Когда мне было 16, отец внезапно решил, что хочет пообщаться с дочерью, которую видел до этого аж два раза, и пригласил пожить к себе на летние каникулы. Мама решила, что не тратиться на мою кормежку целых три месяца - хорошая идея, собрала чемодан, дала билеты и благословила в путь. В Новую Зеландию. Из Санкт-Петербурга. Чтоб вы понимали - около суток полета с обязательной пересадкой, ибо за раз никто столько не полетит.
Не буду рассказывать, как по пути туда просидела шесть часов в аэропорту Гуанчжоу, потому что боялась из него выйти. Приключения меня настигли на обратном пути.
Возвращалась я с гораздо более короткой пересадкой, что-то около трех часов. У меня были распечатки с билетами на всех нужных языках, да и во второй раз я чувствовала себя увереннее, пока вылет из Окленда в Китай не задержали. На шесть часов. Цифры примерные, я уже не помню точно, но за ожидание нам давали чипсеки, что, конечно, не особо помогло мне, находящейся в перманентной панике. Фокус еще был в том, что у меня была только бесполезная российская симка, новозеландскую я уже отдала, а вайфай аэропорта работал бесплатно только пол часа в день. У меня получилось выйти в интернет два раза, так как перевалило за полночь, но все, что я могла написать - что я опаздываю на свой второй самолет и без понятия, что будет дальше.
Наконец начала посадка - глубокой ночью по местному времени, я устаю нервничать, но все еще без понятия, что делать. Вроде как я когда-то что-то слышала про посольство, но куда идти и что говорить - без понятия, учитывая, что у меня еще и нет китайской визы.
Не знаю, гордится ли мне стальными нервами или списывать все на свою тупость, что позволила мне не осознавать ситуацию до конца, но проспала я несколько часов нормально, насколько это возможно в самолете.
И вот, собственно, сама история. Потому что со мной проснулся мой сосед, китаец средних лет. Мой английский был лишь чуть лучше "Лондон из зе кепитал оф грейт британ", но что-то понимать я могла, так что мы с ним разговорились. Он рассказал, что летал в Новую Зеландию по бизнес-делам, я - что знаю по-китайски два с половиной слова. Он спросил меня, как в России относятся к Путину, я пыталась не думать о мемах с "кошко-жена".
Узнав мою душещипательную историю, он проникся и на подлете к Гуанчжоу поделился со мной интернетом. Я написала маме, что жива и что здорова, на второй самолет уже точно опоздала и не знаю, что будет дальше.
Моей проблемой он поделился со стюардессой, но она, конечно, ничего не могла сказать путного. Но вот сотрудник аэропорта, которому мой сосед после посадки в очередной раз пересказал все по-китайски, помочь смог. Даже еще не вся очередь на паспортный контроль прошла, как меня отозвали в сторону и дали новые билеты.
Они были на самолет до Москвы, отправка через пару часов. Оттуда у меня еще один рейс уже до Питера. Багаж надо сначала получить, потом снова сдать. Еще дали сколько-то юаней и сказали, куда идти. И я, загруженная переводом с плохо дающегося мне английского, новой информацией, облегчением от разрешившейся проблемы, просто взяла и пошла, куда послали. Не подумав о том, что со своим соседом я больше не увижусь, что надо его поблагодарить или хотя бы попрощаться.
Это то, о чем я думаю по ночам, когда не могу уснуть, то, за что мне больше всего стыдно. Он сберег мне очень много нервов и так помог, а я даже не обернулась, когда уходила.
И если у других людей из недавней волны постов с благодарностями есть хоть минимальный шанс, что адресат это увидит, мне надеяться глупо. Но я слишком часто думаю об этой ситуации, вдруг хоть написать поможет.
Пришел к нам в бюро переводов американский шпион. Но это не точно, может, и не шпион.
И говорит – вы можете дать мне то, что есть у русских, но нет у американцев! точно можете!
Я тут же начала предлагать – водка, матрешка, икра, что нужно?
Как в анекдоте – официант, яйцо! А официант в ответ – вареное? Жареное? Почесать?
Вот и я очень клиентоориентированная)
Но дядька оказался не рядовым потребителем, а высокодуховным человеком.
Хочу, говорит, отчество. А то хожу, как сирота.
