Стою курю у тц. Народу мало. Тут подходит ко мне девочка, годика четыре. Плачет, сопли текут, говорит, что потеряла маму и хочет домой. А я, с одной стороны почитав рассказы людей, как они чуть не попали на такой теме, с другой стороны я потёк, не могу же бросить в беде маленького ребёнка. В общем, достал салфетки, вытер нос, взял за ручку и пошли к машине. Родная дочь всё таки.
Только что снял в аэропорту Внуково на выходе с прилетов из узбекистана
20 минут назад сбер снял с меня комиссию за перевод внутри одного города за оплату за съемную квартиру
мне начинает казаться что с гражданами рф поступают несправедливо ?!
Найден ноутбук на остановке по Грайворонской улице. Поднимите, пожалуйста, выше, тег без рейтинга
источник - https://t.me/work_case/53
Это Жан-Батист. В 2009 Жан-Батист начал проект VideoLAN, который впоследствии выпустил видеоплейер VLC. С 2009 года Жан-Батист не продал бесплатный проект другим компаниям и не вставил в плейер рекламу. В 2018 году Жан-Батист получил орден.
Отдельно спасибо за уровень громкости звука, превышающий 100%.
Будь, как Жан-Батист!
У моего молодого человека в деревне живут 2 бабушки, родные сёстры. Приятные во всех отношениях женщины, трудолюбивые и очень добрые.
Приблудилась к ним однажды глубоко беременная кошка. Ну, куда её? Не выгонишь, жалко. Выкормили, кошка благополучно родила. Стерилизовали, обработали от всего, и даже толпу котят пристроили.
Кроме одного. Стёпа родился довольно крупным, крепким, но слепым. Глаза его до конца так и не открылись. Если заглянуть в щелочки, то глаза подернуты пленкой голубоватого оттенка и завернуты внутрь головы. Видеть он не будет никогда. Куда такого? Конечно оставляем себе!
Живёт Стёпа в доме, спит у печки, гуляет по двору на поводке - «от греха, чтоб нигде ничего». Отсутствие зрения не мешает ему играть, ловить насекомых и мини собак (наш той пережил 2 нападения!), громко петь песни и в принципе неплохо существовать.
Всем добра. На фото, конечно, Стёпа.
Факт первый. Книжку про Гулливера написал мужик с отвратительным характером.
Мужика звали Джонатан Свифт, он был священником по профессии, писателем по роду занятий и троллем по призванию. Лучше всего у него получалось издеваться над людьми.
Приведу только один пример - будучи деканом собора св. Патрика в Дублине, однажды Свифт обратил внимание, что многие могилы в соборе пришли в плачевный вид. Тогда он написал потомкам обветшалых покойников и попросил денег на реставрацию могилы предка. И сразу предупредил - если кто затихарится, отмолчится и денег не даст, Свифт оплатит ремонт из своих, точнее, из денег прихода. Но в отместку напишет на надгробии, что потомки этого достойного человека - жадные скупердяи.
Все поржали, а зря - первая подобная надпись появилась на могиле одного из предков тогдашнего короля Великобритании - Георга II, который не только денег не дал, но даже на письмо не ответил.
Благодарные прихожане позже установили в соборе бюст Джонатана Свифта. Вот он. И содержится в порядке.
Факт второй. Как вы догадываетесь, Георг Второй Джонатана Свифта не любил. И папа его, Георг Первый, тоже писателя не любил. Но сделать с ним они ничего не могли. Ядовитого на язык публициста в свое время буквально выдавили обратно на малую родину, в Ирландию, в Дублин. И там случилось невероятное - не будучи ни ирландцем, ни даже католиком, Свифт умудрился стать национальным героем Ирландии. Исключительно благодаря своему острому языку.
Он включился в борьбу за права ирландцев и принялся писать невероятно смешные и невероятно обидные анонимки-пасквили, которые разлетались по всей стране. Один из этих памфлетов, "Письма суконщика" привел английское правительство в бешенство. Премьер-министр Уолпол назначил награду за раскрытие авторства - никто не рискнул сдать декана. Подумывали о его аресте, но полиция со скорбным лицом заявила, что для этого понадобится немалая армия - потому что поднимется вся Ирландия.
