Кристофер Сарджент Шрайвер Шварценеггер, родился 27 сентября 1997 года.
_____________________________
_____________________________
И БОНУСОМ:
Патрик Арнольд Шрайвер Шварценеггер, родился 18 сентября 1993 года.
Джозеф Баэна - внебрачный сын Шварца от бывшей горничной - родился 2 октября 1997 года.
Другие посты идут по тегу - https://pikabu.ru/tag/whatisthething/hot
Как и всегда, в мой день рождения у меня портится настроение, и я грустно сижу и перевожу. Так было в том году - Что это за штука - 101 , так получается и в этом. Выходит, за год создал 31 выпуск. Раз в 11 дней примерно. Наверное, неплохо.Так что меня с праздником, а вам угадайку.
1. Что это у меня на печенюшке?
Это нити из ободранных краев конвейера. Похоже, отсутствие нормального количества проверок оборудования - вещь универсальная.
2. Для чего это сидение? Увидел в Мальте.
При помощи него можно посадить инвалида в лодку или яхту. Или из лодки или яхты.
3. Увидел эту штуку в Исландии, недалеко от ледника, если важно месторасположение. Надписей нет. Что это?
Это усилитель сигнала для радиостанций Исландской ассоциации поиска и спасения. На солнечных батареях, кстати. Вот, к примеру, другую устанавливают -
4. Что за хрень у меня на стене в ванной в отеле?
Как ни странно, мылодержатель. Логика производителя - маленькое мыло будет соскальзывать, поэтому люди будут покупать больше мыла.
5. Увидел в кабинете у доктора в США. Что это?
Это система светового оповещения. Работает просто - какой свет нужен, такой и включили. А вот что обозначает каждый вариант - разговор уже интересный. Синий, я предположу, означает критическое состояние пациента, красный - пожар, а белый - пациент проявляет насилие.
6. Почему нижняя часть деревьев выглядит, будто ее лазером обрезали.
До этой линии может достать олень и все погрызть. Вот олени и схряпали всю листву.
7. Что это за сетки на столбиках в Нидерландах?
Недавно здесь вырубили деревья и поставили столбики с сетками для того, чтобы летучие мыши лучше ориентировались в полете, иначе они не смогут нормально летать.
Если есть желание меня поддержать, то вот - Яндекс или Сбер - 4274 3200 3813 6894
Так как я веду несколько рубрик (комиксы, угадайка, английский), пишите, какую поддерживаете, это важно.
Переводит, как и всегда, https://vk.com/likecomics, то есть я. Переводы комиксов можно посмотреть здесь - https://t.me/polyglossa
Вышел сейчас в КБ за вкусным квасом и повстречались мне грозные дети гор и аулов, которые рамсили с продавцом по поводу тёплой колы. А я уже с ночи. Не спавши. Настроение говно. Купил квас. Вышел,курю. Выходят орлы. Нахохлились. Садятся впятером в свою ласточку опущенную. Постояли минуты две и перед тем как отъезжать, тот что сзади сидел, выкидывает банку из под колы на дорогу. Ну думаю сейчас я получу на свою жопу приключений и черепномозговую заодно. Поднимаю эту банку, возвращаю её этому гордому орлу со словами: " выкинешь в мусорку". В ответ мне летит: " я сейчас вылезу, тебе ебало сломаю". Говорю: " ну, вылезай один, обсудим ". Тут они стартовали и этот хер крылатый, горами в чужие земли отпущенный, выкидывает эту же банку в окно. Подержите моё пиво господа. Их пепелац резко тормозит, вылезает водитель и пассажир спереди и они под своё имахалабаламуджала вытаскивают этого пернатого, под подзатыльники заставляют его забрать эту самую банку и со словами: : Брат, всё правильно говоришь" уезжают.
Так что не все они дикари. Бывают и разумные особи. Но редко ;) .
Пост для сообщества Чёрный юмор. Заходи к нам, тут весело! )
Британский интернет-магазин Boohoo выложил моделей нанимаемых для показов купальников, "как они есть", с целью показать, что модели такие же женщины, как и все остальные.
