Если меня спросят, когда я особенно люблю свою работу, я отвечу - именно в такие моменты.
Зашла пара, весьма научного вида и тихо хихикая.- У нас очень странный вопрос и предпочтения тоже странные."Ну попробуйте меня удивить." - подумала я.- У нас есть станок и в нём силиконовые прокладки. - продолжил мужчина - Вот такие.Он показал фоточку на телефоне, где действительно оказалась фотография прокладки по типу пухлой шайбы. В подробностях я не разбираюсь, но ничего особенного - прокладка как прокладка.
- И мы не можем замену подобрать износившейся. Появилась мысль взять резиновый член и нарезать прокладки из него.Господидабожетымой! Какие возвышенные научные создания пришли ко мне в секс-шоп.- А диаметр какой нужен?- 32 миллиметра.- Изнутри вытачиваться будет? Снаружи обрабатываться? Дело в том, что большая часть игрушек подобного типа - изогнутые, неравномерные по форме и разного диаметра по длине, в отходы много уйдёт.Я уже размышляла над поставленной задачей.
- Вот! - я протянула им двусторонний очень равномерный фалломитатор сантиметров на 45.- Идеально! - восхитились они.Нужно было разобраться с диаметром фаллоимитатора, у меня в руках появился штангенциркуль, который я предусмотрительно прихватила как только речь зашла о диаметрах.- У вас и такое есть? - они восхитились повторно.- Конечно. - со всей возможной солидностью ответила я, замеряя гипотетического донора прокладок - Четыре сантиметра, но можно обточить.- А полостей внутри нет?- Ни полостей, ни хорды. - заверила я - Монолит!Для убедительности покрутив в руках раскачивающийся с концов монолит.
- Бухгалтерия охуеет! - взоржали покупатели - Мы договоримся как провести и вернёмся. Это же как раз то, что нужно!И ещё долго из-за дверей магазина доносились удаляющиеся взрывы смеха.
На днях в секс-шоп два парня зашли, только-только совершеннолетние, я паспорт проверила на всякий случай. Тут варианты поведения бывают разные - кто-то делает вид что "бывалый", видел в этой жизни уже всё и ничем его не удивишь. Иногда шутки шутить "ниже пояса" начинают, бравируя. А иногда просто похихикать заходят.
Тут видно, что смущаются и смешное всё вокруг такое, но по-хорошему. Это сразу видно. Ходят, смотрят, один в подарок леденец присмотрел неприличной формы. И вопросов много, но задавать неудобно. Слово за слово, разговорились. О помпах вакуумных спросили, правда ли что от них ого-го вырастает или врут всё? От помп перешли к игрушкам, что девушке можно в подарок купить, потом ко всяким маслам-свечкам-смазкам. Конечно же, без моего любимого вопроса не обошлось: "А зачем нужны смази для орального секса?"
В общем, всё как всегда - меня главное спросить, а дальше держите меня семеро. Стоят, уже вдумчиво слушают, вопросы задают. Уходя, один так серьёзно говорит: "Я сейчас о сексе и об игрушках узнал больше, чем за все предыдущие годы. Спасибо." О как.
Скрин исследования женских форумов
Когда-то давно, когда я была молода и свободна, была у меня квартира в соседнем доме с моими родителями.
Нашла я себе работу в другом городе, более того, в другом регионе, меня не было дома больше года. Ключи оставляла родителям, чтобы были. Цветы там поливать не надо было, просто проверять периодически.
Когда я вернулась, оказалось, исчезли мои секс-игрушки, которые были спрятаны в глубине бельевого шкафа. Я потом купила другие, но как так? Представляю брезгливые лица родителей, которые их нашли. Более того, они рылись в моих вещах, в моем белье.
Видела где-то новость о том, что у многих феминисток дико пригорело по поводу реалистичных секс-роботов для мужчин.
Хм...а то что все сексшопы состоят на 90% из дилдаков типа норм?
Как уже говорила, дети- основная головная боль продавца интим-магазина. Обычно они сами залетают, ну крутость доказать товарищам, понятно. А ты седеешь. Но бывают и покупатели, пытающиеся зайти с чадом. Нет, нет и нет. Нельзя!
Всего один раз я нарушила этот закон. 8-е марта, глубокий вечер, я дико устала, жду, когда можно уже закрыть дверь и прилечь. Заходит мужчина с мальчиком лет 6-7. Бегу навстречу, кричу, что нельзя с детьми, про закон, статью.
- Девушка, ну поймите, ночь на дворе, как я его одного на улице оставлю? Ну нам маму поздравить.... Ну я....
