Актрисе было 88 лет

Источник:
https://t.me/rian_ru/286888

Год назад в 20:17 я увидела 2 пропущенных звонка от мамы. Перезвонила. Не получив ответ, подумала «ну, видимо, концерт начался. Не слышит».

Чуть позже, ближе к 22:00 подруга напишет «Насть, видела новости?». Увидела. Тогда почти сразу рванули к брату, чтобы он не был один.

Дальше была бессонная ночь, звонки в мчс, больницы, скорую, по всем номерам, которые диктовали во всех соц.сетях, на номера родителей.

В 11:11 друг прислал списки. Погибли, оба. Наши мама и папа.

Жизнь дальше была как в тумане. Все обломилось внутри, но нужно было держаться ради младшего брата, себя, нашего будущего с супругом ребенка. Пришлось экстренно повзрослеть.

Опознание, опека, организация похорон, банки, наследство, желтая пресса, групповой иск, нотариус, документы, справки, еще раз документы со справками, опека и так по кругу.

Самое тяжелое для меня было забирать мамину сумочку, с которой она была там. Как следователь вскрывает пакет и помещение окутывает запах гари. Сумочка была вся в копоти… От осознания того, что они видели и как их нашли… такая резкая боль и плачешь в голос.

Тогда нужно было проверить все ли на месте. Следователь показывает список вещей и в полубреду смотришь… Вот мамина резинка для волос, батончик, который покупала ей в дорогу. Еще пару дней назад сумочка была у нее в руках, а сейчас…

Супруг ездил забирать вещи из гардероба. Те, в которых они приехали на концерт. Те, что они сдали и уже больше никогда не наденут. Больно. Очень больно.

8 дней я спала по 2-3 часа в сутки. Сна не было совсем. На ночь с 8ую на 9ую мне приснился папа. Он сидел в телефоне на скамейке, поднял голову, увидел меня. Мы побежали друг другу на встречу. Обнялись и очень долго стояли в обнимку.

В ту ночь я первый раз смогла поспать. Папа приходил, мой папа.

За этот год очень много всего пришлось пережить. Было ужасно сложно.

Также это время показало какие замечательные люди меня окружают. Мой замечательный супруг, который был рядом и делал все что мог и не мог.

Родители супруга.

Мои друзья.

Друзья мамы и папы.

Руководство, которое вошло в положение и дало время решить вопросы.

Огромное количество небезразличных людей, которые просто хотели помочь.

Не хватит слов передать мою благодарность всем.

Время учит жить с болью и иногда она потихоньку притупляется. Воспоминания накрывают реже и ты живешь уже как будто совсем иную жизнь.

Проживание горя - не такой линейный путь, как о нем пишут. Отрицание, гнев, торг… иногда стадии меняют друг друга, происходят откаты.

Я первый раз в жизни столкнулась с смертью настолько близко.

Мысль, которая помогла и мне и брату - они ушли вдвоем. Очень сильно любили и умерли в один день.

Папа болел раком и его уход, как я узнала позднее, был определен ближайшими 5 годами. Маме было бы очень тяжело без него. Теперь они вдвоем, где-то там.

Сейчас, оказываясь в тех местах, где мы раньше проводили время вместе, чувствуешь насколько другой была жизнь и как иначе она ощущается сейчас.

Смотря на нашу маленькую дочь бывает накрывает. Какими бы классными они были бабушкой и дедушкой. Как бы сейчас помогли мамины советы и лайфхаки, как бы папа возился и рассказывал с особым трепетом что-то очень умное.

Они никогда не увидят внучку, а она не увидит бабушку с дедушкой. Мама не купит ей кучу милых нарядов, как мечтала. Папа не покажет ей свой аквариум и не расскажет о каждой рыбке.

Мы вспоминаем. С каким богатым внутренним миром они были. Такие умные, интересные, заботливые.

Я так и не смогла вернуться в нашу с мамой любимую игру.

Где-то в прошлом остались наши совместные посиделки с фильмами. Мама или папа готовили что-то вкусное, или мы заказывали пиццу. А каждую весну мы всегда ходили на шашлыки в одно и то же место. Всегда много фоткались и смеялись.

Каждый свой день рождения я отмечала с семьей, только с родными. Это тоже осталось в прошлом.

