Однажды я "устроился" сборщиком в мебельную организацию, которая только-только зашла в наш город. Командированное начальство впопыхах искало места аренды мебельных выставок, продавцов, всяких менеджеров, ну и сборщиков тоже.
Почему "устроился" в кавычках? )))
Звоню по объявлению. Меня просят подойти в торговый центр, в закрытый салон.
Прихожу. Дедок в деловом костюмчике:
- Мебель собирать умеешь?
-Да.
-Вот лежат упаковки. Это угловой шкаф. Стоять будет в том углу салона. Начинай.
Потратил 40 минут. Шкаф собран.
Приходит. Смотрит. Проверяет.
- Хорошо. Всю выставку за сколько соберешь? - и показывает эскиз расположения мебели в салоне.
- Ну...за пару дней. Если надо срочно, то договаривайся с охраной ТЦ, я останусь в ночь и к утру будет готово. (Специально обратился к нему на "ты" - он же первый позволил такой формат общения).
-Договорюсь. Начинай.
Ну я и начал. Перед закрытием торгового центра он принес пиццу и литр сока. Безвозмездно.
- Ночью подкрепись. Утром привезу деньги.
Вот так я познакомился с одним из заместителей директора мебельного завода с другой области. Потом, когда все магазины были открыты, он уехал к себе. Оставил свой телефон.
Сама работа в этой конторе выглядела так:
Получаешь по телефону от диспетчера адрес клиента. Приезжаешь на адрес. Собираешь мебель. Получаешь от клиента акт о выполненных услугах. Везешь акт к диспетчеру и получаешь за него деньги. Акты нужно было привозить обязательно.
Официально устроены были только продавцы, а грузчики, водители, сборщики - неофициально. Всех всё устраивало.
Я успевал за день собрать 2-3 адреса, тогда как остальные делали только один, но и работал я до темноты. В месяц у меня получалось около 60 тысяч. Не считая "левого" заработка, который заключался в установке светодиодной подсветки на эту мебель. Её я делал людям на треть дешевле, чем в магазине и люди оплачивали сразу. Сам закупался, сам паял. Иногда "левый" заработок был больше, чем за сборку мебели. Это был 2010 год.
Менялись директора часто. Но никто из них не пытался урезать процент оплаты от сборки мебели.
И вот появился "ОН" - новый директор)))
С первых дней начал искать высосанные из пальца нарушения среди продавцов. Продавцы быстро его раскусили и не давали повода себя наказать. Потом он переключился на грузчиков.
Грузчики тупо уходили среди рабочего дня домой ))) И он понял, что не стоит к ним лезть-люди не устроены официально, оплата почасовая, короче, ничего их не держит.
А потом этот директор вызвал всех сборщиков в офис на собрание и объявил, что со следующей зарплаты процент за сборку будет уменьшен. Все начали возмущаться. Он сказал, что это приказ с главного офиса и собрание окончено.
Выходим мы всей бригадой на крыльцо и я звоню по громкой связи тому дедку, с которым всё начиналось. Объясняю, что директор сказал о понижении процента ссылаясь на главный офис.
-Ничего подобного. Работайте спокойно. Зарплата останется такая же.- ответил он.
Все обрадовались и разошлись.
Через пару часов звонит мне офис-менеджер, где было наше собрание (Я был в хороших отношениях с ней. Часто без повода дарил шоколадки, когда в офис приезжал.) и говорит, что директор очень злой из-за звонка из главного офиса. Кто-то из вас рассказал главному офису о сегодняшнем собрании и они ему прямым текстом сказали:
-Прекращай крохоборничать, иначе уволим.
Я сразу понял, что именно таким словом мог изъяснятся только тот дедуля))) Молодые даже не знают таких слов поди.
Еще через пару часов звонит мне директор и нарочито официально говорит, что моя карьера в этой организации прекращена.
-Понятно. - говорю я. - Когда заплатят за уже выполненные акты?
-Никогда. Ты здесь неофициально устроен.- и отключает телефон.
Я пытаюсь дозвониться, а абонент не доступен. На часах конец рабочего дня.
Вот тут я приуныл.
