Дядя Толя рассказывает: у меня до армии девушка была, все по взрослому, я получил комнату в общежитии от фабрики и в ней мы жили. Забрали меня и я так и хранил ей верность, а вот она ..
За пол года я написал своим и ей сколько мне осталось служить и когда дембель. И за 4 месяца я отличился. Был в патруле аэродрома и когда садился командир части его никто не встречал, балбесы проспали в тени, и не убрали парашют за самолётом. А я вижу что следующий самолёт заходит на посадку, с карабином в руках бросился на полосу и оттащил парашют. И бросился бежать, так как нарушение - бросил караул. Генерал нашёл и поставил перед всеми аэродромными. Я голову вжал, готовлюсь к пиздюлям, а мне за проявленую отвагу - отпуск 10 суток до дома без учёта проезда.
Я как на крыльях лечу домой, вхожу в комнату а там моя в неглиже и кавказец лет 45 в трусах и майке. Я головы не потерял, только говорю ей: собирай вещи и ключи от комнаты отдашь моей матери. Кавказец залупнулся, мол ты кто такой, но я ему сказал, что бы не лез, а то на рынке его место осиротеет.
Отгулял я отпуск и в конце подходите мать , мол поругались и будет, надо уметь прощать. Я сообразил что доча ей наврала про причину расставания, и говорю: а что я должен делать когда я вошёл, а она голая с мужиком, который старше её отца? Мать схватилась за голову и отошла.
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...
- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Идея для этого поста, появилась у меня пару лет назад, но сама мысль держится уже очень давно.
Я молодой специалист из Казахстана, работающий за рубежом. Получил хорошее образование на родине, владею несколькими языками. Я, моя жена и мои друзья с детства воспитывались в правилах толерантности, дружбы между народами. Наши родители, бывшие граждане СССР - в правилах братства и единства.
Но что же побудило нас с женой резко собрать чемоданы и уехать в никуда?
Нацизм.
Товарищи соотечественники, не лукавьте, не кривите душой. Эта проблема действительно существует, и все больше и больше разлагает наше общество изнутри. Всё началось с того, как люди на улице и в сети вдруг одномоментно (или постепенно, возможно я просто не хотел признаваться себе в этом) начали запрещать мне говорит на моём родном языке.
Мой родной язык - русский. И в РК это язык межнационального общения. Но с меня каждый раз требуют говорить по-казахски, а иногда и попросту игнорируют. Мои претензии, подкрепленные конституцией, "разбиваются" "доводами"
НУ ТЫ ЖЕ КАЗАХ
КАЗАХ ЖЕРДЕ
и т.д.
Я не казах. Я Казахстанец, но представитель ДРУГОЙ этнической группы, ИМЕЮЩЕЙ ПОЛНОЕ ПРАВО говорить У СЕБЯ ДОМА на РОДНОМ языке.
Ныне, мы все чаще и чаще видим в сети эти "языковые рейды". Это совсем не смешно, это - зачатки нацизма, с которым когда-то боролись наши предки. Для товарищей из соседних стран хочу отметить, что это только вершина айсберга, и в реальной жизни все это больше, чаще и хуже чем на записи.
Я хочу попросить каждого небезразличного Казахстанца рассказать свою небольшую историю, если она у вас есть.
Давайте напомним нашим соотечественникам о важном.
Маймылдар блять
Без рейтинга, анонимно, не ставлю тег "политика", если что поправьте.
С моей родиной что-то не так.
Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, спрашивают: "Что случилось, Машенька?!?". Машенька сквозь слёзы: "А где все клоуны и пидорасы, с которыми папа работает???"
Всем привет.
Сегодня со мной произошла очень и очень странная история, которую я до сих пор не могу уложить в голове и понять, что это, вообще было.
Если кратко: я только что лишился охуенной работы с весьма неплохой зарплатой, будучи ценным сотрудником в глазах начальства, по инициативе человека, вообще не связанного с нашей компанией.
Внезапно, да? Ну что ж, хотите историй, их есть у меня.
Вводные данные примерно такие: я был рабочим в цеху по производству рольставней, выполнял работы по обработке металлического профиля, получая при этом 80 000 в месяц. Прекрасная работа: пришел, надел наушники, врубил музыку и обрабатываешь металл.
