Очень приятно быть на этой платформе, друзья из России, я родом из Китая, надеюсь, что в будущем мы сможем часто общаться.

"Крэйг, ты почему мясо не ешь?"
"Я не хочу мясо, спасибо".
"Ты что, только салат будешь?"

Я видел, что она была мной не очень довольна. Я не знал, что в русском менталитете, выбор блюда не личное дело, а всеобщее. Твое здоровье принадлежит не только тебе, а всему народу.

"Ну… я думаю только салат… я не очень голоден, спасибо"

Саша взволнованно взглянула в окно на зимнюю улицу. Там было снегово. Она повернулась обратно ко мне и посмотрела так же, как фермер грустно рассматривает хилого поросёнка, который слишком мало молока от мамы получил.

"Надо подкрепиться же. Салат зимой - не еда. Там минус 16, это не шутки" – пыталась она убедить друга-поросёнка.

Это было в моем втором году в России и я начал считать себя сильным, независимым иностранцем. Гордый волк-одиночка.
"Я буду ок. Салат витаминный, хаха"
"... Блин, ок…"

But it was not ок…

После кафе мы пришли к остановке и я уселся на каменный выступ.

"Ой, Крэйг, не сиди на холодном камне"
"Почему?" ответил я непокорно, с холодного камня.
"Так нельзя, вставай", скомандовала она.

Честно говоря, русские очень часто командуют. Даже друг друга упрекают иногда по этому поводу. "Не командуй!" командуют они. А мой западный индивидуализм требовал бунта.
"Дальзя!" бунтовал я.
"Ты что, геморрой будет!"

… Задумавшись, правда это или блеф… я с грустью осознал, что мое знание биологии не включало механизм формирования геморроя. Решив не рисковать, я отступил с холодного камня.

"И куртку застегни" продолжала она, укрепляя свою власть.
"Что значить застегнить?"
"Пуговицы застегни"

Я не мог понять при чем был пугало
Она не могла понять почему я не мог понять.
Автобус приехал и закрыл вопрос.

3 дня спустя…

*Чих*
"Ты заболел??" Она спросила молниеносно с азартным вниманием.

Русские замечают первые признаки болезни так же остро, как персонажи в фильме о зомби-апокалипсисе. И переживают с таким же неудовольствием.

"Ну, может быть, чуть-чуть"

Тут, её лицо, мимика и голос изменились, и передо мной теперь стояла не Саша, а закаленная медсестра Александра Кровоточина, из времён наполеоновской войны. Или - в ее тело поселился вечный дух русской целительницы, Добродея Пиявкодавина.

"Кому я говорила не сидеть на холодном камне?" спросила она, риторически.
"Мне…" грустно согласился я.

Она молча подошла ко мне и приложила обратную сторону своей руки к моему лбу.

"Горячий ты" пробормотала она, уставленно глядя мне в глаза.
"Что происходит думал я… Это какой-то русский флирт? Что мне делать??".

Я только потом узнал, что кожа на задней стороне русской руки куда чувствительней, чем стандартный термометр и способна обнаруживать широкий спектр разных инфекций.

От неожиданного женского прикосновения, я невинно покраснел, и решил пошутить, чтобы разрядить напряженную ситуацию.
"Может это у тебя руки холодные, хех…"
"Не думаю" сказала она и молча пошла в ванную.
"Где у вас таблетки всякие и термометр?"
"Эммм... У меня нет таблетков всяких", ответил я
Ее недовольное замолчание было слышно из ванной.

Она грозно подошла обратно и спросила "аптечки нет?"
"Аптека есть! Она за углом. На английском проспекте."

Она снова замолчала, видимо обдумывая дать ли бактериям все-таки доесть меня.

"Щас, маме позвоню"
Дальше началась заочная мед-консультация. Мне было не слышно маму, только интонации мог уловить. В основном удивление и отчаяние+смирение. Саша передавала вопросы от нее.

"Крэйг, кашель продуктивный?
Э? Я понимал как фабрика могла быть продуктивной, но как кашель… Я решил отвечать просто широкими глазами, открытым ртом и слегка наклоненной головой.

"Кашель мокрый?" Спросила Саша, поняв мою актёрскую игру.
Я задумался. В принципе, горло всегда мокрая. И кашель в горле. Значит мокрая.
"Наверное да" предлагал я, так же как повар предлагал бы новое блюдо грозному царю.

