По дороге домой с работы, умудоханная донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
— У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
— Куриц кормить?

Так будет так

Участвовала я тут в конкурсе от Сбермаркета. Написала свою историю про Оливье, которую напечатали после модерации. Пришло письмо на электронку с промо-кодом на покупку. Сегодня делаю заказ, ввожу промо- и мне пишут что акция закончилась! Я написала в чат поддержки, прикрепила скриншоты письма, где указано что акция до 28.02. Оператор подтвердила что акция закончилась. Ну не пидарасы??? Я так понимаю что и победители свои обещанные10 тыс не увидят. Пообещала оператору рассказать эту историю на Пикабу.

Всегда выполняю свои обещания. В отличие от Сбермаркета!

Подошёл в ТЦ к киоску свежевыжатых соков. Продавец, чернобровый брюнет с беджиком «Салимджон» сидит, скучает.
Я тоже присел, выбираю сок себе.
- Слышь, - говорю, - Джон, а что за сок такой из сельдерея, народ вообще пьёт его?
- Пьёт, брат, хорошо пьёт, его часто берут, и мужчины и женщины…
- А на вкус как, тебе самому нравится?
- Я не пил, брат, зачем херню всякую пить…

Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..

Вот и я встречаю новый год один, на работе. Закрыл ипотеку. Умер кот. Жена ушла, детей нет. Три года как бросил пить, поздравьте меня. Взываю к силе Пикабу!
Пожелайте всем долб*еб@м, пишущим подобную херню на когда-то развлекательном сайте, вернуться на их гребаные одноклассники и никогда сюда больше не возвращаться

В общем смотрю много постов появилось на тему "мы много лет без детей бла-бла-бла". Мы с женой прожили 10 лет и детей так и не получилось. Были ЭКО, расчеты и все такое. И вот я ей говорю- а давай усыновим? Чтоб прям из роддома? Сразу скажу- найти нормального ребенка, более-менее нормальными родителями-отказниками практически нереально. Ну кто в здравом уме откажется от ребенка? Но нам повезло. Сильно повезло.  Я бы сказал, что так не бывает, но это случилось. Мать, у которой уже трое-забеременела и сразу решила родить для кого-нибудь. Беременность переносит ответственно, не пьет, не курит, это нам врач сказала, которая ребенка обследовала, по развитию мозгу видно. И по какому-то непонятному стечению обстоятельств ребенка предлагают нам. Мы моментально проходим школу приемных родителей, собираем необходимый комплект документов, и даже еще ни разу не видев ребенка приезжаем в другой город на знакомство с этим маленьким человечком. Когда я ее увидел первый раз, сказал сразу- она моя дочь. Первое слово у нее было "папа". В общем я люблю ее-немогу. Нам говорят, что мы похожи. Там на самом деле все совпало-даже резус. У дочки светлые волосы, как у меня, и тёмные глаза, как у мамы. В общем я до сих пор пребываю в легком шоке, что так бывает. В общем как говорится, "Случайность-улыбка Бога." Верьте в чудеса! Всех с новым годом!

здравствуйте
я максим мне 28 лет
я инвалид ДЦП 1 группы

пишу я очень медленно
я был здоровым 8 месяцев потом ранее роды и когда настал час
когда маму привезли в больницу, там была медсестра не опытная (я родился в в деревне)
обычные дети выходят, сначала голова потом всё остальное
в моём случае было всё наоборот сначала ноги потом тело, в этот момент я мне повредили шею

мне просто не хватило времени до прихода врача ...

я пишу это с помощью правой ноги мыши и экранной клавиатуры .

если что вот ссылка https://vk.com/s.maksim94
снаружи я выгляжу как человек который нечего не понимающий, но внутри я здоровый
мне просто не хватило времени .

Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Когда в ресторанах постоянно доливают напитки. Твой стакан всегда будет полным. И еще. У нас не принято сидеть в ресторанах часами, как это делают в большинстве стран. После того как официант принес десерт, основное блюдо и напитки, у тебя есть 40 минут, максимум час, чтобы все съесть и уйти. Нет, тебя не выгонят, если  будешь сидеть дольше. Просто это у нас не принято.

