Семь часов утра. Я сплю.
Звонок.
Звонит старшая дома. Того дома, где я прожил долгое время и сейчас сдаю квартиру в аренду.
-Приезжай. Твою хату взломали.
Хм...Что там брать-то? Кто взломал? А где были арендаторы? Куча вопросов в голове роится.
-Как взломали? Кто ?- спрашиваю спросонья.
-Полиция отпилила. Приезжай!
Ноги в руки и на такси мчусь.
Захожу в подъезд. Поднимаюсь. Моя дверка аккуратно стоит между этажами. Петли срезаны. Засовы (ригеля) на замке срезаны.
Пиздец...
Дверь дорогая, хорошая. С зеркалом, с тройным уплотнением. Торекс.
У входа в квартиру полиция, бойцы в масках, в бронниках, с оружием.
-Вы хозяин? - обращается ко мне один из присутствующих.
-Да.
-Пройдите на кухню. Вас ждут.
Захожу на кухню. По пути вижу на полу в одних трусах моих квартирантов. Руки на затылке. Перепуганные.
Что они могли натворить? Им лет по двадцать максимум.
В другой комнате девушка. Тоже на полу. Стринги, лифчик и все. Руки на затылке.
На кухне мужик в гражданском. Встал. Поздоровался за руку. Представился. Он оперуполномоченный.
-Можно несколько вопросов и возможно вам не нужно даже в отдел ехать.
-Да. Спрашивайте.
-Этих парней знаете?
-Ребят знаю - я им квартиру сдаю. Вот договор. Девушку не знаю.
-Давно с ними знакомы?
-Ну как знаком давно. Они по объявлению сняли квартиру. Раньше их никогда не видел. Живут уже 5 месяцев. А что случилось?
-Закладчики это.
-???...
-Наркотики по городу прячут.- и глядит, улыбается.
-А кто мне дверь теперь возместит? Ее же теперь только на помойку.
-Ставьте новую дверь. Пишите заявление, прикладываете чеки и наверное в суд. Я точно не знаю как это делается.- и снова улыбается.
Я стою смотрю на него и думаю, что у него это не первый штурм квартиры. И что ему собственно на меня наплевать, да и на дверь мою тем более.
Расстроенный наливаю воду в чайник. Достаю кружку, ополаскиваю. Ищу в шкафах чай или кофе. В шкафах всё вверх дном. Бросаю затею с чайником. Выхожу на улицу. Звоню на работу и беру отгул. Сижу на лавочке и опять ахуеваю.
Часа через полтора всех увезли. И сами уехали. Сказали быть на связи. Взяли номер работодателя.
Захожу в квартиру. На кроватях новые матрасы. Дорогие и известные, которые с эффектом памяти. В туалете смонтирован водонагреватель на 50 литров ( тоже не мой). Микроволновка новая на кухонном столе. Задняя крышка снята( видимо искали и там). Новый чайник в упаковке под столом. Сколько же они зарабатывали? Делаю себе наконец-таки чай. Хожу с кружкой по квартире, неспеша пью чай и убираю разбросанное. В дверях появляется участковый.
-Доброе утро! Ведь доброе?- тоже улыбается.
Ну что же. Шутить так шутить.
-Где оно доброе? Дверь мне обратно запили!- отвечаю я.
Поугарал. Шутку оценил.
-А что не доброе? Вместо них мог быть ты. Им сейчас минимум пятнашка светит.
-А я-то каким боком? Я законопослушный гражданин.
-Ну знаешь...Всякое бывает. Еще есть вопросы?
Я думал спросить у него как мне вернуть деньги за дверь. Но не стал. Я понимал, что он мне ответит шаблонно, где я должен таскаться по судам теряя время и нервы. Пожелал ему удачного дня и он ушел.
Я позвонил в в магазин дверей. Ребята приехали, сняли старый короб, увезли с дверкой. Новую дверь поставили точно такую же с очень хорошей скидкой за счет спиленной двери. На всё ушло менее 3 часов.
На следующий день вызвали в полицию. Позадавали разные вопросы. У кабинетов стояли заплаканные мамы тех ребят и двое мужиков, видимо их отцы.
-У тебя квартиру снимали пацаны?- спросил один из них.
-Да.
-Вот деньги за дверь. Возьми, чтобы не было претензий.- и протягивает деньги.
