Это, когда вы живёте вместе уже 28 лет, всё о друг друге знаете, всё умеете. А она вам пятки больные диклофенаком мажет. А завтра приедут дети, и мы все снова будем сидеть и говорить, и выпивать, и говорить, и снова говорить. А она мне так и будет мазать пятки. А я ей крестец массировать. Ну и немного воротниковую зону, и спину, и поясничную. И просто, буду обнимать.И она меня. И мне больше ничего в этой жизни не нужно. Лишь-бы, только, длилось вечно. Любимая и дети.Что может быть прекраснее?

Захоронение юной женщины (на момент смерти ей было всего 18-20 лет) и ее новорожденного ребенка из Ведбека, Дания. Возраст погребения — 7000–6000 лет.

У ее головы нашли ожерелье из 200 зубов благородного оленя, а ребенок словно дремал на крыле лебедя с маленьким лезвием из синего кремня на бедре. Считается, что женщина и ее ребенок умерли вместе при родах.

Была ли она охотницей или охотником был ее муж, а это ожерелье — последний подарок любимому человеку?

Но меня больше тронуло лебединое крыло, на котором лежал ребенок. Может похоронившие его надеялись, что это крыло унесет душу ребенка в немыслимую даль, куда уходят души умерших, облегчив его первое и последнее путешествие — ведь ходить он еще не мог. Или просто отец позаботился о ребенке, положив его на белоснежные перья крыла, чтобы он не лежал на сырой и холодной земле...

Для справки:

Ведбек — это пригородный район на побережье к северу от Копенгагена. Поздне-мезолитическое кладбище нашли в 1975 году во время рытья котлована для новой школы в Ведбеке. Всего обнаружены останки 22 человек (включая 4 новорожденных). Две женщины умерли при родах и были похоронены рядом с новорожденными.

Кстати, о 200 зубах оленей, они принадлежали РАЗНЫМ животным, от каждого оленя по паре. То есть это трофеи, минимум, от сотни добытых оленей.

Ниже на фото как раз эти зубы оленей

С вами был сегодня ваш старый знакомый Лысый Камрад (LKamrad).

Мои посты на пикабу можете глянуть в профиле. Если хотите читать самые свежие посты, подписывайтесь на автора в его личном блоге или, если вам удобнее, на телеграме (там то же самое + исторические мемы и чуть больше постов). Так же вы можете поддержать автора деньгами, дабы вдохновить его на новые публикации, нажав кнопку доната ₽ под постом или по этой ссылке.

Как жена говорит мне сейчас:
- Ты писец, как оригинально покорил меня. 2001 год. Я перебиваюсь на хлебе и воде. Сыну варила кашу, что он не съел, то моё. Реально голодала. Какие там лямуры? Выжить бы. Но ты прилип. Ладно, думаю, жизнь мимо проходит, а он симпатичный такой... Слово за слово, рядом работаем, да просто кофе попьём...
А ты на свиданку нашу первую вместо цветов принёс котелок плова в пакете, в полотенце завёрнутый. Типа, сам готовил, попробуй, вкусно!
Ну всё, подумала я, моё! Беру!

И взяла меня) А я её.
22 года в сентябре будет, как вместе. Теперь двое детей, внук и два кота)

Я была сильно разочарована в мужчинах после развода. Муж оказался не тем,кем старался быть поначалу. Актер малых театров )

Мой второй муж появился в лице нерешительного,подбирающего слова молодого человека. Он младше меня на два года. Я была удивлена его такому поведению,вроде красивый мужчина,а такой робкий. Полгода ухаживаний и прогулок,и секс само собой,который оказался в разы лучше,чем с бывшим мужем и меня позвали замуж. Для приличия поломалась пару дней,я ж приличная девушка) и дала добро) мужчина мой мне нравился,почему бы и нет)

С каждым годом мой любимый преображался в совершенно другого человека. Появилась решительность,я увидела в его лице мужчину из разряда "сказал-сделал". По болезни я полгода просидела дома,мой муж мне слова не сказал,хотя я видела,что ему не просто тащить нас с ребенком. Купили дом с участком и тут оказалось,что у моего мужа золотые руки,за одно лето поправил дом,облагородил участок,построил просто шикарную баню,беседку и всё один,я же влюбилась в свой огородик и проводила время в нем. Через пару лет влезли в ипотеку и завели второго ребенка. Пока я с детьми жила в доме муж занимался ремонтом квартиры,он оказывается и это умеет)