В итоге Лондон пошел на уступки, ирландцы ликовали и кричали: "Англичане, что с лицом?". А Свифту, как национальному герою, выделили личную охрану и его прибытие всюду встречали колокольным звоном.
Факт третий. Практически все свои сочинения Свифт выпускал анонимно - потому что еще и подписываться под таким неистовым глумлением было бы открытым вызовом правительству.
"Путешествия Гулливера" (а точнее - «Путешествия в некоторые отдалённые страны мира в четырёх частях: сочинение Лемюэля Гулливера, сначала хирурга, а затем капитана нескольких кораблей») - не исключение.
До сих пор не найдено никаких прямых доказательств, что эту книгу написал Свифт.
Рукопись была подброшена - одним прекрасным утром 1726 года знаменитый издатель Бенджамин Мотт обнаружил ее на крыльце своего издательства. Гонорары автор всегда получал через посредника - «кузена мистера Гулливера Ричарда Симпсона» - и посредник никогда не раскрывал имени автора. При жизни Свифта на титульном листе книги, где всегда помещается портрет автора, изображался вовсе не Свифт, а... сам Лемюэль Гулливер.
Наконец, Свифт никогда ни в одном тексте не назвал себя автором напрямую, обычно он писал что-нибудь вроде: "Если бы я писал "Путешествия Гулливера", я бы..." или "Мне кажется, автор "Путешествий Гулливера" имел в виду, что...".
Хотя, конечно, это был секрет Полишинеля в чистом виде - вся Англия от мала до велика прекрасно знала, кто был автором этого бестселлера.
Факт четвертый. «Путешествия в некоторые отдалённые страны мира в четырёх частях: сочинение Лемюэля Гулливера, сначала хирурга, а затем капитана нескольких кораблей» сразу же стали одним из самых успешных бестселлеров своего времени.
Первое издание книги, в котором были только путешествия в страну лилипутов и в страну великанов (еще две части автор написал позже) вышло в октябре 1726 года. Первый тираж смело с прилавков как пылесосом.
За два месяца, оставшиеся до конца года, книгу переиздавали трижды.
Факт пятый. Разумеется, роман, написанный лучшим троллем Великобритании, представляет собой глумливое издевательство над всем, что только приходило в голову автору.
Не все, например, знают, что "Путешествие Гулливера" - это пародия на Даниэля Дефо. Во время выхода книги вся Англия зачитывалась романами о путешественниках, мореплавателях и тому подобное, они были на пике моды. Главным и самым популярным романом из этой серии был, разумеется, "Робинзон Крузо". Вот его и пародировал Свифт.
Эти двое вообще не любили друг друга. Как-то Свифт назвал Дефо «тщеславным, сентенциозным и демагогическим плутом, который положительно невыносим». В ответ автор "Робинзона" объяснил всем, что Свифт – «циничная, грубая личность, фурия, публичный ругатель, негодяй, носильщик, извозчик...».
Сейчас объясню, почему.
Дело в том, что Дефо писал что-нибудь вроде "мы двигались на зюйд-зюйд-вест и свинцовые волны били в левую скулу корабля" на серьезных щах, а автор Гулливера над этим пафосом тонко глумился, и оттого было вдвойне обиднее.
Свифт в своей книге нес какую-то невероятную, лютейшую дичь, но оформлял ее максимально правдоподобно, по всем правилам подобных романов - постоянно вставлял широту, долготу и прочие географические привязки, периодически бубнил про даты прибытия и отплытия, грузил всех скрупулезным перечислением снаряжения корабля - в общем, делал все, что любят читатели подобных романов.
Но при этом у всех знающих людей глаза вылезали из орбит, потому что основой этого антуража был какой-то запредельный бред.
Чтобы было понятно, о чем я, процитирую отрывок из повести Владислава Крапивина "Тень Каравеллы".
А потом Павлик принес «Приключения Гулливера».
Книжка начиналась словами, похожими на строчку из песни: «Трехмачтовый бриг «Антилопа» уходил в Южный океан…»
Мне показалось, что ласковый ветер пошевелил волосы и приподнял листы книги – вот какие это были слова.