2. Бесплатные туалеты в общественных местах. В Париже на вокзале перед туалетами стоит турникет, и надо кинуть в него еврик, чтобы пройти. Еще рядом служащий угрюмого вида в униформе. Ему только винтовки не хватает. В самом туалете грязно и убого. Французы, если вы за это берете деньги, так хоть иногда запускайте туда специально обученного человека, чтобы помахал тряпкой.

3. Обилие сахара в десертах. Да и вообще вся еда просто перенасыщена сахаром. Я приехал в Америку и питался, как обычно, но за месяц поправился на 3 кг. А уж фруктозный сироп добавляют практически во все.

4. Американцы всегда снимают обувь при досмотре перед посадкой в самолет, даже если их об этом не просят. События 11 сентября наложили свой отпечаток.

5. Размеры порций. Я в старшей школе ездил по обмену в Британию, и там порции казались просто микроскопическими. Приходилось просить добавку. Кстати, в Канаде противоположная ситуация. Если попросишь большую порцию газировки, то тебе принесут стакан размером с ведро.

6. Только американец может пойти в магазин, в чем проснулся. Я была в Голландии, и меня удивляло, что в супермаркетах люди нарядные. Если вы встретите меня в нашем Волмарте, наверняка я буду в старой пижаме, мятой футболке, в шлепанцах и без носков. На голове тоже будет бардак.

7. Я был очень поражен, что на севере Европы не принято разговаривать с незнакомыми людьми. В Америке считается в порядке вещей завести с незнакомцем непринужденную беседу, если стоишь в очереди или едешь в общественном транспорте.

8. Дружелюбие. Я заселился в хостел, зашел в общую зону отдыха и со всеми поздоровался. Меня спросили, не американец ли я? «А как вы догадались?» «Знаешь, только американец может зайти в комнату, полную незнакомых людей, и каждому представиться».

9. При любой покупке американский кассир все положит в пластиковый или бумажный пакет. У нас в Германии такого нет. Любо ты приносишь пакет с собой, либо можешь положить купленное в свою сумку или рюкзак.

10. В США просто очень широкие дороги. Наши дороги в Ирландии по сравнению с ними кажутся тропинками. С другой стороны, в США и места больше, чем в Ирландии.

11. Расстояния в городах измеряют в кварталах. А живу в трех кварталах от продуктового магазина. Чтобы дойти до ресторана, надо пройти два квартала прямо, потом три налево. И в таком духе. Когда я приехал в Лондон и спросил, в скольких кварталах находится библиотека, на меня посмотрели, как на придурка. Потом до меня дошло, что в Лондоне нет привычных нам кварталов, да и вообще, здесь это не принято. А вот в Техасе расстояния измеряются временем. До аэропорта ехать 10 минут, до Икеа час. Сколько миль? Да без понятия. Просто в Техасе в большинстве городов тоже нет кварталов.

12. Мы действительно слишком шумные. Я стараюсь себя вести тихо, но по сравнению с европейцами я очень громкий.

13. Поездки на машине. Мы можем сесть в машину всей семьей и без особого плана ехать по случайному маршруту несколько часов, чтобы любоваться окрестностями или искать место для пикника. Мои родственники живут в Швейцарии. Для них поездка на 50 км целое путешествие, они могут к ней готовиться весь предыдущий день.

14. Давление воды в трубах. В Европе в душе тебя будто поливают из лейки. Мы же привыкли, чтобы на нас лило, как из брандспойта. Чтобы под напором воды грязь сходила сама.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys

Всем здоровья и добра!