Кто подумает,что нам легко всё давалось и просто,это не так. Мы работаем и помогаем друг другу. Муж несколько раз урабатывался настолько,что подняться не мог и я его перетаскивала буквально на себе до туалета,кухни. Нам никто ничего не дарил,никогда. Ни машин,ни квартир,ни должности. Отдыхать мы ездим куда душа лежит и что можем себе позволить,и не понимаю смысла тратить деньги,чтоб произвести на посторонних людей впечатление.

Как-то муж пришел вечером уставший,сел на кухню,вытащил из холодильника водку и выпил два стакана друг за другом. Извинился,сказал,что ему надо. Потом по тв пошел репортаж про детей из неблагополучных семей и я вижу как на глазах моего слезы набираются. Не ожидала,что он так отреагирует на вроде уже как привычные вещи в жизни общества. Спросила,что случилось,муж сказал,что не лучше этих детей жил,прям себя увидел. Муж очень холодно общается со своими родителями,больше из приличия я думаю,вопросов я не задавала на эту тему,думала захочет,скажет. А тут его прорвало.....В этот момент я думала поседею от рассказов про его детство....сплошной ужас и мрак.....и это он в благополучной семье рос.....перед моими глазами вместо моего мужа предстал несчастный маленький заплаканный замордованный мальчик.....я не выдержала.....обняла его крепко-крепко ,как могла и в этот момент поняла,что ни за что и никогда не оставлю его одного в этой жизни. Несмотря на все ужасы в его жизни он не озлобился,не стал обиженным на весь мир,в нем столько тепла и любви,что мы с детьми за ней не замечаем его недостатков.

Мой муж,я люблю тебя,ты лучший человек в моей жизни и навсегда таким останешься.

В августе 2022 года у жены резко закололо в боку - острая боль, характерная для аппендицита. По крайней мере, кроме аппендицита ничего не приходило на ум. Потерпев пару часов решились вызвать скорую помощь, которая, посоветовав завтра приехать самостоятельно в больницу, отчалила, да и боль, собственно говоря, поутихла, как будто. Наутро проехали в ЦРБ, куда после анализов супругу госпитализировали с предварительным диагнозом "острый аппендицит".

Пробыв в учреждении 4 суток выписали, так и не поняв, в чем была проблема. Неделю мы еще были в гостях у моих родителей (прим. мы гостили с детьми в другом городе у моих родителей) уехали, наконец-таки к себе. И тут, супруга нащупала непонятный продолговатый бугорок в правом боку, снизу. То есть он прощупывался через кожу. Уплотнение какое-то в виде "колбаски".

Хмм.. это уже что-то новое. Решили проехать по врачам уже более серьёзно. В конце дня доехали уже до дежурного онколога, который, сделав первичный осмотр, предположил, что дальше нам следует обследоваться уже в РКОД (Республиканский онкодиспансер) более детально.

Опуская все подробности, скажу так: о том, онкология у вас или нет, сходу не скажешь. Даже онкомаркеры сами по себе не сильно информативны, но задают направление для дальнейшего исследования. Итогом обнаружено образование в забрюшинном пространстве, от, условно, таза по правому боку до живота. 13 сантиметров в длину.

Тут жена обнимает нашу дочь. На телефоне приложение вызова такси. Мы ждем, когда приедет автомобиль и отвезет в РКОД уже на госпитализацию. Опухоль большая, времени немного, но мы еще полны надежд. Вдруг не злокачественная? А может вообще ошиблись? (ну, это уже из области фантастики, но всё же).

Операция в конце августа, спустя 4 дня после госпитализации: опухоль 20 см по факту. Внешне - всё плохо, это рак. Даже саркома. Ждём гистологию, иммуно-гистохимию. При таком предварительном диагнозе, оказывается, необходимо подтверждение еще одной клиники. В нашем случае отправляют в клинику им. Герцена (г.Москва). Супруга еще лежит в больнице, а я, получив "стекла" (материал исследования на специальном стекле) лечу в Москву. Ужасно себя чувствую, у меня температура и слабость такая, что, прилетев в 04:30 в аэропорт Москвы я просто снимаю капсульный отель и, приняв жаропонижающее, отрубаюсь на полтора часа. В этот же день в обед, уже сделав все дела лечу обратно (оказывается у меня ковид).