-Деньги не надо. Претензий нет.
-???...А что так?
-Пацаны новые матрасы оставили, да технику бытовую. Я не в обиде. Дверь уже поставил.
-Ну как знаешь. Спасибо!- пожал мне руку и я ушел.
Позже узнал, что пацанам присудили 10 и 12 лет. Девчонку не тронули, была не при делах вообще.
Поделиться мне особо не с кем радостью, поэтому пишу сюда, вам.
Отработал две недели на новой работе.
Сегодня пришел аванс.
Посмотрел на сумму – охренел даже слегка.
Аванс на новой работе равен месячной зарплате на старой работе, на которой я батрачил около года. И прям знаете – случился прилив сил и желания работать дальше. Давно такого ощущения не было.
Наконец-то раздал все долги. Наконец-то закрыл мелкие кредиты. Я больше никому ничего не должен. Наконец-то куплю себе видеокарту, новые струны для гитары и бас-гитары, отремонтирую электроакустику и схожу в парикмахерскую, поем нормальной еды. И после этого еще останутся деньги до зарплаты. И можно потихоньку начинать делать ремонт в квартире. И котов к ветеринару сводить для профилактики.
НЕ В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ, НО ВСЕ ТАКИ В ДЕНЬГАХ. А точнее в том, что ты можешь себе на эти деньги позволить.
Всем спасибо за внимание, всем хорошего вечера.
З.Ы. Пожалуйста, только не в горячее, пикабу, прошу тебя. Не место там этому посту.
Телеграм - Три мема внутривенно
Сегодня днем к нам в офис заходит вот такое чудо:
Спросил как пройти по какому то там адресу.
Видимо ответ его не устроил и на прощание он скинул на пол два лотка с каролиной рипер и другими перчиками:
Что это было? Начало весеннего обострения?
Перцы поломались и скорее всего не выживут.
Недавно стала свидетелем подвига. Подростки бегали по замерзшему озеру, а стоявшая на берегу бабка ругала их на чем свет стоит. Тут лед проломился, и один парнишка провалился, а остальные разбежались вмиг. И только бабка рванула к пацану и зацепила его клюкой за капюшон. Потом упала на лед и ползком начала выбираться на берег, таща за собой парня. Пока я и еще пара свидетелей добежали до берега, она уже вытащила пострадавшего и материлась над ним, размахивая своей палкой. Бабушке лет 80. Герой!
Сегодня на работе директор узнал что я в свободное от работы время (по вечерам и выходным) помогаю с бизнесом брату.
Сказал - "Так вот почему реже стал вечерами - ночами на работу приезжать. А как же НАШ бизнес? В первую очередь наш, потом брата"
Так вот "наш" бизнес это когда я наемный работник у которого за последние полгода просела ЗП до 28к (работа за себя и за того парня), а он директор - собственник с ЗП примерно около 200-250к а может и больше.
Действительно блять, чего это вдруг
В свой последний рабочий день, наша кадровичка распечатала Эксель-список с зарплатой каждого и оставила его в принтере. Замечательная женщина...
История первая.
Год 2012.
Звонит девушка.
-Квартиру сдаете?
-Да.
-С договором?
-Ну конечно, только с договором.
-Я приеду на просмотр сейчас?
-Приезжайте.
Приехала одна. Молодая, опрятно одетая. За внешностью следит. Общается легко. В общем, доверие внушает.
-Мы у вас примерно годик поживем.
-Сколько вас?
-Я и муж. Животных нет.
-Живите))). Оплата за месяц вперёд. По счётчикам платите сами.
-Ну давайте договор подпишем и я вам деньги отдам.
-Давайте.
Достаю 2 экземпляра. Даю ей. Читает. Подписывает. Отдает деньги, забирает один экземпляр и я отчаливаю. На дворе конец мая и я не стал брать деньги за майские дни. Договорились об оплате с начала июня. (Я ж благородный типа))) ).
Июнь, июль, август - оплата от нее своевременная. В квартиру даже не езжу проверять. Зачем? Оплата вовремя. Соседи не жалуются. Все норм.
Наступил сентябрь. Привычной смски о поступлении средств от квартирантов нет. Телефон не отвечает. Звоню соседям. Узнаю, что квартиранты живы-здоровы и вот прямо сейчас сидят на лавочке у подъезда с пивом. Прошу соседа спуститься и дать им трубочку.