Мы вспоминаем последнюю встречу. Мы вернулись из поездки с мамой, папа вышел нас встречать. Тогда с папой мы виделись последний раз. Через пару дней мы с супругом приехали отдать ключи. Мама встретила нас у лифта. Предложила зайти, они тогда с папой и братом смотрели фильм. Это был последний раз когда я видела маму.

Я бы очень хотела проснуться и узнать, что это все было страшным сном.

Ровно год. Прошел целый год.

Мы живем дальше, другую жизнь как будто совсем другими людьми.

Я - опекун младшего брата и мама маленькой дочки. Я сильная. Я не одна. А время неумолимо движется вперед.

Ушёл мой любимый муж. Ушёл быстро, тихо, безболезненно. Я пишу с его аккаунта. Он давний пользователь Пикабу. И меня в своё время "подсадил" на него. Прошло уже 10 дней, а я всё ещё думаю, что он просто вышел в магазин. Остановка сердца, кома, не вышел. Тем же вечером его не стало. С этим очень трудно смириться. Он всё всегда держал в себе, все переживания. Мой муж ходил добровольцем на СВО, но так и не дождался корочки от государства. Очень сильно переживал и рвался идти ещё. Он всегда говорил, что такие большие как он, долго не живут. И что мне придётся его хоронить. Но я не думала, что так скоро. Я его очень люблю. Мы 16 лет знакомы, 13 лет вместе. Несмотря ни на что. Пожалуйста, помяните добрым словом.

P.S. Мужчины, ввражайте свои эмоции. Не держите всё в себе.

Радик Низамутдинов скончался от осложнений из-за вирусной пневмонии на фоне хронической болезни легких.

F легенде.

Ровно 4 года назад, 4 марта 2021 года, умер легендарный Xatab. Радик Низамутдинов с утра до ночи создавал репаки, чтобы видеоигры были доступны даже детям из бедных семей.

Снять шляпы, пираты

Предупреждаю сразу: не читайте этот текст - он скучный, длинный и бесполезный. Просто на днях умер мой отец, а я хочу излить душу.

Меня зовут Мадина, я родилась в 1991 году в Махачкале в светской семье советских инженеров. Я была поздним и незапланированным ребёнком. Брат и сестра сильно старше меня, поэтому мы с ними особо не пересекались в жизни. К моему же счастью. Для матери это была нежеланная беременность, к тому же она не хотела девочку. Поэтому у нас с ней с детства были холодно-нейтральные отношения. К моему же счастью. А вот отец...

А для папочки я была самой большой радостью. Сильнее моей любви к нему была только его любовь ко мне. Он очень много занимался моим обучением и воспитанием. Брал всюду с собой, поддерживал интерес к учёбе, увлекал внешкольными занятиями, поощрял стремления к победам в спорте. Папа всегда отмазывал меня перед учителями после моих проделок. В том числе потому, что сам меня на эти проделки и подначивал.

А параллельно он прививал мне свои черты характера. У него я неосознанно переняла, помимо прочего, неприятие причинения зла другим и допущения зла к себе. Ещё в начальной школе взрослые отмечали мою излишнюю доброту к подружкам и пугающее хладнокровие к тем, кого я перестала таковыми считать. Добрая хулиганка, интеллигентная бунтарка – так характеризовали меня учителя. Отец же сравнивал меня с дикобразом: сама не нападу, но ни один зверь не пожелает связываться с этими смертоносными иглами.

Надёжный и сильный, юморной и добрый, мудрый и находчивый папочка был моим лучшим другом. До сих пор помню, как мы любуемся закатом на Каспии, а он мне говорит: “Мадос - красный нос, вот подрастёшь ты – и мы будем самой лучшей командой, мы таких дел натворим!”. Мы были счастливы и старались не замечать, что происходит вокруг.

А вокруг происходил Дагестан. Перманентный режим КТО, стрeльба, теpaкты, взpывы, бaндиты в погонах и без, вaxxaбиты и прочие будничные реалии Дагестана нулевых годов. И отношение к женщинам. До меня доходила информация о насильно выданной замуж соседской девушке, которая за пару лет брака превратилась в измученную озлобленную старуху. О похищенной дочери моей учительницы – она была найдена мёpтвoй, а вот yбийцы найдены не были. О папе одноклассницы, который избивал её маму до инвалидности. Мне всё это не нравилось. Права женщин, угнетение, феминизм – этих слов я, конечно, не знала, но просто мне. Всё. Это. Не нравилось.