Дома дети - 6 лет и 9. Моя мама с нами. Мы все ждем хороших новостей, которые, как кирпичики складываем и радуемся более-менее картине, которая получается. А получается следующее: саркома мягких тканей (пока мало радости), но её удалось вырезать полностью до здоровых тканей, а это уже хорошо, учитывая, что саркома (как я понял) не лечится, а удаляется. То есть, если уж выросло, то только хирургия. Мы каждый день ездим в больницу - возим необходимое и получаем новую порцию новостей о том, что сегодня сама дошла до туалета, что прогулялась 10 метров до коридора и обратно. Персонал отличный, всё идёт неплохо. Дети и я ждём маму.

Она выписывается в середине сентября и процесс восстановления продолжается уже дома. Я ищу варианты, куда поехать лечиться, консультируюсь с людьми, нашел клинику Хадаса в Москве, в Германии есть центр саркомы и так далее. Все ждут анализов - гистологии и иммуно-гистохимии, которые делаются 15 рабочих дней.

И тут.. появилось легкое и ненавязчивое покалывание или даже не покалывание, а временами тянущая, едва проявляемая боль. Боль в том же самом правом боку. Со спины.

"Это скорее всего мышцы растут", говорят нам в больнице, "..понимаете, во время операции мы вырезали много мышечной ткани со стороны спины, где проходят нервы и, скорее всего, вновь растущие мышцы оказывают давление на них, вот вы и чувствуете боль.."

Хмм.. собственно, всё вяжется, мышцы, нервы, боль, как будто поясничная. Разумеется, мы только рады, если боль уже не связана с такой страшной болезнью, это уже просто обычная боль, просто как у всех.. у всех же бывает, что поясница нет-нет да прихватит? Вот и у нас так же. Да и времени прошло всего ничего. Не может быть иного. Поясница!

Я жду результатов иммуно-гистохимии. Жена, походив три дня с поясничной болью, всё больше времени проводит лёжа - так легче. Появился кеторол в ампулах, который я научился колоть в ягодицу. Оказывается, ничего сложного нет, просто вопрос привычки, хотя, справедливости ради надо отметить, что привыкнуть к уколам я так и не смог. Еще дня два спустя я уже был у терапевта в больнице по прописке. Кстати, терапевт — это самый большой помощник в деле обезболивания и вообще, выписывании всех тех рецептурных лекарств. То есть я Америку-то не открыл, конечно, но думал, что онкобольница как-то в этом тоже участвует - нет, не участвует. У терапевта я выписал уже трамадол - обезболивающее, сильное. На протяжении еще полутора недель я колю жене трамадол по необходимости. Но с каждым днем необходимость в нём растёт. Как-то не похоже это уже на поясницу. В это время договорились с клиникой Герцена, что пройдем у них обследование полное и получим результаты консилиума - запись есть, но я её всё сдвигаю по времени на три дня при каждом звонке, то есть завтра ехать, а мы лежим с болями. Я думаю, мол, сейчас мы решим-таки вопрос с поясницей и полетим в Москву - она же даже сесть не сможет в самолет, господи. Я переношу дату раз за разом и понимаю, что дальше уже никак. Ну сколько можно ждать пока эта поясница пройдёт?!

Записываюсь на КТ у себя в городе. На перевозке везу жену, у неё уже жуткие боли, которые я стараюсь снимать максимальной (!) суточной дозой трамадола. Вижу её мучения и ввиду своей тупости допускаю-таки интоксикацию обезболом.. её рвёт сутки, а меня просто рвёт на части от того, что я такой мудак.

"У меня плохие новости. Это опухоль. Да, опять. Да на том же месте, но не только. Есть уже метастазы в правом легком. Сожалею, но это уже серьёзно. Необходима операция..", говорят нам, сообщая результаты КТ.

Жена категорически против поездки куда-либо, только у нас, буду рядом с домом. И врачи говорят, что пока вы все анализы сдадите в другой больнице, пройдёт много времени. Ложимся.

