Выставил я, значит, на авито старую дедовскую лодку. Ну как старую, куплена она была в 90-е и ни разу не была на воде. Да что уж там, на воде, её накачивали-то всего пару раз. Уфимка-22 называется.

Посмотрел я средние цены и поставил 12000, авось за 9000 с торгом кому-нибудь отдам.

Прошёл месяц, второй. Ни одного предложения. Я уже и забыл об этой лодке, как вдруг однажды вечером приходит мне сообщение:

– Здравствуйте. Мы хотели бы купить Вашу лодку. Напишите, пожалуйста, если Вас устроит цена 9000.

Я ответил, что согласен. Зашёл в профиль покупателя: отзывы хорошие, оценка 5 из 5, на авито зарегистрирован больше десяти лет.

– Отлично. Тогда мы стартуем из Москвы и к вечеру будем у Вас, – написали мне.

Тут я немного опешил. Из Москвы до меня ехать почти 300 километров. Тем более была пятница, пробки на МКАДе в это время огроменные.

Затем покупатель спросил адрес, чтобы вбить его в навигатор, и через какое-то время написал, что он показывает 2 часа 40 минут пути, то бишь к 22:30 они приедут.

Немного странновато это было, но я подумал, что может, они к родственникам едут или проездом куда-нибудь.

Где-то в 22:30 приходит сообщение:

– Извините, навигатор прибавил времени, теперь показывает ещё час езды.

Я ответил, что подожду, а сам думаю: не развод ли это какой? Может, хотят лодку забрать и уехать, не оплатив? Или это дурачкам каким-нибудь делать нечего, и они так шутят?

В 23:30 приходит сообщение:

– Извините, пожалуйста. Навигатор прибавил ещё сорок минут. Дождитесь нас, пожалуйста.

Тут я подумал было забить на это дело и пойти спать.

– А вы лодку будете проверять? Накачивать? – спрашиваю я.

– Нет, конечно! Мы же адекватные! Просто оплатим и заберём, – отвечают мне.

– А оплата наличными или по переводу?

– 5000 наличными, остальное переводом.

Ну, думаю, ладно, подожду, профиль на авито ведь по всем параметрам у покупателя хороший.

В полпервого ночи приходит сообщение:

– Мы подъехали.

Выглядываю в окно и действительно, напротив дома припаркована легковушка c прицепом. Около машины стоит мужик с телефоном, а вокруг всего этого бегает девушка и пытается поймать маленькую собачку.

Выхожу из калитки, здороваюсь. Затем выношу сумку с лодкой и вёсла. Говорю: давайте достану, покажу, а мужик руками отмахивается, даёт 5000, а остальное переводит.

– А вы не знаете, в Тамбове озеро есть, то ли золотое называется, то ли бархатное? – спрашивает мужик.

– Не, я в Тамбове не бывал, – отвечаю я.

Затем мужик благодарит, я желаю удачного пути, как вдруг его спутница мне кричит:

– Подождите!

Она открывает заднюю дверь машины, раздается бутылочный звон, и я успеваю заметить, что все задние сиденья забиты алкоголем.

Девушка берет одну из бутылок и бежит ко мне.

– Спасибо, что дождались нас! – говорит она и протягивает бутылку.

Я пытаюсь отнекиваться, типа да ладно вам, но всё же беру. Ещё раз желаю хорошего пути. Ехать им до Тамбова минимум километров 200.

Дома смотрю на бутылку. Пятнадцатилетний коньяк.

Ну, думаю, удачная ночная продажа на авито получилась. А ведь я хотел забить и пойти спать.

P.S.: коньяк отличный))

Лет 20 назад стою в пробке, на обочине старенький Опель и мужик с тросом. Останавливаюсь.

- Дёрнуть?

- Да, нет...умерла старушка, до дома дотащить бы.

Дотащил, запарковали машину руками, протягивает деньги.

- Ты чего? А если я завтра сломаюсь и денег не будет - ты что мне не поможешь?

- Помогу конечно!

- Ну вот и всё, в расчёте.

- Подожди, не уезжай!

Убегает в подъезд, возвращается с бутылкой коньяка. С виду самая обычная.

- Ну это другое дело, спасибо.

- (вселенская обида в голосе) Смотри что ЭТО!

- (читаю) Коньяк молдавский, 15 лет...Ого, 15-летний я еще не пил.

- То-то, из моей коллекции, со всего мира!

- Извини, из коллекции не возьму, коллекция - это святое!

- Бери, все друзья и коллеги знают что я дегустирую, по две бутылки привозят.

Я пил много дорогих коньяков, шефу дарили и он на корпоративах ставил их на общий стол. Но ЭТО было НЕЧТО. Вспоминается пост про эчпочмак. В процессе наслаждения молдавским чудом увидел синий штампик с датой производства - там к 15 годам ещё 9 прибавилось.

Мы в отпуске.

Я - мужу:

- Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак - пирожное, потом в парк на карусели. В обед - мороженое. На ужин - торт.

Муж:

- Я - за. Но только всё с коньяком.

Пошел я как-то в суд. Заседание было по мою душу. Важное для меня заседание. Нервничал жутко. По дороге купил фляжечку 0.25 коньяку. На всякий случай. Волнение, давление и прочие недоразумения. Думал, если припрет ( мне давно не 16 лет, увы) , где-нибудь в закутке отхлебну и успокоюсь.

На входе в помещение суда, увидел, что охрана шмонает входящих очень тщательно.

Переполошился. А так как в мозгах полный сумбур , решил, что меня за этот коньяк заарестуют и судить уже будут по статье "Дача взятки должностному лицу". В смысле , я эту фляжечку судье принес.

Вышел. Обошел здание суда и нашел  небольшой пустырь с  кустиками. Фляжку утопил в снег, ногой притоптал и снегом засыпал.

Суд вынес решение в мою пользу.

Вышел. Покурил три сигареты. Вспомнил про коньяк и пошел его искать.

И от волнения забыл под каким кустом я эту фляжечку припрятал.

Брожу по этому пустырю. Разгребаю ногой снег. Наклоняюсь и раскапываю рукой.

Вдруг замечаю, что на краю пустыря стоит машина в полицейской раскраске и рядом со мной  два мужика в форме.

- Что ищем?

- Да ничего не ищу. Гуляю.

- Давайте вместе поищем вашу закладочку.

А для меня закладка - это спичка в собрании сочинений Ленина на странице, где статья "Как нам реорганизовать Рабкрин", в ночь перед сдачей зачёта по Научному коммунизму. Но , благодаря Пикабу, понял о чем идет речь.

-  Мужики. Это не то, что Вы думаете.

- Давай. Не задерживай. Ищи и предъявляй.

Короче, когда я нашел свою фляжечку, полицейские хохотали, как будто я Хазанов. Сказали, что никогда не видели подобной закладки.

Я им все рассказал. Про суд, про волнение и про положительный для меня вердикт.

Поздравили, позволили , прикрываясь , отхлебнуть за удачный исход дела и уехали.

А я допил то, что там оставалось и пошел праздновать дальше.