Но однажды произошёл случай, который полностью перевернул мою жизнь. Мне было 14 лет. К нам в класс перевелась новенькая девочка А. Она носила нечастый для того времени хиджаб и была настолько забитым кротким ребёнком, что стеснялась отвечать на уроках, даже зная правильный ответ. Мы с подружками, так сказать, опекали её. Но близко не общались – она даже с одноклассницами стеснялась общаться. И вот как-то раз идём мы с подругой Написат из школы и видим впереди А. Решаем догнать, но тут около неё останавливается машина, из которой выходит мужчина и начинает о чём-то с ней говорить. “Видимо, брат”, - подумали мы и не стали догонять, а остановились. Кто знает, возможно, если б мы тогда не остановились, а побежали к ней, то всё сложилось бы иначе. Но мы стояли и смотрели. И увидели, как этот мужчина ударил её по голове. И слово “пощёчина” здесь неуместно – это был удар по голове. Удар от взрослого мужика по лицу 14-летней девочки. С диким визгом мы помчались к ней. Тут же подняла шум проходящая мимо пожилая женщина, осыпая проклятиями бабуина, вернувшегося в машину к своим дружкам. Они в ответ с обезьяньим хохотом уехали прочь.

Если б это случилось со мной – я бы радовалась тому, что осталась жива, таков мой врождённый оптимизм. Но это была не я. Я никогда не забуду взгляд А. сразу после того, как мы к ней подбежали: она ещё не заплакала, но в глазах уже был и страх, и растерянность, и боль, и беспомощность. Дрожащей рукой она держалась за щёку. В травмпункте зафиксировали перелом челюсти. Конечно, меня впечатлило не само избиение. Я к тому моменту уже и трупы видела, и предсмертный стон разорванной жертвы теракта слышала, уж каким-то переломом челюсти меня не удивить. Шокировало меня то, что было дальше.

А дальше был разговор с отцом этой девочки. Для незнакомых с реалиями Дагестана нулевых годов поясню: понятия "закон", "право", "суд", "следствие" существовали только на бумаге. В жизни все разногласия решались самостоятельно. Но, как правило, не решались вовсе. В школу пришли родственники А., мои родители и родители Написат. От нас с ней хотели услышать свидетельские показания того, что мы видели. А. сказала, что подъехавшие уроды приглашали её "покататься", а после отказа один из них её ударил под одобрительный смех остальных, сидящих в машине. Эти твари же сказали её отцу, что она их грубо обматерила, вот и получила "леща" за грязный язык. Ну а мы с Написат рассказали всё, что видели.

- Вы слышали, что она им сказала? - спросил нас отец жертвы.
- Эммм...ну да, не слышали. Увидели удар, потом побежали к ней, и...
- То есть вы не слышали, что она им сказала. Может, она действительно их обматерила.
- ??? Да она доброжелательных одноклассниц-то боится, она на уроках отвечать-то стесняется, а тут взяла и покрыла матом незнакомых взрослых мужиков на машине?
- Вы не слышали, что она им сказала. Видать, и правда сама виновата.

Тут мой мир и рухнул. Трусливый урод поверил не родной дочери, а каким-то отморозкам. Точнее, сделал вид, что поверил, а на самом деле просто испугался обострять конфликт. Причём, как выяснилось, они были не какими-то опасными бандитами или мажорами со связями, а обычными придурочными кайфариками. Но даже их он испугался, предпочтя сделать крайней родную 14-летнюю дочь, которая, конечно, никого не материла ввиду своей тотальной запуганности.

Ну испугался и испугался, ничего такого, но имей совесть дочь-то не обвинять. А где же все эти благородные горцы, мстящие за своих дочерей и сестёр? Где были служители религии, согласно которой поступок этих зверей не имеет оправдания? Где все эти красивые слова о том, как защищены женщины? Дома я мечтала дотерпеть до ночи и плакать в подушку. Но я не плакала. Я рычала от гнева. Последняя капля была пролита. И я твёрдо решила: я вырвусь из этой среды подальше. От этих лицемерных людей. От этих кровожадных традиций. Отсюда подальше. Или вырвусь, или подохну.

