Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какой именно это терьер, но с виду — этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Из всех собак я боюсь только йорков, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно подобралась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала "к ноге'".
— Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит.
Это не мне, это шепотом Кайзеру.
Останавливаюсь. Спрашиваю:
— Ты хорошая собаченька?
Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: " Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали?"
— Он не кусается! Правда! - говорит хозяйка.
— Ты сладенький песик? - уточняю я.
Хвост лупит псину по бокам. "Я - песик! - написано на его лице, - я сладенький!"
— Можно погладить?
— Конечно! Не бойтесь!
Я протягиваю руку к песьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, кладет руки мне на грудь, и целует меня во все лицо сразу.
— Кайзер, прекрати! - кричит хозяйка.
— Ты ж моя заинька! - воплю я.
"Да! Я заинька! - написано на акульей морде, - Я сладенький!"
Морали не будет.
Да, я знаю, что иногда они бросаются на людей и жрут их живьем.
Я, правда, думаю, это вина хозяев.
Но песня не о том, а о любви.
Мне 2 года. Мало что помню, но чётко отложилось в памяти, как папа, приходя с работы, всегда приносил нам сестрой что-нибудь вкусное. Яблоко с лётной столовой (Дальний Восток, начало 90х, яблоки на вес золота), skittles, snickers.
Мне 4. Мы уезжаем из родного дома за тысячи километров. Но они рядом - мои родители. И я готова лететь хоть на край света.
Мне 7. И я точно знаю, что я папина дочка! Самое яркое воспоминание этого возраста - как мы с ним пошли в магазин с моей игрушечной коляской-люлькой и доверху загрузили ее мороженым! Мы с ватагой друзей еще долго его поедали) Очень тёплые воспоминания связаны с нашими частыми поездками на машине в Беларусь. Я до сих пор люблю дальние дороги)
Мне 9. И мы опять переезжаем. Опять туда, где нет никого знакомого, но со мной моя семья, и я не переживаю.
Мне было 11, когда я рыдала над несправедливостью в школе, 13, когда я проиграла важные соревнования. Мне был 21 год, когда он решил все мои проблемы, кажущиеся мне не решаемымии купил машину, чтобы я не грустила.
Мне 31. И очень много самых светлых воспоминаний связано именно с папой. Но главное ощущение, которое папа мне дал - это ощущение, что он всегда рядом. Что любая проблема решаема! Что все можно доверить, спросить совет.
Как же мне хочется , чтобы мои сыновья, глядя на дедушку, тоже дали своей будущей семье самое главное - ощущение стены, за которой можно не бояться ничего.
Сегодня папе 63. Он подтягивается 12 раз с переворотом, играет на аккордионе и гитаре, бегает на стадионе, когда позволяет погода, играет со старшим внуком в баскетбол и хоккей.
Я очень горжусь своим папой и благодарна ему за все.
Хотела поделиться с вами этим добрым и светлым чувством.
Супруга в ссоре на пустом месте начала крыть матом.
Живет за мой счет, сидит в декрете и занимается лишь ребенком.
Я рос без отца, воспитывала меня бабушка
И при любой серьезной ссоре она мне говорит, что я такой же как свой отец и говорит что найдет лучше.
А еще я абьюзер, тиран и вообще человек гавно. (По ее словам)
Живет достойно. Все есть. Квартиру купил.
Работаю. Не пью. Есть ребенок 2 года, всегда занимаюсь и гуляю с ней после работы.
Все счета на мне, по дому помогаю, готовлю не хуже нее и люблю чистоту, которой часто в доме нет.
Бардак в шкафах и дома в целом.
Всегда говорит что найдет лучше и вообще не понимает как жила со мной эти годы.
Хочу развестись. Заебало.
Извиняюсь. просто накипело.
Это лучший человек на свете для меня. Мы вместе 21 год. Это невозможно огромное время, но это как одна минута. Она моя броня, мой дружище, мой собутыльник по праздникам. Она спасла мою жизнь однажды, когда уже были женаты 15 лет. Буквально. Это чудо - женщина для меня. Всеми силами пытаюсь объяснить ей, какая она волшебная... Она смеётся : да обычная я, просто люблю тебя.
А я сам себе завидую...
Тепла вам и любви.
Да, помню, что всем пофиг, но меня щас порвёт…
Сегодня 22 года моему замужеству. И знаете что? Я обожаю этого мужика! Спасибо ему. Потому что если женщина любит мужчину столько лет как впервые, значит он слишком до пупа для неё делает… Я понимаю. Я благодарна.
Так что сам виноват. Вот )) Пойду укушу его что ли. А то лежит себе… ни оп чем не подозревает
Если получится, не пишите гадости, плиз ) Набрала всех «розово-сопливых» тегов на всякий случай.
Пересмотрела тут "Титаник" заново. Весна, гормоны, хочется красивой истории любви... Помню, как плакала над историей Розы и Джека. Как завидовала их чувствам. Как радовалась тому, что после ее долгой жизни и спокойной смерти они снова встретились с Джеком. Теперь уже навсегда.
