В "Miami Heat" дождались пока Эрик Споэльстра завершит бракоразводный процесс, чтобы продлить ему контракт на 120 миллионов долларов

... И это наверное лучшее, что она сделала для меня за долгое время. Я понял, какой я был терпила и надо было давным-давно разводиться.

В браке были пять лет, до этого ещё три года встречались.

До свадьбы всё было идеально. И отношения, и секс. В плане секса она была в восторге от меня. Особенно от моих пальцев и от ласк языком. Сама тоже любила мне доставить удовольствие оральными ласками.

Где-то через год после свадьбы стали появляться проблемы с сексом. То она не хочет, то настроения нет.. Стало очень сложно её возбудить. Но как-то справлялись.

Она работала 2 через 2 по 12 часов администратором. По факту ничего не делала на работе. Но за это и получала свои 25к.

Я меня же было две работы. Доход был намнооого больше. За это время купили две квартиры, две машины. Минимум 2 раза в год отдыхали за границей. Ходили по кафешкам, ресторанам, кино и т.д.

Все домашние дела полностью легли на меня - готовка, уборка. На своих выходных она говорила "У меня наконец-то выходные. Я что не могу отдохнуть в свои выходные?". А после работы было "Почему я должна что-то делать после работы?". Причём к моей уборке и готовке постоянно были претензии. Что что-то не так делаю.

Заботы от неё стало ноль и даже меньше. Как-то она пришла с работы, у меня температура была под 40 градусов. Попросил сходить в аптеку. Не пошла, т.к. сказала, что устала на работе. Пришлось сне самому идти.

На своих выходных мне мешала спать - смотрела фильмы/сериалы на большой громкости, что даже из другой комнаты мне было очень сильно слышно.

Иногда стала требовать секс. Но чтобы возбудить её требовалось минут 40 минимум. За это время у меня всё влечение падало и ничего не получалось. Стала называть меня импотентом.

Можно много чего ещё вспомнить и написать, но кому это интересно?

Записал нас к семейному психологу. Ходили какое-то время. Стало всё налаживаться по чуть-чуть. По крайней мере мне так казалось.

Но потом, на скорой меня увезли в больницу. Две недели лежал там. Ни разу не пришла. После выписки пришел домой и понял, что её наверное не было дома всё это время. Даже еда в холодильнике испортилась.

Отпираться не стала. Есть мужик. Говорит познакомилась на работе пол года назад. Хотя мне кажется гораздо дольше.

Пока был в больнице всё для себя решил. Было тяжело, да.

Развелись быстро. Через пару месяцев назад попросилась. Со своим любовником разошлась. Назад конечно не принял, хотя чего только не обещала и клялась.

Сегодня ровно год, как я узнал об измене. И знаете, я наконец-то счастлив. В целом весь год получился счастливым. Жил для себя. Вторую работу бросил, денег хватает с лихвой. Вспоминаю себя какой я был несколько лет назад и удивляюсь. Как можно было быть такой тряпкой? Стыдно за себя.

В браке 20 лет, трое детей, 12, 9 и 5. Вот уже 7 лет живем в благополучной Швеции. Прожили жизнь в пяти разных странах, смерть ребенка, мою клиническую депрессию. Я обеспечивал свою жену полностью во время декретов, купили дом, поменяли несколько машин, оплачивал бесчисленные курсы, обучающие программы пока она наконец не нашла себя в психологическом консультировании, устроил на хорошую офисную работу. Она твердо стоит на ногах.

С января ее отношение ко мне стало охладевать: дом, семья, я уступили место работе, бесконечному общению в телефоне. Вижу в мессенджерах все время онлайн, а со мной общается мало. Стала раздражительна по мелочам.

В июле заявила, что многим мне обязана, много тепла и благодарности ко мне, но мужчину во мне не видит.

В августе у меня обнаружили рак с метастазами в легких. Был эмоционально сложный период, во время которого была сильная ссора по поводу того, что другие люди ей более интересны, чем я.