В общем, звоню я этому главному деду в другую область и "жалуюсь", что меня "уволили" за этот звонок о сегодняшнем собрании. На что он мне отвечает, что персоналом он не заведует и искренне огорчен, что меня уволили, но может дать телефон начальника отдела кадров.
Звоню я начальнику кадров и объясняю ситуацию, а он мне говорит (молодой парень), что Вы у нас не устроены и я не могу решить Вашу проблему.
Я опять звоню дедуле, говорю, что проблема не решаема.( а сам надеюсь, что он может повлиять на ситуацию). На что он отвечает:
-Понимаешь, такие ублюдки нужны нашему директору и не я несу ответственность за их действия. Ты парень с руками, работу найдешь. А вот таких ублюдков еще поискать надо.
Я расстроился капитально, но спасла меня моя лень.)))
Дело в том, что все выполненные акты, я не привозил диспетчеру, а отправлял из дома по электронке. Отсканирую, отправлю, а он мне денег на карту бросит. Ну лень мне было ездить к диспетчеру с каждой бумажкой. Потом наберется много актов, я их отвезу диспетчеру, чтобы его не подставлять, ну и банку кофе в подарок, за то, что позволяет не сразу привозить акты.
На следующий день я подъезжаю к офису и издалека вижу, что в окне маячит директор. Собираюсь войти в здание, а из окна мне кричит офис-менеджер, что директора нет в офисе и когда он будет неизвестно, а сама улыбается, улыбку вижу только я. Меня тогда такая злость взяла, что этот директор мало того, что крохобор, да еще и трус. Ну я и кричу в ответ, на всю площадку, при охране, при других людях из других офисов:
-Передай этому пидору, что тогда я еду в трудовую инспекцию, а потом в налоговую. Пусть почту срочно проверит.
Сам достаю телефон, кидаю все сканы актов ему на почту и стою жду, вдруг у него смелости хватит как-нибудь ответить мне на оскорбление. Ведь вот так открыто назвать директора пидором - нонсенс в наших краях.
Тишина в ответ.
Я сажусь в машину и еду домой. В голове неразбериха.
Через 10 минут звонит мне дедуля, который зам директора завода и говорит, что сейчас ему звонил наш директор и он хочет меня вернуть на работу. Я ему отвечаю, что я уже нашел себе работу и меня сейчас гложет только желание отомстить ему. Ведь в конторе неофициально работает много людей, кучу денег уходит мимо налоговой. В общем, спасибо за суету, но она нужна была вчера))) И отключаю вызов.
Тут же звонит офис-менеджер и по тихому сообщает, что наш директор в ахуе и не знает, что делать с тобой. Готов заплатить сразу за все неоплаченные выполненные акты, лишь бы ты не ездил ни в трудовую, ни в налоговую.
Я говорю, что сейчас приеду опять в офис. Пусть меня дождется.
Приезжаю в офис. Директор немного румян.( а был вообще красный, как мне сказали потом).
-Вот твоя зарплата. За последние акты. Мы в расчете?
Беру со стола деньги. Пересчитываю. Не хватает рублей 400 примерно.
- Тут не хватает 400 рублей за акты. Моральный ущерб я еще не оценивал.
-Какой моральный ущерб? Ты обиделся?- а сам достает из своего кармана разные купюры и кладет 400 рублей для меня на стол.
Я подмигиваю офис-менеджеру и молча ухожу из офиса. Не притрагиваясь к тем 400 рублям.
Выхожу из офиса.
Думаю поехать в 3-4 места, договориться насчет работы. Меня знают в других организациях, иногда пересекались на объектах.
Звонит опять дедуля-зам.
-Послушай. Не нужно никуда ездить. Ваш директор серьезно оступился. Его накажут обязательно. Если сейчас ты запустишь маховик возмездия, то пострадают вообще невиновные люди. Им тоже надо семьи кормить. Скажи номер карты, тебе переведут "премиальные" за все время работы в этой организации. Хорошо? Я очень тебя прошу.
-Хорошо.- соглашаюсь я.
А сам думаю, что дедуля этот насчет невиновных правильно сказал, но скорее всего о своей жопе он думал больше.
Сообщаю ему номер карты. И мне падает 40 тысяч.)))
