Не рыба, не медуза, не моллюск и даже не червь — что ты такое, кусок холодца, гонимый течением? Прозрачное тело, похожее и не похожее на рыбу одновременно, без чешуи, мозга, с какой-то оранжевой пельмениной внутри... Такова сальпа, животина столь же интересная, сколь и странная на первый взгляд.
В народе её часто называют стеклянной рыбой, но это не рыба.
Так что же такое сальпа? Это вам не какое-то беспонтовое беспозвоночное, наша героиня — гордая носительница хорды, хрящеподобного и эластичного предшественника позвоночника! Фактически, сальпы нам роднее, чем какие-нибудь осьминоги.
Романтический ужин парочки сальп, ну разве не прекрасно?
При этом устроена животина куда проще, чем головоногий носитель тентаклей. Прозрачные существа шевелятся при помощи кожно-мускульного мешка, словно медузы. А простенький нервный узел, координирующий действия, роднит этих инопланетных существ с червями. В тот же самый маленький узелок встроен глаз, который внимательно отличает свет от тьмы (на большее он не способен). Вот, в общем-то, и вся незатейливая организация морского холодца.
Кстати, эта пельменина внутри — желудок.
Насколько необычен внешний вид сальпы, настолько же и нетипичен её образ жизни. Сальпы могут быт разными: от 3 миллиметров до 30 сантиметров, но все они кайфуют от беспечной жизни: безвольно парят в толще воды, путешествуя по мировым океанам, и фильтруют водичку, побираясь питательными веществами. Но даже здесь затесались подвохи.
Хэээй, макарена!
Сальпам свойственна странная штука под названием метагенез — чередование полового и бесполого поколений. Начинается всё с того, что бесполая особь отращивает на своём пузике такую штуку как столон. Столон — это здоровенная лента, на которой начинают расти десятки или даже сотни малюсеньких сальп. Достигнув определённых размеров, детишки отпочковываются от маминого организма и отправляются в собственное плаванье.
Юные светящиеся сальпы сидят на материнском столоне. Считается, что свечение нужно для привлечения планктона.
Молодые сальпы сформируют в себе сразу и женские, и мужские половые органы. Зачем? Чтобы оплодотворить себя, конечно! Увы, насладиться счастьем материнства они смогут недолго.
Это я показываю маме свои поделки из пластилина.
Их бесполые отпрыски попадают в лакуну — местный аналог плаценты. Так малышня кормится за счёт питательных веществ своих родителей. И ладно бы паразиты просто объедали своих мам/пап, так ведь нет! Отожравшись, они покидают организм предков, буквально разрывая его на куски, ибо нормальных входов и выходов в теле у сальп не предусмотрено.
А потом всё повторится вновь: бесполое поколение породит половое, а половое — бесполое.
Сложно? Ха-ха, это были только цветочки! Гугля сальп, вы обязательно наткнётесь на непонятные ленточки, похожие на браслет из бусин. Так вот, это тоже сальпы, но относятся они к бочёночникам. И у них всё закручено сложнее, чем второй сезон Санта-Барбары.
Да, вот настолько закручено.
Начинается всё с того, что свободноживущая личинка бочёночника отбрасывает хвост с хордой и начинает отращивать сразу два столона: спинной и брюшной. До поры до времени первый столон колышется словно флаг на ветру, а второй производит сразу три типа детишек!
Личинки бочёночников выглядят примерно вот так.
Первый тип называется гастрозооидами, их задача — кормить материнский организм и всю свою многочисленную семейку. У родительницы к чертям редуцируется пищеварительный тракт, теперь она — торпеда, тянущая за собой несколько метров детей.
Вот та прозрачная штука впереди и есть маман.
Вторыми рождаются форозооиды. Их жизненная цель — быть верными спутниками и слугами третьему поколению детей, половозрелым гонозооидам. Форозооиды кормят и поддерживать своих младших братьев, пока те производят личинок — следующее поколение сальп. Сложно, да? А сальпы справляются с этим даже без мозгов!
Нет, это не гигантский червь-убийца, это просто огромная колония сальп. Каждая особь длиной меньше сантиметра.
Всех нас сейчас мучает один вопрос: «А на какой хрен в природе вот ЭТО?». Вы не поверите — очень нужные ребята эти сальпы. Являясь фильтраторами, они поедают всю мелкую органическую взвесь. Но главная их миссия заключается не в этом. Все же знают, что какахи не тонут? Так вот, с сальпами это правило не работает. Их кал настолько плотный и тяжёлый, что он падает на дно.
Обычно, писать и какать в море — дело не больно благовидное, но отходы жизнедеятельности сальп очень важны для морей и океанов! Таким образом переваренная органика попадает на дно и вновь включается в углеродный цикл. Проще говоря, сальпы — это своеобразная печень океана: они отфильтровывают всякую каку из воды и отправляют её на переработку.
Спасибо тебе, маленькая безмозглая чувырла!
Чему нас учат эти маленькие ребята? Одному важному закону природы: простые животные тоже сложные. Свою внешнюю неказистость они компенсируют таким жизненным циклом, что учёные тратят десятилетия, чтобы просто понять: а что там вообще происходит?
