Я сижу и плачу. Я взрослый, 41-летний мужчина, имею красавицу жену, двоих детей, свое дело... Но. 1995 год, я "болею" морем и парусами, хожу в яхт клуб, занимаюсь лёгкой атлетикой и мечтаю о море. Принимаю решение поступать в Мореходку, самостоятельно собираю все документы, справки, характеристики, ходатайства, отправляю заказным письмом и начинаю ждать ответа... Ответ так и не пришел, расстроенный поступаю в политех, заканчиваю с отличием, живу, работаю, женюсь, дети... Прошло 24 года, помогаю маме разобрать кладовку перед ремонтом и нахожу приглашение от Нахимовского училища. Письмо БЫЛО! Просто мама побоялась отпускать меня в другой город и спрятала его... Мне 41 год, жена, дети, свое дело, а я сижу и плачу.

Телеграм - Истории из жизни

Болтали недавно в кругу друзей о моем опыте в гостиничном бизнесе. Как оказалось, для многих, мои обычные трудовые будни считаются вполне себе экстремальными ситуациями. За 7 лет работы историй накопилось много. Большая часть самых неприятных из них, на самом деле, возникала из-за халатности сотрудников к правилам проживания. Сегодня я расскажу вам почему администратору отеля порой никак нельзя идти на встречу просьбе гостя. Даже если у гостя самые наилучшие побуждения, и вообще, он выглядит очень доверительно.

Есть в гостиницах такой закон. Никогда, никак, ни при каких условиях не разглашать информацию о госте. Никакую. Даже сам факт его местонахождения у нас. Поэтому ответственный секретарь, позвонив в отель, где проживает его руководитель, на вопрос:
- "А Иван Васильевич из 303 номера уже уехал? У него самолет через час, он не отвечает на звонки.".
Может получить такой ответ:
- "Я не имею права разглашать информацию о госте."
И сотрудник будет прав. Потому что секретарь может оказаться ревнивой женой, а самолет лишь предлогом.

Подобная ситуация, но более вопиющая, произошла однажды с моим сотрудником, который сильно проникся просьбой гостей.

В один пятничный, ничем не примечательный вечер, в отель заехали гости. Молодые парень и девушка. У администратора они уточнили нет ли скидок ко дню рождения, так как у молодого человека в эту ночь наступал юбилей. Получив всю необходимую информацию и ключ от номера, отправились отмечать своей уютной компанией праздник в апартаменты и были таковы. Администратор уже и позабыл про ничем не примечательную пару, ровно до 23:45, пока на пороге отеля не возникли 2 девушки с тортом в руках, свечками под мышкой и подарком в красивой упаковке. Девушки назвали полное ФИО именинника, объявили что в курсе планов своего друга отметить день рождения в нашем отеле и начали упрашивать сообщить номер комнаты. Они нарядились, взяли подарок, купили торт и все это для того, чтобы поздравить друга ровно в 00:00 с датой его рождения. Администратор явно сомневался, по правилам отеля и законам РФ нельзя разглашать данные гостя, но ведь девушки хотят сделать сюрприз.
- Ну куда мы потом понесем этот торт? - упрашивала одна.
- Мы же хотим поздравить друга! - слезно просила вторая.
- Ну ладно, - сжалился администратор и сообщил в какую комнату нужно постучать.

В 00:10 разъяренный гость уже стоял напротив администратора, весь в креме от торта, а его девушка с зеленкой в волосах.

Оказалось, разъяренная бывшая со своей подругой прознали про планы именинника и его текущей пассией и придумали хитрый план. В 00:00 они постучались в номер и с криками "Получай, сволочь", одна кинула торт в лицо имениннику, а вторая достала из красивой коробки с бантиком маленький бутылек с зеленкой и успела слегка поправить прическу натуральной блондинки. Занавес!

Нам, как отелю, повезло. Гость не предъявил претензий, лишь потребовал возврат средств. Администратора оштрафовали на половину оклада. А мне, как руководителю, выписали штраф в размере стоимости данного номера. Администратор был неутешен и предлагал свою кандидатуру на увольнение, но потом понял, что у каждого из нас в начале работы случались косяки и пострашнее. А я еще месяц собирала каждую неделю сотрудников на экзамен по правилам проживания в гостиницах.

Если зайдет история, у меня в закромах памяти таких много и не всегда про косяки сотрудников, но и про очень странных и даже пугающих гостей.

Думаю, что я начну с предложения, которым я бы хотел закончить данный пост: - Есть человек, которому я желаю смерти. Наверное, даже искренне.

Предупреждаю, что это длиннопост. Ну, не умею я кратко.

Оля училась со мной в одном классе. Обычная девушка. Ничем не примечательная. Внешность - обычная. Успеваемость - обычная.

Немного остановлюсь на ее матери(дальше станет понятно почему). Она была у нас преподавателем физики в школе. Веселая, улыбчивая женщина, которая любила детей. В особенности наш класс, так как он был профильным и был сформирован из самых успевающих детей с параллели. Мы урок "щелкнули" минут за 30 и потом галдеж, шутки и она вместе с нами. Занималась лыжами, моржевала вместе с детьми. То есть добрая и в жизни активная женщина.