Устроился я в другую контору. После моего ухода всем сборщикам сказали оформляться как ИП, либо увольняться. Через 2 года этого директора подняли в должности и он уехал из нашего города. И только через полгода я узнал, что этого директора тогда заставили перевести мне всю его зарплату в качестве возмещения моего морального ущерба.
Продал я как-то в 2017 году квартиру в ЛО. Покупатели - семейная пара с ребёнком, показались мне вполне приличными. Я всё по счётчикам загасил в ноль перед оформлением, квитанции им показал.
Как оказалось позже, они потом в этой квартире 2 года за свет не платили, и им провода обрезали. Пришли они в Электросбыт жаловаться, там им сказали: - Погасите задолженность и пени ~25 ты.руб., включим свет обратно.
Они попросили квитанцию, им выдали, а в квитанции видимо старые данные, и я плательщиком стою.
И они на полном серьёзе мне звонили и говорили, чтобы я заплатил, пугали полицией и судом). Жаль было посылать таких наивных... Эх, обломал...
Своим монологом жена сопровождала утреннее чаепитие и в конце добавила:
- Нужно вам с сыном съездить, подать заявку в детский сад.
- А зачем там сын?
- Экзамен на IQ, без него никак.
Собираемся, усаживаю его в детское кресло, выезжаем с визитом в детский сад. Что казалось для меня очень сложным, для сына оказалось семечки. Рассказал кто такие Хагги Вагги и Мисси Кисси, чем ввел в восторг психолога.
На вопрос про аллергию на продукты уверенно ответил:
- Манная каша и варёный лук.
Иногда подрабатываю по объявлениям. "Муж на час", короче.
Приезжаю на адрес, выполнил работу, собираю инструмент. К хозяйке заходит соседка бабулька.
- Сынок, посмотри свет в ванной, пожалуйста. Замучалась в темноте мыться. Дети говорят, чтобы электрика из ЖЭК вызвала, а электрик уже неделю обещает придти. Я заплачУ сколько надо.
Захожу к бабуле. Снимаю крышку выключателя. Слабое примыкание провода. Затянул болтик и все заработало.Заняло 1,5 минуты.
Собираю инструмент дальше и таскаю в багажник такси.
-Сынок, что я тебе должна за свет?
-Ничего не должны, я там и не работал даже. А вот надумаете делать ремонт в квартире - звоните только мне))). Хорошо?
- Ну хорошо, сынок. Дай бог тебе здоровья!
Приезжаю домой. Выгрузил инструмент, собираюсь идти к подъезду, а таксист говорит:
- А банки?
-Какие банки?
-Ну бабуля банки ещё грузила.
Смотрю, а там трехлитровая банка огурцов и две литровые банки малинового варенья.
Мне понравилось.
(А у вас была интересная оплата?).
Как-то нам нужно было поехать по делам, вышли из дома, собрались сесть в машинку и укатить восвояси , но не тут то было. Выезд с нескольких парковочных мест перегородило другое авто. Номера телефона под стеклом нет.
Пинаем колеса. Из окна на 5-ом высовывается женщина и с предъявой: чего, мол, машину нашу трогаете?
Мы, оторопев, разводим руками, показываем, что машина ваша нам выехать мешает.
Женщина говорит: ну, ждите, дочка (водитель) пошла в полицию заявление писать, ей машину поцарапали.И захлопывает окно.
Кажется, я догадываюсь, почему девушке поцарапали машину.
Вызвал такси (моя машина была на ремонте), приехала Шкода Йети. Вызвал немного позже, чем нужно было, и понимаю, что опаздываю.
Просить таксиста «ехать побыстрее» не люблю, т.е. если попадет в аварию, даже небольшую, могут начаться претензии - «это же вы просили ехать быстрее, значит вы и виноваты». Я с таким сталкивался. Понимаю, что бред, но всё же…
Так вот, совершенно без задней мысли спрашиваю у таксиста: «двигатель 1,4?»
Таксист: «Не, не 1,4. Он 1,2. Но он классный и бодрый!»
Я (совершенно нейтральным тоном): «…ааааа…1,2…»
Так вот. Таксист всю дорогу «доказывал» мне, что машина на движке 1,2 МОЖЕТ ехать. Дорога, которую я сам обычно проезжаю минут за 20-25, мы проехали за 11. Я засекал.