Через неделю она объявила, что подает на развод. Хочет быть сама, узнать, что это такое. Говорит, что опоздала с эти решением на 15 лет и уходить надо было еще до рождения детей, или хотя бы после рождения первого, второго, когда ее впервые посетила мысль, что я не тот человек. Говорит: «Может пойму, что хочу быть с тобой и вернусь. Может начну новую жизнь».

Я сказал, что держать ее не могу, манипулировать, пресовать не буду, потому что насильно мил не будешь.

Естественно претендует на половину всего совместно нажитого. По детям предлагает проводить с ними по 50% времени. Выступает с дикими идеями продолжать жить под одной крышей, чтоб экономить на жилье, но быть «соседями».

Тем временем я начал лечение рака. Очень больно, иногда кончаюсь от боли.

В пятницу получил извещение о назначенном суде о разводе. 21 ноября, через 10 дней после дня рождения. Такой подарочек.

Не знаю как жить дальше. Я с ней был 20 лет, с 23 лет. Сроднился, люблю ее, но понимаю, что со мной она несчастна и сейчас я ей уже не интересен, к сожалению. Манипулировать детьми, разделом имущества, настраивать родственников, знакомых не вижу смысла. Она выглядит определившейся в своем решении.

Страшно оставаться одному. Страшно в 44 года начинать новую жизнь. Страшно от осознания, что другую женщину, которую так же полюблю, а она полюбит меня, возможно не встречу. Страшно проходить лечение от рака без объятий любимого человека.

Все чаще посещают мысли о том, чтоб самовыпилиться или уйти на войну.

Ощущаю грусть, страх, несправедливость.

Жили с женой душа в душу цать лет. Либидо у меня выше, чем у супруги, ну я и занимался по-тихой грусти онанизмом в дни между занятием любовью со своей женой.
А тут решил бросить. Ну думаю, чего это я, не мальчик уже! Пора заканчивать.
Ну и бросил. Поначалу было нормально, а потом стало рвать крышу. Секса осталось также, а выходов меньше.
В общем начал общаться с бывшей девушкой из ранней молодости. А так как опыта адюльтера у меня никакого, то спалился ещё на начальном этапе.
Супруга подаёт на развод.
Мораль: Не бросайте онанизм!

Читаю тут много историй про разводы. Давайте свою закину.

Я разведёнка, но без прицепа. Да, считаю, что парню в 14 важнее воспитание отца.

Разошлись тихо и мирно. 20 лет прожили, начинали с низов и съемной квартиры. Потом купили свою, потом дом строили лет 5. Там сейчас муж с сыном и живут. Им нравится, я никого не выгоняла.

Сын часто приезжает - вкусняшек поесть, переночевать, просто пообщаться. Пару дней в неделю точно у меня зависает.

Папка доволен - у него под боком лес, рыбалка, озеро. Всё как он мечтал. Я к ним тоже этим летом ездила - душа требовала грядок!

Я это к чему, развод не повод для дикого срача и ругани. Да, наостопиздели друг другу. Устали.

Не было измен и прочей дичи, просто решили жить отдельно, каждый со своими интересами.

Ко мне так и приезжает свекровь, когда ей скучно. Замечательные вечера в болтании и красном винишке. К нему ездит моя мать😄 за грибами в лес. Частенько собираемся всем табором на шашлыки.

Ребенка не забыли, растет адекватный парень, куча олимпиад и медалей.

