Погода навеяла. Три года назад, приблизительно в это время понадобился мне кусок пеноплекса. Съездила купила, а так как своей машины нет пришлось нести на автобусную остановку. Пеноплекс зараза парусит, меня сносит. Кое как дотопала, положила на лавочку, благо пустая, села сверху. Так и пеноплекс никуда не денется и попе тепло.
Через некоторое в время к остановке подошла бабушка. Посмотрела на меня и примостилась рядом на пеноплекс.Ну мне не жалко пеноплекс он и не такое стерпит.
Сидим ждем автобусы. Мой подъехал раньше. Я встаю. Прошу бабушку встать. далее такой диалог.
Я: Встаньте пожалуйста
Б: С чегой-то вдруг
Я: мне забрать надо
Б: оставь здесь
Я: Это вообще-то мое
Б: оставь людям нужнее
Я: уважаемая, я его купила,я за ним специально ехала, почему я должна его оставлять ?
Б: Чтобы людям хорошо было.
Понятное дело, пока шел этот диалог, автобус закрыл двери и уехал. оставив меня тихо материться и проклинать бабкину дремучесть.
Я снова села на пеноплекс, до следующего автобуса было минут сорок и я была уверена, что бабкин приедет раньше.
Не приехал. Бабка похоже забыла, что куда-то собиралась ехать и не спешила отрывать сидалище от неожиданно теплой лавочки.
Автобусы проезжали мимо, рядом менялись люди, бабка сторожила мой пеноплекс не хуже любого алабая.
Я тихо пылала праведным гневом. Конечно, можно было уступить бабке и пойти купить второй лист. Но меня гложило сомнение, что бабуся оставит пеноплекс тут на остановке, а не утащит в свой двор при возможности.
Воображение подкидывало картинку, как мы с сотрудником полиции, почему-то низеньким и тощим, стаскиваем бабку с пеноплекса.
Тем временем до автобуса оставалось десять минут.
Ладно вторая попытка
- уважаемая, встаньте пожалуйста
- с чегой-то?
- вы сидите на моем пеноплексе
-где это написано, что он твой
- У меня чек есть
- Откуда я знаю, что это тот чек,я в этих непонятных словах не разбираюсь
-да я сейчас полицию вызову
-Чего, да как тебе не стыдно полицию старой женщине. Товарищи
Товарищи подтянулись. Правда их было всего двое. Плюгавенький мужичок и женщина о возраста от сорока до семидесяти.
На вопрос, что случилось, бабка объяснила, что я такая сякая хочу хорошую штуку утащить. Я сказала что штука вообще-то моя.
В это время подъехал автобус и женщина уехала, мужичек же поцокав языком, спросил сколько такая штука стоит.
Я ответила.
Слушай, старая, обратился мужик к бабке, нужна штука поди купи, приклей себе к жопе и сиди в свое удовольствие.
Бабкино лицо в момент приобрело оттенок спелой свеклы.
Ах ты ж проклятый..., заорала она привскакивая
Я в это время, не растерялась, воспользовалась моментом и выдрала пеноплекс из под приподнятой задницы.
Тут как раз мой автобус подъехал. Быстро насколько позволял лист заскочила, следом запрыгнул тот самый мужичек.
Мне вообще-то другой автобус нужен- сказал он, но я еще пожить хочу.
Так что уважаемые граждане покупайте пеноплекс либо с доставкой, либо летом заранее
,
Пришла как-то с утра в поликлинику с температурой. Дали мне "нулевой талон". Сказали "Пройдут первой". Стою, жду. Ни души у кабинета. Тут бабуля божий одуванчик:
— А у вас на какое время талон?
— А у меня нулевой. Сказали, первой пройти.
Тут бабуля натурально встаëт крестом в проёме и блажит: "Не пущщу! Я тебя не пущщу!" На крики выходит врач, ручку бабуленьке аккуратно убирает и говорит:
— Что случилось?
— Да вот! Эта вон говорит какой-то талон у неё нулевой! А я говорю не пущщу!
Врач спокойненько ей:
— Бабушка, так вы ж не в тот кабинет стоите.
— Да?!
— Да. Вам надо в пятый, а здесь третий. Вы идите в пятый, там психиатр. А вы, девушка, заходите 😁
Жене 48. Мне 48,2.
Возможно, это температура))
До этого года у нас была дача. Для шашлыков, для постричь газон, для бухнуть в пятницу. Ну там кусты ягод от прошлых хозяев, 4 яблони. Это, типа, на стол прям сегодня.
В прошлом году родился внук.
В этом году: парник для огурцов, (попросила - сделал), свëкла, морковка, картоха, всë по чуть-чуть. И ëпаные кабачки)
НО! По итогу 18 банок огурцов маринованных, 24 банки салата "закусочного", по 0,5 кг, 12 банок компота, 6 банок варенья , кабачки тëртые по, блять, корейски и помидоры
" Сладкие" ..
Я, блять, думал свихнулась мать) Усë, приехали, еперь она, как бабка из мемов...
Но, сука, какие, же помидоры "сладкие" ахуенные))) Под рюмашку холодной беленькой..
Походу мы переходим в стадию бабка и дед...
П. С. Я, конечно, сопротивляюсь, но прямо сейчас тру морковь на крупной тëрке. 1 кг, сука)) Ну вот как ЭТО проникает в нас??
У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!
...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.
Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:
- Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?
И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!
Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!!
И вот сегодня наступил апофеоз.
Стоим мы с мамой на остановке автобуса, и наблюдаем дивное: через перекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по понятиям (я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям - корпоративная этика :)). Ибо мчится она зигзагом посреди потока и наискосок по перекрестку.
И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская елка, Совесть Пешехода. И начинает проповедовать:
- Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?!
Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще отмахивается и вопит:
- Отстаньте, я опаздываю!
Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб дыма и уносится во тьму.
А Совесть Пешехода тем временем неторопливо так причаливает за остановкой. И стоит.
Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам.
- Вы видели, а?! Вот гады! А я ж так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ!
Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка шухеру на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут!
И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить.
Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ!
Совесть - она жуткая штука, оказывается!
Телеграм - Интересно
Отсюда - https://t.me/memes_street/333
Автор - Duran
Недавно стала свидетелем подвига. Подростки бегали по замерзшему озеру, а стоявшая на берегу бабка ругала их на чем свет стоит. Тут лед проломился, и один парнишка провалился, а остальные разбежались вмиг. И только бабка рванула к пацану и зацепила его клюкой за капюшон. Потом упала на лед и ползком начала выбираться на берег, таща за собой парня. Пока я и еще пара свидетелей добежали до берега, она уже вытащила пострадавшего и материлась над ним, размахивая своей палкой. Бабушке лет 80. Герой!
С просторов ынтырнета.
Всем известный факт - узбеки (таджики/киргизы) мешают москвичам в метро общением по громкой связи.
А как вам такое - сегодня был свидетелем, как московская бабка мешала узбеку в узбекском поезде разговаривать по громкой связи!
Поезд Бухара-Самарканд. Москвичка встала в проходе и 50(!!!) минут рассказывала соседке по креслу о своей жизни. Очень громко и подробно. Какой она важный человек на своей работе в Москве, какие у неё умные дети (хотя и начали толстеть после 30, особенно сын), как дочь не берут замуж... Бедный узбек сначала делал громче, потом вставлял телефон внешним динамиком в ухо, но минут через 20-таки сдался и ушёл в тамбур разговаривать там.
P.s. Стояли они потому, что движение - жизнь. Даже когда она уселалсь через час, то всю оставшуюся дорогу разминалась, размахивая руками.
