьютанту сказав: "служи верно России".

До самой смерти Барклай де Толли носил эту шпагу на поясе и с ней же был похоронен. Мне кажется, это о многом говорит.

Миша участвовал буквально во всех войнах. Давал люлей и пшекам, и шведам, а домой только в отпуск катался. Несмотря на колоссальный боевой опыт карьера Барклая развивалась очень медленно. В возрасте христа он был только майором, при том что некоторые дворянчики уже к 18 были полковниками и генералами.

Только в 1791 Барклай де Толли был назначен командиром егерского батальона в Петербургский гренадерский полк. Чуть позже он стал полковником. Отмечу, что воевали тогда линиями и формациями. Солдаты строем шли на врага, давали залп или два куда-то в сторону противника, а потом шел штыковой пиздорез. Страшно. Очень страшно.

Но егеря были не простыми ребятами. Туда набирали лучших стрелков, давали им лучшие забафанные православными попами стреляла и отправляли метко выпиливать врага. Егеря не воевали строем, они или врассыпную рассредотачивались по полю боя и снимали приоритетные цели, потом споря кто больше фрагов набил(Леголас - лох), либо снайперили из засады. И вот такими чуваками командовал Михаил Богданович.

Тут опять надо сделать отступление. У Барклаев не было крепостных, в отличие от большинства имперских офицеров. Поэтому к простым солдатам наш герой относился более уважительно и адекватно. За что солдаты его любили. Ну а как не любить командира, который пуль и ядер не боится, почти всегда воюет вместе со всеми, а не торчит в офицерской палатке, солдата уважает и заботится о нём?

Это дало свои плоды: на смотре армии фельдмаршал Репнин назвал егерей Барклая лучшим полком который он когда либо видел в армии.

Павел 1 решил наградить такого выдающегося полковника поместьем. Правда без крепостных и без нихуя. На своей земле Барклай построит дачу, и место станет популярным дачным курортом, именно с Барклая де Толли началась Юрмала.

Ну а дальше уже начались войны с Наполеоном, во всех из них Барклай участвовал и командовал специальным подразделением егерей. Но об этом запилю отдельный пост уже завтра или послезавтра, благо в выходные надо бухать. Накатите что ли стопарик за русскую историю!

Ну если задонатите мне что-то, я это честно пропью.

Если «Русское лото» принадлежит армянам, то почему они не назовут его «Армянское лото»?

Ах да, это же звучит как наебалово...

Все началось с покупки дачи. Жена настояла. Не могу, говорит, без дачи. Да и я в розовых мечтах представлял себе тихий вечерок, костерок, баньку и мангал с шашлыками. Решено, покупаем! Выбирали год, ездили смотрели несколько десятков, голова кругом, купили наконец. Пока сделка, пока документы, и вот наконец все, вступили в права, приехали на свою уже дачу и давай кайфовать. И тут на тебе – вода кончилась. В скважине воды 200 литров и все, больше нету. Насос гудит, а вода не течет нихуя. Я к старым хозяевам – а че такое, а всмысле, а где вода? А они мне в ответ: а всегда так было, экономь. Подожди час, там еще наберется. Я подождал, набралось литров писят еще. Ну нихуя себе. Че то я этот момент как-то упустил. Хули, дачу смотрели, в доме кран открыли – течет, заебись. На этом и успокоились, вода есть. А жена там уже садит во всю свои растения, ей уже поливать надо, в баню помыться только литров сто на двоих, в туалете смыть – короче, категорически не хватает воды. Так дело не пойдет.

Я в интернет, Авито, первое объявление – прочистка скважин. Думал может засорилось че. Давай говорю срочно сюда. Приехал какой-то хуй, сунул шланг в скважину, подключил компрессор Вихрь на другой конец и давай там пузыри пускать. Стоит важный такой: технология Эйрлифт называется. А там короче суть – две трубы ПНД до дна скважины опускаются, по одной воздух из компрессора подается и этим воздухом вода вытесняется во вторую трубу и выкачивается наверх. Попутно там булькает еще. Хуета короче. Еще компрессор чуть ли не велосипедам колеса качать. Детским. Попердел он этим своим эйрлифтом с час, вода в скважине кончилась. Все, говорит, будет как новая, с тебя пять косарей.

