На днях в магазине. После оплаты товара отхожу такой от кассы, и ко мне охранник подскакивает:
- Молодой человек, расстегните, пожалуйста, куртку, а то есть подозрение, что у вас под курткой что-то спрятано...
Мне скрывать нечего, я расстегнул куртку - не жалко.
- А, это живот...- удовлетворённо кивнул охранник.
Человек поднял мне настроение на целый день!
Приехавший на вызов сотрудник службы по контролю за животными решил, что «вор» должен воссоединиться с единорогом.
В марте сотрудники магазина Dollar General в Кеннансвилле (штат Северная Каролина) обратились в местную службу по контролю за животными с жалобой на бродячего пса. По их словам, тот раз за разом заходил в магазин и пытался украсть фиолетового плюшевого единорога, но каждый раз — неудачно.
Сотрудник службы по контролю за животными приехал, чтобы забрать пса в приют при департаменте, но перед этим он всё таки купил ему ту самую игрушку. «Это был один из самых необычных вызовов в моей жизни. Единственная догадка — он жил в доме с такой же игрушкой», — офицер.
Пост об этом появился в фейсбуке центра и сразу же стал вирусным: в нём в том числе показали, что собака не расстаётся с единорогом.
Пса зовут Сису, ему исполнился год. Сотрудники центра описали его как «послушного и спокойного с людьми, но нахального по отношению к другим собакам». После того, как оригинальный пост набрал больше 10 тысяч лайков, департамент устроил Сису фотосессию с любимой игрушкой.
В службе по контролю за животными сообщили каналу CNN, что псу нашли хозяев уже на следующий день. Единорог отправился с ним в новый дом.
Внезапно осознала, что у меня есть множество забавных историй, случившихся в магазинах. И это одна из них.
Середина рабочей недели, вечер. Стою на кассе супермаркета, настроение хорошее. Передо мной стоит мужичок с небольшим количеством покупок. Кассир неспешно пробивает товары. Далее у них происходит стандартный диалог.
К:-Товары по акции, может, желаете?
М:- Нет, спасибо. А какие товары?
(Кассир перечисляет)
М:- А, нет, точно не надо.
К:- Может, лотерейный билетик?
М:- О! Да, лотерейный билетик давайте! Только я сам выберу!
И тут мужик начинает выбирать) Происходит это долго, под какие-то считалочки и бубнение.
Мне, в общем, пофиг, не тороплюсь. Но вдруг обращаю внимание, что за мной уже человек 6 стоят. И вот у них на лицах радости поменьше.
А мужик всё выбирает... Уже и кассир краснеет, жалея о предложении.
Но вот выбор остановлен на двух штуках, все выдохнули. Кассир пробивает лотерейку, и тут Error! Билеты почему-то не пробиваются. Кассир кого-то зовёт. Вот уже два кассира тычут эти билеты к сканеру- никак. Толпа сзади растёт (кто-то уходит на другую кассу, но приходят новые, ибо касс мало). Билеты, в конечном итоге, вводят по коду вручную... Но они дороже, чем заявлено на ценнике (или он думал, что они дешевле). Мужика это не устраивает, он передумывает их брать. Далее идёт процесс отмены, который тоже почему-то затягивается.
Люди сзади меня начинают проклинать е*аное Спортлото, кассира, мужика, небо, моря и океаны. А меня пробивает на истеричный смех.
Билеты отменены, мужик отпущен, и кассир (цвета спелой вишни) пробивает мои покупки.
К:- Товары по акции?
Я:- Нет, спасибо. Билетик хочу...
Эти глаза я потом долго вспоминала)
П.С. мне пришлось быстро объяснить, что это шутка, из-за боязни расправы.
Кисловодский магазин Соломон снова жжот😁 Открылся у них хозяйственный отдел и наконец-то я туда зашла. Не пожалела ни разу
Договорились с другом поехать на дачу.
По плану было так: я заезжаю за ним в его продуктовый магазин, у него же набираем все что нужно для культурного времяпрепровождения и отчаливаем в строну области.
Приезжаю, звоню. Не абонент. Пытаюсь снова - та же песня. Психанул, иду в магазин. За прилавком одного из разделов стоит молоденькая продавщица (П).
Я: - Девушка, здравствуйте. Я к Дмитрию.
П: - Договаривались о встрече?
Я: - Ну так то да...
П: - Пройдемте.
Отходим во внутренние помещения. Девушка попросила меня постоять возле входа в кабинет, сама прошла внутрь.
Стою минуту, две, три... Ситуация начинает бесить, скоро на дорогах образуются пробки...
Захожу сам в кабинет и вижу картину: пьянеющее тело лежит на диване, храпит. Продавщица пытается его разбудить, но никак.
Я: - Девушка, я сам справлюсь...
Подхожу, отвешиваю смачный подсрачник с криком «вставай ебанный шашлык!». Тело начинает мычать и по тихоньку приходить в себя. Девушка от растерянности только и спросила:
П: - Вы что-то продаёте или он вам денег должен?
На дачу в итоге попали.
Зашёл как то в секонд хэнд сумку себе новую посмотреть.
А там женщина спрашивает продавца, откуда они вещи берут.
Тут ей какая то бабка отвечает:
-Да с покойников, люди приходят и сдают.
Продавец в в ответ:
-Да что вы! Просто людям не нужно, вот и сдают.
Бабка: -Врешь! Я на прошлой неделе сама мужа вещи сдавала! Царствие ему небесное!
Стою в магазине, слышу:
-Женщина, вытащите из сумки то, что украли!
-Я из другого магазина это принесла!
-Мы по камере видели, как вы кофе и коньяк в сумку положили!
-Ну простите меня, у меня ребенок...
-У меня самой двое детей. Я работаю, а не ворую!
-Ах! Ну держите.
-Всё отдавайте!
-Да держите! Бессердечная!
Сегодня захожу в магазин, набрал продуктов, стою на кассе и жду, пока кассир пробивает товары, параллельно складывая свои покупки в пакет. Ко мне подходит взрослая женщина (не бабка) и с таким наглым взглядом, а взгляд был направлен именно на меня, спрашивает:
- Почему в магазине нет бананов? - Я немного опешил, но сразу сообразил что ответить:
- Потому что в Эквадоре неурожай! - На что она быстро мне говорит:
- А ты от куда знаешь? Ты здесь работаешь чтоли? - После чего сразу развернулась на 180 градусов и ушла.
Вчера в огромном ТЦ у меня из тележки вытащили пакет с джинсами. С моими старыми, порвавшимися во время походов по магазинам джинсами, вместо которых я купила и надела новые и положила рваные в фирменный пакет) Спасибо за утилизацию, неудачник)