А папу его звали Мэтью. И адаптировали мы его отчество, и стал он у нас Джон Матвеевич. И звонил он своему папе и кричал в телефон – Папа, я теперь как все русские, у меня отчество! Я Джон Матвеевич, меня теперь коллеги могут Матвеичем звать!
Вот так иногда мы мимоходом делаем людей счастливыми)))
Очень долгая история.
Есть у меня добрый друг, назовем его Лешей. Налоги платит, ипотеку платит, акциз в тарифе за бензин - платит. Но почему-то приставам очень хочется взять с него еще хоть кусочек. Вот прям возбуждает он приставов...
Однажды продал он машину. Машина уехала в другой регион. За сотни км. А там ее пристав встречает - арест и вся фигня.
Следим:
в 2005 человек А берет кредит. Не на машину, просто так. Не возвращает.
2. в 2007 году А продает машину человеку Б.
в 2008 суд решает с человека А взыскать.
в 2009 пристав возбуждает исполнительное производство (могу искренне врать по срокам, но промежутки примерно такие - в годах)
человек Б примерно в 2010 продает машину человеку В.
Человек В продает машину Леше. все отмечают 2014 год и радуются.
В 2017 году Леша продет машину человеку Д.
Пристав из п.2 не дает человеку Д поставить машину на учет, так как см. п1
Пристав из Волгоградской области долго искала машинку по регионам и нашла.
Звонки, конечно, вникуда.
Потом через горячую линию - соединили. Решение радует - берите документы что Леша - это Леша и приезжайте! За 500 км в рабочее время. "А как это докажет, что я - не должник?" - предусмотрительно интересуется Леша. "ээээ... никак!" - отвечает пристав. Жалоба старшему по области, отправка фоток документов, сняли арест, покупатель авто выдохнул и поехал на своей машине по своим делам.
Живет наш герой дальше, никого не трогает. И тут у него с карты сбера хлоп, и немного денежек пропали. Пропало бы и больше, но небыло. Как так? Правильно! Приставы! В соседнем городе у тезки нашего героя квартира. С долгами по коммуналке. Только тезка несовершеннолетний. Именно поэтому "нашли" не его.
Исполнительное прекратили, деньги не вернули.
И вот теперь техника широко шагнула вперед, цифровизация, коммуникации и все такое. УРА! Теперь можно прямо на госуслугах открыть и увидеть
Шо, блин???? Удивляется наш герой и читает дальше...
ТО есть, заплатить денюшку надо даже не просто так, а за некую М.Ю.
Хорошо, что постановление прикреплено, можно очень удобно прямо из дома узнать о рукожопых госслужащих своих долгах!
То есть, в городе, где наш герой никогда даже небыл, живет некая дама, которая ни ФИО, ни датой рождения, ни адресом ВООБЩЕ НИКАК не похожа на него. Но постановление для нее и взыскание прилетает нашему герою. Почему? Пристав в номере паспорта ошиблась! Она идентифицировала пользователя госуслуг по номеру паспорта. И настукала лапками номер паспорт вообще левого мужика.
Казалось бы, все просто - жмем "сообщить информацию" и пишем, мол, уважаемая пристав, вы допустили досадную оплошность, давайте же ее устраним и забудем, как страшный сон! Молчали 2 недели. Телефоны традиционно никак. Леша пишет уже теперь жалобу - мол, у вас там вместо поиска должника, невиновного гражданина тиранят, а должник уклоняется, значится. Пришел ответ. Какой? Прально! ОТКАЗАТЬ! Отказать Марине Юрьевне. Но обращение то от Леши!!! Почему ответ присылают Марине?
Теперь Леша пишет новую жалобу. старшему приставу региона. начать думает со слов Я НЕ МАРИНА!
Как-то пару лет назад подвозил после работы девушку-коллегу с соседнего кабинета, которая , как оказалось, живет в паре кварталов от меня. Ну жалко что-ли? Работать заканчиваем в одно время, от маршрута стандартного отклоняться не надо, а дорогу можно скрасить беседой. Так и ездила она со мной практически каждый день месяцев 5.
И вот однажды зашел я к ней в кабинет, где так же сидел мой приятель, поболтать. И вот моя пассажирка похвалилась, что вчера испекла пирог. Я шуткой спросил её почему она мне один кусочек не принесла в знак благодарности?