С вами была Книга животных!
Казалось бы, какова вероятность вечером, на пустой дороге, встав на красном светофоре в среднем ряду попасть в дтп...?
Стою, никого не трогаю, жду зелёный свет, там около минуты ещё до него, наклоняюсь за бутылочкой с водой, поднимаю голову-и вижу как в меня врезается авто ( времени вырулить просто не было), единственное, что успела сделать-отпустить тормоз, и тут же смотрю, что у машины сзади бахнули обе передние подушки. Мигом ставлю на паркинг, аварийка, и уже открываю водительскую дверь той машины, вроде ничего серьёзного, без крови, начинаю с ней разговаривать: «чем ударились? Выйти сможете? Скорую вызвать?», она кивает, но повторяет одну и ту же фразу на все вопросы «я знаю, я виновата». Говорю, с этим разберёмся, главное, чтоб у вас не было повреждений серьезных. Начала выходить из машины, я ей помогла, выходим, смотрим на результат, спрашиваю: «страховка есть?», та кивает, говорю, может скорую все таки? Отнекивается. Говорю, вы пока сядьте, я знак поставлю и гаи вызову, иду к своей малышке, а у меня багажник не открывается, от удара. Подхожу к ней, говорю, знак есть? Кивает, «сама поставлю», ну ладно, иду осматриваю повреждения, звоню в гаи, звонок приняли-ждите. Смотрю, а знак так и не стоит, иду к ней, она знак поставить не может и все со своей фразой «я знаю, я виновата», да блин. Ставлю знак, успокаиваю ее, усаживаю в не машину, предложила воды (мало ли кто как себя ведёт в стрессовых ситуациях), вроде успокоилась, я пошла к себе в машину. Разговариваю с папой, стук в окно-
«Поговорите, это Вас». Эээм. Говорю папе, что перезвоню, беру телефон, ещё ничего не сказать не услышать не успеваю, как девушка начинает кричать: «Петя, не кричи на неё, она не виновата, это я виновата, не кричи на неё»
Казалось бы, первый звоночек, но я не заметила.
Беру трубку, а там мужчина:
«Девушка, отмените Гаи, давайте оформим европротокол, я сейчас подъеду».
Отвечаю, что сейчас позвоню своему кузовщику, если он сможет приехать и оценить повреждения, то исходя из этого будем думать, потому что оформление по евпротоколу до определенной суммы, и у меня нет опыта его составлять, спорить со мной не имеет смысла, он отвечает что понял, возвращаю телефон. Набираю кузовщика, а он в тот момент ездил машину продавать, не вариант подъехать, ну значит ждём гаи. Не проходит и 5 минут, как девушка снова возвращается с телефоном, опять мне даёт его. Там «дама», с которой я немного приобалдела, диалог был примерно таким:
-привет! Меня тоже зовут Мария, к счастью или нет, не знаю. Делаем так-ты сейчас отменяешь гаи, я приеду через 10 минут, составлю ТЕБЕ европротокол и разойдёмся.
-Я вызвала гаи, европротокол составлять опыта нет, так что будем ждать.
-Ты меня не поняла, звони и отменяй гаи, я сейчас подъеду.
Я просто скинула, и вернула телефон девушке, которая все это время стояла возле меня, и мне показалось, что от неё веет алкоголем. Ладно, может показалось, я не алкотестер все таки. Потом она подошла ко мне, чтобы я посмотрела, что с ее машиной. Я пошла к ней, села в машину, а там такой запах алкоголя, что пипец. А ещё у неё после выстрела подушек машина отказалась заводиться, ну что делать, пригласила ее к себе в тёплую машину.
И через время, по стечению обстоятельств, в один момент подъезжает ее друг, и мой знакомый с девушкой, которые мимо ехали и увидели меня, начинается веселье- мужик бухой, повреждений у меня тыс на 5, сейчас расплачиваемся и по домам. Честно, я заржала. Говорю, если вы мне сейчас за 5 тыс купите Новый задний бампер, оригинал, фару, и крышку багажника-то не вопрос. Потом он начал наезжать на моих приехавших ребят, мы дружно послали его и сели в машину, тут мимо мой друг проезжал и тоже остановился, стоим вчетвером, смотрим, и тут на такси подъезжает та самая «мадам», которая мне приказала Гаи отменить. Ооох, какой же цирк начался. С ее стороны «друзья» уже не скрывают, что она пьяна, и уламывают на расписку, я в отказ, мужик начинает докапываться до моих ребят, считая что если он будет с ними драться, то я соглашусь. Мы уходим ко мне в машину, а Мария, настойчиво просто выйти меня поговорить. Ладно, не отстанет же.
Выхожу, и, оказывается, какая же я редкостная тварь, я в шоке.
А с ее точки зрения ситуация такова:
-моя подруга ехала с похорон, будь ты человеком, это же такой стресс!
-я соболезную, но я в таких ситуациях вызывала такси.
-ну поехала она и ладно, по-человечески подойди, у человека горе!
-она меня не заметила на пустой дороге, а если бы человека на смерть сбила, для родных умершего то, что она ехала с похорон было бы уважительной причиной?