И я не опоздал, хоть иногда было ссыкотно).
Помню, несколько лет назад, примерно в это же время в нашу городскую больницу прибежал бомж и принес за пазухой своей телогрейки голого, новорожденного ребенка . Ребенок был синий от холода и еле пищал. Срочно было начаты реанимационные мероприятия . Согрели его, капельницу воткнули. А он затих, умирать начал. Педиатр , которая была в команде спасателей сказала : -" Ты , же дружок лежал на земле и не умер, так , давай, уж в больнице оживай, не подведи. " В итоге , все с найденышем стало нормально. Тут и полицейские подъехали , опросы, оформления, всякие. Оказалось, что на окраине города в жилом секторе в домике жили беременная женщина шестнадцати лет и её бабуся. Больше никого взрослых. И вот, начались роды. Родила эта дама ребенка легко и просто . Никаких " скорых " , никого не вызывали. Потом прикинули , "а нужен ли им ребенок ?" . Решили, что ни к чему он. Старуха засунула его в мешок с мусором ( не в чистый мешок, а уже с мусором , который был в мешке . Это менты рассказывали, которые дело вели ) и вынесла мешок на помойку( свалку) А там, кто то вывалил золу из печи . И на эту золу мешок и упал. Сколько он так так лежал не известно. Мимо шел бомж, слышит, пищит кто -то. Полез в мешок и увидел ребенка , схватил его и бегом в больницу. Потом в отделение приходил местный Батюшка , окрестил мальчика и нарек его Василием Морозовым. Мы еще шутили, что хорошо, что не " Павликом" . Потом ребенка забрала семья военнослужащих. У них не могло быть своих детей . Новые родители сразу уехали куда -то из города. Вот такая зимняя история.
Когда мне хочется тепла, я ношу безрукавку своей бабушки. Она вязала ее сама. Такую вязку я видела у персонажа Колина Ферта в фильме "Моя ужасная няня". Я отчётливо помню в ней бабушку. Подруга говорит:
- Нельзя носить вещи умершего!
- А ДНК носить можно? - спрашиваю.
Почему мы так всего этого боимся, если живём на земле, в которой захоронено все предыдущее человечество? Мы даже кормимся от этой земли. А мне говорят: не носи бабушкину безрукавку! Да там в каждой ниточке - ее заботливые пальцы...
Воистину волею судеб, и никак иначе, работаю я шефом де пати в австрийском ресторане высокой кухни, в самом центре Вены.
Известный люд ходит к нам ежедневно, от мелких местных до кого помеждународней. Но в моем личном рейтинге визит Шварцнеггера выделился особо. Никогда бы не подумала, что с моих челябинских рук биф татар сам Терминатор откушать придёт.
Наш ресторан огромный, на 200-250 посадочных мест, с отдельным залом для частных мероприятий, который для него, жены, друзей, коллег и журналюг и забронировали. В остальную часть согнали разных випов, чтоб все столы заняли, и случайные туристы к нам не попали. За неделю до даты начали стрессовать. Арни сам из Австрии, жопной жопы. Попросил масло из семян тыквы, какое бабка ему в детстве давала, и никакое другое. А у нас обычное. Погнали к черту на рога, мол, езжай, ищи, сюда тащи. Добыли. Телячье мясо для шницеля тоже с какой то горы особой было надо. По всей Австрии в итоге меню собирали.
В день х, полиции пригнали, туда сюда расставили. Журналисты приехали, тему климата до ужина обсуждали. Пришел Арни, заказал. Дрожащими ручонками ему мои стартеры накрыла, с основными блюдами позже помогала..в итоге поели, попили, остались довольны.
Фотать было нельзя, но вот вам шакалистые:
А то официальная, с моим шефом и владельцем ресторана:
По дороге в туалет здрасьте-здрасьте довелось.
Такая себе история, извините, но захотелось поделиться)
В моем детстве у дедушки был программируемый калькулятор мк-61, к которому доступа у меня не было, чтобы ненароком не сломал. Но вот одним роковым вечером мне дали в руки это чудо советской инженерной мысли и книжечку «Пять вечеров с микрокалькулятором» авторов Данилова И.Д., Славина Г.В.