Ответа не последовало. На следующий день она со мной уже не поздоровалась, а приятель сказал, что она назвала меня ужасно алчным.
Вот так и я оказался алчным
Кошка сейчас пришла на кухню и мурлычет что-то мужу.
Он такой: Ты что, покакала?
Она: Мяу.
Он: Ну хорошо, но я не пойду смотреть.
Она (возмущённо): Мяу-мяу.
Он: Китаня, да я знаю, что ты молодец и в лоток покакала. Ну чего каждый раз-то смотреть?
Она: Мяу! Мяу!! Мяу!!!
Он (сдаваясь): Ладно, пошли, покажешь.
В общем, не знаю, как у нормальных людей, а у нас вот так. К счастью, мне не показывает, только мужу. Он у нас в семье говнолье. Как сомелье, только лучше :)
Утром позвонила знакомая, Вера, бухгалтер в детском саду.
- Привет, есть время, сможешь наш принтер починить за отдельную плату?
- Вера, ты же знаешь, что я ремонт принтеров забросил уже лет шесть-семь как, сейчас только видеонаблюдением и пожарной сигнализацией занимаюсь. Свози в мою бывшую контору, они же ремонтом принтеров занимаются.
-Так мы вчера, вечером, третий раз с ремонта оттуда забрали, утром отчёты стали печатать, а он листы, как не подхватывал, так и не подхватывает.
- Странно, там делов минут на двадцать, ролик захвата и тормозную площадку поменять. А в конторе то, что говорят?
- Сказали, что отремонтировали, тысячу пятьсот взяли, а он бумагу через раз захватывает, приходится почти каждый лист вручную заталкивать.
- Постой, за ремонт деньги взяли а он, как не работал, так и не работает?
- Ну, да. После ремонта, ещё два раза туда возили. Так поможешь?
- Нет, только посоветую. Привозишь принтер обратно в контору, закатываешь скандал и главное погромче, пока начальник не выйдет. Ты же женщина, ты справишься!
- Я так не умею.
- Так отправь, тогда ту, кто умеет.
Вера отзвонилась после обеда. Смеётся в трубку.
- Я отправила воспитательницу из пятой группы, она самая скандальная. Водитель сказал, что слышно было даже на улице, через минуту около неё стояло четыре человека, менеджер, двое ремонтников и начальник конторы. Принтер сделали за пятнадцать минут. Всё работает. Воспитательнице подарили флэшку. Спасибо за помощь!
Отдельное спасибо хочу сказать пикабушникам, за то что поддержали меня с этой иннициативой и помогли решиться послать начальство к чертям)
Начну с того, что я наконец свободен. Сегодняшний рабочий день меня окончательно доканал. Я пахал как бессмертная лошадь, был отруган за оплошность другого веловека два раза, обруган матом, пообедал в восемь вечера (а я не жрал с самого утра) и был задержан на пять часов.
Последней каплей стал полный игнор со стороны начальства когда я захотел поговорить об этой проблеме. Я тут же потребовал лист и в темпе шустрого вальса намазюкал заявление об уходе через две недели, по сроку ТК РФ.
И тут говно полилось по трубам. У главгада было крайне удивлённое лицо когда он посмотрел на эту бумажку. Естественно...естественно, мать его за ногу, он начал втирать мне про то что мои жалобы необоснованны (хотя жалоб не было, я написал стандарный текст заявы, без объяснения причины), что я сволочь потому что бросаю крысятни...ой, простите, коллектив, на произвол судьбы в трудный час, и он изъявил желанием.........поговорить.
Поговорить? Серьёзно? Я пытался говорить около двух месяцев, вежливо, культурно, чуть ли как Лев Николаевич изъяснялся, но все разговоры игнорировались. Ни разу не нахамил, тембра голоса не повысил. Всё это время меня слали к чёрту, но как только я рванул рубаху....захотели поболтать по душам) За что и были вежливо посланы в направлении пяти букв. Ей Богу, у этих людей хватает совести затирать мне про то что я не пытался договориться. Они не принимали всерьёз мои причины сильно не задерживаться, иногда до поздна. Проще говоря: чхать они хотели на то что у меня есть жизнь, и сторонняя учёба впридачу. Полагаю, теперь я имею полное право начхать на их трудное положение и хлопнуть дверью. Мне столько не платят, чтобы терпеть это хамство.
Незаменимых работников нет? Чтож, незаменимых контор тоже.
