Азербайджанцу приснился сон, что его избили. На другую ночь он позвал толпу своих друзей и спал вместе с ними.
UPD: на всякий случай! Юмор Военно морской. Тыловые и сухопутные крысы, которые не знают вкуса морской воды, по всем вопросам к ветеранам ВМФ. Причастных-с НАСТУПАЮЩИМ Днем ВМФ РФ,
Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулем в кепке жует гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается мужик с двумя баулами из которых вываливаются деньги.
Таксист оборачивается и спрашивает:
-Куда едем, сэр?
- Видяево!
-Кх, кх, куда???!
-Видяево, Россия, не очень далеко от Мурманска!
-Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, океан! Десятки стран нас разделяет!
Мужик двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье, таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает:
- К штабу 50 дивизии или в жилой городок на Заречную?
Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
- Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас мы не знаем, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
Ему в спину хором кричат:
- Так понятно же, что не твой!..
- Главное що не москаль!.
В СБУ допрашивают ВСУшника, который расстрелял весь полевой штаб.
-Рассказывай как было.
-Как, как? Запихнули меня в бусик, привезли сюда, дали автомат, иди воевать. Я им говорю, я не умею. А они мне, да просто убивай всех кто говорит по-русски.
-И что?
- Они все говорили по-русски.
Ждала жена от мужа подарок, а он дал деньги. Сказал: купи что хочешь. А она не может их потратить, потому что теперь это её деньги.
2024й год. Плывет корабль по черному морю. Рядом всплывает старинная подлодка. Вылезает из люка дряхлый дед, весь заросший в каких-то лохмотьях. Дед спрашивает: "Мужики, война то кончилась?" Те ему отвечают: "Да ты че! Дед! Только в самом разгаре!" Дед залезая обратно в обе, говорит: "Проклятый Наполеон, когда ж ты уже сдохнешь..."
Один бизнесмен долго искал себе хороших продажников, пока не встретил старого друга.
Тот ему предлагает: есть у меня классные, но у них один недостаток — они людоеды.
Первый подумал, прикинул расклады и согласился попробовать. Мол, буду следить за ними.
Три месяца новые работают — всё прекрасно, продажи растут, как на дрожжах.
Вдруг пропадает уборщица, поднимается шум и их разоблачают.
Сидят они грустные и один говорит другому:
Вот говорил я тебе, не надо было бабу Маню трогать. Жрали спокойно отдел маркетинга, никто внимания не обращал..
Ситуация с Мизулиной, натравившей спецслужбы на журналистку за неудобный вопрос, отчётливо напоминает бородатый анекдот:
В танковую часть с инспекционной проверкой приезжает генерал. Ходит
хмурый по части и устраивает разнос:
- Это что - танки? Это не танки - это куча металлолома! Это что -
солдаты? Это не солдаты - это бабы растрепаные! А если завтра война? Кто
Родину защищать будет, Я что-ли? Да на хуй мне она сдалась!!!