Нихуя. Воды больше не стало, зато она стала мутная, грязная и с песком. А до него чистая была. Мало было, но хоть чистая. Больше напортил пидор, чем пользы. Пять косарей на ветер.
Таак. Жена еще под руку: я с подругой разговаривала, у нее у сестры мужа сын ездит на вахту бурильщиком, давай ее попросим с ним поговорить, позвоним… Иди говорю борщ вари, женщина. Сейчас я сам бурильщиком стану. Вон, полный интернет информации, я че тебе? Ща погоди, разберемся с этими скважинами-хуяжинами. Новую захуярим рядом если че.
Давай я значит всю эту хуйню бурильную читать-изучать, как там все устроено. Словечек ихних поднахватался, водоносные горизонты, дебет-хуебет, типы грунтов, глубины, технологии бурения почитал... Подготовился в общем.

Звоню уже в фирму которая бурением скважин занимается и сразу им слету: Здарова пацаны! Слушайте задачу. В общем надо в дно скважины че-то такое вставить полое, да поглубже и подать туда давление, да побольше. Будем гидроразрыв пласта делать. Мы давлением глину разорвем, там образуются каверны и отдача водоноса вырастет, это и есть наша цель. У вас насос на буровой сколько выдает? Двести атмосфер всего, этого может не хватить. У нефтяников вроде есть установки на 2000 атмосфер, надо у них арендовать и ко мне на участок привезти, поработать и отдать. Я если че в выходные могу. Посчитайте там, сколько стоить будет?

На том конце трубки притихли. Слышу там шушушу какое-то, советуются. Потом вкрадчивый голос очень так вежливо:
- А что у Вас за проблема? Как вам такая идея, хм, дикая, в голову вообще пришла? Гидроразрыв пласта.
- Да хуе-мое, воды мало, вот и пришла. Я читал так нефть добывают, а мы че, воду не сможем? Не, вы если не можете, так и скажите, я другим позвоню.
- Подождите, подождите, вы не первый с такой проблемой, мы знаем что делать. У вас, наверное, просто фильтры забились, скважина старая, надо ее промыть и все. Может сначала попробуем промывку сделать?
- Технология Эйрлифт? Приезжал уже один лифтер, ноль эффекта, только хуже сделал. Знаю я ваши промывки. Деньги только ни за что берете, одна видимость, а результата нет. Вот гидроразрыв точно эффект даст. Там дополнительные полости образуются, которых сейчас нет, а ваша промывка… Какой от нее толк? Так можете или нет?
- Послушай парень, мы двадцать лет в бурении, каждый год десятки скважин бурим и промываем. Какой район, глубина? Знаем эти места, бурили там. Добавит тебе промывка дебит, хоть немного, но добавит. В твоем районе водонос хороший, просто фильтры в скважине забиты. Давай так, делаем промывку, если результата нет - денег не берем.
Возразить было нечего… Денег не берем убойный конечно аргумент.
- Ладно, хуле, давайте делать, раз знаете. А чем гидроразрыв то плох? Нормальная же идея.
- Забудь. Не для дач это технология.

Ладно, похуй. Договорились на выходные. Я скептически отнесся все равно конечно. Жулики какие-то, думаю, не могут нихуя гидроразрыв сделать, наплели хуйни какой-то, промывка-хуивка. А у самих небось и насоса-то нет нормального. Я все вспоминал этого хуя с эирлифтом и детским компрессором. Ладно, посмотрим, что за промывка. Не поможет – буду тогда нефтяникам уже звонить, они точно гидроразрыв умеют делать. Вода на даче будет любой ценой.

Ох блядь. Ну, обо всем по порядку. В субботу с утра пригнали значит Камаз бортовой с баком на 8 кубов и к нему рукава пожарные с ногу толщиной. Насос я не видел, он в Камазе стоял. Я его потом услышал. Но было уже поздно.