Думаю что многие поймут эту наболевшую тему, и я очень благодарен пользователям Пикабу за то, что они поддержали меня и помогли решиться хлопнуть дверью)
Год 2001, я молод. Доходы не особо высокие, но на хлеб (почти без масла) хватает. Тут на службе коллега один обращается:
- Займи денег, срочно надо, дом покупаю...
- Нет денег, - говорю.
- Как нет?
- Да так - нет и всё.- Отстал коллега.
Через некоторое время другой:
- Слушай, надо денег взаймы, выручишь? Свадьба у дочери, до нового года всё отдам, обещаю.
- Нет у меня денег, тем более таких, откуда? - я отвечаю.
- Да чё ты переживаешь, я всё верну.. - уговаривает сослуживец.
- Нет у меня денег, что не ясно? - товарищ уходит, всем своим видом демонстрируя обиду.
Что интересно, оба этих просителя денег со мной дружеских отношений не поддерживали, они были намного старше, и, как бывает в больших коллективах, от молодёжи держались особняком и общались чуть высокомерно.
Через какое-то время замечаю, что некоторые коллеги перестают со мной здороваться. Стало мне очень интересно, что вообще происходит. Пообщался с женской частью коллектива и узнал много интересного. Кроме того, что я встречаюсь с 15-летней (нет, 18 ей уже было), кроме того, что я в своём кабинете нихера не делаю и только кофе пью, я ещё собираюсь покупать машину, у меня много денег, но я не захотел выручить товарищей в трудной жизненной ситуации, и они были вынуждены взять кредиты.
На самом деле я просто поступил в автошколу. С оплатой в рассрочку на 3 месяца. Остальные выводы про моё "богатство" уже сделали про меня сами коллеги.
Однажды вечером на служебном совещании, когда была пауза - ждали командира, начальник штаба спросил, есть ли у кого-нибудь объявления. Я не постеснялся, и задал вопрос:
- У нас в коллективе есть люди, которые всё и про всех знают. Говорят, у меня много денег. Прошу этих знающих людей подсказать мне, где они у меня лежат, а то я не в курсе. Может они действительно у меня есть?
Реакция была интересная - некоторые коллеги внимательно посмотрели на соседей, кое-кто отвёл глаза в сторону, некоторые начали злиться.. Но основная часть просто угорали над происходящим..
Так я начал узнавать свой коллектив, с этого у меня начал определяться дальнейший круг общения...
Сегодня на работе девушки обсуждали как сложно найти своего парикмахера и у меня разблокировалось воспоминание о любви и предательстве.
История эта случилась давно, даже не помню, сколько мне было тогда лет. Что-то около 12.
Жили мы тогда небогато, как и все в то время. На дворе начало нулевых.
Недалеко от дома была парикмахерская, которая почему-то именовала себя салоном красоты. С оригинальным названием типа: «Жанна» или «Снежана». В общем, настолько оригинальное название, что среди сотен таких же, я его даже не запомнил.
Внутри висели плакаты из журналов, с новомодными мужскими причёсками. За любую из этих причёсок, в то время на улице могли отпинать и обоссать сверху, в воспитательных целях. Причем сами парикмахеры.
И там работала она. 20 летняя, светловолосая тётенька. Несмотря на свой преклонный возраст, у нее был милый румянец и ямочки на щеках, когда она улыбалась. Все портили только веснушки. Не такие озорные и яркие как у меня, а пожухлые и повидавшие виды. Ну оно и понятно – время не щадит никого.
Я не знаю её имени, потому что мы никогда особо не разговаривали. Про себя я называл ее Алисой. Да и стригла она паршиво. Но всегда, в конце стрижки она говорила: «Красавчик!» и ласково трепала меня за волосы.
В первый раз она мне вообще не понравилась. Я даже был возмущен, когда она выдирала очередной клок тупыми ножницами. Но потом эта фраза: «Красавчик!» сделала свое дело.
Стоит ли говорить, что я ходил только к ней.
И вот, накопив, наконец, достаточно денег для оплаты ее услуг, я в очередной раз счастливый примчался в салон.
Но Алиса была занята и меня попросили подождать. Я почти месяц ждал встречи, чтож, подожду ещё пару минут.
Я сел на диван и уставился в стену с глупой улыбкой.