Со мной в подъезде жил парень Вова. Он был на пару лет старше меня, но так как подъезд один - все равно общались. Не назову ни Олю, ни Вову своими прямо друзьями, но, скорее, знакомыми.

Олю я стал замечать в нашем подъезде. У них с Вовой завязались отношения. Все привело к браку.

Через года два у них родилась девочка. Молодые родители довольны и вроде бы, все ничего.

Папа работает на благо государства и благо своей семьи. Оля в это время в декрете. Мама Оли взялась помогать дочери с первенцем. Ну неопытная, все такое, а это же моя внучка. Вроде бы ничего плохого. Верно? У пенсионерки было очень много свободного времени, чтобы помочь.

И тут Вова, что называется - "про%бал вспышку".

У тещи было много времени не только для того, чтобы помогать, но и для того, чтобы ездить по ушам дочери, пока муж на работе.
В доме начала появляться странная литература. А потом Оля вообще заявила, что уверовала. Эта старая сука(извините, что я, к вам, моему учителю физики так обращаюсь) где-то сама нарвалась на свидетелей иеговы(да и х%й с ней), но и начала активно тянуть туда свою дочь. Ну, и у нее получилось.
Знаю, что во многих странах эта организация является сектой, но как по мне - любая религиозная организация, которая пытается управлять жизнью людей является сектой. И не важно выделяет ли государство для этой секты земельные участки или нет.

Вова сопротивлялся. Он все еще хотел сохранить семью. Разговоры, обсуждения и т.п. Но понятно, что с верующими - либо ты с ними, либо ты против них. Знаю о чем говорю.

Доходило до драк:

- У меня собрание, меня ждут мои брацця и сейстры.
Вова ставил табуретку у входной двери, садился на нее и говорил: - Никуда ты не пойдешь. У тебя семья. Муж, дочь. Ну и зачастую Оля начинала бить своего мужа.

Не знаю чем думал Вова, но Оля забеременела во второй раз.

Пошли на какой-то там плановый осмотр и врач узи говорит - у нас не самый лучший аппарат. Провинциальный город, сами понимаете, но у меня есть определенные сомнения. Давайте мы выпишем вам направление в областную клинику и пусть там посмотрят.

Поехали в областную. Сдали там анализы, которые необходимы, бумажки собрали и попали на прием к заведующей гинекологического(может акушерского в том числе. я не знаю, меня там не было) отделения.

Врач посмотрела и сказала, что нужно делать аборт. Гидроцефалия у плода. Не знаю, я не врач, может там еще были какие-то осложнения, но, по словам Вовы врач была очень категорична.

Олю это особо не смутило:

- Нет, я буду рожать.

- Аборт бл%;дь!!!

- Я не могу, мне моя религия не разрешает делать аборт.

И тут заведующую отделением рвануло как бомбу(по словам Вовы опять таки): она орала так, что дрожали не только окна, но и стены. В выражениях она тоже совсем не стеснялась.

А с Оли - как с гуся вода. - Я буду рожать.

Вова пытался достучаться до своей супруги, что результаты анализов/обследований указывают, что это очень больной ребенок.

Как результат - Оля забрала старшую дочь и уехала к матери. Там и поддержка от мамы. И брацця и сейстры поддержат. Все хорошо будет одним словом.

Родила она девочку. Более 2 месяцев ребенок провел в клинике. Неонатологи в один голос говорили, что этого ребенка нельзя было рожать. Но они эту девочку вытянули.

Вова посмотрел на все это и принял решение разводиться. Оля для него стала уже посторонним человеком. Если жена слушает маму и общину там какую-то, то ему нечего было там делать уже. Старшую дочь он забрал. Сейчас живет один и воспитывает свою дочь. Да, ему нелегко.
Кто-то его, наверное, осудит, что бросил больного ребенка. Но он прямо говорил, что он против рождения ребенка, который уже по обследованиям был очень больным. Кто-то поддержит - комментарии покажут. Мое мнение: он поступил правильно - забрал свою дочь оттуда, где ей бы уже капали на мозги про господа нашего великого, пока отец будет на работе. Да и зачем жить с посторонними тебе людьми? Они выбрали свой путь. Он выбрал свой.

О ком первое предложение поста? О той самой девочке. Ей сейчас 7 лет. Она не может ходить, не разговаривает. Наверное овощем я не могу себе позволить ее назвать, хочу назвать цветком, но ей нельзя было рождаться. У нее нет будущего. Только инвалидная коляска и постоянный присмотр кого-то. Даже поесть самостоятельно она не может. О чем можно говорить - у ребенка отсутствует глотательный рефлекс. Ее всю жизнь кормили через трубочку. И всегда будут кормить через трубочку.

P.S. Мужчины, если к вам в дом приходят всякого рода проповедники - въ%бите им лося. Эти люди с определенной долей вероятности могут разрушить вашу семью.

Извините за грустный пост.

С уважением.

