Если меня спросят, когда я особенно люблю свою работу, я отвечу - именно в такие моменты.

Зашла пара, весьма научного вида и тихо хихикая.- У нас очень странный вопрос и предпочтения тоже странные."Ну попробуйте меня удивить." - подумала я.- У нас есть станок и в нём силиконовые прокладки. - продолжил мужчина - Вот такие.Он показал фоточку на телефоне, где действительно оказалась фотография прокладки по типу пухлой шайбы. В подробностях я не разбираюсь, но ничего особенного - прокладка как прокладка.

- И мы не можем замену подобрать износившейся. Появилась мысль взять резиновый член и нарезать прокладки из него.Господидабожетымой! Какие возвышенные научные создания пришли ко мне в секс-шоп.- А диаметр какой нужен?- 32 миллиметра.- Изнутри вытачиваться будет? Снаружи обрабатываться? Дело в том, что большая часть игрушек подобного типа - изогнутые, неравномерные по форме и разного диаметра по длине, в отходы много уйдёт.Я уже размышляла над поставленной задачей.

- Вот! - я протянула им двусторонний очень равномерный фалломитатор сантиметров на 45.- Идеально! - восхитились они.Нужно было разобраться с диаметром фаллоимитатора, у меня в руках появился штангенциркуль, который я предусмотрительно прихватила как только речь зашла о диаметрах.- У вас и такое есть? - они восхитились повторно.- Конечно. - со всей возможной солидностью ответила я, замеряя гипотетического донора прокладок - Четыре сантиметра, но можно обточить.- А полостей внутри нет?- Ни полостей, ни хорды. - заверила я - Монолит!Для убедительности покрутив в руках раскачивающийся с концов монолит.

- Бухгалтерия охуеет! - взоржали покупатели - Мы договоримся как провести и вернёмся. Это же как раз то, что нужно!И ещё долго из-за дверей магазина доносились удаляющиеся взрывы смеха.

На днях в секс-шоп два парня зашли, только-только совершеннолетние, я паспорт проверила на всякий случай. Тут варианты поведения бывают разные - кто-то делает вид что "бывалый", видел в этой жизни уже всё и ничем его не удивишь. Иногда шутки шутить "ниже пояса" начинают, бравируя. А иногда просто похихикать заходят.

Тут видно, что смущаются и смешное всё вокруг такое, но по-хорошему. Это сразу видно. Ходят, смотрят, один в подарок леденец присмотрел неприличной формы. И вопросов много, но задавать неудобно. Слово за слово, разговорились. О помпах вакуумных спросили, правда ли что от них ого-го вырастает или врут всё? От помп перешли к игрушкам, что девушке можно в подарок купить, потом ко всяким маслам-свечкам-смазкам. Конечно же, без моего любимого вопроса не обошлось: "А зачем нужны смази для орального секса?"

В общем, всё как всегда - меня главное спросить, а дальше держите меня семеро. Стоят, уже вдумчиво слушают, вопросы задают. Уходя, один так серьёзно говорит: "Я сейчас о сексе и об игрушках узнал больше, чем за все предыдущие годы. Спасибо." О как.

Иду я значит из секс-шопа. В руках чёрный пакет для анонимности товара. На встречу идёт знакомый. Привет как дела.

Тут он спрашивает, из интим магазина идёшь?

Ну да, как типа догодался?

А говорит, это единственный магазин где дают чёрный пакет, все остальные брендированные.

Вот так купишь себе чёрный пакет и все знают, что у тебя там конский дилдак.

Сижу в секс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.

- Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял. - И показывает фотку с лесбофалом, - Можно его в натуре посмотреть?

*Если кто не знает, это как два фаллоса, торчащих в разные стороны из места произростания.

Показываю ему витрину, там лежит штуки четыре. Размер примерно один, материал разный. Он их в руке взвесил, выбрал розовый гелевый, "Этот потяжелее будет, и ухватистый".

Идем на кассу, и он говорит:

"Мне же не по назначению, просто настоящую дубинку с собой не повозишь, без ничего тоже не особо, я одному в рыло дал, который платить отказался, там чуть не посадили, а тут, сто процентов, что это не оружие, да и никто в ментовку не пойдет, ну кто заставит себя признаться на людях, что его хуем отмудохали".

Всем привет! Я опять заступила на ночную смену, и в перерывах пишу этот пост.
Сразу скажу, эта часть получилась скорее лирическая, жести особо не будет) но куда нам торопить события?