-Здравствуйте. Что у вас случилось? Почему за сентябрь не переводите. Почему телефон недоступен?
-Вы знаете, я телефон потеряла.
-Мой номер есть в договоре, а также записан маркером на зеркале в прихожей.
-Я, я... свой телефон потеряла.
-??? И...?
-Ну и все деньги потратила на покупку нового. Можно я вам октябре сразу за 2 месяца отдам? Мне телефон для работы нужен.
-А почему с нового телефона не звонили?
-Да я только сегодня купила. Собиралась вам звонить.
Отношусь к этому с недоверием, но решаю уступить ей и соглашаюсь. Как никак один месяц погоды не сделает.
-Спасибо! Я вам в октябре все верну.
Через пару минут звонит сосед и говорит, что квартирантка меня обманывает.
-Телефон у нее старый. Пьют они почти каждый день. Но на улице. В доме никому не мешают.
Ну бог с ней - думаю я. Что там у нее случилось - не мое дело.
Наступает октябрь. Звонит. И тирадой выдает.
-Вы простите меня. У меня в семье проблемы. Если хотите я сейчас съеду и потом долг вам переведу или подождите ещё месяц и я вам сразу за три месяца в ноябре отдам.
- Давайте я сейчас заеду и вживую поговорим?
Приезжаю. В квартире чисто. На стене большой плоский телевизор. Не мой.
-Телевизор купили?
-Нам подарили.
-Ну отнесли бы в ломбард, да рассчитались бы. - говорю я в шутку. - В декабре я буду вынужден вас выпроводить. Понимаете?
-Понимаю. Я всё отдам.
Наступает декабрь. Тишина. Телефон не доступен. Соседям не открывают.
Приезжаю. Стучусь. Тишина за дверью.
Поднимаюсь выше этажем, сажусь на лесенку и залипаю в телефон. Минут через сорок какой-то парень стучится в дверь. Ему открывает квартирантка и я подлетаю тут же.
Парень, с лёгким наездом, спрашивает:
- Ты кто? Чо надо?
-Ты живёшь в моей хате. За хату третий месяц не оплачено.
-И чо? Имеем право!
Резко толкает меня в грудь. Я делаю пару шагов назад, чтобы не упасть и он перед носом закрывает дверь.
Злость. Недоумение. Обида. Короче, буря эмоций ))).
Звоню участковому. Объясняю ситуацию. Он обещает подойти через 10 минут.(Опорный пункт в соседнем доме).
-Здравствуйте. Я ваш участковый. Документы на квартиру есть? Паспорт есть?
-Все документы дома, но меня знают все соседи.
-Ладно. Верю. (Хотя меня он знал. Ну во всяком случае видел много раз, когда я тут жил. Может такой формат общения, когда рядом стоят 2 ППСника?).
Стучится в квартиру. Открывают сразу.
Проверяет документы у парня и девушки. Просит посмотреть договор.
-Налоги с аренды платите? - обращается ко мне.
-Да. Всё законно. Документы есть. - отвечаю я.
- Почему аренду не платите ему?-спрашивает у них.
-А разве это в вашей компетенции? У нас грудной ребенок. Имеем право не платить до наступления лета. - отвечает квартирантка.
-Имеете. Только не до лета, а до окончания отопительного сезона. - парирует участковый. Разворачивается и выходит в подъезд, аккуратно взяв меня за локоть.
-Короче. Закон на ее стороне. Судится смысла нет - больше нервов потеряешь и время. Это обыкновенные кидалы. Ну может немного натасканные насчёт халявного проживания.
- А как же быть?- ахуеваю я.
-Клин клином вышибают. Все ребят, поехали. - отвечает он. Садятся в Ниву и уезжают в закат.
Вот что эта за метафора, нахуй?! Какой, в пизду, клин? Нельзя было нормально подсказать?
В ещё большем ахуе еду домой и не знаю, что делать?
Приезжаю домой. Рассказываю жене. Ахуеваем вдвоем.
-Иди поешь. Весь день на ногах. Там рыба в духовке.- успокаивает жена.
Кладу себе рыбку. Наливаю стопку водки.
Выпил. Ещё налил. Выпил. Сижу ем. Обмозговываю дальнейший план.