Само наше предприятие арендует помещение на территории бывшего НИИ в Москве.
Теперь сама история:
Приехал я сегодня на работу, как обычно подхожу к лифту, чтобы подняться на свой этаж в раздевалку. К лифту я подошел первым, возле него не было ни одного человека. Я привычно нажал кнопку вызова и стал ждать, пока спустится кабина. В это время к лифтовому холлу подошел еще какой-то мужчина, которого я ни разу ранее не видел. В общем, обычная утренняя ситуация.
И вот приехал лифт, и мы в него заходим. Я первый, он за мной. Зайдя в кабину, я нажал на кнопку своего шестого этажа, он же нажал свою -- седьмой этаж. Едем. Он стоит у дверей, я у дальней стенки.
Приехали на шестой этаж, и я протискиваюсь мимо него к дверям, чтобы выйти. И стоило мне уже покинуть кабину, как на моём плече оказалась его рука, мол, эй, парень, дай че скажу. Я снимаю наушники, оборачиваюсь, и слышу гениальное:
— На будущее, если вам выходить первым, то садитесь последним.
У меня в голове резко возникает всплеск эмоций и мыслей от "Че, бля?" до "Так, мужик, а как я вообще должен был узнать, что тебе выходить на седьмом? Ты сзади, сука, стоял, я тебя не знаю".
И отвечаю:
— У вас какие-то заморочки.
Разворачиваюсь, иду к раздевалке, он вылетает за мной, демонстративно достаёт смартфон, звонит кому-то и бросает мне:
— Хамить будете в другом месте.
— Я вам не хамил, — отвечаю я, и ухожу.
Всё. Через 10 минут в цех пришел сотрудник службы безопасности и взял мои данные, чтобы аннулировать пропуск.
Как оказалось, этот мужик — директор всей этой территории, на которой мы арендуем помещение.
И фактически, я не имею теперь никакой возможности попасть на свою же работу.
Мой непосредственный начальник сказал, что ничего тут не поделать, этот мужик упертый и реально ебанутый, все, кто с ним сталкивался, это подтверждают. Мол, взбрело в голову — всё, пиши-пропало.
Так что вот сижу теперь дома, бухаю и готовлюсь искать новую работу.
Хотя мозгами всё еще не могу осознать, что это вообще было, как такое вообще может быть -- работаешь хорошо, не косячишь, а тебя всё равно увольняют вообще люди, не имеющие отношения к работе.
Благо хоть немного денег отложено, на пару месяцев хватит.
В качестве дополнения история от коллеги: несколько дней назад он шел по территории (не по узкому коридору, это важно, а по улице) и залипал в смарт. Дошел до проходной, и тут его обогнал этот же господин и тупо встал колом на проходной со словами:
— Ты шел медленно и мешал мне, так что теперь ты постоишь и подождешь меня.
И стоял так минут 5.
Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- Хуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!
Изобрели японцы трёхсотградусный спирт и начали его тестировать. Сначала на мышах дали им по капельке - отравление, отказ печени, умерли. Потом на свиньях, тоже по капельке - отравление, отказ печени умерли. Собрались, решают что делать:
- А, давайте, алкашей местных найдём у них организм подготовленный, авось выдержат.
Согласились, нашли трех алкашей, налили им по наперстку, отравление, отказ печени, умерли.
Опять собираються:
- А, давайте, в Россию слетаем, они там чуть ли не с детского сада пьют, должны выдержать.
Согласились. Прилетают в Россию, уезжают в глухую деревню, тормозят трактор.
- Мужик, выпить хочешь?
- Нахаляву? Конечно!
Налили ему стакан. Он это залпом - хлоп!
- Спасибо, мужики! Поеду я, работы много.
Садиться в трактор, проезжает метров двести, выпригивает из трактора, катается по земле, встаёт, отряхиваеться, залезает в трактор и едет дальше. Через метров двести опят выпрыгивает, катаеться, отряхиветься и едет дальше. На третий раз японцы не выдерживают, догоняют его.
- Мужик, как бухло?
- Бухло охуенное, только когда пердишь фуфайка загорается.
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один возьмёт да и ляпнет:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