Просто нам так удобно) Всем добра🤗

Месяц назад я и представить не могла, что буду писать пост в "Лигу разбитых сердец". Но жизнь иногда преподносит такие сюрпризы, что хоть стой хоть падай. Два дня назад муж сказал, что хочет развод. И попросил поскорее найти съемную квартиру, чтобы я туда съехала с детьми, --- дом, где мы сейчас живем, достался ему в наследство, и несмотря на то, сколько моего труда и финансов было вложено в то, чтобы привести его в нынешнее состояние, прав я на дом не имею.
Да, можно, конечно, упереться рогом и сказать, что тут прописаны несовершеннолетние дети, и я имею право жить с ними -- но как-то не хочется жить в одном доме с тем, кто сказал "Я тебя больше не люблю. Ценю, уважаю, благодарен за 17 лет, но любимой женщины я в тебе больше не вижу".
Психологи пишут, что развод -- всегда как гром среди ясного неба. Муж говорит, что эта мысль зрела в нем последние полгода и наконец вызрела. У меня такие мысли мелькали периодически, но тонули под грузом забот. Мы оба работали, 90% заботы о детях (у нас две дочки) были на мне, муж особо вовлеченным отцом не был никогда, но если я ставила задачу -- все делал и делал хорошо. Я могла спокойно оставить с ним детей и знать, что они будут живы, здоровы, сыты, накормлены, если пойдут на прогулку -- то тепло одеты. Смена подгузников, купание -- без вопросов, никаких "это немужское". Дать лекарство, отвести к врачу, если нужно -- все сделает, ничего не перепутает. Семейным бюджетом тоже занималась (как странно писать об этом в прошедшем времени) я, потому что лучше помнила, сколько кому надо платить. Муж никогда не требовал отчета о тратах, знал, что я рачительная хозяйка и лишнее лучше отложу на ремонт/отпуск/какие-нибудь крупные покупки. О да, я прекрасно умею копить, и это качество он во мне очень ценил. Жалко, что не успела скопить финансовую подушку на случай развода -- потратилась на отпуск.
У нас не было особых конфликтов, наверное, потому, что мы оба сдержанные люди и предпочитали до последнего переживать все в себе. Возможно, это нас и погубило -- вдруг пара громких скандалов с битьем посуды спасла бы наш брак? Не знаю. Но громкие скандалы не в моем характере.
У мужа всегда было много интересов и много друзей. Я не мешала, но и не разделяла -- мне было некогда, потому что если один родитель уехал к друзьям, то другой остается с детьми. Нет, я не была букой, просто я, наверное, домоседка. Пару раз мы выезжали вместе с его друзьями и дочкой (тогда у нас была одна дочка), но даже в этих поездках я чувствовала себя немного особняком.
Пожалуй, единственным камнем преткновения в нашем браке был мотоцикл. Муж ездил и до того, как мы познакомились, и не перестал после рождения детей, хотя на его счету несколько аварий, к счастью, без слишком серьезных последствий для здоровья (один раз, правда, в больнице пришлось полежать). Но я всегда боялась, что он не вернется из очередной поездки. И говорила, что с апреля по октябрь -- самые нервные месяцы для меня. А муж говорил, что без мотоцикла не может. И я смирилась, только попросила оформить страхование жизни и здоровья. Расходы на содержание "железного коня" тоже огорчали, но я организовывала семейный бюджет так, чтобы они сильно по нему не били.
Что я чувствую сейчас? Два дня назад был шок, слезы, я не могла уснуть ночью от резко возросшей тревожности. Больше всего переживала даже не разрушение брака, а то, что мы с детьми теряем дом. Я в свои 34 года никогда не снимала квартиру: сначала жила у родителей, потом институт и общага, потом переехала к будущему мужу. А тут резко -- развод и поиск квартиры, причем нужно где-то поблизости, чтобы детям не пришлось менять школу и сад, хватит с них других перемен. Потом накатил страх -- а что дальше, после съема, как я потяну ипотеку? Как дети перенесут развод? Младшая -- ей три года -- как сказать, что к папе и котикам она теперь будет ходить в гости на выходных? Старшая -- ей десять -- она очень впечатлительная, боюсь, что замкнется в себе.
А я как, я справлюсь? Вроде бы вполне самостоятельная, с 17 лет работаю, в декрете продолжала работать, в прошлом году даже начальницей отдела стала, правда, потом ушла на должность с зп поменьше, зато с возможностью удаленки и другим функционалом (и ничуть не жалею, устала тратить на дорогу по 3 часа в день и отвлекаться на работу в выходные).
Но вчера днем мы съездили и подали заявление. А вечером я уже смотрела квартиру -- и подписала договор. В нашем районе не так много вариантов, в основном частный сектор, и квартира мне очень понравилась -- просторная, свежий ремонт, технически все хорошо (уже-скоро-бывший муж проверял, он в этом разбирается). У старшей дочки в этом районе много подруг из школы. У младшей под боком детский сад. Договорились, что он будет брать детей на выходных.
Пугает ипотека, но я посмотрела варианты в родном городе, где живут родители -- и немного успокоилась, там я вполне тяну. Обсудила с мужем -- он не возражает против того, что я увезу туда детей, на электричке до нас всего 2 часа будет.
Одиночество не пугает. Пугает отсутствие человека, к которому если что (если я что-нибудь сломаю), можно обратиться за помощью, но буду осваивать сервисы с мастерами на час и т.п., видимо, плюс скоро-бывший-муж живет недалеко, обещает, что если что -- поможет. Угнетает, что не к кому будет подойти, уткнуться в плечо и сказать: "Как меня все достали..." По этому я буду скучать. Пугает, что когда закончится период активных действий (подача заявления, поиск квартиры, переезд), меня накроет так, что я буду лежать и выть. А мне нельзя, у меня дети и работа. Поэтому заранее подстрахуюсь таблетками и телефоном психотерапевта.
Два года назад через развод прошла моя мама. В моменте ей было очень тяжело, но сейчас она счастлива. Ее пример вдохновляет. Рассказала маме -- ни слова упрека, только стопроцентная поддержка. Мировые у меня родители, приедут с переездом помогать. И очень поддерживают друзья. А еще поддерживает работа, я ее искренне люблю.
Зачем я все это пишу? Наверное, чтобы перечитать через год и сказать себе: ты молодец, ты справилась, у тебя все хорошо, а будет еще лучше.