Сегодня была в отделении по вопросам миграции. Питер. Возле одного окошка, где принимают документы, много людей. Всяких национальностей. И один восточный товарищ начинает орать на девушку в шортах: "Ты меня бесишь! Почему ты не одеваешься, как должна женщина? Иди оденься!" и подобное. Я про такое только читала, а тут, так сказать, воочию. В шоке была. Это человек ведёт себя так в подразделении полиции. А как этот будущий или настоящий гражданин РФ ведёт себя за его пределами?

Сижу дальше. Рядом разговаривают две женщины пожилого возраста. Местные. Разговаривают о том, сколько они могут зарегистрировать в своих квартирах безнаказанно. Что-то вроде 14 человек в трёх комнатах. И понятно, что заработать хотят, поэтому таким занимаются. А с другой стороны- кого они у себя регистрируют? Где по городу потом обитают эти люди, чем занимаются? И эти женщины видели вот эту ситуацию с девушкой, но видимо, это их не касается. Они зарабатывают. Хаты с краю, а потом что будет? И что-то не то в законах про миграцию, однако. Ненормально это всё

Best Stories

Работаю на производстве в Южной Корее, захожу в соседний цех, а там 4 ящика. На каждом разные таблички, красным маркером на русском написано: "Как нехуй делать", "Должна", "Хуй его знает", "Отлетит к хуям".

Спрашиваю коллег, мол, для чего сие предназначалось. Они объяснили, что им приносят детали после сварки. Их задача оценить качество шва по 4-х бальной системе. Вот только точного критерия оценки качества не существует. Из-за этого, посреди рабочего дня, сотрудники могли по 10 минут спорить, 3 это или 4, 2 это или 3. Да и мастер часто приходил ругаться:" Нахрена вы её в 3 кинули? Шов хоть и тонкий, но лежит чётко на сгибе! Это твёрдая 4." Ну или "какое это 3? Тут же видно, что по бокам шов кривой! Это 2. Хоть и хорошая, но больше 2х давать нельзя!". И все в таком роде. И так длилось хер его знает сколько, пока один неизвестный герой не придумал, как перевести облачную, аморфную корейскую оценку, в вполне конкретную, русскую. Методом проб и ошибок, он вычислил, что оценка должна звучать так: " Если со всей дури ебнуть по сварке молотком, то она выдержит?". Вот тебе и 4 варианта ответа: "Как нехуй делать", "Должна", "Хуй его знает", "Отлетит к хуям".

Причем в данном случае, сотрудники принимали решение единогласно, а мастер больше не приходил с претензиями. За это время персонал сменился уже раз 5, но русская мера так и осталась в ходу.

Сейчас меня закидают тапками и заклеймят врагом человечества, но я думаю что государство должно всячески настаивать на том что бы по результатам скрининга беременным, у которых выявлены дети с серьезными патологиями делались аборты.

Есть у меня несколько семей с детьми с синдромом Дауна.

Как бы родители не любили такого ребенка, он все равно съедает их жизнь и будущее. Если это первый - они не заведут второго, если второй - то будут готовить первого, что он возьмет на себя обеспечение брата/сестры. Вкладывают огромные силы в то чему нормальный ребенок научиться мимоходом.

Но самое ужасное что это всё, тупик. этот ребенок никогда не станет полноценным, сколько времени и сил ты в него не вложи.

Причем одна из знакомых семей получив результаты скрининга была готова на аборт, но подружки, лечащий врач на будущую маму насели со всех сторон с этими бредовыми аргументами, про убийство невинной души и рассказами о "солнечных детках"

Детке скоро 20. Не самый тяжелый случай. Но даже просто обслуживать себя он не сможет никогда. Мама бросила вполне успешную работу с хорошими перспективами и теперь вся ее жизнь это "солнечный ребенок". Вечный ребенок...

а могли бы уже родить нормального и боль от потери давно бы забылась...

2003 год. Закончив школу, я приезжаю из провинциального городка в областную столицу учиться в институте. Для меня, тихого домашнего мальчика, только вчера сбрившего первые усы, это первый опыт жизни вне дома, вне маминого крыла. Наслушавшись страхов про жизнь в общаге, я всегда начеку – готов отбивать свою еду от голодных старшекурсников, а своего сорока-девяти-с-половиной-сантиметрового друга – от падких на молоденьких мальчиков старшекурсниц.

Но я никому не интересен. Я один. Я скучаю по дому так, что первые дни не могу даже сходить в общий туалет облегчиться– терплю неделю, потом хожу глубокой ночью, пока все спят.

Он был таким же, только приехал из более глубокой жопы мира. Мы встретились на кухне, где он горевал по выкинутым пельменям, ведь кто-то из старшекурсников ему сказал, что если пельмени при варке всплыли, то они испорчены. А у него они всплыли.

По его офигевшему взгляду я понял, что он, как и я – первокурсник, и предложил составить мне компанию, кивнув на свои бурлящие в кастрюле макароны. Он согласился. И целых пять лет составлял мне компанию за ужином. Он всегда любил поесть!

Так я познакомился с Лёхой.

Крючковатый нос, копна густых нечесаных волос, говор на «О» и спортивный костюм кислотного цвета футбольного клуба «Боруссия Дортмунд» - это Лёха из две тысячи третьего.

