У мусульманских женщин приходят полумесячные.

Пожалуй, надо отключать интернет навсегда.

Только что прочитала про новое веяние в женской "гигиене" - фриблидинг. Т.е. полный отказ от средств гигиены (прокладок, тампонов, чаш и т.д.). Со всеми вытекающими 😂 последствиями (кровь на белье, пятна на одежде).

Комментарии поразили: все поддерживают, какие женщины молодцы, не стесняются месячных, далой табу и прочее.

И ни одна из "умниц" не подумала, что будет, если она например в метро после такой фриблидингши сядет в лужу от ее месячных, а потом целый день на работе проходит с пятнами от чужой крови. А ВИЧ? Да и просто неприятно сталкиваться с выделениями чужой манды.

Неужели сейчас тетки такие тупые?

П.с. я сама тетка, если что

Прямо сейчас смотрю такси 3 на канале СТС. Они зацензурили слово «месячные». Неужели это слово никто не должен слышать? СТС вы совсем долбанулись? С каких пор естественные процессы в теле женщин вдруг стало цензурным? Уебки.

Работаю учителем в начальной школе. Мои первоклассники сейчас на каникулах, заменяю коллегу. 4 класс, обычный урок литературного чтения. Ребенок поднимает руку и просит выйти, киваю, девочка выходит. Проходит около 10 минут, ребенка нет. Начинаю волноваться, даю задание ребятам и выхожу её искать. Подхожу к туалету и слышу плач, стучу, прошу разрешения войти. Девочка не реагирует, плачет. Предупреждаю что я вхожу и вижу картину: ребенок на унитазе, руки в крови. Спрашиваю где болит, что случилось, чем сегодня занималась, окольными вопросами пытаюсь выяснить с кем живёт, были ли сегодня падения и т. д. Одновременно звоню мед. работнику, объясняю ситуацию. Итог: у ребенка в 11 лет первая менструация, она даже не знала что это. Мама (вызвали, приехала за 15 минут) успокаивает икающего от испуга ребенка, который слушает лекцию мед. работника и говорит: " Я считала, что еще рано об этом говорить. Незачем ей в 11 лет такие знания."
Я учу детей делать выводы из прочитанного текста самостоятельно. Поэтому, дорогие пикабушники, делайте выводы.

У меня с девушкой тут возник спор. Мы съехались недавно, и её сильно смущает то, что я спокойно отношусь к гигиеническому вопросу её месячных.

У неё в семье эта тема была табу, типа отец даже не должен знать, что у его дочери что-то такое. А у меня две сестры, и я без б мог купить им и прокладки и обезбол, и штаны сменные как-то в школу младшей приносил, когда её училка не отпустила домой с протечкой.

А моя в субботу вдруг перешла в стелс-режим, ходит в туалет с косметичкой, упаковки с прокладками в шкафу за одеждой прячет. Я ей говорю, чтобы херней не страдала, положила их в тумбочку в ванной. А она на меня обиделась, неудобно ей о таком со мной говорить.

Парни, а вас как в этом плане воспитывали? Может я и рос с сёстрами, но не помню, чтобы меня друзья за покупку прокладок стебали. Надо, и надо.

Был период в моей жизни, когда я работала в частной клинике врачом акушером-гинекологом.

Много было случаев интересных и не очень. Про один случай хочу написать.

Обычный день. Обычный прием. Пациентка на приеме - красивая, ухоженная, стильная, но запах духов как то слишком, неприятно даже.

Начинает рассказывать. Есть мужчина, очень ей нравится, красиво ухаживает, материально независим. Мечта, а не мужчина. Но! после полового акта с ним (с барьерной защитой естественно) у нее усиливается запах из влагалища. Поэтому пришла в частную клинику, дабы провериться на предмет инфекций, передающихся половым путем анонимно. Уточняю про презерватив- да, не рвался, не слетал, но до полового акта запах отсутствовал.

Ок. Проводим осмотр в кресле. Запах есть, причем такой хороший запах - специфический, прям за 2 метра от кресла чувствуется. Пациентка говорит- уже флакон духов вылила, доктор, что там.

Осмотр в зеркалах. Как то надо пациентку подвести деликатно, к мысли что она дура.

Задаю вопросы:

- А у вас месячные когда были в последний раз?

- 2 недели назад окончились.

- И после этого был половой акт?

- Ну да.

- Сразу как окончились?

-Да! (раздраженно)

- А потом запах появился?

- Доктор что со мной? Я умру?

- Хорошо, только вы не волнуйтесь. У вашего партнера все нормально, а вот у вас не очень. Я сейчас кое что достану из вас и вы все поймете.

Из заднего свода влагалища я извлекаю тампон, показываю пациентке, чтобы она поняла откуда запах.. Он был во влагалище 2 недели...Глаза пациентки я помню до сих пор...

- ОН ТАМ БЫЛ 14 ДНЕЙ? И я с ним ходила 14 дней?

-Да.

Пациентка потом вспомнила, что она действительно последний тампон не помнит, чтобы извлекала из влагалища. Закончилось все хорошо- пролежней и язвы не успели образоваться. Но этот запах я запомнила на всю жизнь.

Надеюсь у нее все хорошо.

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция... Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно. Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.

- Ну что, встретимся сегодня?

- Не смогу, родственники из Краснодара приехали.

- Блин, как же задолбали эти тупые женские эвфемизмы! Ты не маленькая уже, просто написать, что месячные, нельзя было?

- Да реально родственники из Краснодара, блин! Овощей привезли, помидорами обожралась, понос, из толчка не вылезаю. Достаточно по-взрослому?