Советские времена. На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

А я упал. Банально так, на ровном месте. Ноги выше головы, руки в стороны, в какой-то нелепой надежде сохранить равновесие. На правую сторону всей массой тела, хруст услышал и чувствовал. Ребра вклочья рвут легкое, боль. Сознание не теряю. Кричу. Подбегают люди. Никто прошел мимо. Никто не снимал на телефон. Помогли. Спасибо.
Сейчас в травме лежу. Эволюционировать пытаюсь. Трубка в лёгком, все движения выверены должны быть. Каждый шаг боль, ночи вообще отдельный квест. Три ночи я пережил, значит справлюсь и дальше. Спать только хочется, но это позже. Из плюсов: не курю.
Всем добра! Будьте здоровы.

Лет 15 назад было.После работы стою у подъезда, курю.. мимо проходит знакомый с двумя детьми- старшему лет 15, младшему лет 7-8. Знакомый остановился и завели мы беседу "ни о чем". И вот я что заметил: когда младший что-то пытается рассказать- отец его затыкает или высмеивает, упрекает в том, что взрослым не интересно слушать о том, что ты получил в школе и что у тебя происходит, старший сын поддакивает отцу. Я переключаюсь в разговоре на пацана (видно, что тому очень обидно за отношение к нему со стороны родни) и начинаю его слушать с интересом, что-то сам спрашиваю, советую. Просто проявил внимание и нормальное отношение. Потом мальчишка крутился у моего дома, вечно пытался помочь, мой сын стал с ним дружить (одна школа). Сын учился у меня сварке, слесарке и всему, чему я могу его научить, тот самый малец, соответственно, тоже смотрел и учился (родной его отец ничему не учил).

Сегодня мой сын был свидетелем на свадьбе своего друга, меня же пригласили в качестве друга молодой семьи.  Родного отца и брата жениха на свадьбе небыло.

К вопросу о том, почему родной сынок не звонит и не общается. Мы же его рожали-кормили.

P.s. простите за ошибки.

Накопить на квартиру, не прибегая к ипотеке достаточно просто:

1. Не пользуйтесь кредитными картами. Ими легко расплачиваться, и деньги легко уходят

2. Покупаете за наличность в магазине: всю полученную сдачу (не только монеты), нужно класть в кубышку.

3. Если есть подработки помимо зарплаты, то все деньги от подработок  класть в кубышку

4. 200 тыс с каждой зарплаты откладывать в кубышку

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- Хуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

Когда у меня на улице стреляют покурить, я всегда открываю просящим портсигар.

А там у меня самокрутки из махорки и газеты. Еще никто не угостился. Даже бомжи.

А вы говорите, что живем плохо.

...утром влетаю, парень, бегущий за мной не успевает, и врезается в закрывшиеся перед ним двери. Улыбается, шлет мне воздушный поцелуй, настроение у человека, видимо, игривое. Я ему улыбаюсь и машу в ответ.

У соседней двери вижу ржущего коллегу, иногда пересекаемся по дороге на работу, он живет на 2 остановки дальше от меня. Машем друг другу, ржем вместе. Мужской голос из-за спины: "Девушка, а вы всех в метро знаете?" Поворачиваю голову, ба, бывший тренер моего сына, лет в 7 его тренил, не помнит меня, конечно. 12 лет прошло. "Здрасьте, всех нет, а вас знаю, вы тренер в детской футбольной секции".

Завтра, пожалуй, при входе в вагон сразу со всеми поздороваюсь. На всякий случай.

Ребят, у меня есть проект - поисковик для помощи беспризорным животным Петсфайндер. Его неделю назад взломали нехорошие люди, с IP США и поставили гимн Украины. Оценку этим людям думаю сами сможете дать. Поисковик работает на всем пространстве СНГ и конечно же кошечки и собачки виноваты во всех бедах Украины.

Кто понимает вопросы в веб-безопасности, можете мне написать и помочь убрать это дерьмо с проекта? Или распространите это пост среди коллег айтишников. Спасибо.

Изобрели японцы трёхсотградусный спирт и начали его тестировать. Сначала на мышах дали им по капельке - отравление, отказ печени, умерли. Потом на свиньях, тоже по капельке - отравление, отказ печени умерли. Собрались, решают что делать:
- А, давайте, алкашей местных найдём у них организм подготовленный, авось выдержат.
Согласились, нашли трех алкашей, налили им по наперстку, отравление, отказ печени, умерли.
Опять собираються:
- А, давайте, в Россию слетаем, они там чуть ли не с детского сада пьют, должны выдержать.
Согласились. Прилетают в Россию, уезжают в глухую деревню, тормозят трактор.
- Мужик, выпить хочешь?
- Нахаляву? Конечно!
Налили ему стакан. Он это залпом - хлоп!
- Спасибо, мужики! Поеду я, работы много.
Садиться в трактор, проезжает метров двести, выпригивает из трактора, катается по земле, встаёт, отряхиваеться, залезает в трактор и едет дальше. Через метров двести опят выпрыгивает, катаеться, отряхиветься и едет дальше. На третий раз японцы не выдерживают, догоняют его.
- Мужик, как бухло?
- Бухло охуенное, только когда пердишь фуфайка загорается.

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один возьмёт да и ляпнет:

— Привет, а ты чё тут делаешь?

Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:

— Да вот, гепатит А у меня, блин.

— А нах костыли?

— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол руки будут заняты.

— А чё в гипсе?

— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

Посёлок, ночь. Пошёл у меня камешек из почки. Ну как камешек, скорее песок. Просыпаюсь: спазмы дикие, боль адская, пополам складывает.

Звоню в скорую, там прекрасная женщина преклонного возраста (судя по голосу), начинает расспрашивать, есть ли ещё кто дома, кто может сгонять мне в аптеку за ампулами для уколов и эти самые уколы произвести. Получив отрицательный ответ и поняв, что сам я не смогу дойти до круглосуточной аптеки, говорит:

- Ой, мой хороший, ну подожди, я сейчас приеду!

И через минут десять приезжает реально она. С порога: "Мой хороший, я приехала! Давай ложись скорее, укол сделаю!" Быстренько бахнула две ампулы и пообещала, что боль отпустит через пол часа. Не соврала. Спасибо тебе прекрасная добрая женщина!

Один из моих любимых анекдотов:
Американцы приехали в русскую глубинку и пошли в поход, в лес. Разбили кемпинг у реки, растопили гриль, сели отдыхать. Из чащи леса вышел к ним медведь, американцы испугались и пустились на утёк, через бурелом. Медведь ломанулся за ними. Неподалеку, на привале, сидят два простых русских мужика-охотника, никого не трогают, выпивают, закусывают, да байками делятся. Вдруг, из чащи леса, с диким криком вылетает толпа американцев и напролом, через их лагерь, снося все на своём пути, опять скрывается в чаще. Мужики такой наглости не стерпели, переглянулись меж собою, да пустились в догонку. Настигли. И давай их пи*дить! Отлупили всех как следует и пошли обратно. Подходят к лагерю и один другому говорит:
-Слышь, Вань! А тот, что последний бежал, который в шубе был не плохо держался.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",— и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?"

Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

-Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:

"25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

-Ладно,— сказал президент, — 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: — Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? — Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: — Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: — Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: — Буратино?!

В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:

-Почему вы его так дразните, это же обидно?

-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?

Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.

-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?

-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...