-из-за тебя она без прав будет полтора года, ещё и в кредит придётся влезть, чтобы выплатить ущерб и штраф, ты понимаешь вообще, что ты человеку жизнь ломаешь?
-а Вы, раз такая хорошая подруга, вызвали бы такси и не дали сесть за руль.
Разворачиваюсь и ухожу к себе в машину. Потом приехали сотрудники гаи, оформляли, на буйных «друзей» приехали ещё и росгвардия, после предложения проехать с ними они очень быстро исчезли, а вот мои сидели со мной до конца, за что им огромное Спасибо! Освидетельствование показало, что она была пьяна, как все уже и так понимали.
Вот так я испортила жизнь человеку, но, возможно, спасла чью-то другую.
Но потерять 7 часов не по своей вине не очень порадовало(
Также я в день назначенной встречи:
Итак, здравствуйте, друзья. Ровно 7 месяцев назад я занялся борьбой с лишним весом. Исходные данные(сентябрь 2020): рост 198,вес 158.
Вот ссылка на первый пост:
Моя история похудения. 1 этап окончен. -25кг
Масштаб трагедии налицо.
К новому году стало так(вес 130):
На новый год купил себе велосипед. И стал на постоянной основе ездить на нём на работу. 15 км. в день. Думаю, можно отдельный пост про велосипед зимой запилить.
Если коротко, то очень удобно. С моим весом не скользко, плюс экономия на солярке около 5-6 к.рублей в месяц. Эти деньги реально лучше смотрятся в кошельке бюджетника, нежели в кармане г-на Аликперова. Велосипед взял на себя функцию кардио-тренировок и в зале я занимаюсь теперь только с железом. Поэтому вес встал. Но пошли в рост мышцы.
В плане еды ограничиваю себя в сладком, почти не ем мучного. Налегаю на мясо, морепродукты(до безумия стал любить морскую капусту), творог и тп.
Из препаратов пью только витамины.
На сегодняшний день мое состояние такое:
Кроме того, для тренировки хвата и в качестве развлечения прикупил эспандер. Закрываю на данный момент на 25 раз без установки.
Единственный минус-ласточка моя скучает, но раз в неделю-две стараюсь выехать на покатушки. На фото-вылазка на Бараус.
Короче говоря, спорт-жизнь. Лишний вес-смерть. Мне реально стало легче дышать, легче жить.
Я не теряю надежды к июню сбросить до 120. Работаем!
спасибо, что дочитали, надеюсь, вам было интересно.
Продолжение следует.
Решила испечь булочки в виде жаворонков, в честь начала весны. Ожидалось что-то вроде такого: (фото из интернета)
Но получилось иначе:)
Всё равно было вкусно:)
С удлинителями в нашей стране приблизительно такая же ситуация, как и со светодиодными лампочками: магазины забиты российско-китайским хламом с заниженным сечением, алюмомедными проводами и блоками розеток жуткого качества из горючего пластика.
К счастью, есть известная всем сеть магазинов, в которой можно купить сравнительно недорогие удлинители идеального качества. Догадались какая? ;)
В Икеа продаются четыре вида удлинителей: 1.5 метра 3 розетки (499 рублей за 2 шт), 1.5 метра 6 розеток с выключателем (799 рублей за пару) и 1 розетка 5 метров (499 рублей).
Ещё есть трёхметровый с четырьмя розетками и двумя разъёмами USB за 1299 рублей, но я его не покупал и ничего о нём не знаю.
На этих удлинителях указан максимальный ток 16А (максимальная мощность 3680 Вт) и они действительно выдерживают такую нагрузку с минимальным нагревом кабеля - используется трёхжильный медный кабель с честным сечением 1.5 мм².
У розеток есть защитные шторки, и в отличие от розеток дешёвых удлинителей, ничего не разбалтывается и даже после многократного втыкания евровилок с заземлением, имеющих толстые контакты, вилки без заземления с тонкими контактами держатся в розетках отлично.
Выключатель разрывает оба провода.
Длина кабеля точно соответствует указанной (у многих дешёвых удлинителей кабель существенно короче указанного - производители экономят и на этом).
По европейским нормам удлинители сделаны неразборными - половинки корпуса блока розеток скреплены саморезами с головкой tri-groove, отвёртку для которой найти почти невозможно.
Для того, чтобы проверить, как удлинитель держит максимальную нагрузку, я пропустил через него ток 16 ампер.
Через 10 минут кабель нагрелся до 40 градусов, это вполне допустимо.
Температура корпуса рядом с выключателем 34 градуса.
Температура оболочки провода у точки входа в корпус блока розеток 41 градус.
Сопротивление земляной линии полутораметрового удлинителя с выключателем 24.4 мОм (миллиома).
Сопротивление основных линий 24.5 мОм. Это говорит о том, что в удлинителе применен очень качественный выключатель (обычно выключатель добавляет к общему сопротивлению полтора десятка миллиом).
Сопротивление основных линий удлинителя 1.5 м без выключателя 22.4-22.6 мОм.
Сопротивление основных линий удлинителя 5 м 69.5-71.4 мОм.