В следующий раз фотографы Boohoo не стали ретушировать ягодицы моделей на фотографиях к новой рекламной кампании пляжной одежды. Таким образом бренд решил напомнить о проблеме завышенных стандартов красоты. И фотографии моделей без фотошопа быстро разлетелись по сети.
На ягодице и бедрах девушек отчетливо видны растяжки, и одна из покупательниц, придя в восторг от такого шага, опубликовала фотографии с восторженным отзывом в фейсбуке.
«Это замечательно! Даже такой крупный бренд, как Boohoo, не стал ретушировать растяжки у своих моделей. В этом и заключается женская сила! У каждой женщины есть недостатки. Их не стоит убирать, создавая нереалистичный образ. Это то, что делает нас такими, какие мы есть!»
Её пост моментально стал вирусным, собрав более 100 тысяч лайков и почти 70 тысяч репостов.
Хотя некоторые фотографии с этой девушкой в каталоге все же были отфотошоплены.
Одна из моделей по имени Аманда, написала на своей страничке:
«Мне хотелось бы высказаться и сообщить, что растяжки на моих снимках самые настоящие... Важно показать юным девушкам, что растяжки — это нормально, в них нет ничего страшного, они есть у нас всех».
Впервые вывез свою семью на Азовское море,мне 37 лет и да мне как простому токарю из Луганской области,это было тяжело,но мои довольны.
Песок
Первый взгляд
Сын и жена впервые познают море
Сын,море и я.
После моей заметки с «извинениями» перед казаками, получил множество просьб выложить скриншоты тех самых казачьих жалоб. Некоторые и вовсе посчитали, что я все это придумал. Не хотел возвращаться к теме и думал уже ее закрыть, но казаки не отпускают. Да и дорогие подписчики требуют. Если кто не в курсе ситуации, то напомню: в изначальной заметке о проблемах казачества я писал, что у казаков прав столько же, сколько у дворовых алкашей: они по закону не могут трогать граждан, их вещи и применять к ним силу. Казаки потребовали извинений. Я написал извинительный пост, где попросил прощения у алкашей за то, что сравнил их с казаками. Но вчера пришли другие казаки, оскорбились уже им и потребовали новых извинений! И я решил, что раз казаки сами просятся, да и два прошлых поста набрали в сумме почти 700 тыс. просмотров, то надо таки уважить почтенную публику. Итак, очередное лицо казачьей ориентации начало мне уныло угрожать:
Я, конечно, сперва удивился. Ведь я писал не о вымышленном «казачьем народе», а о казаках, состоящих на госслужбе, чья деятельность регулируется ФЗ о казачестве. Но потом вспомнил, что «народ воинов» недалеко ушел от истеричных девочек: сама придумала, сама обиделась. Еще обращу внимание, что представитель «народа» казаков отправил мне сообщение и тут же заблокировал, чтобы я не смог ему ответить. Ибо уже в интернете зажурчал. Это все, что надо знать о смелости «народа воинов». Но он же требовал публичных извинений, а пройти мимо я не смог. Ибо настоящий мужчина должен уметь извиниться, если кого-то обидел. Даже если ему не дают этого сделать! Поэтому мне пришлось извиниться с запасного аккаунта:
Другой аккаунт представитель «народа воинов» тоже сразу забанил. Видимо, зазнался и не принял извинений.
Ну а теперь конкретно по 282 статье. Так как многие казаки вместо посещения уроков истории изучали в туалетах попахи друг друга, то они не в курсе, что никакого «казачьего народа» никогда не было. Потому что казаки, сюрприз, были не только донские, но и, например, уральские, оренбургские и многие другие. И входило в каждое казачество множество разных народов, от русских и татар до турков и калмыков. Казаки - это закрепленное законами сословие в Российской империи. Сословия в нашей стране были отменены 104 года назад. В тот момент все казаки стали бывшими казаками. А сегодня не осталось и их, есть только потомки казаков. Говорить о «народе казаков» - это то же самое, что говорить о «народе дворников», «народе бухгалтеров» или о любимом казаками «народе бомжей».