Операция прошла. Прошла так, как прошла - мне тяжело дать ей оценку, но у нас нет правой почки, большого количества кишок и правая нога практически обездвижена. По телефону хирург говорит, что она не будет вообще её чувствовать.

Я иду в больницу ухаживать за супругой, так как она уже неходячая. Я помню как зашел в палату - её только что спустили с реанимации и первым делом увидел, как у неё шевелятся пальцы на правой ноге! Господи, ошибся хренов хирург! Есть движение в ноге! Оказалось, что, условно, процентов на 20 она может управлять ею, но ведь это не "обездвижена"! Я сажусь на стул рядом с кроватью, на котором проведу следующие 4 недели за редким исключением.

Мы активно восстанавливаемся. Начинаем ходить в туалет. Да с моей поддержкой, но всё же стоим на ногах! С правой ногой, конечно, необходимо очень аккуратно, но мы приноровились - она виснет на мне сзади и мы шаг за шагом начинаем ходить! Мы ездим на кресле- каталке по коридорам. Смотрим на зиму в окно. Она очень любит зиму. А я люблю смотреть на неё.

Я не знаю, как сказать ей, что есть метастазы и нет правой почки.. Знаю, что как-нибудь это всплывёт, да и имеет она право знать, что и как. Но она не спрашивает, а я не знаю, как начать этот разговор. "Помогает" узист больницы, который делает исследование, долго шарит по правому боку и, наконец, спрашивает "у вас что, нет правой почки?". А может вы взглянете на её медкарту, шипя, с ненавистью давлю я из себя слова. "Так у меня нет почки?",- спрашивает супруга уже глядя на меня.. эхх..

Надо скорее ложиться на химию. У нас нет времени. Вторая операция нам показала, что болезнь движется с неимоверной скоростью, мы не поспеваем за ней. Договариваемся, что, не выходя из больницы ложимся в соседнее здание - отделение химиотерапии. Анализы не очень - гемоглобин низкий, переливаем кровь, пакет за пакетом и наконец, химия!

Я никогда не интересовался о том, как она проходит. Я не знал и не видел этого. В нашем случае оказалось всё очень просто: день анализов до химии, сама химия (система на 30 минут) и день наблюдений после. Очень просто.

Вдыхаем морозный воздух декабря. Я везу её на кресле-каталке до автомобиля друга. Сажаю вперед, сам сажусь сзади. Мы, наконец-таки, едем домой. Дома дети, прыгают, бегают и тревожные глаза моей мамы. Всё будет хорошо, улыбаясь говорит моя жена. Конечно, говорю им обеим я. Закрываюсь в туалете и пью с горла бутылку белого вина. Господи, мы же лечимся. Дай возможность пожить, пожалуйста.

Вторая химия в конце года и на новый год и праздники я остаюсь с женой вдвоём дома. Дети с моей мамой уезжают в гости. Мы заказываем еду, я открываю шампанское на 31 декабря. Мы лежим дома. Болтаем. Лежим то на кровати, то на диване. Иногда она сидит, но сил пока мало. Надо набираться сил значит! Каждый день ищем вместе новое кафе на доставку, ставим оценки, ругаем или хвалим.

На третью химию нас не берут. Анализы ужасные. Дети уже дома, а я не знаю, что сказать жене. Гемоглобин низкий (50), креатинин очень высокий. Говорят, что почка не справляется. Вот тебе и две химии. Погодите, мы же уже лечимся! Как это всё плохо? У нас же было две химии, мы же уже... "Не помогает химия", говорит мне онколог. Ну как же не помогает?! Может другую? Может ещё что-то?!

Легли снова в хирургию. В нашей больнице нет паллиативного отделения со стационаром. Только вызов на дом возможен. А как подтянуть гемоглобин дома?! Опять знакомые медсестры, врачи. Женщина, разносящая еду, уже без вопросов ставит передо мной тарелку с пюре и винегретом: "Рыбу дать не могу - она считаная". Персонал очень отзывчивый.