К слову, это была квартира, которую переделали под салон. Чем была занята Алиса, я не видел.
И тут, я услышал ее голос. Среди пустых стен квартиры эхом прокатилось: «Красавчик».
Я встал, сделал несколько неуверенных шагов и увидел свою Алису, которая трепала по голове другого мальчика.
Он был толстый и некрасивый. Сердце мое будто остановилось.
Я хотел устроить скандал, выкрикнуть ей: «Чем он лучше меня?!»
Возможно, он был моложе.
Ничего не соображая, я развернулся и ушел оттуда. Навсегда.
И как я мог наивно думать, что у такой дамы я был первым и единственным?
Последующие дни я помню смутно. Я глушил свое горе компотом и спустя долгие три часа только смог завязать. Нет, не потому что мне стало легче, а потому что я получил люлей за выпитый новогодний компот. Но это даже к лучшему. Я был близок к тому, чтобы спиться.
Десятки раз я прокручивал в голове наш разговор, но все они заканчивались тем, что мы ругались.
Но все это время она не выходила со мной на связь, не искала встречи.
Время лечит. Я пережил это.
И потом, спустя какое-то время я встретил ее случайно на улице. Мы сделали вид, что не знаем друг друга и разошлись в разные стороны. Никто из нас даже не обернулся. Будто, между нами, ничего не было…
Наверное, так даже лучше. Я не хотел слышать ее слова оправдания. Это все равно бы ничего не изменило.
Вот так, Алиса, имя которой я не знаю, разрушила наши отношения. И то, что она о них даже не догадывалась, не оправдывает ее предательства.
А сейчас я стригу себя сам. Приловчился.
Жизнь научила.
В детстве, как и многие девочки, сходила с ума от вещей с символикой Winx. Однажды мне подарили блокнот со Стеллой (любимая фея). Боже, он так сильно мне нравился, но исписывать было жалко, точнее подумала, что там должно быть что-то важное. Долго лежа без дела, но в итоге решила записывать в него папины анекдоты, чтобы потом рассказывать друзьям.
А теперь представьте: вы берете яркий девчачий блокнот с нежно-розовыми страницами, и первое, что вы в нем обнаруживаете - старательно выведенное блестящей гелевой ручкой фиолетового цвета " Однажды Лев запретил в лесу срать..."
Когда я работала в супермаркете, устроилась к нам на работу продавцом молодая женщина, лет 30. Работала отлично, видно, что опыт был. Стройная, симпатичная.
Но первым делом я обратила внимание на ее абсолютно прямую спину и немного необычную походку. Идеально ровная осанка, голова чуть приподнята, только вот ноги она интересно ставила - носки чуть врозь.
Мне со своим сколиозом о такой осанке только мечтать.
Не удержалась и комплимент сделала.
-Олесь, говорю, до чего мне твоя осанка нравится, ты прямо как модель.
- Не модель- смеется, 8 лет хореографии. Балет.
-Оооооо. Тебе так балет нравился?
- Нет, не очень. Родители заставляли.
-Но как же...- недоумеваю, но договорить не успеваю.
Она резко перебивает меня:
-Лучше бы учиться заставляли. Из-за этого балета одни тройки в аттестате. Ну и пришлось в колледж идти, куда взяли. Зато балерина.
Тут во мне что-то немножко сломалось. 8лет балета. 8 лет наверняка испорченного детства. И продавец в магазине.
Делали загородный дом вдвоём с напарником.
Работы много, стройка, освещение.
Пока погода была болимение, занимались уличным монтажом.
И оказалось, что заказчик выставил по объявлению мангал на продажу.
Мангал хороший. Двойной. Половина сам мангал, вторая- коптилка. Исполнение строгое, крышки закрываются, кованые ручки, есть немного финтифлюшек, но общий вид- строгий минимализм.
И вот как раз при нас приехали покупатели. Муж с женой. Упитанные, среднего роста, с добрыми улыбчивыми лицами.
Минут 15 крутились вокруг мангала, щупали его, тыкали, открывали-закрывали, в итоге начали переговоры.
Покупатель-муж: -Ну что, вроде нормально, правда мы думали, что он побольше всё таки...Ладно, давайте по цене разговаривать.
Продавец: -Не знаю почему вы так думали, я размеры все указал, фотки выложил...А что по цене разговаривать? Было написано: "восемнадцать тысяч без торга", по телефону я цену озвучил, чего обсуждать то?