Но подыхать не пришлось: я ушла в учёбу, и тихо-медленно готовилась к поступлению. Мне нравилась химия - по химии я и двигалась. Олимпиады, конкурсы, похвала учителей. В итоге относительно легко я сдала ЕГЭ и вступительные испытания в знаменитый технический ВУЗ в Петербурге. Родители были рады, всячески меня поддерживали, спокойно отпустили из Дагестана в Питер. Спасибо им за это.

В универе я поначалу близко ни с кем не общалась. Кроме одного одногруппника, с которым мы подружились в первом же семестре. Я - скрытная девочка-зубрилка из далёкой кавказской республики. Он - активист, парашютист, самбист, КВНщик, гордость факультета и душа компании. Мы дополняли друг друга. Я тащила его по учёбе, он водил меня по миру вне учёбы. Я напоминала ему сестру, погибшую несколько лет назад. Он мне поразительно напоминал моего отца. Мы всем доказывали на своём примере, что дружба между мужчиной и женщиной существует. "Мой друг Мэд - настолько крутой мужик, что я забываю что он - это девушка Мадина"; "Выбирая себе жениха, я буду советоваться с тобой" - как-то так мы постоянно шутили.

И понятно, к чему привела такая дружба: после очередной успешно сданной сессии мы сколь внезапно вышли из френдзоны, столь же стремительно подали заявление в ЗАГС. Ничьего одобрения и разрешения мне не требовалось. Это моя жизнь. Мне было 20 лет. Отцу я позвонила и поставила перед фактом, что у меня скоро свадьба. Он выдержал паузу, а затем задал вопрос из одного слова:

- Русский?
- Да. И это всё, что тебя интересует?
- Мадина, давай договоримся, как взрослые люди.
- А больше ты ни о чём не хочешь спро...
- Давай договоримся, как взрослые люди. Либо ты меняешь своё решение - и мы обо всём забываем. Либо ты его не меняешь - и тогда мы с тобой забываем о существовании друг друга.

Я решение не поменяла. Перед свадьбой отец сказал: "Ты имеешь право строить свою личную жизнь, как хочешь. Но и мы с мамой имеем право не общаться, с кем не хотим, в том числе с тобой". Я не обиделась на родителей. Как я не обязана подстраивать свою жизнь под них, так и они не обязаны принимать мой выбор. Лучше честное, взаимоуважительное отстутствие общения, чем общение, сопряжённое с ненавистью, претензиями и скандалами. На мирной ноте мы попрощались окончательно.

С тех пор прошло 13 лет. Это были очень счастливые 13 лет брака. Я была и остаюсь счастливым человеком, у нас добрая любящая семья, надёжные друзья, двое здоровых детей. Жаловаться не на что. Конечно, отца не хватало все эти годы, но и без него мне было кому отдавать свою любовь. И от кого получать. За эти годы отец со мной поддерживал связь по телефону пару раз в год на пару слов. И нам обоим этого было достаточно.

Но однажды он приехал в наш город и связался с моим мужем. Разумеется, они быстро подружились. Так уж и быть, я накрыла стол и пригласила отца домой. Вечер проходил доброжелательно и благодушно, но папа невзначай произнёс фразу, от которой меня переклинило. Я понимаю, что ничего страшного в этой фразе не было, но тогда меня просто прорвало.

- Ладно, Мадинка, я тебя давно простил.
- Меня?! Простил?! А я просила прощения? А за что? Что и кому плохого я сделала? То, что я посмела выбрать себе в мужья человека не той национальности? За что меня прощать? За то, что я на своей свадьбе была рада тому, что родители меня просто вычеркнули из жизни, а не убили?!
- Я же не знал, что твой муж такой хороший мужчи...
- А ТЫ ХОТЕЛ ЭТО ЗНАТЬ?! Тебя не интересовало, что это перспективный толковый парень из приличной обеспеченной семьи, что у меня с ним прекрасные отношения, тебе на всё это было наплевать. Тебя интересовал только один аспект. А не ты ли меня учил, что люди бывают двух национальностей - хорошие и плохие? А не ты ли меня вдохновлял рассказами о героях Великой Отечественной, которые победили ту нечисть, что делила нации на правильные и неправильные?
- Мадин, но ты тоже меня пойми, тебе было всего двадц...

