- Почему айтишники такие @удаки?

- На прошлой недели я ехал два часа, чтобы нажать на кнопку включения сервера, про которую три разных человека уверяли меня, что она включена.

Что-то вспомнил случай.

Купил себе в детстве, на скопленные деньги, плеер sony на 512мб.

Примерно вот такой. Уже не помню точно.

Радости полные штанцы. Прибежал домой, закачал что влезло из винампа.

Вставил наушники, которые были в комплекте и приготовился ловить дзен...

Включил и сразу расстроился.. Громкость наушников оказалась настолько тихой, что я слышал, как срывает мои шпингалеты от обиды..

Но я не сдался. Купил же на последние деньги, которые долго копил..

Думал подкопить и купить нормальные наушники.

Так прошло 3 месяца, с грустной рожей и тихой музыкой.

В один момент у меня окончательно подорвало жёппу и я решил пойти в магаз, где купил плеер.

Ворвался в магазин, как Джон Сина на ринг.

Консультант меня спокойно выслушал, взял мой плеер и попросил вставить наушники.

Тихая музычка, не тихого коллектива Корн, начала играть. Тут консультант берет и надавливает на штекер от наушников, тем самым загоняя его глубже в плеер.

И тут я резко, сначала оглох, потом испугался, потом обрадовался!! А дальше пришло понимание, какой же я тупой... 3 месяца ходить, слушать писки из наушников, которые толком не были вставлены в плеер....

Чукча не писатель.

Ждём лоукост косплей

В нашей станице нет больше водоканала... все уволились, осталась только бухгалтерша. Причина — на всю технику (трактора, машины, грузовики) поставили GPS мониторинг. А без леваков за 15000р никто работать не желает.

Покупал тут всякое для плова, в том числе морковку.

Кассир взвесил упаковку (предпочитаю упаковками брать), говорит, у Вас полкило, а пробивается как килограмм, возьмите другую.

Взял.. И тут он говорит: "Лена, позови Галю"

Я аж не поверил. "Что, спрашиваю, правда Галя ?"

Да нет, говорит мне азиатский паренёк, у нас у кого карточка на отмену, тот и Галя.

Так что это они нас троллят...

Комментарий к новости всё объясняет ))

Источник: https://sport.rambler.ru/sportrelated/49561614-arshavin-opis...

Вдруг- кто не видел...

Раньше я была уверена, что неоновые розовые окна в жилых домах - это проституточные, и жрицы любви специально помечают так окна для своих клиентов.

Не знаю откуда взялась эта уверенность, тогда все выглядело логично: розовое окно --> конечно же проститутки.

Мой парень меня всячески поддерживал в этом убеждении. Увидев розовое окно, я пихала его под бочек и сообщала ему таинственным шепотом - "Смотри, проституточная!" Он согласно кивал и улыбался.

Я представляла, как ночная бабочка сидит у окна и ждет своего клиента =D

Но однажды я все-таки загуглила "почему в домах розовые окна".

Так я узнала про специальные ультрафиолетовые лампы для растений, которые ставят любители рассады и прочих нежных цветочков.

Мои розовые убеждения разбились о суровую реальность(

Мир уже никогда не будет прежним.

Когда я спросила своего парня, знал ли он о том, что розовые окна это вовсе не проституточные, он начал дико ржать. Оказывается, он думал, что это такой прикол, и я просто подшучиваю.

Но я не шутила, я была в этом уверена!

Теперь то я знаю правду, и сейчас, когда мне по пути встречается розовое окно, я грустно смотрю на него и думаю: "Ну, а вдруг?..."

«За прошлый месяц я заработал 40 миллиардов долларов, работая из дома! УЗНАЙ КАК!»

Источник.

ТК сына Трампа

Жил Я не тужил и вот уже иду к середине шестого десятка и тут.
Решил я себе зубы посетить, много зубов и имплантация намечалась, денег стоит уйму, но ведь надо же это когда-то делать, а то с гнилушками не солидно. Раз такая грядет стоматологическая битва то надо Кровь сдать на инфекции срамные и прочую серологию. Я полез на сайт Лабы накидал в корзину всего анализируемого ну и упёрся мой взгляд в строку онкомаркеры для мужчин. Стоимость полевая, Я без мыслей и добавил эти онкомаркеры.
Утречком заехал в Лабу все сдал ажно восемь пробирок нацедили упыри. И поехал работу работать, даже не опоздал. Работаю, кофеек пью, печеньки лопаю и мечтаю о новых зубах и увеличении харизмы. К концу рабочего дня начали мне падать на почту результаты моего анализа, а совсем перед уходом клятве онкомаркеры. И так эти результаты мощно упали, что я как бы и торопиться перестал, присел в кресло свое начальственное и думаю как жене сказать и на каком кладбище повелеть захоронить тушку.
Это был рассказ ДО. Теперь все ПОСЛЕ.
По мне прошла вечность, а календарь говорит две недели. ПСА 60. Интернет про такие цифры молчит, норма 1 и при 4х бегом к онкологу, а мне чего делать? Жена, любимая и охрененно красивая, на следующий день уже записала меня к крутому доктору. На приеме доктор посмотрел на анализ, для пущей важности палец мне в анус сунул (больно, стыдно, 2 дня болело}. Обнадежил и велел срочно МРТ всея простаты делать и как можно скорее. Сделал. Он самый - рак простаты 4 стадия с метастазами в лимфоузлы. Сама простата просто прелесть в 10 раз больше нормы. Сегодня ещё КТ сделал всего тела в поисках метастаз, вчера УЗИ. Опухолей много. В понедельник к доктору, на биопсию пошлет, мне не жалко колите. Ничего не болит, ничего не отвалилось, все функционирует как надо.
Пишу даже не знаю за чем. Наверное, чтобы сказать, что и так бывает.
Берегите себя!

Прерванный половой акт - это когда дети постучали в комнату, а не то, что в интернетах пишут.

Когда я разводилась с мужем, мне было 29 лет и свекровь, когда узнала, что её сына ушёл от меня к другой снисходительно вздохнула и сказала  -"ну да, он испортил тебе жизнь, а у тебя уже такой возраст...". В 30 лет моя мама начала стыдить меня за одежду, а именно лёгкий спортивный стиль, ботинки на грубой подошве, хлопковые короткие юбки. "В моём возрасте" надо носить всё строгое и обязательно ниже колена, а уж о ярких цветах надо забыть. На работе все глубоко замужние дамы периодически вздыхают на мои 35 и пытаются уговорить хотя бы сделать ЭКО до 40 лет.

Короче после 35 лет - ты пропащий человек и впереди только дно, особенно если ты баба.