У нас опухает правая нога, я не понимаю почему: может тромб? Узист, который приехал к нам в палату на середине исследования просто сообщает нам, что дальше он будет описывать всё у себя в кабинете. Я догоняю его в коридоре и спрашиваю, что там? Он долго думает и спрашивает, мол, вы понимаете сложность текущего состояния? Я не хочу понимать, но предполагаю.. Многочисленные опухоли. Просто без счёту. Просто очень много. Просто везде. Во всех органах и свободных местах. Не тромб. Мне объяснили, что артерию пережать сложно, а вот вены без проблем. Оттока нет, поэтому и опухает нога. Что делать? Врач смотрит мне в глаза и говорит: «Ничего. Ничего не сделаешь. Опухоли неоперабельны. Я её просто потом не соберу..»

Она не ест. Её постоянно рвёт. Начали давать наркотические обезболивающие. Как мне её кормить?,- спрашиваю я врача. «Лучше не мучайте её», - говорит мне врач. Да уж..

Спустя три дня я выписываюсь с женой из больницы домой. Так как гемоглобин подтянут и в целом сделано всё, что возможно.

Я лежу с ней на нашей кровати. Держу её за руку, иногда дотрагиваюсь до неё, тихонько обнимаю, едва касаясь. Это всё в перерывах между подгузниками, капельницами, обработкой пролежней, помощью ей в переворачивании, ложки воды, ложки еды, поиска удобной посуды для рвоты, уколов обезболивающих, противорвотных..

Звонит мой старый товарищ, с которым я несколько лет уже не общался и просто плачет в телефон. Говорит, что уже нашел клинику, в которую её примут и что я мудак, так как не сказал раньше об этом. Предлагает невероятные для меня деньги. Безвозвратно. Я, оправдываюсь и рассказываю всю ситуацию от и до, говорю, что просто не было никакой возможности даже попробовать где-то ещё. А не было ли?

Температура 40. Я нашел инфузионный раствор парацетомола и капаю его. Очень сложно найти инфузионный раствор парацетомола. Скорая приезжает с таблетками и очень удивляется, что я возмущаюсь на отсутствие каких-то более серьезных средств. У скорой кроме кеторола и парацетомола в таблетках ничего нет! Нафига мне скорая! Чтобы таблетки дать? Да у меня этих разных таблеток хоть *опой жуй! Сделайте инъекцию, господи! Её же рвёт без конца!

Детям ранее я говорил, что мама болеет. После, что мама очень (!) сильно болеет. За два дня до я попросил их подойти к маме и поговорить с ней о чём хочется. Да, она вам не ответит, но услышит. Поговорите.

Она умирает? Я не знаю, как тебе ответить. Видишь ли, она очень сильно болеет..

Она умирает? Мы все вместе и врачи, и все близкие делали и делаем всё, что возможно, и вы, детишки, очень помогаете..

Она умирает?

Она умерла спустя два дня, ночью в 22:07. Отмучившись с момента проявления болезни до этого дня пять месяцев. Когда она сделала последний вздох, я почувствовал облегчение и радость. Радость за неё. Что это продлилось недолго. Что мучения её окончены. Я просто лёг рядом и уснул. Для меня это был не труп человека, а моя жена, которая просто перестала дышать. Проснулся в 06:00 от того, что рядом с кроватью сидели люди и читали молитвы. Я просто встал и дальше не мешал всем остальным отгоревать так, как им хочется. Похоронить так, как им хочется, потому, что моя жена не была верующей и я не был. Но желание родственников и близких я уважил – не мешал им. Я считал и считаю, что важно то, что было ДО, а не то, что стало после. Ей уже неважно, как и мне.

На похоронах я не плакал. И не хотелось. Подходили люди, жали руки, норовили обнять, некоторые даже целовали. И плакали. Плакали, плакали, плакали. А я не плакал. И со стороны, наверное, казалось, что вот такой у неё муж. Может и не любил вовсе. Может и жили они так, как соседи.

Нет. Мы были близкими людьми. Мы научились общаться друг с другом и слышать. Мы научились не скрывать проблемы и обсуждать их. Мы верили в космос и науку. Мы знали, что после, только тьма и забвение, но не страшились этого. Моя жена ушла с гордо поднятой головой. Не проронила ни слезинки, не просила, не умоляла, не гневилась на судьбу. Просто ушла. Я был с ней до самого конца и шептал ей, что сильнее её я никогда никого не видел.