И вот, спустя более 20 лет смотрю на всё это... А в голове понимание - это она повеселилась в поездке пару дней со смазливым мальчиком, перепихнулась с ним пару раз, проводила взглядом его тело в глубины океана и продолжила жить.
Вышла замуж, родила детей, вырастила внуков, дожила до сотни лет, прожив всё это вместе со своим мужем. И тут, переступив порог смерти, на том свете оказывается в объятиях мимолетного любовника из поездки 80-летней дааности...
Тем временем её муж, с которым она прожила всю жизнь...
Сегодня вечером я приду с работы в 9, и буду хомячить куличи. Есть небольшой риск, что мне не достанется, потому как дети тоже будут хомячить. У жены очередь из друзей и подруг, которые придут её поздравлять, она у меня открытый, Добрый и честный человечек. А её друзьям всё равно, что мы мусульмане. А через неделю мы их пригласим на байрам, и тут мы отомстим за куличи, никто не уйдёт недовольным. Не претендую на истину первой инстанции, но по моему так и должно быть. Всех православных с праздником!
P.S. Не татарин.)
Всем привет!! Познакомился с девушкой!! Сегодня иду на первое свидание!!! Боюсь как школьник!!! Со дня развода такого не было , а прошло уже много лет. Я отвык от всего такого..Как это все делается то...)))Думаю справлюсь.
Мне 40 лет, ей 35.
Вроде почти подготовился....
Скрестите пальцы.
С женой мы 15 лет, 13 в браке. В последний год семейная жизнь превратилась в обычную семейную жизнь, на работу, с работы, готовка, уборка... Всё как у людей. Со стороны - счастливая семья, внутри не то что бы скука, а какая-то апатия. Жена приходит с работы, уткнётся в телефон и не слышит ничего вокруг. На мои просьбы часто огрызается, попытки поговорить - ты всегда меня виноватой делаешь! За 4 дня до моего дня рождения попала в дтп, на 4 предыдущих царапины я отреагировал спокойно, просил ездить внимательнее, а тут впервые в жизни наорал на неё. Часто начал злиться, вспоминаются все мелкие обиды, накрутил себя и всё, с работы домой не хочется. И вроде бы люблю её, и она меня тоже, но постоянное напряжение в воздухе, я молчу почти всё время, с ней не поговорить, она мне рассказывает о своём, я как бы слушаю, как она сказала: всё хорошо, ты заботливый, надёжный, но вот нет ощущения как раньше, чтоб бабочки в животе порхали. И вдруг...
8 марта. Подруге жены подарили билеты в театр, позвала мою с собой. В общем, моя принарядилась, дежурный комплимент, позвони, если спектакль долго будет. Ушла, а я сижу с чувством, что что-то упустил. Долго думал и дошло - а ведь в театр ушла не моя обычная жена, а красивая и эффектная девушка, которую я в последний год не замечал в своей жене! На антракте она мне скинула фото в полный рост, я просто пожирал её глазами, всё в ней было прекрасно! Утром проводил её на работу, обдумывал всё плохое, что произошло за последний год, и понял - причина сдохших бабочек не она, а я. Это я на каждую претензию замолкал и откладывал обиду на полку, где их в итоге накопилось море. Это я перестал обращать на неё внимание из-за этих накопившихся обид и проблем. Вспомнил, что когда я уже молчал она говорила со мной, просто мне надо было тоже говорить, а я только слушал. И я понял, что делал неправильно, и что нужно делать. Мне захотелось вернуть её бабочек.
Написал ей длинную смску с признанием в любви, что было весьма неожиданно для неё.)) Вечером после работы, сказала, что это было мило.
За всю жизнь я ей подарил цветы всего два раза, в день свадьбы (так себевремч выбрал, согласитесь) и на один из дней рождения. Считал, что подарок не ахти какой, завянут всё равно. Она "соглашалась", я покупал её любимые вкусняшки. А тут чего-то захотелось, сорвался в город, выложил последние деньги на 1 розу и забежал к ней на работу.
Она часто уходит в дальнюю комнату, надевает наушники и танцует, скидывает усталость после рабочего дня. В тот день она так же ушла, а чуть позже меня ноги понесли к ней, пригласил её на медленный танец (пофиг, что не умею). Опять в глазах удивление, мы танцевали около часа, я откровенно пялился на неё, болтали о всяком, а в голове: какая же ты красивая!
Я не знаю, на каком этапе моих ухаживаний пала крепость. )) Всё это время я ей делал комплименты, помогал ей уже не механически, а с вниманием, в Ютубе заглянул на мастер-класс по бисеру и сплёл для неё браслет. Коряво, но симпатично.)) Мы болтали с ней полночи, впервые без повышения голоса, я слушал её, и всё больше понимал, какой я мудак. Ей чтоб цвести не хватало именно вот этого, чтобы муж обращал на неё внимание. А я дебил.