Жена покупателя: - Ну, вот в Леруа новый мангал двадцатку стоит, например...
Продавец: -Зачем вы мне это сейчас сказали?
Жена: -Ну как зачем? Я к тому, что у вас дорого.
Продавец: -Как дорого, если в Леруа стоит двадцать, а у меня восемнадцать?
Муж: -Ну так в Леруа -то он новый!
Продавец: -Ну так он там и стоит дороже!
Муж: -Смотрите (достаёт три пятитысячных купюры) Вот прямо сейчас даю пятнадцать и увожу мангал. Как вам?
Продавец: -Добавляйте к пятнашке ещё три и берите. Я вам помогу загрузить.
Жена (нервно): -Послушайте, ну нас не устраивает восемнадцать! Поймите.
Продавец: -Не устраивает? Ну тогда не берите.
Муж: -Мы с Октябрьского района, весь город проехали, вы чего предлагаете?
Продавец (небольшая пауза) -Весь город проехали? Ну тогда предлагаю купить...
Жена: -Восемнадцать слишком дорого.
Продавец (опять пауза) -Дорого? Ну тогда предлагаю не покупать...
Муж (нервно) -Ну вы чего как ребёнок? "Предлагаю-не предлагаю"! Чего издеваетесь то?
Продавец (перебивает) -Я как ребёнок? В объявлении было указано- "восемнадцать без торга", по телефону цену подтвердили, но вы приезжаете и начинаете торговаться. Это вы издеваетесь.
Жена (берёт мужа под руку, тащит к калитке) -Ну и ладно. Мы думали вы взрослый человек, договориться можно, а вы тут строите из себя...
Продавец: -Ну как хотите.
Закрывает калитку, покупатели что то говорят ему через забор, но он не поворачиваясь уходит. Проходя мимо меня слышу как он возмущённо что то бормочет, словно продолжая спор.
Минут через десять подходит мой напарник- Виталька.
-Серёг, слушай, мангал то хороший...
-Хороший.
-Я тут сварщикам знакомым фотки отправил, они сказали, что за восемнадцать тысяч надо брать и бежать. А ты как думаешь?
-Думаю, что если тебе нужен мангал, то самое время его купить. У меня чуть побольше, но без коптилки, знакомые за двадцать пять в прошлом году варили.
Виталька зовёт заказчика:
-Слушайте, мангал продаёте? Давайте я куплю.
-Покупай.
-У меня есть восемь тысяч, а десятку отдам когда вы с нами рассчитаетесь. Идёт?
-Идёт. (берёт деньги) Когда заберёшь?
-Завтра. Специально на буханке приеду.
-Договорились, мангал твой, пойду объявление удалю.
Проходит минут двадцать. У калитки снова нарисовываются ушедшие покупатели. Муж с женой. Улыбаются, зовут хозяина. Тот с удивлённым видом идёт к забору.
Продавец: -Вернулись? Забыли что то?
Муж ( радушно) -Забыли. Ага. Мангал забыли.
Жена: -Ну мы наверное не так начали, а вы не так поняли..Короче, ладно, берём мангал. Вот восемнадцать тысяч.
Продавец (вздыхает): -Извините, но не успели...Мангал продан уже. Я объявление удалю сейчас.
Разводит руками, отворачивается от калитки, собирается уходить.
Муж: -Ну подождите. Ну как же так? Постойте.
Продавец: -Да?
Муж: -Я понял. Хорошо. Это, типа, наказание такое, да? Ну ладно, вот смотрите (достаёт четыре пятитысячных) Вот двадцатка. Ну как бы нам урок. Поможете мангал в машину загрузить? (улыбается) Обещали!
Продавец: -Мангал продан. Мне уже половину денег за него отдали.
Жена (нервно) -Чего продан? Вон он стоит!
Продавец: -Завтра заберут, я уже деньги взял.
Муж: -Кто купил? К вам никто не приезжал и не приходил! Мы видели. Зачем так делать? Мы первые были, в чём проблема?
Продавец: -Первые были? Вы вместо покупки стали мне рассказывать про цены в Леруа (удивлённо замолкает) Стойте. А вы откуда знаете, что никто не приезжал?