Он жил в другой комнате, но всегда, ВСЕГДА, чувствовал, когда в моей комнате была еда. Как алкоголики, ведомые каким-то неведомым седьмым чувством, приходят на выпивку, так и Лёха всегда приходил на еду. Он ел все. И божественно рыгал.

На посвящении в студенты Лёха перебрал и кашлял (так он называл моменты, когда тошнил) на улице. Когда я просил у него номерок, чтобы взять одежду в гардеробе, Лёха диктовал мне номер своего сотового телефона …

2004 год. Мы везде вместе. Живем в одной общаге, вместе учимся, готовим еду, играем в футбол, работаем грузчиками, вместе ходим в библиотеки, вместе пытаемся выстраивать отношения с противоположным полом. Получается не очень, ведь я – лопоухий дрищ, а он – вечно нечесаный грузный увалень. Мы настолько плохи, что однажды, на двойном свидании, девушки, которых мы ждали на автобусной остановке, увидев нас в окно, просто не вышли из автобуса и со смехом проехали мимо. Но, мы не унываем. Нас ждет большое будущее!

2005 год. Мы больны КВНом. Мы записываем на видеокассеты Высшую лигу и пересматриваем, пересматриваем, пересматриваем «Мегаполис», «Федора Двинятина», «Луну» и остальных. Мы знаем наизусть все игры сезона. Мы играем в КВН в институте, мы пробуемся в подобие «Камеди Клаб» в нашем городе. И у нас даже что-то получается. А что-то не очень. Но, наша популярность у девчонок растет. Мы окружены женским вниманием, но безбожно тупим, поэтому ни у одного из нас нет девушки.

- Лёха, ты почему один?

- Я люблю Сальму Хайек.

Да, он безумно фанател от нее и всегда искал похожую на Сальму.

2006 год. Я влюбился. Она старше меня, учится на последнем курсе, и все свое свободное время я провожу с ней. Лёха недоволен. Я записан у него в телефоне как «Каблук». Лёха ворчит, но ходить ко мне кушать не перестает.

Мое счастье длится недолго. Она бросает меня. Все говорят, что знали, что так и будет, ведь у нее интересная репутация – поиграться и бросить, и я у нее не первый такой. Я разбит. Спрашиваю у Лёхи – Ты знал?

- Знал.

- А почему не сказал?

- Зачем? Ты бы все равно не поверил. А так, хотя бы месяц, но ты был счастлив.

Лёха никогда не юлил.

2007 год. Лёха раскачался, он ходит на какие-то единоборства, у него куча разных поясов.

- Привет, здоровяк!

- Привет, дрищ! – Лёха верен себе.

Мы успеваем все – учиться, играть в футбол, играть в КВН, участвовать в социальных проектах, мы ездим от универа отдыхать на юг. У нас офигенская компания друзей! Единственное – не клеится в личной жизни. Я, вроде, и завожу отношения, но они быстро заканчиваются. А Лёха все еще ищет свою Сальму.

2008 год. Последний курс. Мы – боги в универе. Без преувеличения. От нас сикаются первокурсницы (и даже некоторые преподавательницы), мы – звезды на любом университетском мероприятии, преподаватели прощают нам прогулы, а мы побеждаем в университетском КВНе и почти побеждаем в «Студенте года» своей области.

Мы успешно сдаем экзамены и дипломы. Лёха, вообще, заканчивает с красным дипломом! Мы уверены – нас ждет большое будущее!

2009 год. Мы в армии. Большое будущее отложено на следующий год.

2010 год. Лёха по-прежнему один. Нет, он с кем-то встречается, даже заводит отношения, но все те девушки оказываются не Сальмой. Я же нашел свою вторую половинку, и я счастлив.

Практически одновременно мы поступаем на службу в ведомство при погонах, и покидаем областной центр. Мы обязательно свидимся! Нас ждет большое будущее!

2011 год. Мы живем в разных городах. Я уже практически с женой, Лёха – один. У нас у обоих на первом плане работа, в которой тонны негатива, куча бумаг, неадекватные начальники, и сроки, сроки, сроки … Встретиться времени почти нет. Так, редкие встречи на ковре у областного начальства …

2013 год. Я не вывожу. Разругавшись с начальством, оставив на работе нервы, здоровье и волосы, я бросаю службу и ухожу. Лёха держится. Его переводят в областной центр. Лёха – молодец!

2016 год. Я стал папой. Первым меня поздравил Лёха.

- На кого похож сын?

- На меня, - гордо отвечаю я.

- Блин, не повезло парню! - слышу его смех в телефонной трубке.

Он все еще один.

- Лёха, тебе не надоели случайные связи? Когда ты уже остепенишься?

- Все будет! Ладно, не могу говорить, покедова!

Он никогда не говорил «Пока». Только «Покедова».

2019 год. Я играю в КВН. Опять. Многие не понимают – куда ты, полез, старый пердун! А мне нравится. Лёха одобряет, даже приходит на игры, когда они проходят в его городе. А у меня все по серьезному. Я даже практически попал в телевизор, но, не срослось. Иногда приезжаю к Лёхе.