Супруга в ссоре на пустом месте начала крыть матом.

Живет за мой счет, сидит в декрете и занимается лишь ребенком.

Я рос без отца, воспитывала меня бабушка

И при любой серьезной ссоре она мне говорит, что я такой же как свой отец и говорит что найдет лучше.

А еще я абьюзер, тиран и вообще человек гавно. (По ее словам)

Живет достойно. Все есть. Квартиру купил.

Работаю. Не пью. Есть ребенок 2 года, всегда занимаюсь и гуляю с ней после работы.

Все счета на мне, по дому помогаю, готовлю не хуже нее и люблю чистоту, которой часто в доме нет.

Бардак в шкафах и дома в целом.

Всегда говорит что найдет лучше и вообще не понимает как жила со мной эти годы.

Хочу развестись. Заебало.

Извиняюсь. просто накипело.

Ушла жена, с работой хз что вообще. И я просто поехал на пляж, искупаться первый раз за 5 лет. Всем радости и добра!

15 лет назад развелся, сразу встретил девушку, назовем ее Света: 35 лет, тоже только что развелась, осталась с ребенком 7 лет. С ее слов муж был полное ничтожество и мразь: бил ее постоянно, "да так, чтобы без синяков, потому что он бывший мент", унижал, водил домой любовниц, а ее вынудил уйти на съемную квартиру, дочь отправить в деревню к матери. В собственности у них была однокомнатная квартира, так вот свою долю он продал подставным лицам, которые потом требовали заселения, грозились взломать дверь и въехать и т.п.В общем, полный треш.
Девушка была очень милая, приятная. Как-то сразу у нас сложились отношения, мне она очень понравилась и я, как говорится, пожалел и поплыл. Нашел юристов, те быстро заставили покупателей доли отдать право приоритетной покупки второму собственнику, т.е. Светлане. Потом просто достал из кармана денег и без всяких расписок и обязательств отдал ей на выкуп доли. Поженились. Дочку удочерил. С ней тоже сразу как-то сложилось очень хорошо, любил ее как умел и сейчас считаю, что это плоть от плоти моей ребенок.
Доча и правда замечательная: умница, красавица, рассудительная.
Потом было много чего: родилась ещё дочь, младшая. Сменили квартиру на трёхкомнатную, машина, дача. На работе у меня дела стали все хуже и в отношениях началась прохлада. Чем дальше, тем хуже. Пошли упреки, что не могу обеспечить семью, не мужик и так далее. Потом начались скандалы, истерики на ровном месте, обвинения в алкоголизме (5/7 за рулем, пятница - святой день, пиво дома перед компьютером). Истерики происходили всегда показательно при детях. Лет 5 назад прозвучало "я тебя не люблю", потом "я тебя ненавижу".
Но такие бабы как обезьяны: пока за новую ветку не ухватятся - старую не отпускают. Вот и эта пока хер слаще не нашла, мой не отпускала... В общем, стал я подозревать, что кто-то у нее есть: изменилась внешне, стала много пользоваться косметикой, мы вообще почти перестали общаться, стала часто уходить по делам, возвращалась поздно, близость сошла на нет. Не хотелось верить в плохое, но то, что произошло, совсем выбило меня из колеи: как оказалось она продолжительное время ставила мне рога... с бывшим мужем! Да, да. С той самой мразью и ничтожеством. Более того, за моей спиной она потащила на встречу с ним старшую дочь! И теперь рассказывает ей, что он папа, не я. Старшая, конечно, уже взрослая, но родная кровь уесть родная кровь, я понимаю. Но представьте каково мне!? Сердце лопнуло пополам от такой подлости и предательства.
