Как же блин бесит! Летим в Россию. Граждане естественно с огромным количеством пакетов из дьюти фри, все по максимуму тащат сумки в ручную кладь, тк никто не хочет переплачивать за багаж. Еду с рюкзаком, в котором ноут, и чемоданом в 5 кг (эт на двоих). Рюкзак рассчитываю положить под сиденье впереди стоящего кресла, чемодан на верхнюю полку НАД СОБОЙ. Просто потому что я заплатила за эти места для себя дополнительно 2.500 рублей и просто потому что отсек над этими местами предназначен для этих мест.
Заходим в числе последних и...над нами полка, конечно, битком. Смотрю на багажный отсек над нами – все занято. Спрашиваю громко: "Граждане, чьи сумки тут? Отсек над нашими местами, мы хотим положить сюда свой чемодан". Молчание. Спрашиваю еще раз громче – молчание. Все зайки молча ждут, что будет дальше.
Со словами: "Ну, раз ничьи, значит пусть стоят в проходе". Начинаю снимать сумки, тут же визг, писк, ор! Не трогайте! Сумки мои! Да что вы делаете! Да как вы смеете! Вы мне что, предлагаете положить сумку на руки?!
Отвечаю, что места мои – отсек надо мной предназначен для моего чемодана. Пусть несут, куда хотят, я на 4 месяце беременности шастать по салону в поисках отсека не буду, тк это мое место, я его оплатила.
Призываю всех делать тоже самое, чтобы наконец-то эти наглые люди, таскающие миллион пакетов и сумок, перестали занимать чужие места в отсеках. ДОКОЛЕ. ТОВАРИЩИ?! Наведем порядок в самолетах! :D
P.S. Супер-остро реагирую, тк один раз надо мной положили пакет из дьюти фри с водкой объемом 0.7, которая благополучно при открытии отсека выпала на голову. У меня был сотряс средней степени и неделя больничного без работы. С тех пор надо мной – только мой багаж и все.
P. S.S. Идею с вытаскиванием чемодана подсмотрела на международном рейсе. Так один француз снимал чужой багаж, когда никто не отзывался.
Рязанский священник Михаил Тоцкий, в прошлом замначальника отдела внешних связей областного УРПЦ, уволился по собственному желанию – так закончился скандал, разразившийся после его предложения отменить «золотые парашюты» для митрополитов.
Скандал начался во время заседания в областном управлении церкви, посвящённом «вопросам экономии и экономики», как выразился председательствовавший протоиерей. Тоцкий услышал, что его сослуживцы склоняются к очередному повышению цен на сувенирную продукцию, попросил слово и начал активно их критиковать.
«У нас старушки и так платят уже по 200 рублей за свечку, а мы у поставщика их почём закупаем? Почём, Сергей Васильевич? (обращается к начотдела закупок – прим. ред.) 25 рублей за десяток, размер №40. Хотим их без пенсии оставить или чтобы они в храм не пошли больше? Объявления везде развесили: со своими нельзя, грех, за свои свечки Бог накажет... Чего мы хотим? Совесть надо какую-то иметь. Почему у митрополита... Не перебивайте меня, пожалуйста. Почему у митрополитов парашют 50-70 миллионов? С правом ношения рясы если выходит, то 90 [миллионов], да? На этом не хотим сэкономить?» – возмутился он.
К несчастью, на этом заседании присутствовала съёмочная группа местного телеканала. Вскоре её грубо выпроводили, а уже на следующий день журналисты дали в эфир речь Тоцкого. После этого, как утверждает он сам, его сначала понизили в должности, а потом потребовали дезавуировать свои слова под угрозой увольнения по служебному несоответствию. Отец Михаил заявил, что отказался это делать и в итоге договорился об уходе по собственному желанию в обмен на обещание больше нигде публично не комментировать внутренние церковные вопросы и в особенности доходы руководства.
У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!
...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.
Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:
- Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?
И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!
Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!!
И вот сегодня наступил апофеоз.
Стоим мы с мамой на остановке автобуса, и наблюдаем дивное: через перекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по понятиям (я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям - корпоративная этика :)). Ибо мчится она зигзагом посреди потока и наискосок по перекрестку.
И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская елка, Совесть Пешехода. И начинает проповедовать:
- Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?!
Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще отмахивается и вопит:
- Отстаньте, я опаздываю!
Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб дыма и уносится во тьму.
А Совесть Пешехода тем временем неторопливо так причаливает за остановкой. И стоит.
Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам.
- Вы видели, а?! Вот гады! А я ж так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ!
Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка шухеру на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут!
И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить.
Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ!
Совесть - она жуткая штука, оказывается!
Телеграм - Интересно
Вот так меня с утра поздравила сестра
Телеграм - https://t.me/roflemem/2391