Но Павлик оборвал чтение.
– Что за чушь? – сказал он серьезно, даже встревоженно.
– Что? – не понял я.
– Не бывает же трехмачтовых бригов…
Для меня эта наука была как темная ночь.
– Почему?
Несколько секунд он смотрел на меня молча, потом, видно, понял, что разговаривать со мной об этом бесполезно. Сердито и негромко сказал:
– Вот потому… Кончается на «у».
– Раз написано, значит, бывают, – заметил я.
Тогда он взорвался:
– «Написано»! Если он трехмачтовый с прямыми парусами, значит, он фрегат, а не бриг!
– А если не с прямыми?
– Не с прямыми бриги не бывают, ясно? Они всегда с прямыми, всегда двухмачтовые! Вот!
– Ну ладно. Давай читать, – нетерпеливо потребовал я.
Павлик помолчал немного и вдруг сказал:
– Не буду.
– Ну, Павлик! – взмолился я.
– Не буду, – спокойно и твердо повторил он. – Если с первого слова вранье начинается, дальше, значит, совсем…
Павлик был умный ребенок. Дальше действительно было "совсем". Но об этом - в следующей главе.
_______________________
Моя группа во ВКонтакте - https://vk.com/grgame
Моя группа в Телеграмм - https://t.me/cartoon_history
Моя страница на "Автор.Тудей" - https://author.today/u/id86412741
Всем доброе утро. Я подрабатываю дворником, убираю несколько объектов.
Был у меня один дом, за который давали 7 000 рублей, его нужно было убирать 3 раза в неделю. Это не я решил, такую сумму определил совет дома, и, разумеется, за 7 000 никто не будет приходить каждый день, вот управляющая компания и выкручивается как может.
И вот, прихожу я на работу, мне звонит девочка из управляющей компании и говорит, что тот дом от меня отказывается!
Для меня это как обухом по голове... Почему? Ни одного замечания не было! Никто ничего мне не говорил, а тут резко берут и отказываются.
Я начал спрашивать у всех жильцов, которых встретил, и все говорили, что моей работой полностью довольны. Никто на меня не жаловался.
Потом поговорил со старшей по подъезду. Оказывается, к нашей старшей по дому пришла предыдущая дворница, та, что была до меня, и стала умолять вернуть её обратно. В прошлый раз она перестала выходить на работу потому, что ушла в запой, но сейчас она "взялась за голову", и ей очень нужны деньги. Напела, что за 7000 будет приходить каждый день в пять утра и всё идеально вылизывать. Ну и старшая, своим единоличным решением, отказалась от меня и заменила на неё.
Ну, мне было несколько обидно. Но я никак виду не подал, в последний день всё хорошенько убрал и передал вахту новой старой дворнице.
А через две недели мне снова звонит девочка из управляющей компании и спрашивает, не хочу ли я вернуться на тот дом. Оказывается, та дворница, барабанная дробь, ушла в запой!
Оказывается, человек, который уже заявил себя как безответственный алкоголик, оказался безответственным алкоголиком!
В итоге, захотели вернуть обратно меня. Ага, побежал я теряя тапки! Спасибо, мне уже предложили другой дом даже за большие деньги)
А знаете, что самое интересное? На том доме до сих пор нет дворника вообще! Договорились с одним мужиком чисто собирать урны, но подметать и собирать листья некому)
Возможно не стоило менять стабильного и ответственного дворника на алкашку...
С детства любила барби, и с детства мне с ними не везло. Самую первую с розовыми волосами-мочалкой сгрыз кот. Вторую потеряла в автобусе на пути в деревню. Третью мне подарили в 13 лет со словами: "Ты слишком большая для кукол, это в последний раз". Надо сказать, эта фраза надёжно поселила во мне мысль "играть в барби — это стыдно, это для маленьких".
Любовь, правда, никуда не делась. Попадая в детский магазин, тут же шла к заветным полкам с куклами — любоваться. "Надо же, деньги есть, а покупать барби уже не хочется. Да и взрослая я уже".