Но меня было не остановить:

- А что, если б я отменила свадьбу? Что бы ты делал дальше? Выдал за незнакомца с "правильной чистотой крови"? Кстати, а помнишь ту девочку с поломанной челюстью? А если б я была на её месте, то как бы ты...

В общем, отец и муж ушли гулять по питерской белой ночи. Гуляя до утра, они обсудили все темы мира, кроме одной: меня. Мне отец посвятил только два слова на прощание: береги её.

Отец и муж так и сохранили приятельские отношения, а мы с отцом так и продолжили созваниваться пару раз в год. А недавно я узнала, что папа неизлечимо болен. Мать сообщила мне, что он постоянно говорит, что я - самая большая радость в его жизни, что единственное, о чём он жалеет, это о том, что перестал общаться со мной. Мы начали созваниваться каждый вечер. Суть разговоров сводилась к трём словам: я тебя люблю.

- То, что я от тебя отрёкся, было самой большой моей ошибкой.
- Да я тоже хороша, могла бы попытаться пойти на мировую.
- Ты - не могла бы. Я тебя знаю, ты такого отношения не прощаешь.
- Но я всегда тебя любила и зла не желала.
- И я тебя. Ты счастлива, и я от этого тоже всегда был счастлив.
- Давай я приеду, посмотрим друг на друга.
- Ни в коем случае! Запомни меня тем, кем помнишь, а не умирающим стариком. Ты любишь осень, предновогодний декабрь и новогодние выходные - чтобы тебе не омрачать этот период, я протяну до конца января. Но на большее не рассчитывай - папа до конца сохранял оптимизм и чувство юмора.

Папа ушёл 29 января [2025 года]. Я написала этот длинный и никому не нужный текст, и мне стало легче. Осталась лёгкая тоска оттого, что мы могли бы эти 13 лет общаться. Мы бы стали самой лучшей командой, мы бы таких дел натворили! Но доброго человека отравили нацизмом.

© Подписчица «Феминизм. Кавказ»

Этот пост долго висел у меня в черновике. Долго не мог смириться что её нет. не стало моей лучшей подруги и героини короткосрочного мема. Собаки Гильзы она же Геля, она же Герлянда.

Я не смог проводить её в последний путь, был в рейсе. Я стоял на дежурство когда мне позвонила моя девушка и сказала что у неё отказали задние лапы. Первый ветеринар поставил неправильный диагноз и мы потеряли время. Ушла неделя до её полного угасания.

Гирлянда была для меня членом семьи. Она пережила 2х котов, два моих неудачных брака, выводила меня из депрессии когда я хотел опустить руки.
Однажды я её потерял в квартире, но как оказалось она просто залезла в ванну. 12 лет, куча переездов, сотни разных людей и все проходили вместе на своих 6ти ногах.
Помню как то она на балконе поймала голубя, и притащила его в квартиру. Понадобились сутки что бы выгнать этого сизого товарища в окно.

У нас была традиция. Когда я приходил с долгих рейсов, она встречала меня и мы шли спать. Обычно это выглядело вот так. Единственный день когда ей можно было в хозяйскую кровать легально.

В этот раз меня не кто не встретил. Я пришёл в пустую квартиру. Поводок всё так же висел на двери, вот только вести уже не кого.

Прощай подруга. На радуге можно гулять без поводка

Я обещала пост о том, как именно начался рак у моего мужа.

Первый симптом - пожелтевшие глаза, мы увидели 5 марта 2023 года, в день рождения нашего сына.

Впервые в жизни столкнувшись с подобным, почитали в интернете к кому обращаться и Саша пошел к гастроэнтерологу. Ко дню приема (буквально за пару дней), кожа тоже желтеет. Естественно, врач берет анализ на билирубин, он повышен. Ставят желтуху, гепатит неуточненный и начинается череда исследований- анализы, МРТ и тд. Параллельно- капельницы для печени, эффект от которых 0. Билирубин продолжает расти. Саше предлагают госпитализацию, но он отказался, тк чувствовал себя прекрасно.

