Почему он еще не в конкурсе??? Предлагаю голосовать!
Всем привет! С вами на связи Клуб АДМ.
Хэллоуин — это время, когда магия и загадка наполняют воздух, а тьма становится источником вдохновения для самых интересных идей. В этот особенный вечер мы приглашаем вас окунуться в атмосферу волшебства и таинственности, принять участие в нашем конкурсе по вырезанию Джека-фонаря, который подарит вам возможность проявить свои таланты и фантазию!
🕷️ В срок с 7 октября по 21 октября необходимо выложить пост в сообщество Обмен подарками с процессом изготовления и конечно же с фотографией готового изделия (это не обязательно должна быть тыква/репа с грядки, можете использовать любые материалы - вязание, глина, кожа, бумага и тд.)
👻 При оформлении поста в тегах необходимо указать тег #адмджек24
🦇 Последней фотографией в после должно быть готовое изделие с табличкой, на которой должны быть написаны (желательно рукой) ваш ник на Пикабу и дата на момент создания изображения. Так нам будет легче убедиться, что работа свежая и не скопирована.
🎃 По итогам конкурса, путём общего голосования, будут выбраны три победителя. Стартует голосование 22 октября. Окончание голосования будет зависеть от количества работ.
С нетерпением ждем ваших постов, будем вдохновляться вашими идеями и готовиться к сладостно-гадостному празднику!
Сын Кадырова собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место
Теперь Маргарите предстоит участие в «Мисс Мира».
Основано на комментариях пикабушников.
Есть на русской свадьбе бессмысленный, беспощадный и бесчеловечный обычай - выкуп невесты. Бессмысленный, потому что, невесту все равно отдадут. Беспощадный, потому что жених и "свидетель" (если угодно "шафер") должны пройти "последнюю милю", поучаствовав во всех конкурсах, которые подготовили подруги невесты от ворот и до порога. Бесчеловечный... А об этом далее. Коля и Оля женились, а я был "свидетелем" со стороны жениха. Утром, не успев позавтракать, я с женихом побежал на "выкуп" невесты. Очень запомнился мне следующий конкурс: на подносе стоят три прозрачных граненых мухинских стакана, в которых налита жидкость красно-темного цвета. Задание следующие: "свидетель" должен угадать на дне какого стакана находится обручальное кольцо, выпив до дна, тогда кольцо можно забрать. Я принюхался, и даже примерно понял где чего, но помогло не сильно. В первом стакане было полусладкое вино крепостью 12 градусов, но на дне не было кольца. Желудок, без завтрака сказал: "Ага", он вообще впервые с утра встретился с таким напитком. Во втором стакане был ликер малиновый крепостью 22 градуса (дряннее, мне кажется, был только киви ликер), но на дне кольцо не было. " Ого!" - сказал желудок, который вообще не участвовал в таких приключениях. В третьем стакане была настойка вишнёвая крепостью 40 градусов и долгожданное кольцо на дне стакана. Ничего не сказал желудок, его на всякий случай отключил мозг. Конкурс был спасен, кольцо найдено. Всем было весело. А дальше я ничего не помню. Говорят был ЗАГС и гулянки.
В чувства меня привела разувестая пощечина невесты где-то уже в кафе. Оказывается я нашел выкуп в кармане, он же подарок на свадьбу, который я почему-то не отдал. И не нашёл ничего лучше, как положить его в вырез платья невесты на глазах удивленных подруг, собравшихся в курилке.
Дальше я все помню. А зря.
Всем кто дочитал, желаю быть добрее, когда придумываете конкурсы всякие.
Предлагаю на конкурс полезный мерч подходящий для любого сезона года - Рулон туалетной бумаги с избранными постами!
На примере показаны лучшие посты за апрель, но может конечно быть и:
- Горячее/свежее
- Посты за определенный день (отличный подарок на праздники)
- С самым низким рейтингом
- Со срачами в комментах
! При отборе хороших постов следует спросить разрешения у авторов ибо не каждый наверно хочет, чтобы его пост разместили на туалетной бумаге.