По ГОСТ 22483-2012 сопротивление километра гибких медных жил (Таблица 7) сечением 1.5 мм² должно быть не более 13.3 Ом, соответственно 1.5 м - 19.95 мОм, 5 м - 66.5 мОм. Вилка и розетка очень высокого качества добавляют около 5 мОм.
Можно сделать вывод, что в удлинителях используется провод с реальным сечением 1.5 мм², а вилка, и блоки розеток сделаны весьма качественно.
Эти удлинители действительно сделаны на совесть и ничем не хуже дорогущих удлинителей от топ-производителей. Я использую их дома и на даче уже несколько лет и могу утверждать, что это лучшие удлинители, которые можно купить по такой цене.
P. S. Это не реклама Икеи. Я купил эти удлинители за свои деньги (уже больше десятка купил для дома и дачи).
© 2021, Алексей Надёжин
Мой Телеграм @ammo1
Давным-давно я у кого-то вычитала про правило зеленой ручки.
Кратко: смысл его в том, чтобы не зачеркивать красным там, где криво, грязно или орфографическая ошибка, как делали нам всю жизнь в прописях и тетрадях, а отмечать зеленым то, что получилось особенно хорошо. Мол, ребенок концентрируется на позитивном и стремится повторить это.
Я взяла на вооружение и из рядочка кособоких куличиков выбирала наименее кособокий, показывала на него и говорила:
— Вот этот здорово получился.
Сын демонстрировал полное соблюдение правила — тут же пытался повторить тот самый, подчеркнутый зеленым куличик.
А я захватывала все новые и новые территории:
— Вот эту полку ты убрал вообще отлично.
— Спасибо, что сегодня помыл посуду.
— Было приятно видеть, что ты помог маленькой девочке перетащить велосипед.
Матвей выдвигал грудь щуплым колесом и бежал рьяно наводить порядок на полках, мыть посуду каждый вечер и выискивать по городу беспомощных юных катальщиц с бантами.
К счастью, в нашем саду и школе этого метода тоже придерживаются, закрепляют достигнутый мною эффект, отчего результаты становятся особо заметны.
Ребенок не боится ошибиться и, соответственно, не боится начинать новое.
Ищет пути решения проблем, а не просто падает духом и сникает.
Любит читать, считать и даже почти не ненавидит прописи.
А я до сих пор мечтаю найти того человека, у которого прочитала про правило зеленой ручки, и от души поблагодарить за этот бесценный совет.
А недавно я жестко накосячила на работе. Перепутала, не разобралась, брякнула, не подумав, и подписала, не вчитавшись. Попала на деньги, расплакалась от злости на собственную бестолковость.
Домой пришла серая, тихая, неулыбчивая, отказалась ужинать — сразу видно, депрессия во всей ее неистовости.
— Ма-ам, — осторожно подполз сбоку ребенок, на всякий случай прикрыв голову игрушечной каской. — Случилось чего?
— Случилось, — говорю. И рассказываю, как на духу, что натворила. Только детским лексиконом, без сочных русских эпитетов.
Это тоже часть воспитательного процесса — сходить с нафантазированного ребенком Олимпа, демонстрируя, что и родители порой ошибаются, что в целом это нормально. Не конец света. Хоть и не то чтоб прям танцы розовых единорогов среди сиреневых звездочек.
Матвей помолчал и вдруг выдал:
— А сколько ты тут работаешь?
— Двенадцать лет, — поворошив извилинами, подсчитываю я.
— И первый раз за все это время ошиблась?
На том и ретировался в свою комнату от греха подальше — кто его знает, на что эта женщина в глубокой депрессии способна?
А я осталась осознавать.
Конечно, это не первый раз. Но и не то чтоб уж часто я косячу на самом деле. Обычно я прям вполне себе эффективный сотрудник. В конце концов все исправила. Спасибо, что взял деньгами, как говорится.
Посмотри, как много зеленых чернил в твоей толстой, потрепанной годами тетрадке, Лёля!
Мы все иногда срываемся и кричим на детей. Разрешаем залезть в лужу и расхлебываем ночные температуры. Забываем про пироги и достаем из задымленной духовки тлеющие угли. Царапаем машины. Опаздываем на встречи.
И циклимся именно на этом. Плохая мать. Отвратительная хозяйка. Нерадивый сотрудник. Кто тебе права выдал, курица?!
Мы почему-то не умеем вести честный счет в игре под названием жизнь.
Не вносим в наши балансы те сотни раз, когда сдержались и объяснили трехлетке в его истерике, что так не надо.
Десятки пирогов с идеальной корочкой.
Тысячи безаварийных километров.
Даже научившись пользоваться правилом зеленой ручки по отношению к детям, мы упорно забываем применять его к себе. А зря.
Я сижу на кухне, смотрю на догорающий закат, низко режущих воздух горластых ласточек и понимаю, что хочу есть. Слышу, как в комнате тихо ковыряется с конструктором сын.
И только в самом конце, опаздывая, оскальзываясь на поворотах, с одышкой от бешеного бега, нагоняет мысль — сначала мы их учим жить бережно к себе, а потом они, надев свои игрушечные каски, осторожно высовываются из-за угла: эй, а сама-то когда начнешь это делать?