- Привет, Лёха!

- Привет, сухостой! – Леха не изменился, хотя я уже и не дрищ.

- Не жалеешь, что ушел? – он бросает взгляд на меня и на свои майорские погоны.

- Нет, - отвечаю я, - А ты не жалеешь, что остался?

- Нет, - усмехается он, теребя свои седые волосы.

- Лёха! Оно тебе надо? Ты седой в 33!

- На себя посмотри! У меня, хотя бы, волосы есть.

- Зануда!

- Дрищ!

Лёха все еще один, он так и не нашел свою Сальму Хайек.

2020 год. Лёха неожиданно женится.

- А как же Сальма?

- Я встретил девушку лучше.

Он счастлив.

2022 год.

У Лёхи рождается дочка. Настоящая красавица.

- Повезло ей, что она в мать, - говорю я.

Я проездом в городе нашей молодости. Мы сидим в лёхиной машине и смотрим на общежитие, в котором прошли лучшие пять лет нашей жизни. Пустые окна, заколоченные двери – оно подготовлено к сносу. Как-то грустно видеть его таким ...

- Что, тоже загрузился? – сегодня Лёха непривычно молчалив.

- Ага, - киваю я.

- Я тоже. Вот, снесут общагу, и никто никогда не вспомнит, что здесь, в этом самом месте, жили молодые парни и девчонки, которые смеялись, грустили, влюблялись, мечтали, строили планы на будущее …

Да, Лёха стал сентиментальным. Наверно, стареет.

Мы прощаемся. Мне пора. Я смотрю на него из автобуса, Лёха машет рукой. Точно, стареет!

2023 год. Я несу Лёхе цветы … Теперь ему навсегда 37 …

Он из любой ситуации всегда выходил победителем. Он вытаскивал безнадежные разминки в КВНе, вытаскивал засранные другими дела на службе, тащил мячи из девяток, когда стоял на воротах … А вот борьбу с болезнью не вытащил. Не сдюжил.

В воскресенье будет 40 дней, как Лёхи не стало. Спасибо тебе, Друг, что был рядом со мной!

Ребята, я стала мамой. "Ну и фиг с ней подумаете Вы". Так то оно так, но в сентябре 2021 года моя дочка умерла через 2 дня после родов, так что эта беременность была супер тревожная и полная страхов. Скажу выйти из роддома без ребёнка для женщины это серьёзное испытание. Моя дочка была моим первым и очень желанным ребёнком, тогда вместе с ней умерла и я.

Сейчас я смотрю на своего сына и не верю, что я смогла. Наверно, Бог специально мне послал сына, чтобы я не проводила параллели.

Я хочу чтобы все, кто желает испытал это счастье стать родителями. Если я смогла, то и Вы сможете

Любите истории про возмездие?

Разрез. Добыча ископаемых открытым способом. Везде разрыты огромные котлованы и в них скапливается, то дождевая, то родниковая, вода. В каждом котловане стоит насос.За этими насосами следит специально обученный человек. Он должен их обходить практически постоянно. Исключение только в конкретный зной, тогда вода не так быстро заполняет котлованы. Зарплата за такую работу высокая. Но на этой должности долго не задерживаются из-за того, что тупо ленятся делать обход по котлованам каждые 1.5-2 часа. Сидят до последнего, пьют чаи в бытовке, а потом бегают по котлованам и включают насосы. Где-то не успели включить или с насосом поломка несерьёзная, всё - затоп, потоп и предприятие простаивает до полной откачки воды. Насосника увольняют и вместо насосника по котлованам бегают мастера. Временно, пока не примут нового насосника.

На этот хаос обратил внимание молоденький сварщик и пошел прямиком к директору с рацпредложением. Но к директору так не попадешь, он же типа почти бог))) Несколько раз пытался попасть к нему, но секретарь его не пускала в грязной робе, либо говорила, что директор совещается. Сварщик мог и своему начальнику или мастеру передать информацию, но опасался, что его идею тупо заберут себе. Так продолжалось до 1 сентября. В сентябре он увидел директора и его семью в школе на первом звонке, куда те привели внучку. Он же привел туда сына. Подошёл он значит к директору, представился и в двух словах объяснил, что мог бы оптимизировать откачку воды, но условием, что будет получать зарплату насосника и сварщика, успевая выполнять обязанности по двум должностям. Директор заинтересовался и попросил его подойти в рабочее время в кабинет сразу без записи.

В назначенный день сварщик проходит к директору в кабинет, на ходу кинув секретарше дежурное "Здравствуйте". Секретарь прихуела от такой наглости и уже было хотела его остановить, но он скрылся за дверью. В кабинете его уже ждали директор и главный механик. Сварщик им рассказывает, что мог бы на своих выходных и за свои деньги внедрить кое-что, что поможет откачивать воду без участия человека, но напомнил, что зарплату он должен получать по двум должностям. Руководители соглашаются и решают встретиться вновь в начале октября, так сказать посмотреть итоги за месяц. Они уже настолько заебались с этими насосами, что готовы на любую авантюру.