Мне очень повезло с мужчиной, иногда смотрю на него и сама себе завидую. А ещë, конечно, очень радуюсь тому, что он есть, и радостью своей мне непременно хочется поделиться с близкими. А самый близкий у меня кто? Ну да, тот же самый мужчина, поэтому иногда я делюсь с ним своими восторгами. В обычной жизни это называется комплиментами.

Вот так закинет он играючи тяжëлую бутылку на кулер, и я говорю: "Какой же ты всë-таки сильный!". А он молчит, делает вид, что не услышал. Или починит он какую-нибудь технику дома, и я, искренне восхищаясь, говорю о том, какие у него золотые руки и как я его ценю. Молчит.

Бывает, прихожу вечером уставшая домой, а на столе меня ждёт какое-нибудь, произведение кулинарного искусства. Уплетая за обе щеки третью тарелку, я непременно скажу, какой он прекрасный повар. Но он, конечно, проигнориует, и вовсе не потому, что ест.

А потом как-нибудь встанет он в полный рост посреди комнаты, мой высокий голубоглазый брюнет, весь статный и подтянутый. И я, завороженная, говорю:

- Саш, ты такой красивый!

- Как корова сивая, - отвечает Саша, и я понимаю, что слышит он все мои комплименты, просто отвечать не умеет. А я просто надеюсь, что ему втайне так же приятно эти комплименты получать, как мне их говорить.

Мой муж вообще не романтик. Вот, вообще.
Что любит меня, говорит часто, а с комплиментами беда.
Самый ходовой комплимент от него, это отсылка к моей груди или пятой точке.
Он очень неразговорчивый человек, а я очень разговорчивый.
На этом и сошлись, я говорю-он молчит))
И комплименты в нашей семье делаю я, соответственно ему. Ну, потому, что прям есть за что.
И для меня все годы нашего брака, показателем его любви ко мне является одна из, вроде бы, самых банальных вещей. Он возит меня на работу и забирает вечером с работы. И, неважно, выходной у него, устал он, или лень. Всегда. В снег, жару, дождь и говно на дорогах - почти 10 лет.
И он не видит в этом никакого труда, всегда говорит, что ему не сложно это делать, негоже мне на остановках мёрзнуть или такси ждать.
И мне не сложно его хвалить за это, я до сих пор не могу воспринимать это как само собой разумеющееся. И таких мелочей в семье набирается немало, тот же вынос мусора, загрузка посудомойки, привезти мне внезапно вкусняшку на работу, внезапные поездки погулять вдвоём, и т.д. все это во мне отзывается таким теплом, что я не могу промолчать.
И что-то мне подсказывает, что это и является стимулом всех этих приятностей.

Мне два года, сестрëнке шесть. У нас самые модные сарафаны. Папа самый сильный, мама красивее всех, мир огромен и чудесен! Почти так же чудесен, как и мой любимый новый сарафан, в котором я потом сяду в большую коровью лепëху. Это было огромной трагедией для меня

Мне три года, сестрëнке семь. На ней нарядная школьная форма, и ослепительно-белые банты, которые мама вплела в её длинные тёмные косы. У меня тоже есть бантик, правда один и розовый, с забавными круглыми дырочками на кайме. И я тоже очень хочу пойти в школу.
Мне 8 лет, сестрёнке 12. Меня несёт на плече высоченный одиннадцатиклассник, мне очень страшно, поэтому я вцепилась в его ухо и тихонько подаю выпускникам их последний звонок. Сестра улыбается и очень мною гордится, правда шутит, что я была похожа на мартышку.

Мне 11, сестре 15. Её стена увешана плакатами с Вилле Вало, The Rasmus и Lacrimosa. И это ещё не самое страшное, ведь до этого на стене висел плакат с Максимом Галкиным. Я шучу, что Тило Вульф похож на Сердючку, а Вилле Вало на молодую Любовь Полищук, за что получаю от сестры люлей. На моей стене висят плакаты с Королём и Шутом и Эпидемией. Первую касету Короля и Шута мы с сестрой записали поверх Сердючки, этот факт нас очень смешил. Ещё мы купили себе наши первые банданы, мне с анархией, сестре с коноплëй.
Мне 13, сестре 17. Она самая красивая на своём выпускном и совсем скоро уедет учиться в УГАВМ. Я подсыпаю камушки в обувь её кавалерам, потому что они мне не нравятся и вру, что её нет дома, когда они приходят в гости. Получаю от сестры люлей, потому что я противная редиска. Но я просто очень люблю сестру и не люблю этих хмырей, которые около неё вьются.
Сестра уехала, я осталась одна в нашей большой комнате и пишу ей длинные смс, что совсем не скучаю. Кот сестры убежал.

