Я жила в Москве всё свои 36 лет. Наверное я не сильно правильная москвичка, но я ненавижу Москву и хочу из неё уехать.
По отцу линии там на 3-4 поколения москвичи, по матери из Питера, Кавказа.
Сейчас живу в Сергиев Посаде уже пару лет и было дело вечера. Вызвала такси до магазина и обратно. Ко мне приехал мужчина 32 лет, не русский, и в итоге всё время до магазина он мне рассказывал, какой он охрененный и все бабы его хотят. Я вообще не задавала вопросы. Сидела, молчала и иногда поддакивала. И он даже мне привёл список лучших любовниц по национальности. По его списку - в сексе лучшие индианки, потом армянки, потом иранки. И как я поняла, по его разговору, он всех женщин считает блядями.
В итоге выяснилось, что он афганистанец, и он поддерживает талибов, что женщина обязана носить паранджу, чтобы её красоту видел только муж. А иначе из-за этого все измены и разводы.
Я не стала спорить, сказала, что у нас разный менталитет и что русские наоборот показывают жён и хвастаются ими. Но он реально считает иноверов надо наказать, типа только алах есть.
Я в шоке до сих пор, что эти люди среди нас, для меня это дикость и дикий народ. Но как они прикидываются хорошими в наших городах, на нашей земле и насколько идёт это двуличие. Если честно, то уже страшно общаться с мусульманами...
Не знаю кто ставит эти ограничения по возрасту, канал или триколор. Но это уже ни в какие ворота не лезет. Ставить любимому фильму нашего детства 16+ за гранью дебилизма. Заебали.
Некоторые картинки были отдельно, вместе вроде нет.
Жена сегодня рассказала. Работает воспитателем. Заведующая детским садом набирает группу малышей, а работать некому. На четыре группы три воспитателя. В группах по 22-25 детей. Зарплата воспитателя (высшее образование ежель шо) 18 000 рублей! Пять дней в неделю с 7 30 утра и 18 00. Лет пять-семь назад у жены была ЗП около 30 000. Но потом оклад повысили и сняли все надбавки, стало 20-22 к рублей, и это полторы ставки. Ну збсь, чо!
Ищут людей на вакантные должности. Никто не идёт, узнают о ЗП в деревенском саду и прощаются. Обидно блять за страну. Триждыблядская ярость, ответственных за такие зарплаты, нужно сука, самих отправлять работать воспитателями... Лучше в каменоломни. У меня всё! Всем спасибо!
Пьеса классическая, в 5 действиях.
Действующие лица:
Я
Муж
Уборщица из УК
Мастер УК
Действие 1.
Экспозиция
Какая-то сволота повадилась припирать подъездную дверь камушком и оставлять нарастопашку. В воскресенье убрали камушек. Закрыли.
В понедельник та же история.
В подъезде непонятные люди стали появляться. Количество спама и объявлений, наклеенных по стенам, увеличилось.
Вторник день - опять камушек, а вокруг никого.
Стоит заметить, что у нас хороший домофон с камерой и возможностью открыть дверь через приложение. Немощных пенсионеров, ежедневно ожидающих скорую, нет.
Действие 2.
Завязка.
Вторник вечер - опять блядский камушек.
Муж: (убирая камушек) Достали, блин, ломать доводчик.
Женщина с пивом на лавке: Не убирай, э!
Я: А зачем вы доводчик ломаете?
Женщина с пивом на лавке: Я тут полы мою, ещё не помыла! (и точно, это же наша уборщица от УК)
Муж: У вас ключа нет? Зачем держать дверь открытой? Тем более, вы пока далеки от уборки.
Уборщица УК (делая глоток из баночки): А че такого?
Я: Да ниче такого. Просто теперь понятно, кому в случае чего счёт за ремонт домофона направлять и кто сейчас пойдёт мыть стены от объявлений.
Уборщица УК: Да пошли вы на хуй! Как дома тут, блядь, командуют!
Я и муж ловим фейспалм и идём решать вопрос с кем-то более трезвым.
Действие 3.
Кульминация.
Муж: Алло, добрый вечер, вы мастер УК Такая-то?
Будьте добры, разберитесь с ситуацией (детально излагает), а то домофон уже ломали так, а в подъезде теперь мусора куча.
Мастер УК: У вас уборщицей числится Такойтовна, она в этом подъезде живёт. Хочет и открывает!
Муж: Вы ей ЗП платите?
Мастер УК: Конечно!
Муж: Так проведите работу со своим сотрудником!
Мастер УК: Да я хуй знает кто у вас там чего открывает и ломает! Я вообще вам ничего не должна!
Муж: Так вы по камерам посмотрите, вот вам даты, вот вам ориентировочное время.
Мастер УК: Вот мне больше делать нехуй!
Муж: Учитывая цены на обслуживание общедомовой территории, вы должны свою работу выполнять. Будет жалоба ГЖИ.
Мастер УК: Да хоть кому, блять, вообще похуй!
Вечером я пишу в инст Жилкомсервиса, они оперативно жалобы принимают, муж пишет на сайт ГЖИ, что в подъезде бардак, я звоню в диспетчерскую УК, чтобы зафиксировать и там жалобу. Муж утром звонит в домофонную компанию, чтобы посмотрели камеры и передали в УК.
Действие 4.
Развязка.
Утро.
Мастер УК: Доброе утро. Вы мне вчера звонили по поводу подъездной двери. И жалобу в Жилкомсервис написали. Не могли бы вы спуститься к подъезду, пожалуйста. Мы сейчас стоим с вашей уборщицей.
Муж: Доброе утро, обычно люди в 10 уже на работе.
Мастер УК: Просто я уверена, что произошло некоторое недоразумение. Вы, наверное, ошиблись. Это была не ваша уборщица, она у вас непьющая, золотой человек, не стала бы дверь ломать.
Муж: Поверьте, это была она.
Голос на заднем фоне: Да они охуели! Дверь им не открой!
Мастер УК: Я все же думаю, что вы ошиблись.
Муж: Этот вопрос очень легко решить - посмотрите камеры с домофона.
Голос на заднем фоне: Какие, блядь, камеры?!
Мастер УК: (шепотом) Тихо, бля!
(громко) Вы уж скажите, когда с вами Жилкомсервис свяжется, скажите, что ошиблись.
Муж: Не скажу. Проведите работу со своими сотрудниками и приведите подъезд в порядок. До свидания.
Действие 5. Эпилог.
Неделю дверь закрыта. Бумажный спам убран, подъезд худо-бедно помыт. Уборщица тихо матерится в спину. Не жалко.
И ведь действительно, лучше и не переведешь! ))