Сварщик в свой выходной устанавливает на насосы датчики, у которых концы проводов при контакте с водой включают насос, а что насос работает, оповещает обыкновенная лампа, которая сразу же включается, когда идёт напряжение на двигатель насоса. Издалека свет от этой лампы видно хорошо и нет необходимости бегать и проверять насос. На все потрачено: один день и немножко денег. Датчики куплены на AлиЭкспрессе.

В октябре механик делает обход насосов. Он поражается смекалкой сварщика и рапортует директору. Директор распоряжается выдать сварщику зарплату по двум должностям. Огромная зарплата сварщика даёт повод шушукаться и завидовать - где это видано, чтобы простой работяга, получал больше, чем работницы отдела кадров, бухгалтерии и даже больше главного бухгалтера. Короче, в ноябре и в декабре, сварщик получает по две зарплаты. Не выпендривается, работу свою сварщиковскую выполняет и насосы работают. А конторские бабы исходят от зависти

В начале января директор улетает в отпуск за границу. Секретарь оповещает об этом начальницу отдела кадров. Начальница отдела кадров звонит начальнику смены и просит узнать, чем в данный момент занимается сварщик. Начальник смены звонит мастеру:

- Саня, с прошедшим тебя! Чем сварщик сейчас занят?

-Привет, Петрович! Да ни чем особо. На улице темень уже. Вот в карты играем в бытовке, а что?

-Да с отдела кадров звонили насчёт него.

-Петрович, да их там жаба давит за зарплату нашего сварщика. Поди ищут как наказать. Скажи им, что работаем по выданным нарядам.

Начальник смены отзванивается начальнице отдела кадров и говорит, что человек при работе.(хотя ее вообще не должно ебать, чем занят сварщик). Тем не менее, начальница отдела кадров звонит на охрану и просит проверить сварщика на алкогольное опьянение. Охрана срывается и мчится в бытовку. Проверяют на а/о только сварщика, у которого со вчерашнего праздника осталось чуть-чуть алкоголя в крови, но визуально он трезвый. Хотя в бытовке было много народу, и были даже те, кто прям пьяный храпел на лежаке, охрана забрала только сварщика. Все конечно поняли, что под паренька кто-то копнул и решил его уволить под любым предлогом. Повздыхали и дальше продолжили играть в карты.

Утром сварщика уже увольняли. Сказали написать заявления по собственному желанию, чтобы не писать в трудовую "пьяную" статью. Типа снисхождение проявили.

Сварщик взял обходной лист. Подписал его у всех. Сдал инструмент и робу. И конечно объехал все насосы и снял датчики.

На следующий день, утром, его разбудила полиция. В полиции попытались инкриминировать кражу датчиков. Сварщик им объяснил, что датчики исключительно его. Разрешили позвонить механику. Механик приехал в полицию. Подтвердил, что инкриминировать нечего. Все вместе поехали домой к сварщику и посмотрели чеки на эти датчики. Посмотрели видео на телефоне сварщика, как сварщик в сентябре ставил эти датчики. Отпустили сварщика.

А механик уже звонил директору за границу и хуесосил охрану, что из-за них стоит вообще всё. Ни один насос не работает, и более того, все насосы вмёрзли намертво. Ведь мастера больше не бегали проверять насосы. Все привыкли, что насосы работают автоматически.

Директор в шоке. Интересуется, знает ли об этом собственник предприятия и просит ничего никому не говорить и прилетает на следующий день на работу.

На работе, совместно с начальником охраны они выясняют, что секретарь и начальница отдела кадров - дальние родственники. Эти две клуши договорились изжить сварщика и устроить туда сына секретаря, который тоже сварщик. (Позже выяснилось, что этот сын секретаря периодически поёбывал начальницу отдела кадров. Это узнали потом от простых работяг спустя почти год).

На другой день директор и механик кое-как вызванивают полупьяного сварщика и по телефону просят приехать прямо сейчас на работу. Сварщик им объясняет, что он пьяненький, на дворе 7 января и вообще он уволен. Отключает телефон и до него невозможно дозвониться. Руководители понимают, человек просто ахуенно раздосадованный и решают ехать к нему домой.

Сварщик же, поговорив накануне и с мастером и с начальником смены за бутылочкой виски, выясняет у них, что за его увольнением стоит секретарша и начальница отдела кадров. Понимая, что с ними нет смысла тягаться начинает справлять 7 января.

Руководители приезжают домой к сварщику и просто уведомляют его, что он будет снова восстановлен.

- Кирилл, приезжай завтра ко мне. Поговорим, обсудим ситуацию. Все будем нормально. Приезжай даже с похмелья, я угощу тебя ромом. - говорит директор сварщику.

Утром, со свежим перегаром, сварщик сталкивается в секретарской с директором. Директор просит его пройти в кабинет, а сварщик, специально громко, говорит в сторону секретаря:

- Андрей Анатольевич, я вернусь на работу в том случае, если ваша секретарша и кадровичка будут уволены.

Директор все же уводит его в кабинет. Они приходят к консенсусу. А через 2 недели по собственному желанию увольняются секретарь и начальница отдела кадров.