А вот именно отдельный «народ казаков» с древними арийскими корнями придумал некий И. Геббельс, чтобы взять их в стройные ряды Ваффен-СС. И все, кто рассказывает о «казачьем народе» - повторяет, сюрприз, нацистские байки. Да, собственно, это и есть самые настоящие нацисты. Например, вот что мне сообщил тот самый администратор «Казачьих вестей», перед которым я должен извиняться:
Казачий нацист объявляет русских «лаптями» и «мужиками». Русские у казачьего нациста не говорят, а «лаят». И лаять у них в «генетической памяти». Русский для казачьего нациста - это собака. Общаться он с русскими «как захочет так и будет». Потому что есть уберменш - казак и унтерменш - русский. Ничего не напоминает, нет? И после этого казачьи нацисты угрожают заявлением по 282 УК РФ. Л - логика казачья!
Всем казачьим нацистам хочу дать официальный ответ: если на меня будет написано заявление, то я тут же напишу встречное, по той же самой 282 УК РФ. Но тут есть нюанс. Ни про какой «казачий народ» я никогда не писал, ибо его на территории России не существует и разжигать ненависть к нему я не мог по определению. Я описал права казаков на госслужбе, прописанные, сюрприз, аж в Федеральном законе. Поэтому вы со своим влажными фантазиями, изложенными в заявлении, сразу же получите хeром по лбу, то есть отказ в возбуждении дела. А, бонусом, поднимите настроение следователю и всему отделу. А вот русский народ, сюрприз, есть. И вам будет крайне тяжело объяснить русскому судье, почему он - «лапоть», почему он «казакам не ровня» и откуда у него собачья «генетическая память». И это я еще как следует ваши паблики и странички не изучал, где нацизм прет из всех щелей. Те самые, где вы с двух рук наяриваете на казаков из Ваффен-СС, убивавших наших дедов, и называете их героями. А если изучу, то вы, с большой долей вероятности, к 282 получите прицепом и свеженькую 354.1 - Реабилитация нацизма.
P.S.
Сегодняшний апдейт к посту:
На своей страничке клоун, который сразу же после угроз навалил в папаху и забанил меня, собрался меня "пробивать". Особо мило, что я никогда и нигде не скрывался, у меня даже страница Вконтакте авторизована. Ну а "взять", недорогие клоуны, вы сможете только у друг друга.
Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)
Чтобы казакам было легче пробивать, то вот и моя личная страничка - https://vk.com/kott.ivan
Я всю жизнь покупал вот такие капсулы для посудомойки, по 16 пенсов за штуку (британский пенс сейчас стоит почти ровно как один рубль — удобно переводить в уме):
А поскольку тайное мировое правительство всё про меня знает, в том числе какие капсулы для посудомойки я покупаю, как-то в инстаграме мне показали рекламу от Фейри: мол, закажите себе бесплатный пробник из трёх ещё более крутых наших капсул. Идея была, конечно, в том, что я их распробую (то есть не я, а моя посудомойка... ну вы поняли), и потом уже не смогу отказаться. А они стоят уже 22 пенса за штуку, не хухры-мухры:
Ну, бесплатный пробник я заказал, я не гордый заполнить десяток полей для маркетологов, а 66 пенсов есть 66 пенсов. Результат испытания оказался для Фейри неутешительным, посуда мылась точно так же, как со старыми таблетками. То есть хорошо, но и не лучше. Не удивлюсь, если там только цвет красителя различается.
Но главное, что именно этот ход от Фейри заставил меня задуматься и попробовать тупо самые дешевые таблетки от собственной торговой марки магазина (Теско — такой британский Перекрёсток), они стоят всего 10 пенсов за штуку:
Как вы догадались, и с ними результат абсолютно не изменился. Ну, я теперь их всегда и беру, фигли.
Подозреваю, что это не тот результат, на который надеялись маркетологи Фейри, но штош ¯_(ツ)_/¯
Приезжаю как-то домой на обед, а иликтричества нет нифига.
Жена говорит - включила стиралку и услышала в коридоре ЩЁЛК.
В коридоре у нас щиток с автоматами. Смотрю, один автомат (первый) отщёлкнулся и УЗО. Я их на место прищелкнул. Всё заработало.
Приезжаю вечером домой - опять иликтричества нет.
Жена говорит - ЩЁЛК отщёлкнулся.