2 января. 9 утра. Вышел потаксовать. Самый первый заказ - доставка из азбуки вкуса. Стоимость доставки 340 рублей. Совсем недалеко. Смотрю сумму заказа - 602 рубля. Думаю, что же можно заказать из АВ на 600 рублей. Подъехал к магазину. Мне там сказали, что кофе сейчас сварится, подождите.
Я думаю, вот мажоры совсем охренели, взяли только кофе за 600р и доставка на 340. Итого почти 1000 за кофе. Моё дело маленькое: взял-отдал. Только получил заказ, сразу звонок :
Я- я
К- клиент(с кауказким акцентом)
Я: поднимаю трубку
К: Доброе утро дорогой, ты доставку взял?
Я: Здравствуйте, да я. Минут через 8 буду у Вас.
К: Вах, дорогой, я не пью кофе, мне не нравится, я коньяк пью
Я: "в замешательстве"
К: Это тебе, брат. Спасибо, что работаешь, ты нужен людям. И много ещё красивых благодарностей.Бляяя, как же это прекрасно)

Представительницы прекрасного пола, почему желая "ребеночка" или "детишек" вы не оставляете контактных данных? Решительно непонятно как рядовому пикабушнику исполнить такое желание

Раз все загадывают, и я загадаю. Пусть в новом году заговорит моя шестилетняя дочь, которая не говорит ни словечка. Она не немая, но не говорит. Пусть она скажет хотя бы «Мама», но скажет, и осмысленно. Пожалуйста.
Всем здоровья, благополучия и добра.

Я привёл сына в секцию каратэ. С боксом не заладилось. По голове бьют много. Сам занимался, знаю. В юности, в секции, нас ставили в пары без разбору и главное, что запомнил, это головная боль и вечно разбитый нос. Впрочем, сын настоял, проходил месяц туда, бросил. В дзюдо тоже не хочу. В школе и на улице в конфликтах в основном бьют, дерутся, а при всём уважении это борьба. Ударных техник там нет. В школу ММА пришел сам, прежде, посмотреть. Увидел как тренер орёт матом на учеников, из которых 90% кавказцы. Пошли в каратэ, кароч.

Посмотрел видео, почитал отзывы. Поговорил с сыном:

- Пап, хочу ногами драться. Вот они какие толстые. Всю жизнь хожу ими. Как пну!

Я поднял брови и погладил малыша по голове. Пошли на занятие.

Тренер мне не понравился. Он опоздал, примчался на чоппере, пухлый увалень, лет 30-ти.  Дети, ожидая его, играли в зале в футбол крошечным мячиком. Удивляла их грация, точность и отсутствие травм.

Как только тренер вошел, они остановились, быстро передали друг другу мячик. Тот исчез в руках, а они построились. Тренер махнул рукой и дал им возможность продолжить. Прошел в свою каморку переодеться. Дети с криками бросились играть дальше.

- Дисциплина, это хорошо. – негромко пробормотал я. Чья-то мама, сидевшая рядом, услышала и толкнула меня локтем, довольная. Типа, смотри.

Вышел тренер, в кимоно. Дети схватили мяч, снова построились. Тренер прошел в центр зала и махнул рукой родителям. Те дружно встали со скамеек и прошли к выходу. Только сгрудились в дверях, переглядывая друг друга через головы.

Началась тренировка. Обычная разминка, беготня по кругу. По хлопку дети меняли направление, бежали в обратную сторону, отжимались или приседали. Суета и толковня вызывали смех, только все продолжали греться.

Наконец тренеру это надоело и по команде все построились в зале в шахматном порядке. Красные, запыхавшиеся, дети смотрели на него.

- На прошедшем турнире Славка проиграл, все знаете.

По группе пробежали усмешки, все смотрели на стройного юношу, лет 13-ти.

- А почему проиграл? Ручки слабые. Ни ударить толком, ни в партере захват провести.

Я удивлённо осмотрелся. Женщина, что толкнула меня локтем, уловила мой немой вопрос и пояснила: «в шотокане на добивание упавшего 5 секунд, подсечки, броски, удушающие и добивание можно, только 5 секунд» Мы продолжили смотреть и слушать.

- Так что сегодня укрепляем руки. Упор лёжа!

Вся группа, человек 40, самого разного пола и возраста упала на кулаки.

- На ладони. Отжался, хлопок перед собой. – прохаживался  тренер. – Ичь!

- Это раз. – пояснила моя новая знакомая.

- Ни.