И он, бля, созрел!!
Рассказываю жене план. И шучу, что вот так и родилась пословица "Без поллитра не разберёшься".
-Ага, поллитра. Это тебе рыба моя помогла. В ней фосфор, а он мозгу помогает. - тоже шутит в ответ.
Что я сделал в итоге.
Попросил знакомых ребят из ближнего зарубежья(они со мной на многих объектах стройки пересекались), прописаться временно ко мне и просто постоянно находиться в квартире. Можно курить. Ходить обутым. Слушать свою музыку. Про спиртное им ничего не говорил - они вообще не употребляют алкоголь. И не курят, оказывается. Я не знал)))
Рассказал им все. Они тоже ахуели от такой наглости.
В общем, делаю пятерым временную регистрацию. Больше по квадратам нельзя, но мне и столько хватило.
Приезжаем ранним утром к квартире. Стоим молча, ждём.
Как только чувак вышел на работу в подъезд, мы тут же схватили дверь, дёрнули и зашли в квартиру.
Чувак охуевший, моргает. Кричит, что нам всем пиздец. Заставляет жену звонить в полицию. Та давай в полицию звонить.
Мои знакомые ходят по квартире обутые, но не шумят и говорят, что в спальне спит малыш.
- Ты что орёшь? Ребенка сейчас разбудишь.- говорю я квартирантке. - и закрываю дверь.
- Не твое дело! - орет она и ребенок просыпается. Начинает громко плакать. Она даже его не успокаивает. Орет на нас ему под ухо. Он ещё больше кричит.
Приезжает полиция. Проверяет у ребят паспорта. Там все законно-временная регистрация. Смотрит у меня свидетельство о собственности. Смотрит паспорта квартирантов. Наши договора смотрит.
-Граждане! У вас все законно. До свидания!- объявляет их старший и они уезжают.
Всю ночь я с ребятами сидел на кухне. Они играли в нарды, я в телефоне играл. Ели заказанную шаурму, пили чай. Разговаривали. Не шепотом. Ходили в туалет. Из комнат на переговоры никто так и не вышел.
Утром квартиранты открывают комнаты, а там все в баулах. Они вещички собрали. Ура! Под окна подъехала Газель и он один начинает таскать вещи. Квартирантка с ребенком на руках. Стоит смотрит. Перетаскал все. Начинает снимать со стены телевизор.
И тут я решил сымпровизировать)))
-Телевизор с квартиры не уносишь!- и кладу руку на телевизор.
-Схуяли?
-Вернешь деньги - заберёшь телевизор.
Подбегает квартирантка:
-Мы полицию вызовем!
-Вызывай. Покажешь им документы на телевизор, чеки какие-нибудь. Я вообще могу его при тебе расхуярить вдребезги сейчас. Понимаешь?
-Ладно. Я привезу потом деньги.
Собирают последние вещи и уезжают.
Мы с пацанами снимаем телевизор и увозим в гараж.
Квартира сдаётся дальше. Проходит почти год. Уже снег первый выпал. Мне звонят новые квартиранты и говорят, что пришли какие-то ребята с документами на телевизор и просят его вернуть.
Я прошу дать им мой номер. Вот так мы поговорили:
-Здравствуйте, что хотели?
-Телевизор верни, ёпта, у нас документы.
- Деньги принесли?
-Какие деньги?
-За три месяца аренды.
-Чувак, мы не знаем про деньги. Верни телевизор. Проблемы нужны?
-Хорошо. Подходите с документами в полицию. Такой-то кабинет. Никаких проблем не будет.
-Нахуя в полицию?
-А нахуя мне в квартире дорогой телевизор без документов?
- Так, подходи в полицию. Щя будем.
Ну думаю, ладно. Если реально придут, то участковый в курсе. Меня ни в чем не обвинят.
Звоню участковому, все объясняю.
- Ты реально думаешь, что у них есть документы?- спрашивает он. - Ну постой возле полиции, я хоть гляну кто придет.
Я простоял с пяти вечера до восьми вечера. Несколько раз им звонил, но они постоянно сбрасывали.
Опять звоню участковому. Спрашиваю, что делать?
-Ты дохлого заебешь. Забери телек на дачу и не еби людям мозг.