Что сподвигло женщину на такой поступок? Конечно, я не ангел - и выпивал с друзьями, и бани, рыбалки, возвращение домой ночью и в не очень потребном виде. Все было. Но подлецом я никогда не был, по бабам не бегал, заначек не делал и всю свою жизнь честно посвятил семье: жене и детям. Как мог. Поэтому "я тебя разлюбила, давай расстанемся" я бы понял и принял, но такой подлости и мерзости я ни понять, ни простить не в силах.
А ещё я понял, что она просто увидела шанс пожить без обязательств, для себя и более свободно финансово: он сейчас работает вахтовиком, шлет ей деньги, а она живет в свое удовольствие, отрабатывая во время его приездов как положено. Все счастливы. Для этого она бросила нашую младшую дочь (спасибо за это, кстати). Бросила легко и без возражений - она просто не вписывается в ее новую жизнь. И теперь воссоздает подобие семьи на руинах старой: тянет туда старшую дочь и рассказывает ей, что родной папа, оказывается, не мразь и ничтожество, а хороший. И мама с ним будет жить. И ничего, что он 15 лет, живя в нескольких кварталах, даже ни разу не поинтересовался как там его ребенок. А когда я 14 лет назад пришел к нему чтобы взять согласие на удочерение, он отказался от нее не задумываясь. И алиментов от него не было. Кстати, он уже успел жениться, родить двоих детей, отказаться от них. Алименты тоже не платит и его с огнем ищут приставы.
Отказался так же, кстати, как сейчас Светлана от нашей младшей дочери. И алименты она тоже платить, сказала, не собирается - прямо два сапога пара. Они снова нашли друг друга.
Мразь и ничтожество по мнению моей бывшей теперь уже жены теперь я, тот, кто удочерил и воспитывал 15 лет ребенка, вытащил её за уши из проблем. Такие вот дела, малята...
У ее бывшего/нынешнего мужа жена предыдущая отжала все. И теперь он учит Светлану как отжать все у меня и младшей, получается, дочери. И задабривает старшую.
Так гадко и мерзко на душе не было никогда, честное слово...

P.S. У меня от первого брака сын. Когда разводился, ему было уже 14 лет. Большой. Платил алименты исправно, ходил в школу на собрания, ездили на тренировки и соревнования. Потом оплачивал учебу в институте. Сейчас дружим, общаемся. Узнав что случилось, ребенок, которому я, конечно же, что-то не додал, позвонил и сказал: “Папа, держись, у тебя всегда есть я, помни".

Вот и я разошелся с бывшей. Прожили в браке 5 лет, мне 31 ей 27, детей к счастью не успели. И вроде всё было хорошо - оба работали, у обоих хобби (я занимался дизайном, она музыкой) квартира хоть маленькая, но своя, денег хватало, ссор вроде не было а вот разбежались.