- Это два. – снова шепнула она мне на ухо.

- Отлично! А теперь, после отжимания, хлопок перед собой. И снова на руки.

Группа заворчала, но приготовилась.

- Ичь!

Все отжались, хлопнули перед собой и снова встали на руки.

- Ни!

Отжимание, хлопок.

- Хорошо. А теперь, после отжимания, хлопок перед собой, над головой, потом на руки.

Занимающиеся зароптали. Кто-то засмеялся, некоторые дети и даже взрослые сели, поджав ноги.

- Я шучу что ли? – Тренер обвёл взглядом зал и спортсменов. Выпрямился, задрал подбородок.

- Если я, сейчас, между отжиманиями, хлопну перед собой, над головой и за спиной, вы все будете отжиматься до конца занятия. Согласны?

Группа закивала головами, улыбаясь. Какой-то мужчина, чей-то родитель, над моим ухом скептически хохотнул.

Тренер обвёл всех тяжелым взглядом и встал на кулаки. Рукой, рывком, поправил пояс и крикнул:

- Слава! Считай!

- Ичь!

Тренер отжался, сильно оттолкнувшись от пола, и быстро хлопнул в ладоши трижды: перед собой, над головой, за спиной и снова встал на кулаки.

- Ни!

Тренер повторил это до десятого счёта. Встал и вытер с костяшек кусочек засохшей краски с пола. Лиц занимающихся мы не видели, зато у скептика, рядом со мной, раскрылся рот.

- Спасибо! Сегодня отжимаемся до конца тренировки. – довольно улыбаясь кивнул всем тренер.

Вся группа отжималась 1,5 часа. Те, кто пыхтел, филонил или всем своим видом изображал немощь, приседали. А после снова возвращались к отжиманиям. За это время мы успели сходить покурить и познакомиться с родителями. Оказалось, что тренер фанат каратэ. Ездит в Японию регулярно, повышает квалификацию и служит в спецназе. По выходным, иногда, вместе с детьми ездит на стрельбище и играют с родителями в пейнтбол.

- Каратэ это боевая дисциплина! – гордо заявил мне родитель-скептик, стряхивая пепел. -Спортивные правила и дегенераты превратили его в балет.

Мы вернулись в зал, и я обалдел! Тренер подозвал моего сына:

- Ты, новенький, тренировался где-то?

-Да, боксом занимался.

-Покажи как ты проводишь поединок. Ну давай, в «пятнашки». (это когда быстро двигаетесь и пытаетесь попасть друг другу по лбу ладошкой). Отжимаемся! – рявкнул он группе. Все застонали и продолжили.

- Стоп! – сказал он моему мальчику. – Ты чего это запрыгал?

- Нас так учили. Все боксёры прыгают.

- Зачем? Бой 4 раунда по 3 минуты. Сейчас дам тебе скакалку. Попрыгай 12 минут. Устанешь?

- Конечно.

- Ну так не прыгай. Не трать силы.

Мой сын прозанимался у него 2 года. Стал чемпионом области по полноконтактным боям. Потом вдруг увлекся творчеством и окончил Театральный ВУЗ. А я остался. На 20 лет. Сейчас у меня 2 дан, своя школа и свои чемпионы. Благословен тот день, когда я привёл сынишку на занятие.

@beeline отзовитесь!!!! Кот попал в закрытое вами помещение с вашим оборудованием. Третий день не можем с вами связаться. Он либо умрет там, потому что выбраться физически не может, либо некому то придется идти на преступление и вскрывать замки. Пост без рейтинга. Кострома. Дорогие пикабушники. Поднимите плиз, кота реально жалко.

Apd: Марине из Билайна спасибо. Смогли решить вопрос. Кот спасен, но нихрена не благодарен. Свалил в закат как только обрел свободу.

Всё. Открываю СВОЮ компанию. Долго шёл к этому. Точка невозврата пройдена. Пожелайте удачи, дамы и господа. А вам всем - всяческих благ!!!

Спасибо богатым соседям. За 40 минут я уже посмотрел 10 салютов - фейерверков.
Всех с новым годом!