Жена: -А мы в машине сидели на перекрёстке, за кустом черёмухи! (муж дёргает её за руку, заставляя замолчать)
Продавец: -Нахрена вы там сидели? Впрочем ладно. Видите у меня мужики работают? Вот они и купили.
Муж (трясёт калитку): -Но мы первые были! Так дела не делаются!
Жена: -И что вы предлагаете? Нам теперь домой ехать что ли?
Продавец: -Можете ехать...а можете ещё в кустах посидеть...
Муж (злобно) -Ну, мужик, смотри! Земля круглая, город маленький! Встретимся обязательно. Слышишь? (жена начинает его оттаскивать от забора)
Продавец (флегматично) -Встретимся. С вашей женой наверняка увижусь ещё.
Муж (вырывается) -Что ты сказал? Что? Повтори!
Продавец: -Я говорю, что с женой твоей увижусь, скорее всего. Я в Октябрьской поликлинике гинекологом тружусь.
Муж замолкает. Жена уводит его в сторону автомобиля, напоследок обращаясь к продавцу: -А ты умный самый?
Продавец: -Не самый, но далеко не дурак.
Покупатели уехали, зачем то дважды проехав вокруг участка, глядя на нас с недовольными лицами.
Виталька увёз мангал на следующий день.
Традиционно: @Авито, доколе такая фигня будет продолжаться? Вы там офигели что ли?
Освоив соцсети на курсах "Бабушка онлайн", одинокая бабуля стала публиковать в пабликах "отдам за шоколадку или чего-нибудь к чаю" фотки вещей. Но пришедшим, вещь она сразу не отдает - сначала чай. И незадачливые любители халявы вынуждены долго выслушивать бабкины разговоры. А бабка довольна: и поговорить теперь есть с кем и антресоли от всякого хлама освобождаются.
" Был на похоронах дальнего родственника.
Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не последний... "
Ну что сказать, профессионал. "
90-е пришлись аккурат на мои школьные годы с 1990 по 2000. Конечно, были периоды безденежья, закрывались заводы, криминал и прочее. Но каких-то воспоминаний именно о нищете нет. Детский мозг - он такой)
А сейчас за семейным столом вспоминаем (я - я, м - мачеха) :
Я: ох, помню морковку тертую на мелкой тёрке ели, как же вкусно было, особенно сок на тарелке оставался который, мммм!
М: так не было никаких сладостей, а вас трое, хотелось хоть как-то порадовать...
Я: о, помню коробку лапши китайской со львом на этикетке, какая же вкусная!
М: так кроме этой лапши и картошки месяц ничего не было, под зарплату дали...
Я: ой, а как мы здорово в парк ходили! Сестра маленькая была, и мы её на качалке качаться посадили, а она такая смелая, не испугалась! (сестре был год)
М: денег было только на эту качалку и на один билет, как же здорово, что вы, старшие не запомнили, что вам каруселей не досталось...
Я: а как подарки фасовали новогодние у нас в квартире помню! Прямо на полу, на покрывале, лежали горы конфет и так пахло новым годом!
М: да, покупали на рынке поштучно и фасовали по несколько мам из комитета. Терпеть не могла, когда у нас фасовали, вы ходите, на конфеты смотрите, а вам и одной штучки дать нельзя...
Я: а день рождения мой, помните, ты ещё торт со сметанным кремом испекла? И сметану с сахаром прямо в банке взбивала, на торт намазала и пошла его в холодильник относить, а я из банки остатки крем вытаскивала и слизывала, это просто божественно вкусно было! А потом банку на стол поставила, и ты ничего не заметила!
М: да заметила я, потом в ванной полночи ревела...
Я: а как ты здорово нас учила делиться, помнишь? И конфету на 3 части резали (в семье было трое), и яблоки друг друга никто не трогал!
М: да, яблоки покупались строго по 3 штуки, младшие сразу съедали, а твоё лежало, пока ты в школе. И ходили они кругами, и спрашивали, а сестра точно его будет? А я говорила, конечно будет, со школы придёт и будет...
Вот такая она, детская память... Очень не хотелось бы повторения...
Пы. Сы. Мачеха у меня отличная. В разводе с моим отцом больше 20 лет. У них совместная дочь. Сейчас именно Мама/мачеха - бабушка для моей дочери, других внуков у неё пока нет. И именно с ней мы отмечаем семейные праздники. А с отцом я не виделась много лет)