В 2021 решили, что моя однушка слишком мала для семьи и решили накопить на нормальный первоначальный взнос. Бюджет у нас был совместно-раздельный (общие траты пополам, а хотелки каждого из личных средств), получали примерно 60/40 в мою пользу и наполняли нашу общую ипотечную кассу вместе, по мере возможности. Пришлось себя ограничить в тратах, но зато скопилось около 2 сотен.

В мае прошлого года прихожу домой - а там бардак, вещи перевернуты. Бегу к кассе - пусто. Звоню жене, абонент не абонент. Осматриваюсь и доходит, что судя по вещам (пропал ее походный рюкзак, с которым она ездила на концерты и выезды, открыты ящики с ее вещами, мои не тронуты) она просто собралась и куда-то уехала, захватив общие деньги.

Сижу в полном опустошении и непонимании. Приходит от нее сообщение "я устала экономить на всём я хочу жить, уехала на концерт надо взять паузу и подумать о жизни". И опять абонент не абонент.

Решил ее поискать через общих знакомых - лучше бы не искал. Выяснил что мне рога пора подпиливать, а она поехала на свой сейшн с любовником. Отгорел. Собрал все ее вещи по дому, хлам выбросил, остальное отправил посылкой тёще. А три ее гитары, усилители и прочую музыкальную лабуду продал через Авито. Эти инструменты она очень любила, привозила издалека и за немалые деньги.

Через полтора месяца позвонила, типа в коробках нет инструментов. Рассказал. Рыдала, кричала, угрожала и опять рыдала. Кайф.

Я напишу, сразу, что это мой жизненный опыт, и мое личное мнение, я ни кого не хочу им обидеть, унизить или вызвать ненависть.

Так получилось, что 5 лет назад я стал отцом одиночкой. После 12 лет брака, я не смог больше терпеть постоянные проблемы супруги с алкоголем. (Напишу, сразу, что «проблемы с алкоголем» это не бутылочка «пива/вина» после работы, это загул на пару дней. Каждый их которых заканчивался звонком с очередного кабака, с просьбой забрать «тело», долгими скандалами.) Спустя 4 года, такой жизни (зависимость прогрессировала на фоне подруг и коллег), я пришел к одному выводу, либо я ухожу, либо однажды я сорвусь и сяду, за нанесение тяжких телесных.

По началу, как полагается сын остался с матерь, но из первого года, жизни с ней, примерно 8 месяцев он был у меня, мама была «запое», больнице «после запоя», устраивала личную жизнь. К радости моей устроила, но новым избранником, стал аналогичной ей перманентный алкаш. Которого сын боялся до ужаса. Первым звонком, о проблемах у сына, стали низкие показатели в учебе. После длительных бесед, мне удалось выведать, что уроки он делает сидя в шкафу, т.к. новый мамин «муж», неоднократно заходил к нему пьяный, и требовал от него спать, т.к. у них «личная жизнь». Вторым звонком стал, вызов от участкового, для получения объяснений, по факту нахождения ребенка у меня в определенную дату (да в этот день сын был у меня, но у в квартире его матери случился пьяных дебош, в результате чего, соседи вызвали полицию). 19 ноября 2019 года, настал переломный момент, когда в ночи мне звонил сын в истерики, что его мать и «Гена» хотят избить, за то, что он нагрубил, на фоне звонка, был слышен пьяных крик, и попытки выбить дверь его комнаты. Да я сорвался с места и поехал к нему (как я ехал, на красный, со скоростью 120 км по городу это история отдельная), параллельно я вызвал полицию.

В общем, в итоге, двух часовых разборок у двери, когда сначала не пускали полицию, составления протоколов, уговоров сына открыть дверь комнаты (9 лет, а умудрился комодом подпереть дверь), сына с разрешения сотрудников полиции я забрал.