Прав, милый. Пойду. Начну.
Автор: Лёля Тарасевич
Моя дочь очень любит клубнику , хотя в Санкт Петербурге вкусной клубники небыло с момента основания. Довольствуясь египетской/турецкой/ ливанской ягодой она, наверное, представляла себе клубнику как нечто похожее на яблоки , но маленькие и более красные, а по вкусу отличий ещё меньше. Я то помню ещё огород прабабушки, поля в деревне, все то, чего моя дочь уже вряд ли увидит. Но вкус детства то я ей подарить могу, подумал я и преступил к сборке своей первой фермы всего на несколько кустиков. Никаких огородов и дач у нас нет, поэтому решено было использовать комнату дочери.
Приобрел стеллаж , канализационные трубы( для отвода дренажа), пенофол ( для сохранения драгоценного света ), лампы и собственно сами семена .
После сотен страниц интернета и десятков роликов на Ютубе решено было попробовать разные способы выращивания, потому что под нашу задачу ( получить вкус детства в виде лесной земляники ) ничего не подходило. Сначала растили в торце и горшках, потом перешли на минеральную вату для овощей. Это оказалось лучшим решением по множеству параметров, если кому нибудь это будет интересно , могу рассказать подробнее.
В итоге оказалось, что выращивать ягоды и овощи не так уж и сложно, а стоят они при этом невероятно дорого. А если ты что то умеешь делать и это стоит денег, то почему бы не продавать ?)
не долго думая я договорился об аренде небольшого овощехранилища которое выглядело вот так
Это фото уже после того как немного пребрался и стал варить каркас для первой в своей жизни теплицы. В хранилище нет отопления, к тому же для выращивания нужен высокий уровень со2 , поэтому чем меньше пространства вокруг самих растений, тем проще мне создавать нужные условия.
На производстве мне сделали каркас стеллажей под мои нужды и размеры, после чего мне оставалось только собрать их .
Обшивкой послужил все тот же пенофол и пленка для парников, этого оказалось достаточно что бы поддерживать температуру в теплице только кондиционером ночью и лампами днём.
Так как опыта выращивания лесной земляники в промышленных масштабах я не нашел, то выбрал для начала всем известную землянику садовую, в народе просто клубнику.
Когда уже начал всем этим заниматься, оказалось, что есть ещё один человек в Петербурге кто пошел примерно таким же путем , но в немного большем масштабе , с его разрешения выложу фотографию его творения
Моя теплица в конечно виде выглядит вот так
Вот так это выглядит в грязном, но готовом варианте , растет у меня 500 кустов это примерно 70 кг клубники в месяц круглый год , по цене около 2000 рублей за килограмм не самое худшее рабочее место, с учётом того что почти все процессы автоматизированы и присутствие человека необходимо всего час - два в сутки
Если Будет интересно, я обязательно продолжу рассказывать как это все работает и каким образом.
всем спасибо !)
Во время путешествия из Калифорнии в Техас двухлетний мальчик Хаген потерял свою любимую игрушку — космонавта Базза Лайтера из «Истории Игрушек».
К счастью, через какое-то время пропажу нашёл Джейсон, работник аэропорта, которым летел Хаген и его мама. Благодаря тому, что у Базза Лайтера на подошве ботинка было выцарапано имя мальчика, Джейсон поискал имя в списках пассажиров и нашёл совпадение.
Сотрудник упаковал игрушку в лично разрисованную коробку и прислал семье. Как оказалось позже, кроме Базза в коробке были и напечатанные фото из путешествия космонавта, а также письмо с рассказом о его важной миссии в Литл-Роке — Базз исследовал аэропорт, самолёт, турбины и кабину пилота.
Перевод: Впрокате
В телеграм
Всем привет! Прошлый мой пост “судили дурака по 138.1 УК” бурно обсуждался, я писал о том что 18го марта у меня состоится апелляция в городе Оренбург, собственно свежие новости без регистрации и смс ловите из первых уст)
По совету Пикабутян (спасибо, друзья) я купил в DNS очки с камерой за 4500р. Вот их фото. Красное свечение это светодиод, я их включил
Я хотел еще вчера сразу сделать пост но мой жёп так горел что решено было отдохнуть с дороги и сделать его сегодня. А жёп мой горел как вы поняли, от того что моя апелляция была проиграна в суде. А теперь зацените весь бред что снова творился.
Чек на руках. Перед началом суда заявляю ходатайство приобщить к материалам дела чек о покупке данного устройства и если нужно само устройство. Прокурор (как они меня бесят, я понимаю это их работа, но хотя бы глаза стыдливые делали бы) конечно против приобщения. Далее я говорю судье мол вот на коробке указаны технические характеристики, в заключениях экспертов тоже есть характеристики, давайте их сравним? Прокурор против и заявляет - мы не эксперты чтобы сравнивать характеристики! Ох полыхнуло у меня в душе.