Полез в щиток, смотрю, один автомат обугленный, съездил в магазин, купил новый, поменял.
Сели ужинать. Пятница, тяжёлая неделя.
Включил телевизор, нашел какой-то левый фильм, налил себе 100 грамм, взял их в левую руку, взял посоленный огурец с грядки в правую руку.
ЩЁЛК.
Свет погас. В доме.
И внутри меня.
Я говорю жене - наверное автомат бракованный попался - сейчас поменяю.5 минут. Поменял с соседним. Всё заработало.
Вернулся, нашёл тот левый фильм на телевизоре.
А жена такую интересную фигню приготовила: разрезала куриную грудку, туда всякой зелени напихала с тёртым твёрдым сыром, закрутила всё это в рулетики и запекла в духовке.
И только я прикоснулся к стакану...
ЩЁЛК.
Ну а дальше я до ночи включал/отключал электроприборы, чтобы понять откуда ЩЁЛК.
100 грамм так и остались на столе.
Утром следующего дня вызвал мастера "по блату".
Он покопался в щитке, говорит:
- У Вас ноль с фазой перепутан был. С иликтричеством чудес не бывает. С Вас из расчёта 20 баксов.
Я заплатил, он уехал по своим делам, я по своим.
Звонит жена:
- ЩЁЛК.
Возвращаю мастера. Он говорит:
- Я сейчас Вам из УЗО автомат сделаю.
Помогло на 2 часа.
А потом - щёлк.
Сука, машиной ещё потоптал мне всю цветную капусту, которую я для красоты посадил перед домом.
Звоню мастеру: трубку не берёт.
От этого автомата у меня запитаны: холодильник, морозилка, стиралка, котёл, гидроаккумулятор, телевизор на кухне, микроволновка, насос на воду, тостер, газовая плита.
И как бы не очень приятно жить без всей этой херни.
Звоню по объявлению другому мастеру.
Приезжает. Говорит:
- Кто у Вас в щитке копался не знаю, но у Вас тут всё неправильно. Сейчас я сделаю всё правильно.
Я спрашиваю:
- Скока?
Он говорит:
- 10 баксов сейчас, 10 потом.
Я включил телевизор.
Работает.
4 часа. Что уже рекорд. А потом ЩЁЛК.
Звоню мастеру. Он говорит:
- Ладно, вторых 10 баксов я с Вас брать не буду. У меня сейчас просто машина поломалась. Звоните в течении недели. Может освобожусь и подъеду.
Дело в том, что я нифига не разбираюсь в электричестве. Моя - специализация - борьба с вредителями леса. Я с ходу могу определить, есть ли вершинный короед на сосне или ели. Я знаю, как вылечить то дерево. Но в иликтричестве я полный дуб.
Звоню третьему мастеру. Вот третий парень оказался настоящим профессионалом.
Он сказал:
- Никто тебе не поможет, кроме как ты сам себе не поможешь.
Я начал аналогизировать свои знания о фитопатологии и попытался применить их к иликтричеству.
В фитопатологии главное - найти очаг проблемы и попытаться его изолировать от основного леса.
Раскрутил все распределительные коробки и начал разъединять в них провода. Во время раскрутки одной коробки автомат перестало выбивать. Путём прикладывания к проводам вилки от ночника удалось вычленить из этой коробки провод, который выбивал автомат. Он шёл к розетке за холодильником. К той розетке был подключён провод к стиралке. Вот с ним и затык был.
Я его отключил и всё заработало. Стиралку подключил новым проводом (благо, архитектура дома позволяла).
Сидим вечером.
Жена приготовила такие интересные штуки - багет в в молоко макаешь, внутренности прессуешь, туда внутрь закладывается начинка из сыра, рыбной консервы, и нарезанного лука.
Жена говорит:
- Вот и вправду, пока сам не разберешься - никто тебе не поможет.
Телевизор работает, стиралка стирает. Лампочка на кухне горит.
Я говорю:
- Малая - наливай 100 грамм.
Поднимаю стакан. И вдруг - ЩЁЛК!
Но странно - телевизор работает.
Ребёнок говорит:
- Это пружинка у моего динозаврика на коридоре отщёлкнулась.