Сейчас этот сварщик заместитель механика. Рабочие хвалят его, что наладил удобства почти во всем. Начиная от выдачи вовремя перчаток и кончая выплаты за переработанное время.

Кадровичка и секретарь пытались восстановить себя через суд. Подробностей не знаю, но ничего у них не получилось.

В жизни каждого врача есть три этапа профессиональной деятельности:

Первый- период адаптации -блин я ничего не знаю, мне еще учиться и учиться- он обычно длится год-два.

Второй - период самоуверенности -я все умею, все знаю, все видел- обычно с третьего года деятельности.

Третий- период профессионального осознания -блин, я ведь ничего не знаю, мне еще учиться и учиться - начинается после первого нетипичного случая, когда мозг начинает видеть болезнь не как она написана в учебнике, а как она протекает в реальной жизни. Когда ты ее осознаешь своими глазами и руками.

Мой третий этап начался в декабре 2009 года: ночью в приемный покой сельской больницы привезли 14- летнюю девочку, с болями в правой подвздошной области. Хирург опросил, пощупал, сделал анализы; выставил диагноз острый аппендицит, ну и на всякий случай пригласил меня. В 2 часа ночи я была очень недовольна его решением и высказала ему все свои претензии на русском матерном по поводу этого вызова.

Все равно он настоял на моем осмотре . Как у лечащего врача у него есть подобные полномочия. Ок. Осматриваю девочку: действительно резкая болезненность в правой подвздошной области. Месячных еще не было у девчонки, это вариант возрастной нормы в 14 лет. В 2-30 ночью уходим в операционную на аппендэктомию- хирург первыми руками, я вторыми. Наркоз, разрез по Волковичу- Дьяконову, сквозь брюшину просвечивает в животе кровь. Если опустить все матерные слова, которые мы сказали всей бригадой, то мы работали молча.... Диагноз меняем на кровотечение в брюшной полости, нужно найти его источник . Переходим в нижнесрединный разрез, проверяем все органы брюшной полости: источник кровотечения- правая маточная труба. Меняем диагноз: правосторонняя трубная беременность, прервавшаяся по типу разрыва маточной трубы, геморрагический шок 1 степени... Взгляд хирурга на меня я не забуду никогда. Молча меняемся местами с хирургом, я первыми руками, он вторыми. Прошу санитарку включить мой телефон и снимать происходящее на видео. С техническими сложностями, учитывая возрастные особенности ребенка, удаляем правую маточную трубу, промываем брюшную полость, устанавливаем дренажи...Зашиваем послойно оба разреза... Объем кровотечения 500 мл.

После того как девчонку отправили в реанимацию, сообщаем в детскую санавиацию, ставим на учет у детского акушера-гинеколога.

У нас есть инструкция, что обо всех случаях беременности у несовершеннолетних мы обязаны сообщать в органы для исключения полового насилия над ребенком. Сообщаем в дежурную часть, берем номер КУСП, вызываем следователя прокуратуры, отдел по делам несовершеннолетних, органы опеки. Пока они собираются, пишем протокол операции. Маму девочки просим остаться, просим, чтобы папа тоже приехал...

Пока говорим что все будет хорошо.

А уж когда все органы собрались, тогда все и закрутилось, родителей забрали на опросы, у нас взяли показания, видео тоже . Удаленную маточную трубу следователь прокуратуры забрал на судебную и генетическую экспертизу, чтобы установить насильника.

Вот тогда начался третий этап в моей профессиональной деятельности.

Никогда не знаешь что может выдать тебе пациент. Никому не верить и быть готовым к самому худшему варианту событий.

Как сказал мой коллега- лучше перебдеть, чем недобдеть.

Всем добра.

Муж время от времени опаздывает на работу, потому что засиживается допоздна за компьютером. Мне не всегда удается убедить его выйти из виртуальной реальности и лечь спать.

Вот и вчера он поздно лег, мои напоминания он не счел достаточным основанием лечь спать вовремя. Ну что поделать. Утром вместе заходим в лифт, я смотрю на него и думаю: "а ведь я могла бы ему всё утро выносить мозг, что как он так может, да надо было лечь раньше, чтобы раньше встать и не опаздывать на работу", в общем, я могла бы испортить ему всё утро и весь день, пиля его и вызывая чувство вины.

(Но меня иногда пилит и взывает к моему чувству вины моя мама, и я понимаю, насколько это неприятно, а главное - абсолютно неэффективно).

В общем, едем мы с мужем в лифте, смотрим друг на друга, а он мне и говорит: "какая ты красивая!"

А я втихаря про себя думаю: я еще и умная! )))

Дочь (8 лет) обожает танцы и ходит на занятия в студию. К концу сезона у них было творческое задание - выбрать песню и поставить собственный танец.

У дитёнка нормальный для её возраста музыкальный вкус. Всякие весёлые песенки молодых популярных исполнителей. Дочка выбрала "Ты пчела, я пчеловод", без этой песни ни одна поездка на семейной машине не обходится.

Говорю жене с ноткой сарказма:

- Почему-то я не удивлен, что Сашка эту песню выбрала для танца.