1) Как я к этому пришла?
Началось с того, что я очень давно хотела переехать в Питер. Просто искала повод. Повод нашёлся, в виде курсов повышения квалификации для преподавателей английского) я успешно зимой прошла отбор, и к апрелю должна была приступить к занятиям. Приехала заранее, две недели топтала набережные и парки, и ждала начала курсов. В итоге, курсы отменились, осталась я - в съёмной и оплаченной квартире, с огромным чемоданом и с совершенным непониманием, чем себя дальше занимать.
Могла бы взять учеников, но к тому моменту перегорела преподаванием. И Питер опьянил) Спросила себя - чем хочу заниматься? Чтобы ходить на работу с удовольствием, и делать, что любишь, и в чем разбираешься. С такими мыслями я брела, пока не наткнулась на вывеску «24 интим магазин». Ну зашла, спросила, есть ли вакансии) Вакансий не было, но сама мысль во мне засела…
В тот же день прошлась по всем сайтам по поиску работы. Предложений полно, потому что сетевых магазинов очень много, и текучка везде большая. Сразу отмела объявления капсом «опыт АКТИВНЫХ продаж, выполнение плана, премии лучшим продавцам» и тд… выбор пал на ничем не примечательное «ночной продавец в секс-шоп, за выход <…> руб, плюс процент такой-то. Прислала резюме, через пять минут меня позвали на собеседование, через два часа я была на месте)
Вошла в зал и замерла…Сводчатые стены, красные тона, полумрак… и вокруг кожаные плетки, хромированные ошейники, стеллажи с тюбиками и маслами, и конечно же фаллосы всех размеров, форм и цветов… прислала фото подруге, она спросила одно «Ты в раю?»
И началась моя стажировка…

2) Стажировка
Я сказала, что я в этом разбираюсь? Ну да, ну да)) Я думала, что коробка с игрушками и опыт активного пользования - это типа, все что надо.
В первые же пол-часа я поняла, что я полный ноль))
Пять дней я конспектировала, изучала, путалась во всем, задавала кучу вопросов. Не было никаких тренингов в офисе, или учебных материалов) мы просто часами ходили по залу, и меня готовили к экзамену.
Один стеллаж со смазками я изучала пять часов. Потом ещё час репетировала «так, съедобные где? Кудааа полезла, это просто с запахом, а съедобные? Ну орально-вагинальные же, ну написано!!» «куда ты силиконовые к игрушкам предлагаешь? Только на водной или смешанной!» и контрольное «быстро показываем- лучшее для мастурбации». Иногда мне казалось , что за неправильные ответы меня будут бить дилдаком по рукам)
Вечерами я опять топтала набережные и повторяла про себя «страпоны делятся на женские и универсальные, ремневые и без ремней, типы креплений под кольцо или коннекторы»
Когда мимо цокали лошади, первая мысль была: так, это трензель, а это стек.
Когда ложилась спать, вокруг мерещились члены, члены, члены…
В перерывах между зубрёжкой я, как салага, мыла витрины, заряжала вибраторы, при этом пересказывая инструкцию, как правильно пользоваться вагинальными шариками.
И вот день экзамена, который принимала управляющая магазинами. Сначала, как принято, долго говорили о Павловском дворце, о Кронштадте, о любимых местах Гатчины… ну и к делу)
Горжусь собой, не засыпалась даже на вопросе со звёздочкой. «А ну-ка покажи мне ошейник для верхнего? Чем отличается?» Тем, что у верхнего не бывает на амуниции колец, за которые можно пристегнуть. Только декоративные элементы.
И вот она я, получила работу мечты и в этот же день заступила на смену…