"Ага, ага. Крэйг, а горло болит?"
"Ну да, болит…"
"Тогда не говори, связки повредишь" она упрекала с злым выражением лица, будто я ее связки испортил.

"Да, мам. Ага. Ага. Щас. Крэйг, голова болит?"
Уже болела. Я кивнул.
"Да мам. Да, насморк есть. Крэйг, есть признаки воспаления в носоглотке?
Я молча кивнул.
"Да-да. Ага. Поняла, спасибо, мама!"

Она бросила трубку и повернулась ко мне, но я опередил ее и быстро высказал "Слушай, я наверное просто пойду приму ванну и ложусь спать."
"Нет, нельзя мыться когда болеешь."
Интересно почему… чтобы выделенные с потом мертвые бактерии лежали на моей коже как угроза для новых??

Она не разъяснила. Мы молча смотрели друг на друга пока я не понял, что мыться не буду и отвел свой взгляд в знак поражения.

Тут ее телефон снова погудел.

"Да мам? О, отлично. Ага, все, поняла, спасибо мам!" и бросила трубку.
"Маме говорит, что Злата Агамемновна считает у тебя грипп на начальном этапе"
"Ктомновна?"
"Злата Агамемновна. Ее подруга со школы, главврач университетской клиники на Петроградке."
"О, понял… спасибо", сказал я, отчасти радуясь, что мой насморк стоит таких усилий, и отчасти паникуя, что я серьезно болен, раз на мой организм столько усилий потратили. Но отчасти я начал боятся, что серьезно болен, раз такие эксперты занялись моим кейсом. Началась легкая паника и задурнялось мое самочувствие.

[Возможно вы думаете, что я преувеличиваю… Но честно - не один раз, что заболев, я наблюдал как знакомый русский за один час превратил мою спальню в палату интенсивной терапии. This is all true.]

"Короче, она сказала, что тебе надо:..." и дальше прочитался длинный список странных действий, зельев и растворов со страшными именами как "Наколеноцид" или "Передобогомол", чьи функции я не знал и побочки которых не мог понимать. Самое страшное было выражение "пить таблетки", ведь это твердое вещество и пить его невозможно, но я знал, что Саша не примет никаких отмазок. Лечиться надо любой ценой.

"Ты все понял? Будешь лечиться?"
*кив*
"Смотри, сделай все на списке! А то дальше будешь болеть, локти будешь кусать"
Странный симптом, подумал я и кивнул еще.

Действительно страшно болеть когда ты зарубежом. Ты далеко от семей (точнее от матери) и не знаешь что делать и если придется к врачу пойти на анализ крови, то разговор получается таким:

Извините, здравствуйте…
Здравствуйте! Вы натощак?
Эммм... Нет, я Эштон
...?
Моё имя - Крэйг
... .
Извините, я уйду
Так вы ели?
Эммм... Я не голоден
... . .
Но спасибо!
Ну нет... Господи, надо же…
Извините, если надо, я поем.

Думаю медсестре было приятно потом вонзить в меня шприц. Хороший катарсис.

Поэтому всегда было приятно когда русские друзья занимались моим лечением. Правда они этим занимаются очень интенсивно и приходится переорганизовывать свою жизнь вокруг лечения.

Лучший вариант – это когда два русских одновременно начинают тебя лечить. Тогда они могут потратить немного своего пыла на выяснение кто из них врачнее и от чьего лечения тебе легче будет.

Это всегда интересное зрелище. Особенно удивляет количество знаний о медицине и биологии у русских. В Англии, все по другому. Все, что мы знаем, это аспирин. Или парацетомол. Или Blackcurrant Lemsip, которое просто вкусный, фиолетовый парацетамол. Ты это выпиваешь и ложишься спать и все. Сделал, что должен, будь что будет.

А русские прибегут из аптеки с кучей таблеток, зелий, растворов, и лечебной водой из святого источника в Риге, которую ты должен пить два с половиной раз в день, 7 минут до еды. Могут и еду принести - куриный бульон с чесноком (чеснок и лук от семи недуг!), фрукты из глубокой Африки, картофельное пюре и варенье.

В принципе я понимаю русскую серьезность к здоровью и заболеванию. Снег, ветер, холодок. Зима изматывает иммунитет, особенно в СПБ (если честно, мне кажется петербуржцы этим гордятся, типа "хаха! Смотрите как умеем стрррадать!). Поэтому неудивительно, что они спрашивают про твой организм (для английских ух звучит мило, будто у тебя домашний организм, типа котик) и командуют "будь здоров!", "не болей!", и в ответ на "спасибо", отвечают "на здоровье!".

