Мне частенько приходится конфликтовать на дороге, т.к. я не пропускаю желающих влезть куда-нибудь без очереди наглецов. Когда дело доходит до открытого конфликта, я пытаюсь вести себя спокойно и просто проговаривать свою позицию. Но когда мне встречаются истерички, которые начинают мне некрасиво хамить, я не отвечаю на оскорбления и обвинения, а сообщаю им что обращусь к знакомой, которая наведет на них порчу, или говорю что моя бабушка потомственная колдунья, которая их сглазит по видео, или еще какую-нибудь такую хуйню.

Реакции бывают самые разные, но только один раз мужик-водитель открыто заржал над этим. Правда ему это вряд ли поможет, потому что по выражению лица его жены уже было понятно, что сейчас она первым делом пойдет гуглить как снять сглаз.

Итак плюсы такого способа:
+ учитвая уровень магического мышления по стране, вы с вероятностью до 85% попадете в цель
+ любое хуевое событие в жизни в ближайшие 5 лет эти люди свяжут со встречей с вами, и закрепится условный рефлекс что лучше не хамить незнакомым людям
+ с высочайшей вероятностью эти люди потратят от нескольких десятков, до нескольких сотен тысяч рублей на снятие порчи и сглаза, даже если ничего не произошло
+ не нужно заниматься порчей имущества, и вас никто не привлечет за нанесенный ущерб

Минусы:
- их нет

Постоянно хожу в одну и ту же лавочку "овощи-фрукты".

Продавец меня уже знает, всегда здоровается, спрашивает как дела, продукты получше кладет, не обвешивает даже.

Недавно захожу, как обычно:
-Ассалам алейкум!
-Алейкум ассалам!
-Мне помидоры, киви, виноград сладкий по килограмму и зелени пучок.
-Вот, держи, брат.

Кладу всё в прозрачный пакет, продавец:

-Не делай так, держи!

Даёт мне чёрный пакет.

-Нельзя, чтобы твою еду чужие видели - плохое пожелают, семья, дети болеть будет!
-Но ты же видел!
-Эээээ, я же не чужой!

Не нашёл, что ответить...

tg - Mem's_Bakery

Однажды ко мне на приём пришла крайне тучная женщина. Не просто тучная, а крайне корпулентная, если следовать моде вворачивания новых слов.

- Меня везде послали! То есть послали к Вам! - прохрипела клиентка вместо приветствия- Эндокринолог, терапевт, невро..лог или как его там..Короче,все! Ну и соседка тоже.

- Ну раз соседка.. На что жалуетесь?
- На сглаз. То есть порчу на полноту.
- Дело, конечно, серьёзное. Давайте разбираться: кто, за что и как давно.
- Ну смотрите : ем мало, в основном растительное, весь дом на мне - шевелюсь, не лежу, а пухну и пухну. Эндокринолог сказал, что проблем по его части нет и надо просто меньше есть, а куда меньше-то? Тоже мне врач. Все остальные тоже отфутболивают, вот к Вам меня теперь направили. Ну а соседка говорит, что Вы того самого: как психолог должны работать с энергетикой. А если не поможете - к бабке поеду. Дорого она берёт правда и живёт далеко, поэтому сначала к Вам в поликлинику пришла.

Сошлись на том, что клиентка заведёт пищевой дневник и будет тщательно фиксировать съеденное в граммах на протяжении недели. Не могу сказать, что торги прошли легко: меня пытали на предмет свершения мгновенноно обряда снятия порчи. Я хотела было сослаться на диетолога и его Книгу Знаний, да вспомнила, что такового у нас ни в поликлинике, ни в городе нема.

Через неделю мне вручили исписанную ученическую тетрадь и я начала читать :

7.30 - завтрак : немножко несладкой овсянки, стаканчик кефира, половинка яблочка

8.30 - перекусик: горсточка изюмчика, яблочко, кефирчик

9.00 - перекусик : сочок, бананчик, семечки

11.00 - перекусик : несоленая грудка, огурчик, чаёк

И далее по списку. В общей сложности 11 перекусиков, не считая полдника.

- А граммы и объёмы почему не указывали? - полюбопытствовала я.
- Ну что тут непонятного?! - вспыхнула клиентка - "яблочко" - значит некрупное!
- Некрупное насколько?
- До кулачка!

До какого кулачка и в каком виде уточнять было конфликтоопасно.

Кроме того, судя по расписанию, подошло время шестого перекуса.
Ты не ты, когда голоден.

- А сколько ложек Вы добавляете в несладкую овсянку?
- Всего четыре чайные ложки!
- А в несладкий чай?
- Две.

Через пару дней мы обе смотрели на итоговые цифры калорий суточного меню.
Мне пришлось изрядно попыхтеть, уточняя, сколько калорий примерно содержится в женской горсти орехов и семечек, изюма и кураги.
Все перекусы в расчётах были усреднены, потому что клиентка категорически отказывалась вспоминать, какой жирности пьёт, например, кефир. Не обезжиренный вроде, но в синем пакете точно.

По усредненному минимуму набегало почти три тысячи.

- Вот цифры - аккуратно я затеяла разоблачение порчи.
- Не смешите мои подковы! - заняла боевую стойку клиентка: Что я, лошадь?!
- Вот список продуктов и таблица калорийности. И..

- Я так и знала! - вспыхнула клиентка - Нужно было сразу ехать к бабке! Вы тут, в поликлинике, ничего делать для народа не хотите. Одно успокаивает : бесплатно!