Вот так)))
Я спокойный уехал домой. За телевизором так никто и не пришел по сей день)))
Почти никто не знает про мужество, жизнь и подвиг Леонида Белоусова. Он и в советское время был, к сожалению, малоизвестен. Его жизнь и подвиг находился как бы «в тени» другого легендарного Героя Советского Союза Алексея Маресьева.
Леонид был отличным, мужественным лётчиком. В 1938 году он поднял свою «чайку» (истребитель И-153) на перехват нарушителя воздушной границы СССР. Во время полёта погода резко испортилась, поднялась страшная метель. Белоусов не захотел покидать свой истребитель и попытался посадить самолёт «вслепую». При посадке произошла авария, и самолёт загорелся. Товарищи с трудом вытащили Белоусова из кабины пылавшего истребителя. Он получил ужасные ожоги головы, лица, глаз. Госпиталь. 32 пластические операции на лице перенёс Леонид Георгиевич»…
Врач срезал у него кусочек кожи с плеча, или ключицы и пересаживал на очищенный от сгоревшей кожи участок лица. Потом 12 часов Леонид держал палец на этом месте. Чтобы кожа прижилась, нужна была температура 36,6 в этом месте. Иначе – возможно отторжение. И так 32 раза! Свою кожу срезают со спины и – на лицо. Всё без наркоза, терпи, истребитель!
Муки адовы он перенёс. Веки у него сгорели почти полностью. Их ведь не восстановишь кожей со спины… С тех пор Леонид спал с открытыми глазами. Больше всего он боялся, что ослепнет и не сможет больше летать. Врачи долго не разрешали снимать ему повязку с глаз. Однажды Леонид не выдержал и сорвал её сам. И – закричал от радости. Он видел!!! А значит, смог вернуться в строй.
С началом Великой Отечественной – Белоусов командир эскадрильи на Ханко. Друзья в шутку за глаза называли его «несгораемый». Затем – воевал в 13 ИАП. Этот полк прикрывал «Дорогу жизни» в осаждённый Ленинград. В декабре 1941 года в воздушном бою он был ранен, к тому же отморозил раненые, потерявшие чувствительность ноги, пока сажал самолёт. Врач поставил диагноз: спонтанная гангрена. «Я вернусь!» - пообещал он своим боевым друзьям, когда У-2 увозил его в тыл… Ему пришлось ампутировать сначала правую, а затем и левую ногу, причём правую выше колена. В 32 года Леонид стал инвалидом 1-й группы, без обеих ног и даже без лица… Многие – спивались и погибали и от меньших увечий...
Белоусов же мечтал только об одном: вернуться в строй, ЛЕТАТЬ, БИТЬ ненавистного врага. Ему помогли достать хорошие протезы «подарок Рузвельта», которые он сам усовершенствовал и за счет долгих изнурительных и мучительных тренировок научился ходить: сначала на костылях, а затем только с палочкой. На это ушло больше года. Наконец, он почувствовал, что сможет летать. Осталось убедить в этом своих врачей. Осень 1943 год. Тогда дать разрешение безногому летать, было для врачей – немыслимым делом!
Белоусов добился того, чтобы его судьбу решала военно-врачебная комиссия (ВВК) под руководством главного хирурга Балтийского флота легендарного И.И. Джанелидзе. «Ни о каких полётах – не может быть и речи, товарищ майор!» - строго сообщил Белоусову Джанелидзе. И тогда Леонид быстро обошел длинный стол, за которым заседали члены ВВК, распахнул створки балконных дверей. И спрыгнул со второго этажа прямо в холодную воду пруда! Переплыв пруд, он выбрался на берег и снова зашел в здание, где сидела потрясённая комиссия. «Вот вы – все здоровые, а я – больной, инвалид. Пусть кто-нибудь из вас сделает то, что сейчас сделал я!!!» - бросил он врачам.
Взволнованный до глубины души Джанелидзе, не говоря ни слова, схватил медицинскую книжку Белоусова и написал в ней свою резолюцию: «ЛЕТАЙ, ОРЁЛ!!!». После чего вышел из-за стола, обнял и расцеловал мокрого лётчика. Путь в небо для него был открыт. Всего Белоусов совершил более 300 боевых вылетов и сбил 7 вражеских самолётов, в том числе - 2, летая без ног. Скончался Леонид Георгиевич в мае 1998 году в возрасте 89 лет.