Мы такие счастливые, но это наше последнее совместное фото.

Сестра на втором семестре, но мама забирает её из академии, потому что у неё проблемы со здоровьем.
Мне 14, сестре 18. Я узнала страшное слово "онкология". Мама сбрила сестре её роскошные длинные волосы. Постепенно, делая причёску всё короче и короче... Достали из закромов наши банданы. Даже без волос она самая красивая.
Мне 15. Сестре 18.
Мне 16, я ушла из школы после 9 класса и мы с мамой, собирая себя по кусочкам, уехали в другой город. Я поступила на первый курс колледжа.
Мне 20, я получила красный диплом и поступила в институт на бюджет, вышла на работу и переехала жить к будущему мужу. Через год я выйду замуж.
Мне 25, я родила дочь и заканчиваю магистратуру.
Скоро мне 30. Сестре всё так же 18.

Жена пару раз в месяц ездила в область к маме. Как-то вечером в выходные сидели на балконе с ней и курили.
Заметил что на зажигалке жены, зазубрины, они остаются если ей пиво открывать. Жена пьет только "Миллер", а там пробка отворачивается. Спросил ее шутя, у тебя любовник какое пиво пьет? Ответила что с подружками в парке пиво пила.
Позже, когда пылесосил машину, то нашел пару-тройку пробок, но не от Миллера.
А потом еще видеорегисратор этот..

Сука, вот восемь лет после развода прошло, каким же я наивным оленем был, а ведь прожили 25 лет вместе.

Пиво когда пью, накатывает.

Прочитала тут пост администратора проститутошной: женатые мужики, мол, не потрахаться к ним ходят. А за обнимашками и разговорами.

Подумала-подумала. Да и пошла в комнату мужа массаж головы ему делать, обнимать, в щечку целовать, пузо гладить, пандой называть пузатой и на разговоры выводить.

Пришлось массаж спины делать, ещё свиданием пригрозил. Щас, грит, сын заснёт, нагряну.

Неплохо зашло..

"Завтра опять пойду"©

Делать было нечего и попалась картинка

Решено проверить

import matplotlib.pyplot as plt

import numpy as np

x = np.linspace(-1, 1, 100)

plt.plot(x, (1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33)

plt.plot(x, -(1 - x**2)**0.5 + (x**2)**0.33,)

plt. show() #удалить пробел

Работает!

Вот чё то прям захотелось рассказать про мужа.Ну так для общей картины.
В общем познакомились мы, когда ему было 30, а мне 27.Он пол года был как в разводе( взяла его прям горяченьким, не успел ещё привыкнуть к холостяцкой жизни, и отвыкнуть от семейной)Я же была в разводе уже почти три года и на руках был двухлетний сын.

С бывшей женой он прожил около 9 лет, детей общих нажить не получилось, хотя по его словам очень хотелось( убеждаюсь в этом, видя его отношение к сыновьям).Он работал слесарем, жена сидела дома и видимо от скуки( с ним правда не очень весело, он добрый, рассудительный,иногда занудный,терпеливый, неконфликтный)сперва завела роман на стороне, долго скрывать не стала и в один из дней собрала вещи и свалила в закат.Я ни в коем случае её не осуждаю, она сделала свой выбор и ушла к реальному альфачу со смазливой внешностью и любителю помотаться по барам( город то маленький все друг про друга все знают)

Подробности я не уточняла и это все, что мне нужно было знать о его бывших отношениях.
А вот то что дети не получались, он считал виноватым себя, т к когда то сдавал анализы и те , его не порадовали( очень слабенькие живчики получились)Считал он себя чуть ли не бесплодным и радовался, что у меня уже есть ребёнок от прошлого брака.

На первом свидании, я увидела молодого мужчину, чуть опущенные плечи, неуверенная речь.Я же его полная противоположность,задрыга и болаболка.Стоял конец ноября, был уже хороший минус за бортом, и мы решили прогуляться до ближайшего кафе и пообщаться.Снега ещё не было и тротуары были обледенелые.Я поскользнулась , он меня подхватил, чтоб не упала.Одна рука у меня была в кармане пальто, а другую мою руку он взял в свою широкую тёплую ладонь и засунул в карман своей куртки.