Наверное, первый год был самым трудным жить вместе. Он реально боялся, что его вновь оправят к матери, а она, и не стеснялась ему об этом написывать, грозя все небесными карами. Параллельно мать ребенка, веселила нашу жизнь, и не давала скучать, сотрудники полиции, опеки, социальные работники школы ходили, словно поломники к «Горе плача». За год было написано 47 жалоб, на содержание ребенка как от неустановленных лиц, так и от матери, более 40 раз звонил аноним, с заявлениями о криках и избияних ребенка. Все пережили, все прошли…

Я напишу, сразу, что общения с материю, ее родственниками не запрещал, а наоборот, настаивал, на поздравлении как матери, так ее родственником (бабушек, тетушек и т.п. с праздниками, днями рождения и т.п.

Сейчас, спустя года, что я могу сказать, это только то, что вся система заточена на «право матери»!

Из банальных примеров,

• 2 года, у меня дело в суде, о определении места жительства с мной, с отцом! За два года, у нас было назначено и пройдено 4 психологические экспертизы у ребенка, 2 у родителей (по факту у меня, т.к. мать ребенка просто на них не являлась), 6 раз у нас проводили обследование жилища органы опеки, про количество моих справок от наркологов, психиатров, характеристик с мест работы, характеристик участкового, справок о доходах, и т.п., счета не имеют! Решения по процессу пока не видно. При этом, мать просто не посещает судебные заседания! А справки, о том, что ее бывший сожитель, а теперь законный муж, уже ранее привлекался к ответственности по ст. 5,35 КоАП РФ, ст 156 УК РФ (для несведущих за жестокое отношение с детьми, по факту просто избил сына своей предыдущей сожительницы), значения не имеет. Равно как и не имеет значение, то, что сыну уже 14 лет, и он на суде, сам открыто заявляет, что хотел бы жить с отцом, что фактически мать в жизни ребенка не участвует (банально даже не поздравляя с днем рождения). Но воз и ныне там! Причина банальна! Это первое подобное дело в моем регионе! Опять же это мое мнение.

• я 2 года, пытаюсь сменить прописку ребенка с адреса матери, на адрес фактического проживания ребенка (т.е. свой), согласия мать не дает! Писал претензии, обращался в опеку, т.д. Как итог сейчас дело в суде, рассматривается оно уже год! Каждый раз судья откладывает дело, по различным причинам! По сути, просто не хотя выносить решение по делу, и настаивая (или правильнее сказать ожидая) на примирении сторон. Да так, бы и «Бог» с это пропиской, но я не могу прикрепить его к поликлинике по месту жительства, как итог, при заболеваниях банальной простуде, травмах, только платный врач на дом (а в ковид это удовольствие выходило по 5 т.р. за вызов), поликлиника для мед осмотра, либо на другой конец города, либо платно! Да можно вроде, как и без прописки, по месту жительства, но мама пишет жалобы…;

• каждое родительское собрание, учителя склоняют парня, за все (наверное самое эпичное было, за пропуск занятий в связи с участием в областной олимпиаде по биологии). Угадайте причину?! Правильно, растет без матери, под тлетворным влиянием отца! А то, что мать страдает алкоголизмом, так это бывает, «она же мать»!

• наверное самое смешное, что 8 месяцев назад мне пришел судебный приказ о взыскании алиментов, оспорил, дошел до кассации, суды нижестоящих инстанции взаимосвязи обязанности уплаты отцом алиментов и не проживание ребенка с материю, а равно как проживание ребенка с отцом не нашли. Т.е. отец плати матери, раз нет судебного решения о проживании с тобой). Благо, вышестоящий суд разобрался.

• нужно каждый раз объяснять, почему на родительские собрания, больницы, медосмотры, спортивные секции, выезды, магазинах одежды, и т.п., хожу, я, а не мать ребенка;

В общем, к чему я это все, к том, что в стране у нас в плане детей есть главенствующее право «я ж матери», и не важны обстоятельства по которым ребенок живет со отцом, не важно желание ребенка, важно непоколебимое право!

И да, кстати, иск о лишении родительских прав на мать я подавал, отказ! И не имеет значение, алкогольная зависимость, не участие в жизни ребенка, как моральное, так и финансовое. Есть право «матери»!

Так, что тем, кто оказался в подобной ситуации, терпения, только терпения!

Ну а мы, будем жить дальше и отстаивать интереса ребенка!