Мнение авторов плохих постов и участников срачей спрашивать не обязательно :)
Доброго времени суток. Разбирал давеча семейные альбомы и нашел вырезку из газеты от 6 ноября 2000 года. Была такая газета "Советский Север", в ней редакция проводила конкурс. Нужно было составить рассказ, в котором все слова начинались на одну букву. Мне тогда было 9 лет и я уговорил родителей принять участие в конкурсе. Был потрачен целый вечер, с помощью орфографического словаря появился на свет этот рассказ. На следующий день мы с отцом поехали в редакцию газеты. Помню, как редактор улыбался, когда читал. С нетерпением ждал выхода следующего номера газеты. А когда наш рассказ опубликовали, был очень рад и сохранили этот номер газеты на память. В конкурсе мы победили, в подарок получили книгу "Земля Колпашевская" и вроде бутылку шампанского. Отца похоронил в прошлом году. Воспоминания остались.
Выкладываю рассказ.
Поповская причёска.
Полпятого, после полдника поп посетил парикмахерскую. Попросил парикмахера подстричь поповскую персону.
Парикмахер полотенце подвернул, пеньюар подвязал, принялся педантично подстригать попа.
Получилось плохо, плешиво. Парикмахер прикинул, подумал, предложил попу подстричься под полубокс. Поп после предложения парикмахера пригорюнился: "Понравится попадье?" Поёрзал, почесал подбородок, погладил пузо, по перстню провёл пальцами... Приободрился, покорно предложил продолжить. Прическа полубокс плохо подходила попу. Поп-праведник подходил под пострела-попрыгунчика. Пройдоха парикмахер похвалил прическу, потом проговорил: "Плати пятьдесят пять пятаков.
... Прихожанин Прохор Парфирьевич Приходько проходил поодаль парикмахерской. Подойдя поближе, повидав попа, Прохор попятился, поперхнулся, перекрестился. Поп приметил Прохора, побледнел. Прохор покрутил пальцем, помчался прочь - позвать попадью. Попросил попадью посмотреть поповскую причуду. Поп помрачнел, подумал: "Пропала приличная поповская причёска!" Поневоле парикмахеру пришлось перед посетителем повиниться, предложить попу подстричься покороче.
Прохор прибежал первым. Потом примчалась переполошенная потная попадья, повязанная поплиновым платком.
Подобрав подол, переступила порог. Последовал подзатыльник попу, потом парикмахеру. Попутно попадья приговаривала:
- "Почему поучилось паршиво? Попа прихожанам показывать противно"
Подзатыльники посыпались по парикмахеру, потом подключился поп, поколотив парикмахера палкой.
После побоища плачущая попадья повязала попу поплиновый платок, приговаривая: - "Пошли, попик, по подворотням, пока прихожане подрабатывают прополкой помидоров."
Последующие проповеди приподносил прихожанам пьющий подъячий Пантелеймон. Полулысый поп поминутно получал процедуры, пилюли, примочки.
Поповская печаль прошла после получения парика. Парижский парик попу понравился. (И) полтавский поп продолжил причищать прихожан.
Спасибо за внимание.
P.S. До опубликовывания в тексте не было союза "и" в последнем предложении, увидели только после публикации.
Пару лет назад проводил съемку новогоднего корпоратива одной известной розничной сети. В ходе мероприятия ведущий устроил конкурс (викторину).
Главным призом за конкурс он объявил новый iPhone. Все сотрудники с энтузиазмом принялись участвовать. И вот спустя пол часа победила одна сотрудница.
Ведущий под аплодисменты вручил ей коробку с айфоном, но с улыбкой объявил, что он шоколадный. Она восприняла это с юмором, но видно было что немного подрасстроилась.
Тут генеральный директор вмешался. Взял микрофон и говорит:
- Вы знаете, я тут подумал, Светлана работает с нами уже много лет и является одним из лучших сотрудников поэтому, считаю что будет правильно, подарить ей настоящий iPhone за заслуги перед компанией. Так что, после праздников будет вам презент.
Эмоции девушки в тот момент трудно передать словами )
P.s. Телефон действительно подарили. Одну из последних моделей, на тот момент.