Супруга смотрит на меня укоризненно:

- А ты хоть знаешь, какую песню она выбрала с самого начала? Только ей преподаватель сказала взять другую.

- И какую же? - всё также не ожидая сюрпризов спрашиваю я.

- Куклу колдуна. Короля и шута.

У меня сегодня случился супер-пупер-мега фейл, который я теперь буду прокручивать перед сном до конца своей жизни.

Захожу вечером в одну из крупных (но не топовых) торговых сетей по изготовлению фастфуда, чтобы купить там вкусняшек на вечер. Подхожу к кассе, а в точке продаж, по крайней мере, в которой я покупал, меню высвечивается на больших мониторах за кассой. Ну и хочу сделать заказ. А мониторы все выключены... При этом люди все на них смотрят, обсуждают что-то. Не придал этому значению тогда.

Далее диалог с кассиром:

- Я. А как мне сделать заказ?

- Кассир (К). Выберите что-то из меню.

У меня ступор. Как я должен что-то выбрать, если мониторы выключены/не работают.

- Я. Так у вас меню не работает, а я названия того чего хочу не знаю.

К. Ступор секунд на 5. Поворачивается к мониторам и говорит что-то в стиле: «слева пиццы, в центре бургеры и тортильи, справа роллы и паназиатское меню». И смотрит на меня.

Я. Ступор и не понимаю прикола. Она посмотрела на выключенные мать ее телики и продиктовала категории блюд. Стою и ахереваю от сервиса. Ну, думаю, ладно чё, «забегаловка» же, тут всё через жопу. Пытаюсь объясниться, что я хочу купить. Говорю, что вот у вас есть комбо, где есть тортильи и картошка, но я название не помню.

- К. Это называется "комбо на двоих". Поворачивается к мониторам и показывает пальцем на сраные выключенные телевизоры, видимо туда, где должна быть написана данная позиция товаров. Потом поворачивается и смотрит на меня с выражением глаз «типа смотри, придурок, вот же они!»

Тут я уже не стал ничего говорить и решил закончить данный, максимально нелепый, диалог. Оплатил сраные 505 р. и пообещал себе больше никогда не ходить в эту обрыгаловку. Дали чек, сказали номер заказа, показали мне как особо умному, что в чеке тоже есть номер заказа, и сказали, чтоб ждал, что на табло высветится, когда будет готово.

Ну тут я такой уже думаю ну приплыли...  Наверное, просто будут называть номера вслух,  а кассирша скорее всего весь день на ногах, и словила на жаре тепловой удар ну или просто устала.

Стою, жду заказ, люди смотрят на выключенный монитор, и когда в зону выдачи приносят пакеты или подносы просто подходят и берут. Я начинаю что-то подозревать. Понимать, что что-то я не понимаю, и тут творится лютый звездец. Пару секунд еще потупил, а может и побольше. Ииииии... затем я снимаю солнечные очки с поляризацией, в которых был всё это время. Ииииии… (много матерных слов) ВНЕЗАПНО ВСЕ МОНИТОРЫ ВКЛЮЧИЛИСЬ!!!!! Надеваю очки - мониторы гаснут, снимаю - вновь включаются. Стою ахреневаю и до меня, наконец, доходит, какой же я тупой, и как выглядел наш диалог глазами кассира. Кассирша в момент нашего диалога, наверное, подумала, что я под чем-то или пьяный. Скорее под чем-то, раз от меня не пахнет. Надо было еще для полноты картины после заказа звезды поразглядывать с опрокинутой головой...

А дело было просто в солнечных очках...

Казалось бы тру стори всё, но не совсем.

Рассказал все это своей жене, как я опростоволосился, и она сказала что, мол, у нас уже было так с телефоном в Турции. И я вспомнил. Был такой косяк, что когда пытались сфоткать что-то в горизонтальном положении телефона, то телефон выключался. При этом если фоткать вертикально, то всё норм. Тогда тоже были в очках, и я хз как это работает, но свет от экрана повернутого телефона уже сквозь очки не проходил (да-да, поляризация света так и работает, оказывается). Тогда тоже думали, что трындец телефон навернулся на отдыхе. Перезагружали телефон, психовали. Не помогало. Помогало снять очки.

P.S. По физике было 5, но как-то в жизни с данным эффектом ранее не встречался.

Сегодня еду в автобусе, рядом стоит веселая компания человек пять парней и две девушки, все в наколках. Шутят, смеются, но как-то аккуратно не доставляя дискомфорт. На остановке заходят два азербайджанца, разговаривают на своем языке. Я азербайджанский знаю, всё детство прожил в Азербайджане. Они уверенные, что кроме них никто не понимает о чем они говорят, начинают обсуждать девчонок в наколках с элементами низкого оскорбления. Очень неприятно слушать. Я не выдержал и говорю им на азербайджанском:

- парни и девчонки не понимают язык, давайте я им переведу что вы говорите

Как они сразу испугались

- не, не, не надо, мы шутили, извините…

Как раз автобус на остановки остановился, и они быстро выскочили, хотя похоже эта не их остановка была.