Через недели три врач отправляет Сашу на консультацию к онкологу, на которой врач вызывает скорую. Моего мужа госпитализируют в Мариинскую больницу, где он пролежал месяц (тот еще филиал Ада на Земле…). Там так и не смогли поставить диагноз. Несколько раз брали биопсию - злокачественных клеток не обнаружили. Мы, наивные, радовались. К моменту госпитализации билирубин был под сотню, ноги были расчесаны в кровь (вот такая побочка от него оказывается).

В больнице Саше без наркоза установили чрезпеченочный дренаж, чтобы выводить желчь. Врачи честно признавались, что не могут ему больше ничем помочь

С мешком и дыркой в животе его выписали домой. Мы ходили по врачам, делали множится различных исследований, но диагноз один - стриктура холедоха. Т.е. что-то сдавливает холедох и не дает желчи выходить.

Саша продолжал работать, менять эти мешки, промывать самостоятельно дренаж и ходить по врачам. В июне наконец в клинике им. Пирогова нам сказали, куда обращаться - про Сашу рассказали крутому хирургу Трушину из Первого меда и он готов за него взяться.

Хирург сразу сказал, что будет тяжелая операция, после которой мой муж останется инвалидном - операция Уиппла. Удаляется головка поджелудочной железы, желчный пузырь и его протоки, двенадцатиперстная кишка. Потом все соединяется так, чтобы система пищеварения могла работать.

4 июля прошла операция, которая должна была длится 3 часа, но длилась 11. Хирург позвонил мне уже около 10 вечера и рассказал, что все оказалось гораздо сложнее из-за индивидуальных особенностей анатомии. Но, все сделано, Саша в реанимации. Там он пробыл три дня и еще через неделю в отделении, его отпустили домой.

Еще через неделю приходит результат гистологии - аденокарцинома головки поджелудочной железы, 3 стадия.

Далее установка подключичного порта и послеоперационная химиотерапия (самая токсичная, врач сказал «ты молодой, выдержишь, так надо!»)

И он выдержал. Все побочки и всю боль. Он капец какой сильный. Провели 8 курсов, в марте сделали обследование - местастаз не обнаружено. Небольшой странный лимфоузел у кишечника, но нам говорят, что это просто воспаление после операции. И отправляют гулять до следующего обследования - аж до октября.

В середине октября ПЭТкт показывает множественное метастазирование - кости, позвоночник, печень, легкие, кишечник, грудина, лимфоузлы.

Начинаются адские боли. Обычные обезболивающие перестают помогать, в это же время начинаем химиотерапию (такую же, как в первый раз). Переводят на тапентодол, потом фентаниловый пластырь (наркотический анальгетик). Но даже он уже не спасал от боли полностью. Начались внутренние кровотечения, постоянные поездки по скорой, переливания крови, потеря веса и БОЛЬ, всегда. Одышка, слабость. Но мы с ним верили, что он сможет выкарабкаться, он же такой молодой и сильный. Мы постоянно обращались за помощью к разным врачам, сдавали анализы. Таблетки горстями.

Мы очень ждали другую химиотерапию в клинике им. Напалкова, потому что первая уже явно делала только хуже, заболевание прогрессировало. 10 января на приеме нам должны были назначить дату врачебного консилиума и затем начать новую химию. Но в ночь с 6 на 7 января Саша не спал. Под утро - рвота кровью. Скорая. Он лежит в ванной на полу. Его забирают на носилках. Едем в больницу. Реанимация. Я не успела ему ничего сказать напоследок. 7 и 8 января врачи говорили, что он в тяжелом состоянии, на ИВЛ. Переливают кровь. Давление сам не держит. Они делали все, что было нужно, а я сходила с ума дома. Но я готовилась к тому, что он вернется. Я верила.

А 9 января мне сказали в телефонную трубку: «Александр скончался».

