Молодцы какие, экономят, на лишнее деньги не тратят.

Кто-то встретил Новый год ,а кто-то новую жизнь. С Новым годом, с новой жизнью, с праздником!

Лежу в реанимации скучно, плохо, пару часов назад кесарево и долгожданная дочь, хоть пару плюсов подарите,

Жена написала из реанимации, кесарево прошло, всё хорошо.
Выдохнул.
-Ребёнок в порядке?
-Да, только есть один нюанс
-Что такое?
-У нас очень стеснительный сын
...
Много месяцев мы готовились к дочке, даже УЗИ в роддоме показало что дочка, а по факту сын! Спал сегодня минут сорок, голова кругом, ничего не понимаю, но счастлив!

У меня аллергия на лактозу. Чихаю, чешусь, краснею, как дедушка Мороз.

Когда лежала в роддоме, по утрам давали кашу на молоке, чай с молоком и бутерброд с сыром (К-К-К-КОМБОО!). В первое утро сказала женщине, развозящей еду по палатам, что спасибо, но не буду завтракать - аллергия.

Все остальные завтраки (я лежала 5 дней) она приходила с большой кастрюлей каши (либо супа) на молоке и одной порцией каши на воде. Если по вечерам давали суп со сливками, приносила то, что давали сегодня на обед.

При выписке, мне очень хотелось поблагодарить именно её. Не акушерок, врачей, как это принято - деньги, алкоголь, деньги, конфеты, а эту замечательную женщину, которая строго следила, чтобы мы кушали и по-доброму ругала, если не съедали огромную порцию, которую она дала.

К сожалению, в этот день она была на выходном. В окно передачек я принесла пакетик с конфетами и вязанными носочками (бабушка специально вязала). Написала письмо и наказала передать все это с благодарностями. Там очень удивились - "Буфетчице?!".

Да, буфетчице. Надежде Петровне в роддоме N°17 г.СПб. Если возвращаться, то только ради этой заботы)

P.S. Если кого интересует (меня очень интересовало) бывает ли аллергия на собственное молоко, бывает. Сама в шоке.

Роддом. Свежеиспеченная мать, т.е. я, привыкает к новой роли.
В палату заходит медсестра (М).
М: Как Ваша попка?
Я немного смутилась. Не каждый день мне задают такой интимный вопрос. Покрываясь лёгким румянцем, отвечаю: «Всё хорошо, спасибо, что спросили».
Когда удовлетворенная моим ответом медсестра направилась к двери, я, опомнившись, уточняю: «А это Вы про меня или про ребенка?»
М: «Вообще-то я детская медсестра».

Зима. У жены схватки. Вызвали скорую. Я еду следом.

Жена звонит и говорит:

-Меня отправили в родильное, забери в приемном покое верхнюю одежду и не забудь сапоги.

Иду в родильное:

-Здрасте. Жену к вам привезли. Верхнюю одежду отдайте.

Выносят пакет. В нем куртка. Я:

-А сапоги?

-Какие?

-Черные, на плоском каблуке.

-Сейчас посмотрим.

Выносят.

Забираю еду домой.

Роды, У меня счастливые приготовления к возвращению сына. Короче - идилия.

Торжественно забираю из роддома жену.

Жена, почти с порога меняется в лице. Прям белее ночи:

-Ты кого сука, сюда водил.

Я в непонимании полном:

-Ты о чём?

-Чьи это сапоги?

-Всмысле? Твои!

-Ты меня за идиотку держишь? Вот эти мои, а  эти чьи?

Истерика, слезы..... короче полный пи....ц

Когда шок прошел, и оба включили логику:

Я на автомате вернувшись из роддома ставлю  в обувницу пару сапог №1.

Достаю куртку из пакета. Снизу под курткой лежит пара сапог №2 (жены).

Когда все прояснилась жена вспомнила:

-Представляешь, а соседка по палате жаловалась что у нее сапоги спи#дили.

P.S. Искали по пабликам хозяйку. Не нашли.

Прости, хозяйка за тупость!