Кто не знает вот так выглядит калькулятор:
Найдите на нём знак =. Ну как, нашли? Да хер там плавал, на нём использовалась "Польская обратная запись", и поэтому знака = там нет. Для того чтобы сложить два числа на таком калькуляторе, требовалось сначала ввести первое число, затем нажать стрелку вверх (загрузка числа в стек), затем вводим второе число и нажимаем клавишу необходимой операции: 5 В↑4+. Но это так, лирическое отступление.
Решили мы с дедушкой "установить" игру "Посадка на Луну". Для того что бы начать " играть" необходимо поочерёдно и без ошибок ввести 69 символов.
Ошибся с вводом 68 символа, начинай всё с начала. Опять ошибся, опять с начала. Это такой способ познать дзен. Так вот, в первый вечер я потратил часа три, но так и не смог начать игру. Постоянно были ошибки (на экранчике появлялась надпись ЕГГОГ, это error в переводе на человеческий. Кстати, существует термин еггогология, это что-то из области чёрной инженерной магии для совсем конченных извращенцев). Я проклял всë на свете, но на следующий вечер опять начал "устанавливать" игру. Три часа неудач и счёт уже 2:0 в пользу этого исчадия какого-то советского НИИ. Через неделю счёт был 7:0. Пластмассовый мир победил, я позорно ретировался, детская психика была разрушена. Желание брать в руки и даже смотреть в сторону этого ранее запретного плода, отпало навсегда.
И вот вчера мне попадается статья на 4pda про эмулятор калькулятора. В ней был пост, где была описана игра "Посадка на Луну". Оба глаза одновременно начали дёргаться.
А в этом посте было маленькое замечание: "Игра была приведена в книге «Пять вечеров с микрокалькулятором» авторов Данилова
И.Д., Славина Г.В. от 1988 года. Хотелось бы отметить, что в самой книге имеется досадная отпечатка на
шаге 37 вместо команды «ИП8» записана «ИПВ». "
Не было ни злости, ни грусти, ничего... сплошная пустота.
Женщинам, мужчинам, детям и вообще никому не рекомендую вбивать в поисковик "Эмулятор мк-61".
Мама рассказывала мне эту историю. Было мне тогда года 4-5, родители купили первую в семье машину ВАЗ-2101 "копейку". Машина была не новая, но радости и восторга было как сейчас от новенькой иномарки) И вот поехали мы на ней на дачу. Дорога проселочная, вся в ухабах и вот на одном из них у нас отваливается глушитель. Машина ревёт, папа в сердцах бросает фразу "Пизда глушителю! Надо на яму ехать." Ну сказал и сказал, дело то житейское) Я не помню,что б при мне родители матерились, а услышав это новое для меня слово мой детский мозг видимо решил его запомнить. Машину благополучно починили и все уже забыли от этой небольшой неприятности. Все,но не я)))
Через несколько месяцев идём мы с мамой утром в садик. Подходим к дороге, останавливаемся перед пешеходным переходом, рядом двое мужчин останавливаются и тут появляется машина с характерным звуком отсутствующего глушителя. Я провожая машину взглядом специалиста изрекаю: "Пизда глушителю! Надо на яму ехать." Мама краснеет, мужики рядом чуть ли не падая от смеха хвалят меня за "правильный диагноз", я, довольная собой шагаю в садик.
Шиномонтаж. Клиентов нет. Подъезжает красная мазда 3. Выходит эффектная блондинка в длинной шубе с блютуз колонкой в руке. Включает музон, скидывает шубу на ресепшн и начинает исполнять стриптиз.
Работяги в аxyе. Хозяин ( одет так же как и работяги) тоже в аxyе.
Через минуту залетает мужик и орет:
-Катя, пиzда глухая, не "ТЕХсервис", а "ТЕХНОсервис", вон он на той стороне дороги!
И уже обращаясь к мужикам:
- Спасибо за внимание! Мы берега попутали)))) Нам надо к компьютерщикам.
Напишу сумбурно, но правдиво. Извините за анонимность, как-то стесняюсь.
Начало 2000-х годов. Я молодой, глупый и трудолюбивый.