В общем, они пока разворачивали свое хозяйство, настраивали там, я еще с умным видом ходил вокруг, строил из себя ниибацца специалиста и выражал сомнения в эффективности промывки, задавая наводящие вопросы. По реакции было видно, что вопросы парней застают врасплох:
- А че у вас сколько давления насос выдает?
- Да хуй знает. Может пару очков выдает.
- А че слабый такой?
- Да нормальный вроде. Хватает.
Я тогда не знал что насосы не по давлению меряют, а по расходу в час. То, что два очка на конце садового шланга и два очка на конце пожарного рукава это охуенно разные блядь очки. То есть очки-то одинаковые, а вот расход воды… нихуя не одинаковый. Но осознание пришло позже.
- Куда воду отводить будем? – спросил меня старший.
- Да вон сюда, под кустик. – беспечно махнул я рукой, все еще ничего не подозревая.

Старший бурильщик прицепил на конец шланга стальную трубу и опустил ее на дно скважины. Он перекинул шланг через плечо, уперся ногами в землю, крепко так встал и крикнул помощнику – давай! Другой конец шланга, предназначенный для отвода, лежал рядом, как я и показал, под кустиком. Какие-то смутные сомнения начали закрадываться, когда помощник по команде ДАЛ и я услышал звук работы насоса. Ого, подумал я. Я зачарованно смотрел как пожарный рукав наливается, деревенеет и обретает твердость. В скважине зашумело. Это не было похоже на эирлифт. Старший держал шланг обняв его двумя руками изо всех сил. Видно было как он напрягается, направляя его в скважину, сколько сил отнимает эта борьба, шланг норовил распрямиться и вырваться на волю. Меня охватила непонятная тревога и я перевел взгляд на пока еще пустой конец шланга.

Секунд десять ничего не происходило, а потом началось. Из конца шланга ебанула такая струя, что он аж подпрыгнул, обрызгав конек крыши дома. Кустик в момент лег на землю горизонтально, прижатый напором воды в два очка или хуй его знает сколько там, толщиной в ногу. Пять секунд, показались корни, еще две – кустик смыло к хуям и отбросило в сторону. На его месте начало образовываться озеро. Я стоял и смотрел в полном охуении от происходящего, медленно переводя взгляд с растущей запруды на месте кустика на Камаз с баком на восемь кубов воды. Вода конечно нужна, но озера в плане небыло. А тем временем водичка веселыми ручейками уже заполняла тропинки между грядок. Мне пиздец – грустно подумал я и вздохнул. Жена меня тут и закопает на этих грядках. Увидит пруд вместо грядок и просто молча ебнет тяпкой по голове. В этот момент к старшему подошел помощник и тот начал что-то кричать ему. Шум стоял такой что приходилось кричать. Затрубная не идет! – орал старший – ПРИБАВЬ ТАМ! Помощник кивнул и пошел прибавлять. Тут у меня сработал инстинкт самосохранения.

- Стой! Стой нахуй! Выключай! Хватит! – заорал я и замахал руками. – Щас тут все затопим к хуям! Тяните свои шланги нахуй с участка! На дорогу, куда хотите, нахуй отсюда подальше!
Короче, мы затопили все. Участок, дорогу и немножко соседей. 8 кубов воды, разлитой по участку это оказалось дохуя. Тропинки еще долго потом хлюпали жижей. Зато результат!

Промывка дала эффект, в скважине воды стало 500 литров за раз и каждый час еще по 500 набирается. С избытком теперь, столько и не надо даже. Хорошо, что я не стал настаивать на гидроразрыве пласта и звонить нефтяникам. А то вдруг бы согласились и приехали еще. В общем, доверяйте профессионалам чуваки и не читайте всякую хуйню в интернете.

— Слесарь с завода , 05.09.2025

Неравнодушная жительница назначила виноватым соседа Александра: по её логике, именно он обязан убрать говно или хотя бы оплатить клининг, потому что «он мужчина».

Ссылка на профиль

https://x.com/M0on1ighter?t=dBUsE-ORuQa5FpXkl0UkGA&s=09