Всё изменилось полгода назад, когда я увидела шарнирную барби-йогу на одном из маркетплейсов. Эти шарниры меня просто покорили. А в отзывах я обнаружила, что кукол себе покупают не дети, а женщины. Загадочные слова "гибридизация" и "ООАК" прояснили мне, что пока я щёлкаю клювом медлю, взрослые тёти, не стесняясь:
Барби-йогу мне в итоге заказал муж, устав от моей нерешительности. Я поняла, что он не видит в моём увлечении ничего постыдного, а только поддерживает.
Я долго не могла наглядеться на неё (и нащупаться). Заказала ей одежду и обувь. Освободила секретер от барахла и собрала внутри мини-квартиру.
Одна из первых фотографий, которую я сделала
Удовольствие от поиска и создания миниатюрных вещей вернуло мне забытый энтузиазм. Мучающее меня тревожное расстройство уходило на второй план, когда я делала фотографии, возилась с причёской или придумывала новые идеи для съёмок.
Клеит обои в комнате:
Пишет книгу:
Украшает свою спальню:
Когда впервые решилась сфотографировать куклу на улице, немного стеснялась прохожих. Но, усадив её на перила, почувствовала, как сильно меня это увлекает, и мир вокруг будто исчез.
Как и многие мои "сохоббиты", созрела до перекраски лица, потому что слегка безумная улыбка девочки меня напрягала:
Получилось неплохо, но само занятие не затянуло меня настолько, чтобы искать новые головы и преображать их тоже. А ведь люди на этом зарабатывают: берут кукол, перепрошивают им волосы и расписывают лица.
Моя барби с новым лицом
А потом у меня случилась любовь. В одной из групп в ВК увидела красавицу с веснушками и золотыми волосами.
И потеряла покой. Искала её по всем маркетплейсам, но быстро узнала, что "веснушка" 2019 года уже не выпускается, и нужно ловить её по частным коллекциям. Долго не могла решиться потратить 4000 на куклу. На КУКЛУ, КАРЛ!
Но всё же спустя пару месяцев поняла, что не успокоюсь, и потратила. Нашла на всем известной доске объявлений. Какое это было удовольствие — держать в руках желанную куколку! И какой страх — пересаживать её голову на шарнирное тело от предыдущей девочки. Но всё получилось, и даже скинтон совпал.
Сидит творит
Какая же она фотогеничная. Не устаю любоваться.
Стала чаще брать с собой Веснушку в поездки:
Однажды потратила пару вечеров на создание душевой кабины, тумбы и стиральной машинки. Очень приятно было всё это придумывать и склеивать с нуля. Надеюсь, тег "клубничка" ставить не нужно:
Чтобы Веснушке было не так скучно, заказала на Алишке мужское тело и голову. Конечно, на шарнирах. Стандартные Кены меня не привлекали, сколько бы я ни искала. Теперь в моей скромной коллекции живёт красавец-мужчина.
Мы с ним даже посетили фестиваль кукол! Я нашла там целую толпу единомышленников. В двух залах проходила ярмарка миниатюр, мини-одежды и мебели. В другом зале можно было ознакомиться с частной коллекцией, которую вы можете увидеть в карусели. (Еë стоимость от 500 тысяч до миллиона). А ещё я посетила лекцию "Барби и мода: икона стиля для детей и взрослых", которую увлекательно читал Николай Онегин, научный сотрудник Эрмитажа, историк культуры. Час пролетел мгновенно. Очень приятно и радостно было видеть вокруг взрослых женщин и мужчин, увлечëнных куклами намного больше, чем я, и получающих от этого столько удовольствия.
Наверно, благодаря этому событию, я немного перестала стесняться своего увлечения и даже решила поделиться своим хобби на Пикабу. Я знаю, что тут полно хейтеров и, наверно, готова к негативным комментариям. Но ещё я знаю, что добряков здесь намного больше, и буду рада найти единомышленников. Фотографии, которые я делаю, раньше видели только мои близкие в частном канале))) А теперь и вы. Спасибо за внимание!
Столик сделала сама. Фоткала не на тапок.
