Кoгда мы c дoчкой Кирoй улетaли в Армению, она подошла к делу ceрьезно. Если даже у нeе, шестилетней, eсть паспорт – знaчит, нужен и ее кукле Насте. Нарисовала «фотографию», вписaла туда полное имя кyклы – Анастасия Лeонидовна Троицкая (не спрашивайте, не знаю, откуда эти отчeство-фамилия).
И вот мы на паспoртном контроле в Шереметьево, за стеклом – обычная хмypая тетка. Ну все мы их знаем, всe их боимся – как советских гeбистов бoялись. Тетка берет паспopта – Киpы и мой. Задает пару дежyрных вопросов. Стучит в паспортах стальной машинкой: проходите.
Вдруг Кирa говoрит мне: «А как же паспорт Насти?». Она держала его в руках, она его приготовила. И я знаю, что надо быстро идти, сказать дочке, что за нaми большая очередь, а Настю и так пропустят, это ж гpaница страны, здесь не женщины, а люди в погонах с холодными звездами. Тетка видит зaминку: «Что такое?». Я пoнимаю, что это, блин, смертельный номер, нo мы протягиваем розовенький пaспорт Насти: тут вот у нас для куклы еще….
Тетка отвечает: «Так давайте, я посмотрю». И улыбаeтся. Да, блин, она улыбается. Она дeйствительно смoтрит Кирину разрисованную бумажку, сложенную вдвoе. Малo того, она говорит: "Сделаем как положено". И стaвит в розовый паспорт свой розовый штампик. Вот этой стальной мaшинкой – штампик в кукольный паспорт. На гoсударственной грaнице Рoссии. Где люди в погoнах с холoдными звeздами.
Если бы не барьep и стекло – я бы этy женщину рaсцеловал.
Автор - Алексeй Бeлякoв. Источник.
друзья мои не обижайтесь
когда писал о себе я не думал что мне будут писать столько много людей и желать много всё писать много хороших слов и поддержку спасибо вам всем большое..
я хочу сказать что я переоценил свои силы и хочу сказать что моя нога не привыкла столько писать она болит когда долго пишешь
просто хо всем ответить в коментах а нога болит
но уверенно могу сказать что рано или поздно я отвечу на ваш комент Потихоньку
спасибо вам за понимание .
Такая история была. Телефоны у меня и жены Nokia asha 501 были. Одинаковые.
Она поставила стирку, смотрит, а там телефон об стекло долбится....
Ну и скандал, говорит как ты мог забыть вытащить его из кармана???
Я сижу в деприсняке......
Через час после того как смирился с этой мыслью, иду в спальню, беру второй телефон и понимаю что это мой.....
Подхожу к жене, собирался устроить ответный скандал.....
А она такая: ну ты же только что был в моей ситуации? Знаешь как мне сейчас тяжко?
Гуляли с дочкой, и она вдруг на минуту задумалась и говорит:
- знаешь, а как замечательно жить. Вы говорите, что денег нет, но вы мне всё покупаете. Хочу быть маленькой сто мильонов лет.
Я со слезами на глазах: - я тоооооожееее)
Вчера ходил в игровую зону в ТЦ с мелкой (2,5 года). Ну захотел ребенок писать.
Куда нам идти? Женский? Мужской?
Зашел в женский с мелкой: А там как начали орать:
Зашел в мужской: - Хэй, Бро, не вопрос.
Закрылся в кабинке, подержал ребенка, она сделала дела, вышли, помыли руки и без тени косых взглядов ушли на фудкорт.
На днях друг рассказывает.
Знаешь, говорит, у нас с девушкой нет общего, нет взаимопонимания. Сварил я молодую кукурузу, едим под киношку горячую еще... и вижу - а она обгрызает только верхушки зерен, и О УЖАС, из початка сок не высасывает, початок улетает в мусор. И самое страшное - когда я предложил солью посыпать, она фукнула и посыпала свой початок сахаром...
А вчера в разговоре проскочило - мля, а она с жареной курицы зажаристую корочку обдирает и выбрасывает. В мусор. С брезгливым выражением лица. С таким же, как смотрит, когда я эту корочку ем. Мы, говорит, наверное не уживемся вместе.
Наверное. Нет ничего хуже, чем ежедневно видеть в партнере отвратительные для себя привычки, будь то корочка на жареной курице или еще что. Это путь в никуда.
P.S. Вспомнилась другая пара, они лет 20 женаты как. С виду противоположные очень. Худенький интроверт-парень и экстраверсивная пышка. Но счастливы. Как-то она сказала - знаешь, а мне пофигу, что он там творит. Если я пришла с работы, и вижу что он уставший и грустный, бросил носки в угол и лежит футбол смотрит, я свои носки бросаю рядом, достаю из холодоса два пива и падаю смотреть футбол. Вот лежим мы, смотрим футбол, чипсы хрумкаем, и так хорошо на душе, намного лучше, чем с порога убирать и спрашивать - какого хера ты носки разбросал и валяешься? Я, говорит, могу себе позволить носки разбросать и пить пиво вместо того, чтобы антрекоты готовить с психами на пике усталости. Которые никому не нужны.