P.S. Написала этот пост в надежде, что кому-то когда-то он поможет, постаралась изложить без лишних эмоций. Но он дался мне очень тяжело. Я до сих пор в стадии отрицания и мне очень-очень больно. Поэтому ПОЖАЛУЙСТА! Прошу вас, сохраните чувство такта и если хочется написать что-то злое - просто пройдите мимо.

https://rg.ru/2024/03/27/opublikovan-obnovlennyj-spisok-zher...

https://crocus.kp.ru/

АБДУЛОВА Татьяна

АГАПОВА Людмила

АЛЬМУХАМЕТОВ Илья

АМЧЕНЦЕВ Игорь

АРЕДОВ Александр

БАКЛЕМЫШЕВ Александр

БАШЛЫКОВ Дмитрий

БЕСПАЛАЯ Юлия

БОЙКО Татьяна

БОНДАРЬ Светлана

БОНДАРЬ Наталья

БЕРНЕВИК Жанна

БУГЕРСКАЯ Кристина

БУДЬКО Григорий

БЫКОВ Сергей

БЫЧКОВ Денис

ВЕРБЕНИН Максим

ВЕДЕНЕЕВА Ирина

ВИНОГРАДОВА Ольга

ВИНИЧЕНКО Алексей

ВОЛКОВ Михаил

ВОЛКОВ Алексей

ГАЙКОВИЧ Александр

ГАЙКОВИЧ Светлана

ГАРИНА Ольга

ГЕРАСИМОВ Александр

ГЛЕЗЕР Татьяна

ГРОМОВ Вадим

ГУЛЖИГИТ Кызы Маиза

ГУСЕЙНОВ Вугар

ДОЛИНА Илона

ДОЛИН Георгий

ДОЛИНА Мария

ДОРОФЕЕВ Павел

ДОРОФЕЕВА Екатерина

ЕЛЕНИЧ Андрей

ЕМЕЛЬЯНЕНКО (СОДРИЦОВА) Анастасия

ЕЖОВА Ирина

ЖЕУРОВ Дмитрий

ЖУСУПОВА Эдита

ЗАЙЦЕВ Алексей

ЗУДИНА Наталья

ИВАНОВА Инна

ИЗМАЙЛОВ Дмитрий

ИСРАЭЛЯН Лилит

Кадышева Мария

КАЗАКОВ Дмитрий

КАРПОВА Ульяна

КИКТЕВ Константин

КИКТЕВА Светлана

КИМ Яна

КЛИМОВ Александр

КОВАЛЕНКОВА Яна

КОСТИКОВА Наталья

КОСТЮЧЕНКО Кристина

КОСТЮЧЕНКО Павел

КОХАЕВА Татьяна

КУЛИК Вадим

КУШНЕР Екатерина

ЛАДЕЙЩИКОВА Виктория

ЛАПТЕВ Сергей

МАЖОРОВА Ольга

МАКАРСКАЯ Анна

МАКАРСКАЯ Татьяна

МАКСЮШИН Родион

МАРУХНО Андрей

МАНЮРОВА Альбина

МАСЛЕННИКОВА Ирина

МИРОШНИЧЕНКО Андрей

МОРЯКИНА Светлана

МУХАМЕДЖАНОВ Павел

МЯСНИКОВ Тимур

НЕРЕТА Диана

НЕМАЛЬЦЕВА Валентина

НЕМОВ Константин

НИКОЛАЕНКОВ Валентин

НОВОСЕЛОВА Екатерина

ОКИШЕВ Павел

ОКИШЕВА Ирина

ОНИЩЕНКО Андрей

ПАВЛОВСКИЙ Олег

ПАВЛЮТЕНКОВ Михаил

ПИВОВАРОВА Татьяна

ПИХНОВСКАЯ Татьяна

ПЛАКСИНА Анна

ПОГОДАЕВА Яна

ПОМАРАЕВ Юрий

ПОПЛАВСКАЯ Анастасия

ПОПЛАВСКАЯ Олеся

ПОПОВ Дмитрий

ПОПОВА Екатерина

РОГАНОВ Арсений

РЕПИНА Татьяна

РЖЕВСКАЯ Наталья

РУДНИЦКИЙ Алексей

СЕЛЬДЕВА Ольга

СЕМЕНОВ Александр

СМАЗНОВ Владимир

СОКОЛОВ Роман

СМОЛЯКОВ Егор

СТАРИКОВА Эллина

СМЫСЛОВ Дмитрий

СМЫСЛОВА Ирина

СОДРИЦОВ Владислав

СОДРИЦОВА Ирина

СОДРИЦОВ Ярослав

СТЕПАНОВА Анастасия

СУББОТИНА Валентина

СУПРУН Владимир

СЫРОПЯТОВ Андрей

СЫТНИКОВ Олег

СЫТНИКОВА Людмила

ТАЛЕЦКИЙ Константин

ТАРАСОВ Михаил

ТВЕРИТИН Алексей

ТИТИШОВ Андрей

ТКАЧЕВ Андрей

ТОПОЕВ Андрей

ТОПОЕВА Ольга

ТРУНТОВА Любовь

УМЕРОВА Татьяна

УСАЧЕВА Ирина

УТКИНА Вероника

ФЕДОРОВА Татьяна

ФИГУРИН Игорь

ФИГУРИНА Анна

ФИГУРИНА Злата

ФИРСОВА Ирина

ЧЕРНОВ Денис

ЧЕРНЯЕВ Николай

ЧЕЧИНА Юлия

ЧЕНГАЕВА Виктория

ЧЕРНИКОВ Константин

ЧЕРНИКОВА Наталья

ЧУМАКОВ Анатолий