То есть сравнить цифры ей нужно специальное образование, в школе математику не учили? Понять что в купленных очках есть камера, кнопки и индикатор так же как и в изъятых у меня нужно мнение эксперта? То что очки по функциям, внешнему виду и характеристикам являются аналогами нам требуется специальное образование как у второго эксперта ФСБ что является менеджером и проходил курсы (отсылка на первый пост)?
Вообщем чек о покупке и документы судья приобщил, очки взял повертел в руках и вернул мне) Я с аналогами шпионских очков находился в зале суда, судья на это все поглядел и не проявил какого либо интереса (надо было понаглеть и вообще записывать на них процесс). Далее мой адвокат уже со своей стороны делал финты юридические, указывал на множественные нарушения и так далее и далее. Короче всех выслушали, суд ушел для вынесения приговора и вернулся через 5-10 минут с обвинением (видимо кофейку хлебнул).
Смотря на это все я понимаю что решение о моей виновности было готово еще до начала процесса (да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!). Предоставленные мною для защиты очки из магазина были для них неким незапланированным действием которое они тупо проигнорировали. Реально просто слона в комнате нет и все. Есть старая замечательная пословица которое четко их описывает. Ты им хоть ссы в глаза а они говорят - божья роса)
Слова, доказательства и логические умозаключения никому не интересны, как решат судьи так и будет, что скажут эксперты - только это истина. И им пофиг, даже если меня оправдать они не понесут никакого наказания.
В конце прикреплю видео со мной после заседания суда и видео про шпионские устройства с федерального канала.
Пишу сумбурно, просто мыслей много и что написать а что нет не знаю. Хочу выразить благодарность всем кто меня поддержал, СМИ что обратили на меня внимание спасибо! Дальше кассация в г.Самара. Думаю пора уже долбить уже всех чиновников всех чинов и полов жалобами. Мне уже наплевать сколько это стоит, мне тупо интересно чем весь цирк закончится и что кому будет (вангую, никому ничего не будет)
пы.сы: Для того чтобы вы понимали как сильно плюют на закон, копирую кусок из статьи 138.1 где объясняется что не подпадает под шпионское оборудование
2. К специальным техническим средствам, предназначенным для негласного получения информации, не относятся находящиеся в свободном обороте приборы, системы, комплексы, устройства, инструменты бытового назначения, обладающие функциями аудиозаписи, видеозаписи, фотофиксации и (или) геолокации, с открыто расположенными на них органами управления таким функционалом или элементами индикации, отображающими режимы их использования, или наличием на них маркировочных обозначений, указывающих на их функциональное назначение, и программное обеспечение с элементами индикации, отображающими режимы его использования и указывающими на его функциональное назначение, если им преднамеренно путем специальной технической доработки, программирования или иным способом не приданы новые свойства, позволяющие с их помощью получать и (или) накапливать информацию, составляющую личную, семейную, коммерческую или иную охраняемую законом тайну, без ведома ее обладателя.
Это видео с Оренбургского телеканала
Видео с первого канала, смешно то что на изображении мои очки.
Всем спасибо! Следующая инфа будет не скоро. Как что произойдет - сделаю пост, не болейте)
Кто-то нарисовал граффити - поздравление буквально за пару часов утром 8 Марта.
Люди ходили мимо фотографировали, рисунок явно поднимал настроением всем: и женщинами, и мужчинами.
Но уже через несколько дней...
Upd. https://instagram.com/artokhot - Инстаграм автора. Артем, прости, что сразу не поставила.
Даже не знаю, ставить ли тег "жесть"...
Педсовет в школе одного городишки (население прим. 2500 чел.). Стандартное мероприятие: подведение итогов прошедшей четверти, планы на наступившую и пр. Никаких сюрпризов. И тут слово берёт Изабелла Дормидонтовна (препод. младших классов, 26 лет педстажа):
- Я тут хочу сказать пару слов о Вере Павловне. Учительница она молодая, неопытная, хотя и показывает заметные успехи. Тем не менее...
Все напряглись (и директорша тоже). Вера преподаёт второй год в младших классах. Дело своё знает, и если косячит, то по мелочи, по неопытности. Родители и ученики от неё в восторге, начальство довольно. Что, чёрт возьми, она могла натворить такого, что это надо было выносить на педсовет?!
...Изабелла тем временем продолжает:
- ...недавно она показывала после уроков ученикам один иностранный мультфильм... Это... это просто ужас что такое! Я как посмотрела... Пропаганда воровства и кровной мести! Членоврелительство! Жестокое обращение с животными! Какие-то оторванные головы, трупы, убийства и лягушки с наркоманскими глазами! Птицы-алкоголики! Надо ж думать, прежде чем ТАКОЕ детям показывать!
Все напряглись ещё больше. Что, блин, это за мультик такой? И почему Вера решила его показать детям? Там, судя по описанию, только оргии не хватает... Хотя...
Как оказалось - венгерский мультфильм 1981 года "Лисёнок Вук".