Я прихожу с работы домой, дома уже готов ужин, но позже. Я утыкаюсь ей в волосы и не могу надышаться. За две недели жена успела меня вытащить в кино, на игру и на съемки в массовки. Оказывается, там интересно.)) Она расцвела, хоть и не меняла в себе ничего, но становится всё красивее (или это в моих глазах так), а недавно начала улыбаться как раньше, улыбкой влюбленной девочки. Строгая дама с крепкими нервами тает, когда её обнимаю и говорю, как я по ней соскучился. И мне приятно гулять по ручку, хоть и раньше было неудобно. Так вот, к чему это я? Может быть не нужно быть суровым и сильным мужиком по отношению к своей любимой, когда она ждёт именно нежности и ласковых слов? Как знать, может многие и не разводились бы, если бы смогли вовремя понять друг друга.
23.03.2004-25.01.2023... 18 лет... недавно, когда стоял у могилы своего сына, я поймал себя на мысли, что не понимаю, что значат эти цифры. А сегодня у него день рождения, сегодня мы снова были у него. 28 ноября у сына случился инсульт, стволовой инсульт, это ужасный крик из его комнаты, а потом при нас уже шопотом "голова, больно". Через полчаса в больнице нам сказали диагноз и прогноз негативный. Ну дней 20 может, но мой парень продержался 58. Два месяца, когда отчаянье сменялось надеждой и радостью и обратно. Но нет, 26 января в пять утра жена пришла ко мне на кухню, а я все это время максимум часа два в сутки мог спать и сказала, что Гоша умер... Я, жена и младший сидели на кухне и рыдали. Когда я видел родителей, которые потеряли ребенка, всегда возникал вопрос, почему они такие спокойные, так вооот, боль длится примерно минуту, потом происходит оцепенение, это невозможно быстро осознать, а ещё нужно организовать похороны, нужно решить все бумажные дела, это отдельное зло, например отдать паспорт сына, где он недавно свою подпись поставил в обмен на справку о смерти... Да, после этой страшной минуты идёт шквал воспоминаний, я чтобы не потерять рассудок и не быть предателем к сыну решил, что он теперь не мысли, а чувство, чувство любви и перетаскивал все мысли о нем в область груди, где нет мыслей, только любовь. А потом приходит день похорон, хотя стоп, есть ещё день когда надо выбрать гроб своему сыну, не новую видеокарту, а гроб, венок, решить вопросы с кладбищем. И вот настал день, не менее страшный, что был недавно и опять минута, когда с воем бежишь к гробу со своим малышом. А потом спокойствие и тишина, куча друзей стоят молча и смотрят, а я смотрю на него. Потом произойдет ещё тяжёлый момент, когда гроб опускают в могилу. Дальше 40 дней, дни относительного спокойствия, мы считаем что он в это время рядом. И да, не поспоришь, он был рядом. Кстати, за три дня до смерти, во сне я сним погулял в парке, купил ему мороженое, а потом он сказал "пап, смотри какое яркое солнце", я такого яркого солнца никогда не видел в своих снах... А дальше. А что дальше, эта боль никогда не покинет, я это понял сразу, жене сказал, его больше никогда не будет. Вот частенько проскакивает на Пикабу "плачущий Макконахи.jpg" , а я в реальности так выгляжу когда никто не видит. Нет сил смотреть на видео из прошлой счастливой жизни, да я понимаю что надо смотреть, надо все пережить, надо зачерстветь, но это невероятно сложно. Я раньше иногда забавлялся размышлениями в попытке осознать, что наша вселенная находится в том, где нет границ и их не может быть и когда получается это осознать, происходит перегрузка мозга и легче заснуть, так вот сейчас это происходит очень просто, когда я пытаюсь понять что произошло и не получается и мой сын значительней всей этой ерунды. Что ещё хотел сказать, если вы знакомые тех людей у которых произошла такая беда, не пытайтесь срочно чем-то помочь, если вы не можете отмотать время назад или сделать космический корабль на Солярис, то ничем, ничем не поможете, это как пытаться поднять человека со сломанным позвоночником, подождите, ваша незаметная поддержка поможет немножко позже, незаметная да. Я уже много написал, но мыслей в три раза больше... И ещё будьте внимательней к своим детям, эххх, это наверное зря, но теперь когда уже поздно, но я узнал много чем можно гордится своим сыном, хотя я и не сомневался в нем...
😄😄😄
Люблю май как минимум за то, что в овощную палатку у дома возвращается продавщица Галя.
Влюбилась в нее раз и навсегда после того, как как-то подходила к палатке, а Галя с расстояния в два метра заорала: "Стоять!".
Я в ужасе застыла, а Галя добавила, размахивая тряпками по осам возле черешни: "Мне надо доделать убийство".
Закрепила вечную любовь она тем, что однажды при мне дала своему сыну яблоко со словами: "Немытое. Насквозь не усрись".
От филологического восторга на месте усралась я.
Короче, сегодня пришла, покупаю сельдерей.
Галя:
–А я все хочу спросить, что ты с ним делаешь?
Я как всегда честно:
–Грустно ем, когда думаю, что жирная.
Галя скорбно так на меня посмотрела и говорит:
–Вот дать бы тебе по сраке этим сельдереем.
Будьте все как Галя. Она совершенство.