Вижу, мужик или накосячил, или... Да ну не важно, я ж радею за отношения, прониклась. Пустила, короче, под его ответственность. Пацана усадила за свой комп, за высокую стойку, чтоб мультики смотрел, по сторонам не глазел. Общаемся с папой. Рассказывает, что вахтовик, на 23-е не смог, вот буквально сегодня приехал, жена дуется, что-то там с подарком не срослось, ну, короче, надо спасать. Выясняем, предлагаем... В анамнезе стеснительная, "нитокая" мама, но ему хотелось бы с чего-то начать.... Штош, рисую ему разные лайтовые варианты романтика с массажными маслами, съедобным красками для тела, нюхаем духи, всё такое. На фоне сынок канючит, что хочет в туалет.
- Да потерпи до дома, нет здесь туалета! - уже не выдержал папа.
- Пап, у них ТАМ туалет! - кричит малой. И указывает пальцем вглубь магазина, где за витринами спрятана наша уборная. О_о
- А ты откуда знаешь? - одновременно среагировали мы с папой.
Я подумала, что вот и попался один из гамнюков, что терроризировали последний месяц нас с напарницей своими набегами, щас я отцу как всё выскажу!!!!!!
- А я с мамой сюда приходил! - выпаливает чадо.
Ой блиииин....
- Таааак, и что она покупала?!?
Пацан уверенно идеëт к витрине и показывает на роскошный белый хвостик.
Для неискушенных поясню, хвостик не крепится, он вставляется :)
- Когда, бл...?! - у папы аж шея покраснела
- Ну на позавчерашней неделе
Примерно 23-е февраля.... Твоюжмаааааать, понимаю я.......
Блин, кнут, наверное нужно было предложить, но уж больно быстро убежали.
Короче, держите своих чад подальше от интим-магазинов
Когда работаешь в интим-магазине, перестаешь удивляться , а понятие "извращенец" начисто стирается из лексикона и понимания. Но есть две категории граждан, способных вывести из душевного равновесия даже самого спокойного продавца. Это дети и дамы очень уважаемого возраста. С первыми всё понятно - запрещено детям находиться в таких местах. Точка.
Со вторыми в лучшем случае дама ошиблась дверью, упала в обморок. Успокаиваешь, приносишь извинения, провожаешь на выход. В худшем скандал, я- проститутка, всем нам гореть в аду. Крайне редко именно сюда она и пришла, и я, как продавец, практически всегда получала истинное удовольствие от общения. Но один случай меня реально удивил, о нём и хочу рассказать.
Она вошла уверенно, чеканя шаг. Смерив меня неприязенным взглядом, вскинула указательный палец вверх, прервав любую попытку с ней поздороваться. Чорт, моя первая учительница и бывшая свекровь(тоже заслуженный преподаватель) в одном лице. Рефлекторно захотелось выпрямить спину, умыться и натянуть юбку до колен.
Встав посередине зала, долгим, тяжелым взглядом она обвела витрины и решительно отправилась к анальным пробкам. Интересно, подумала я. Стою, молчу, не отсвечиваю.
- Девушка! И это всё? - раздраженно бросили в меня.
- Ну что Вы, вот с вибрацией, с электростимуляцией, на пульте, с интернетом, с....
- Это всё, ПОБОЛЬШЕ нет?!!
Оу, ещё интереснее, мадам знает толк удовольствиях, обрадовалась я, и повела её к витрине с большими размерами(от 5 см в диаметре)
- Девушка! У Вас со слухом всё в порядке? БОЛЬШЕ. Что Вам не понятно в этом слове? - теряла терпение моя гостья.
Идëм к витрине с гигантами. Витрина не для слабонервных, там уже красавцы и в длину и ширину способны восхитить кого угодно.
- Не то.
Аааааээээээ.... Я подвисла....
- Ну.... Вон... - проблеяла я и указала на полку над кассой. Там обычно в магазинах стоят экземпляры, призванные скорее привлечь внимание, чем на продажу. Там у меня скучали два одиночества, предметы для бесконечных скабрезных шуток. Две огромные, почти с мою голову, тяжеленные анальные пробки.
- Давайте!
Воу! Я окончательно восхитилась и пошла за стремянкой.
Оформляем покупку, дама нетерпеливо стучит по стойке ноготочком. Понимаю, что упаковка вообще не оставляет простора для фантазии, о том, что лежит в пакете, чорт, чорт, чорт, как жеж эту дуру замаскировать?!?
- Не надо. Просто положи. В пакет. В любой.
Расплатилась и ушла.
Я долго курила, много думала... Как же скучно я живу...
Отзыв с AliExpress