Добрейший мультик, который (на примере лисёнка) рассказывает о становлении личности, обучении, дружбе и преданности. Да и отомстил Вук охотнику непропорционально - в отместку за убитую семью и наставника, разорил, повредил ему ногу да пару собак покалечил. Кто-то из учителей вспомнил, как сей мульт транслировался по 1й программе. Кто-то вспомнил, как в те же 80-е их во 2м классе повели в кинотеатр на "Властелина времени" (совсем не няшный мультик, хотя и интересный). Короче, сказали Изабелле, что она, мягко говоря "перебдела", на что она проблеяла что-то типа "всё-таки надо советоваться с начальством, а то мало ли что... и т.д." и на этом, вроде бы, инцидент был исчерпан. Ага! Всё только началось!
Дело в том, что несколько лет Изабелла Дормидонтовна была единственным в школе учителем младших классов, и в условиях кадрового голода чувствовала себя незаменимой и могла диктовать условия начальству, коллегам и родителям. Но вот пришла Вера, которая сначала по молодости своей угрозы не представляла... А потом несколько родителей поинтересовались - что нужно сделать и какие документы написать, чтобы перевести своих детей из класса Изабеллы к Вере Павловне. Вот это уже было серьёзной угрозой. Изабелла Дормидонтовна раскопала топор войны и понеслось! Понятное дело, что, взрослая женщина, чьё детство пришлось на советские времена, не могла на полном серьёзе рассматривать этот мультфильм как что-то несущее опасность для детей. Просто "Лисёнок Вук" был первым пробным шаром. А потом пошли уже чугуниевые ядра.
...и вот тут уже точно уместен тег "жесть", но я его опять не поствлю...
Было всё: жалобы Изабеллы в отдел образования с доскональным подсчётом троек и четвёрок, а также собранных сумм на чаепитие. Претензии типа "а вот на перемене Машенька толкнула Вадика и в столовой Сёмочка не доел пюрешку, у меня такого не было"; собирание сплетен про то, как соседка жены двоюродного брата лично видела, как Вера Пална покупала что-то похожее на коньяк и проч. Короче, прессинг, способный довести до нервного срыва, но Верочка оказалась тем ещё крепким орешком! Во-первых, вышла из семьи учителей и поэтому всю эту "педагогическую кухню" знает изнутри, во-вторых, за словом в карман не лезет, в-третьих, юридически подкованна. Врывается Изабелла Дормидонтовна к Вере на урок в поисках косяков, и Вера в тот же день строчит докладную о срыве урока с просьбой принять меры и тд. Короче, всё это вылилось в нехилый срач с привлечением педсостава, родителей, отдела образования, мэрии (!) и прокуратуры (!!). Кто-то с кем-то перестал здороваться, были убиты миллиарды нервных клеток; директриса всерьёз начала подумывать об увольнении, поджоге и суициде. У неё начал дёргаться глаз и трястись руки. А ещё она начала мечтать о том, как благой инфаркт или удар молнии избавил бы её от участия "в этом б...ском цирке". Закончилось всё неожиданно и стремительно: старшая дочь Изабеллы, что училась в соседнем городе, попала в полицию с запрещёнными веществами (закладки, сэр!) и мамочка взяла отпуск за свой счёт, и рванула спасать своё чадо. А по возвращении пыталась возобновить свои атаки, но была сунута носом в пятно на биографии своего чада. На этом конфликт обнулился. Зато лично я открыла для себя новый мультфильм (удивительно, но моё советское детство прошло мимо него).
Ну и немного "жести" (по версии Изабеллы) особо впечатлительным можно промотать:
Расчленёнка... (примерно 15я минута)
Убивство... (где-то на 33й минуте)
Труп (петуха)... 11я минута
"Лягушка с наркоманскими глазами" (вообще-то, влюблённый лягух, который сиганул к своей лягухе в пруд, всё остальное скрыла вода, так что да - была если не оргия, то хотя бы интим... Странно, что Изабелла это пропустила). 32 минута
Алкогуси... 56я минута
Ну и ещё немного жести:
А вообще, рекомендую! Классный мультфильм!
Р. S. Баянометр выдал голую бабу, оружие и начальника-пид0r@.
Есть у нас в городе один сетевой фитнес клуб. Располагается в старом здании завода. Завода уже давно нет, зато есть фитнес и торговый центр. Как то, мой друг уговорил меня купить абонемент, чтобы вместе тренироваться (хотя я уже давно занимаюсь у себя дома и собрал весь необходимый инвентарь).
В отличии от меня, у моего друга, Валеры, был небольшой опыт тренировок. Он попросил ему немного помочь подкачаться, а заодно, научить боксировать. Из-за наших разных графиков работы, почти полгода я посещал это заведение в одиночку. Затем, наконец то, мы смогли регулярно тренироваться вместе.
На протяжении месяца, 2-3 раза в неделю, мы посещали это заведение совместно, не общаясь с другими посетителями - что важно. Периодически замечали, что парочка местных тренеров как то слишком пристально за нами наблюдают. Однажды, нашу тренировку прервал юноша в неприлично обтягивающих шортах, на его бейдже было написано имя Александр. Вразвалку, перемещая свою гипертрофированную массу, смотрясь во все отражающие поверхности, Саша подошёл к нам. Мы с Валерой закончили колотить боксёрский мешок, и отдыхали за дружеской беседой.