Устраиваюсь на угольную шахту. Под землю. На пятый день практики получаю серьёзную травму - открытый перелом конечности. 100 % вина предприятия. ( Потом предприятие возместило мне моральный и материальный ущерб, но речь не о том).
Короче.
Вытащили меня на поверхность, увезли в больницу, поставили аппарат Илизарова. Всё бесплатно, естественно.
Выписался через 2 года.
Скитался по разным предприятиям, по разным шаражкам почти 15 лет. Женился, появились детки, взяли с женой ипотеку. Параллельно отучился заочно в горном техникуме, но применить диплом нигде не мог - я же не на шахте работал.
Потом мне надоели нестабильная работа и непрогнозируемая зарплата. Я решил вновь вернуться на шахту. Побегал почти по всем шахтам в нашем регионе и никуда не был принят из-за возраста и отсутствия опыта в трудовой книжке.
Вдруг звонят из отдела кадров одной из шахт, куда ранее обращался и просят подъехать с документами.
Приезжаю. Меня берут на работу в качестве ГРП - горнорабочий подземный. Ну хоть так.
Работаю под землей неделю. На удивление обнаруживаю, что за 15 лет индустрия изменилась в лучшую сторону. Почти всё автоматизировано и работа идет с легкостью.
Через 10 дней мне сообщают, что я буду исполнять обязанности мастера, так как выполняю работу добросовестно и у меня есть диплом. Я очень был удивлен, ведь у меня, по сути, еще даже не прошел испытательный срок. Взялся "мастерить". Зарплата у мастера заметно выше, чем у ГРП, естественно. Некоторые коллеги и подчиненные открыто хвалят за профессионализм. Я же это называл обыкновенной логикой в процессе работы и оптимальным подходом. Какой из меня профессионал?)))
За пять лет выплатили ипотеку. И за свою квартиру, и за тёщину квартиру ( документально она наша). Сейчас кредитов нет вообще.
Новый год.
Небольшой корпоратив среди ИТР. Сижу и потихоньку тяну вискарик за столиком. Уже так хорошо накидались все и разбрелись кто куда. За столиком я и начальник.
И вот такой диалог у нас был.
- " Ну как конечность? Болит? В непогоду ноет?".
- " О! А ты откуда знаешь про мои переломы? Я ведь никому не рассказывал".
- " ))) Я в тот день был рядом, когда тебя травмировало. Более того, я конкретно указал на ошибки в работе, тем засранцам, из-за которых тебя травмировало. Но так как я был с другого участка, так сказать "левый" тип, меня не послушали. И тебя травмировало".
- " А что потом было с теми засранцами?".
- " Уволили. Много ИТР наказали. Я тоже ходил сам не свой. Переживал, что из-за того, что не настоял на своем, тебя могло бы просто убить. Но потом, когда тебя вытащили на поверхность с вывороченной конечностью, увидел как ты пытаешься шутить с врачихами, успокоился".
- " Мне тогда промидол вкололи. Так хорошо вдруг стало. Да и пожилая врач успокоила, что жизненные органы не задеты, полгода побегаю с аппаратом и опять буду на ногах".
- " Ну вот и я увидел тебя на ногах, когда ты по кабинетам бегал в поисках работы, и решил искупить, так сказать, вину за своё прошлое. Поговорил с директором, чтобы тебя приняли ко мне на участок. Я вообще думал, что ты забухаешься после больнички. У многих так после травм. А ты женился, отучился в техникуме. Молодец"!
- " Ну благодарю за доверие, за и вообще за всё!".
- " Судьбу благодари!".
Жена пару раз в месяц ездила в область к маме. Как-то вечером в выходные сидели на балконе с ней и курили.
Заметил что на зажигалке жены, зазубрины, они остаются если ей пиво открывать. Жена пьет только "Миллер", а там пробка отворачивается. Спросил ее шутя, у тебя любовник какое пиво пьет? Ответила что с подружками в парке пиво пила.
Позже, когда пылесосил машину, то нашел пару-тройку пробок, но не от Миллера.
А потом еще видеорегисратор этот..
Сука, вот восемь лет после развода прошло, каким же я наивным оленем был, а ведь прожили 25 лет вместе.
Пиво когда пью, накатывает.