ЧУМАКОВА Наталья

ШАЛАЕВ Артемий

ШЕРШНЕВ Дмитрий

ШЕХАНОВ Алексей

ШИХОВЦЕВ Олег

ШЕРБАКОВА Ирина

ШКУНДИНА Светлана

Исполнитель роли Председателя Уссурийского исполкома Андрей Неретин умер во сне.

Длительное время он испытывал проблемы со здоровьем, не так давно перенес операцию по замене тазобедренных суставов и серию инсультов.

Новых роликов про эксцентричного чиновника больше не будет. Увы.

Ему было всего 62 года

Для ВАС

Здравствуйте пикабушники,мой сын очень любил ваше сообщество и был с вами 9 лет,к сожалению он умер 10 августа в Белгороде, ему было всего 33 года

Бизон 36 ,мой Тимофей, прощаюсь за него с вами

Мама

Захлебнулась кровью, эпилептический припадок, я когда приехал, полный дом полиции, мужиков каких то, и она лежит вся в крови, глаза открыты, мутные.

С 2007 года вместе, говна жизни сожрато тонны.
Лечил её постоянно, весь прошедший год из больницы не вылазили.

Остались две собаки, кот, и дочь.

Дочери вчера сделали предложение, не дозвонилась... Не успела.

Просил её мать со мной посидеть, но что ты, там теплицы закрывать надоть, там столько дел на даче.

Сижу один, с собаками котом и коньяком.

Захлёбываюсь соплями, буквально.
Теперь всегда один.

Мне 12.Я у бабушки "на лето".У бабушки лучшая " закадычная" подружка,т.Люся.
В один момент эти две великолепные женщины решили прогуляться на пикник в ближайшую лесопосадку.
Бабуля сварила яйца, пожарила курочки, настругала редисочки, помидорчики, огурчики(на роту солдат хватило бы, она всегда так готовила) . Т. Люся принесла тоже чего-то (не помню), бабулечка взяла им двоим "своячка", пару рюмочек.
Спустя 20 лет этот миг в лесу с двумя весёлыми женщинами, собакой породы болонка,запахом леса, солнцем, тьмой комаров-милейший, прекрасный момент в моей жизни. Бабушка ещё молода и весела, подружка её полна сил и историй, от который сводит живот от смеха.
Бабушки не стало в 2015.Сегодня она встречает свою подругу(т.Люсю).
Спасибо за тёплые моменты детства, милые. Покойтесь с миром.

Любил меня, дочь, машину, Пикабу, тупой юмор, книги про попаданцев, космоэпопеи и фильмы, где много кровищи с чавкающими звуками.

Без Пикабу не мог спать, есть, работать, ходить в туалет. Много смеялся с постов, много гневался и доставал ими меня, а я не всегда стоически выдерживала.

Сегодня уже 9 дней.

Тяжело. Очень тяжело.

Никогда не думала, что этот день наступит, да еще и так скоро.

Этот пост просто напоминание о том, что вы еще можете поцеловать, обнять своих близких, сказать им важные слова. Возможно, с кем-то помириться. К такому никогда не будешь готов, но потом хотя бы не будешь жалеть о том, чего не сделал. Оказывается, после такого все вещи становятся неважными, все мысли и чувства ненужными.

Берегите себя и своих близких.