-Парни, с вами тут поговорить хотят. Зайдите к нам в офис.
-Во первых, добрый день. Во вторых, позвольте поинтересоваться, не найдётся ли у вас времени, чтобы пообщаться с... С кем? С вами? Юноша, вы не клиентоориентированны.
-Наш менеджер, Марина, хочет с вами серьёзно поговорить.
-А нам то это зачем? Если Марине нужно, пусть подойдёт и предложит поговорить.
Я с интересом смотрел на перекатывающиеся грудные мышцы Александра. Майка golds gym, держащаяся на тонких лямках, начинала прикрывать его торс где то в районе сосков. Нудист, мать его. А шорты...
-Саш, это компрессионные шорты. Поверх лучше надеть какие нибудь лёгкие шортики, чтобы не пугать людей своими окороками и гениталиями.
Я начинаю борзеть, когда со мной разговаривают в неформальном стиле сотрудники заведения, где я являюсь клиентом. Могу себе позволить.
Александр, отправил голосовое сообщение "не идут". Очевидно, загадочной Марине. И встал, как истукан. Спустя пару минут, примчалась стройная женщина средних лет. Одетая, в фирменную зелёную форму сотрудников клуба, и начала шипеть:
-Я вас официально предупреждаю, что вы внесены в чёрный список гостей клуба...
-Вы Марина? Здравствуйте...
-Только сотрудники клуба имеют право проводить здесь консультации и тренировки и получать за это плату. Только наши тренеры! Вы откуда сюда пришли?! Я ваше фото отправлю всем знакомым, мы выясним, вас уволят из вашего клуба за такое неприемлемое...
-Марина? Откуда меня уволят? И чего вы от нас хотите?
Я вальяжно облокотился на ринг. Рядом стоял удивлённый Валера и жевал протеиновый батончик. Периодически, он завистливо поглядывал на бицепсы Александра. Александр же, видимо для пущей убедительности, поигрывал мышцами и всячески старался создавать объём, стоя позади Марины.
-Вот вы откуда сюда пришли? Валите назад. Вы нарушаете правила и этику...
Я попытался прояснить ситуацию:
-МАААРИИИНА! Ещё раз: что вы от нас хотите? Вы не поздоровались, не представились. Несёте какую то ахинею. Какой чёрный список? Мы убираем за собой оборудование. Полотенца подкладываем на сиденья тренажёров. Да ещё и делаем выручку бару в спа. При чём здесь проведение тренировок и получение за них денег?
-То есть, вы хотите сказать, что не тренируете его?!
Марина указала пальцем на Валеру. Валера подал голос:
-Вообще то, мы вместе тренируемся. И я попросил друга мне помочь. Но я не плачу этому чуваку денег...
-Да что вы говорите?! Тогда, может, вашему другу лучше сменить зал?! И тренировать в другом месте?! А вы можете купить тренировки у наших инструкторов! Которые трудоустроены в нашем клубе! Это очень не этично со стороны вашего друга - уводить клиентов у чужого клуба. Пусть идёт в свой!
-Да он не работает ни в каком фитнес клубе, он менеджер в отеле...
Что за странная женщина? Мне это начало надоедать.
-Марина, я искренне не понимаю, почему вы ко мне пристали. Хожу к вам полгода. Никогда ни с кем из других посетителей даже не разговариваю. Вот только с другом. Если бы я продавал свои услуги вашим посетителям - думаю, это было бы заметно. И, знаете, я очень недоволен. Составлю претензию в ваш центральный офис. А сейчас, я хочу переодеться и оформить возврат за абонемент. К вам я больше ни ногой. И у Саши похоже эрекция. Выдайте что-ль ему форму, а?
Она резко повернулась к своему телохранителю, рявкнула "прикройся и иди переоденься, смена началась".
Мы с Валерой переоделись и отправились на стойку ресепшн при входе в клуб. Валера отошёл в сторону, подождать чем всё закончится. Администратор позвала Марину. Та явилась с видом победителя, разговаривая, словно делала одолжение. Я подписал заявление на возврат, предоставил паспорт. Протянул банковскую карту и прислонил к терминалу.
-Мой абонемент стоил 25 тысяч рублей. Мне кажется достаточно странной ваша логика. Если бы мой друг купил у вашего тренера блок из 10 тренировок, то вы бы заработали меньше 10 тысяч. С учётом того, что тренер с блока получает, судя по всему, 50%. Скорее всего, Валера бы и дальше консультировался со мной или смотрел ролики в интернете.
Марина нажала кнопку, терминал пискнул. Я забрал карту, документы и чек. Самое смешное случилось спустя несколько часов. Мне начал названивать неизвестный номер. Трубку я не брал. Затем абонент атаковал меня в ватсапе. Оказалось, что это Марина. По её словам, я так уверенно говорил и написал заявление на возврат на 25 тысяч, что она и сделала мне возврат на полную сумму. А должна была на 12 500. Так как полгода я уже попользовался абонементом. Просила вернуть клубу часть денег и тд. Получила мой отказ и пожелание удачи. Претензию отправил по электронной почте в центральный офис, но мне никто так и не перезвонил.