Как уже говорила, дети- основная головная боль продавца интим-магазина. Обычно они сами залетают, ну крутость доказать товарищам, понятно. А ты седеешь. Но бывают и покупатели, пытающиеся зайти с чадом. Нет, нет и нет. Нельзя!
Всего один раз я нарушила этот закон. 8-е марта, глубокий вечер, я дико устала, жду, когда можно уже закрыть дверь и прилечь. Заходит мужчина с мальчиком лет 6-7. Бегу навстречу, кричу, что нельзя с детьми, про закон, статью.
- Девушка, ну поймите, ночь на дворе, как я его одного на улице оставлю? Ну нам маму поздравить.... Ну я....
Вижу, мужик или накосячил, или... Да ну не важно, я ж радею за отношения, прониклась. Пустила, короче, под его ответственность. Пацана усадила за свой комп, за высокую стойку, чтоб мультики смотрел, по сторонам не глазел. Общаемся с папой. Рассказывает, что вахтовик, на 23-е не смог, вот буквально сегодня приехал, жена дуется, что-то там с подарком не срослось, ну, короче, надо спасать. Выясняем, предлагаем... В анамнезе стеснительная, "нитокая" мама, но ему хотелось бы с чего-то начать.... Штош, рисую ему разные лайтовые варианты романтика с массажными маслами, съедобным красками для тела, нюхаем духи, всё такое. На фоне сынок канючит, что хочет в туалет.
- Да потерпи до дома, нет здесь туалета! - уже не выдержал папа.
- Пап, у них ТАМ туалет! - кричит малой. И указывает пальцем вглубь магазина, где за витринами спрятана наша уборная. О_о
- А ты откуда знаешь? - одновременно среагировали мы с папой.
Я подумала, что вот и попался один из гамнюков, что терроризировали последний месяц нас с напарницей своими набегами, щас я отцу как всё выскажу!!!!!!
- А я с мамой сюда приходил! - выпаливает чадо.
Ой блиииин....
- Таааак, и что она покупала?!?
Пацан уверенно идеëт к витрине и показывает на роскошный белый хвостик.
Для неискушенных поясню, хвостик не крепится, он вставляется :)
- Когда, бл...?! - у папы аж шея покраснела
- Ну на позавчерашней неделе
Примерно 23-е февраля.... Твоюжмаааааать, понимаю я.......
Блин, кнут, наверное нужно было предложить, но уж больно быстро убежали.
Короче, держите своих чад подальше от интим-магазинов

Когда работаешь в интим-магазине, перестаешь удивляться , а понятие "извращенец" начисто стирается из лексикона и понимания. Но есть две категории граждан, способных вывести из душевного равновесия даже самого спокойного продавца. Это дети и дамы очень уважаемого возраста. С первыми всё понятно - запрещено детям находиться в таких местах. Точка.

Со вторыми в лучшем случае дама ошиблась дверью, упала в обморок. Успокаиваешь, приносишь извинения, провожаешь на выход. В худшем скандал, я- проститутка, всем нам гореть в аду. Крайне редко именно сюда она и пришла, и я, как продавец, практически всегда получала истинное удовольствие от общения. Но один случай меня реально удивил, о нём и хочу рассказать.

Она вошла уверенно, чеканя шаг. Смерив меня неприязенным взглядом, вскинула указательный палец вверх, прервав любую попытку с ней поздороваться. Чорт, моя первая учительница и бывшая свекровь(тоже заслуженный преподаватель) в одном лице. Рефлекторно захотелось выпрямить спину, умыться и натянуть юбку до колен.

Встав посередине зала, долгим, тяжелым взглядом она обвела витрины и решительно отправилась к анальным пробкам. Интересно, подумала я. Стою, молчу, не отсвечиваю.

- Девушка! И это всё? - раздраженно бросили в меня.

- Ну что Вы, вот с вибрацией, с электростимуляцией, на пульте, с интернетом, с....

- Это всё, ПОБОЛЬШЕ нет?!!

Оу, ещё интереснее, мадам знает толк удовольствиях, обрадовалась я, и повела её к витрине с большими размерами(от 5 см в диаметре)

- Девушка! У Вас со слухом всё в порядке? БОЛЬШЕ. Что Вам не понятно в этом слове? - теряла терпение моя гостья.

Идëм к витрине с гигантами. Витрина не для слабонервных, там уже красавцы и в длину и ширину способны восхитить кого угодно.

- Не то.

Аааааээээээ.... Я подвисла....

- Ну.... Вон... - проблеяла я и указала на полку над кассой. Там обычно в магазинах стоят экземпляры, призванные скорее привлечь внимание, чем на продажу. Там у меня скучали два одиночества, предметы для бесконечных скабрезных шуток. Две огромные, почти с мою голову, тяжеленные анальные пробки.

- Давайте!

Воу! Я окончательно восхитилась и пошла за стремянкой.

Оформляем покупку, дама нетерпеливо стучит по стойке ноготочком. Понимаю, что упаковка вообще не оставляет простора для фантазии, о том, что лежит в пакете, чорт, чорт, чорт, как жеж эту дуру замаскировать?!?

- Не надо. Просто положи. В пакет. В любой.

Расплатилась и ушла.

Я долго курила, много думала... Как же скучно я живу...