Вот именно в этот момент я поняла , что он будет моим мужем, просто вихрем в голове пронеслось.Как током ударило, по телу разлилось такое тепло… так бывает когда обнимаешь родного человека, по которому очень скучал и давно не видел.Через пару месяцев, он мне признаётся, что только за руку взял, а уже полюбил.

Пару часов сидели в кафе, болтали ни о чем , нам и молчать вместе хорошо было.Проводил на такси и мы договорились о следующем свидании.

А потом были бессонные ночи переписок в вк и аське.Я на работе ходила и улыбалась , как дура, аж девчонки заметили, что что-то со мной не то.

Ну и через недельку он пришёл знакомиться с моей мамой и сыном и предложил не бегать долго по свиданиям , а начать вместе жить.Потом мы вместе выбирали будущий дом, делали в нем ремонт, с любовью украшали каждый уголок и наполняли своё гнёздышко уютом.Мой сын начал называть его папой, а муж его сынулей.

Ещё через месяц мы сыграли скромную свадьбу для своих, посидели небольшой компанией в ресторане и на недельку сгоняли в Турцию.

Так мы и жили пару месяцев, пока у меня не случилась задержка.Пара тестов подтвердила мои подозрения, и мой бесплодный муж, оказался ещё каким плодным!Любовь и забота в мою сторону утроились, на любую конфликтную ситуацию я получала: Любимая тебе нельзя нервничать!

Сынок родился копией мужа, свекровь гордо называла меня ксероксом и души не чаяла во внуке.Да и к старшему, пусть и не родной, они всегда относятся с теплом.

А муж все это время окружал нас заботой, все лучшее мне, потом сыновьям и потом ему. Меня это напрягало, я за равные права в семье.

А вот у мужа после первого брака очень пострадала самооценка, он настолько был в себе неуверен.Иногда говорил: ,,я боюсь, что проснусь однажды, а вас нет, что мне просто приснилось,,

Мы прожили около года, и по осени я настояла, чтобы он поступил в институт, он очень умный, ему легко давалась учеба, но иногда ночами не спали, писали курсовые или учили билеты.Я вместе с ним училась быть руководителем и металлургом.

Когда он уже доучивался, освободилось место в управлении и его взяли, даже без диплома, а когда он получил диплом, стал полноценным начальником.Я очень горжусь им, когда по городу идём и ним здоровается за руку каждый работяга из его цеха, знаю, не понаслышке, что за интересы рабочих может и с руководством на конфликт пойти.

Когда у меня умерла Сестра, а следом и её муж, он не раздумаю предложил забрать моего племянника.Где двое там и трое!
А ещё через три года, нам захотелось девочку, вроде и посчитали и спланировали, но родился мальчик) не менее Любимый!

Я люблю наблюдать, как он с детьми возится и показывает старшим, как ремонтировать машину, как учит их вождению.Как рассказывает истории из своего детства в лесу у костра.Как он сейчас нянчит самого маленького, катает на плечах и разрешает ему ползать даже по голове.

Обожаю, когда он приходит домой после ремонта машины и от него пахнет машинным маслом и салярой,грязный, руки по локоть чёрные, но такой довольный и счастливый, от того что удалось, чего то там такое открутить, которое долго не откручивалось!

Люблю встречать его с работы, такого серьезного, задумчивого, иногда злого.А дома пироги и супчик его Любимый и картошечка пюре с отбитыми.Плесну ему коньяка для аппетиту, накрою на стол, покушал, выпил и счастливый.Вот теперь можно спросить как день прошёл, и кто ж его так разозлил.

А вечерком можно и с детьми прогуляться, до леса или пруда, а то и просто в кинотеатр сходить вдвоём, а детей бабушкам подкинуть.

Ну иногда и поругаться можно, но так без злости и взаимных упреков, а для галочки! Чтоб все как у всех было, что ж мы рыжие что-ли?

И вот так изо дня в день скоро уже 10 лет, и не верится, что столько прожито, будто вчера познакомились и хочется верить, что так будет ещё не одно десятилетие…
Наш персональный рай…