При первом чихе начинают впихивать в тебя большой ассортимент таблеток потому, что хотят, чтобы ты жил, был счастлив (тоже командуют "будь счастлив!") ну и чтобы ты продолжал приносить общине добро.

Наверное еще и хотят, чтобы ты их не заразил, зараза. Так что, выздоравливай!

Какие бы намерений не были, мне нравится эта забота. И хотя цена лечения - полная покорность, я всегда благодарно принимаю врачливое внимание своих друзей. Так не болею серьезно, не кусаю локти в безумной лихорадке. Мне кажется, сам факт, что кто-то хочет, чтобы ты продолжал существовать, – помогает лечиться. Приятно быть не волком в одиночестве, а коммунальным волком в теплой стае.

Закончу пост моментом из фильма “17 мгновений весны”:

"Это великолепная трава, лечебная. Надо сушить и отвар сделать. Понюхай-ка, а? Нужно пить этот отвар при больных почках. У вас болят почки?"
"Нет"
"Жаль. Очень жаль потому, что этот отвар очень помогает при больных почках"

Я минут пять смеялся первый раз когда я эту сцену посмотрел))

Все, спасибо, что дочитали! Будьте здоровы, друзья! 😊

У меня в г. Благовещенске есть подруга, которая спуталась с китайцем. Начало истории весьма красивое: ухаживал, задаривал подарками, цветы вручал, заказывал водителей на премиальных автомобилях, чтоб отвести ее в ресторан, ну и все такое прочее. Грубо говоря, девка потекла. Дала, потом еще раз дала, а затем давала, покуда не залетела. И тут, собственно, сказка закончилась, и началась суровая реальность. Встал вопрос ребром. Однако молодой горячий азиат не сплоховал, и сразу же сделал ей предложение. А она возьми, да согласилась. И далее - свадьба на стыке традиций, кольца, молодая семья.

Даже родители жениха приехали из Харбина на женитьбу, чтоб поздравить новобрачных. И все вроде бы хорошо, если б не одно но. Невеста после бракосетания начала получать, извините, в еблет. Причем, не так чтоб раз или два, а прям регулярно. Буквально, на постоянной основе.  4 месяца в году из 12 у нее на лице красовались немаленькие такие синяки. Но да кто мы такие, чтобы лезть в молодую семью, да? Вот именно так и думала теща, которая заставала дочь с подбитыми, как у китайской панды, глазами, но неизменно пыталась внушить ей мысль: "Бьет, значит любит".

История оказалась стара, как сам мир. Жених, став полноценным мужем, превратился из Ромео в ебучего Отелло, и за каждый (по его мнению) косяк, бил жёнушке в ебасосину. И это несмотря на то, что она с маленьким ребенком сидит 247, пока он пребывает на своей родине. Ну, вроде как, он считал, что на потрахаться и 5 минут хватит. А покуда он в своем Чайнатауне обретается, то его супружница в РФ, километры хуев через себя пропускает. И хуй ты его в обратном убедишь. Не подняла трубку в течение 10 сек? Готовь хлеборезку. Не ответила на сообщение в телеге за милисекунду? Хорошо, подожди, я приеду, щелкну тебе по ебалу. А пока целую, обнимаю, люблю :* И ведь в самом деле, каждую задержку помнил чуть ли не поминутно. Будто записывал.

Короче говоря, он виртуозно в себе сочетал параноидальную ревность и патологическую влюбленность, отчего вводил супругу в охуенный такой когнетивный диссонанс. Пока они были вместе, то прям пиздец, ми-ми-ми, хоть сериалы про любовь с них снимай. Но только он домой поехал, все, пиздарики. Мозги все выебет, а по приезду еще и гарантированно отхуярит за каждое неверное слово.

Вот как-то так и проходила жизнь молодой жены иностранца первые два года. И вот у них в очередной приезд мужа случилась новая размолвка, после которой она с ребенком на руках и побитой харей прилетела к маме. Сценарий давно отработан. Покплакалась и пиздуй домой терпеть. Но тут, хуяк! Программный сбой. Дома оказался папа. Да не один, а с братом. А они, в основном, пропадали на космодроме, занятые вахтовым методом. Так что большую часть года напоминали о себе только как фотографии на стенах в зале.

Батя, увидав разбитую будку у донечки, зело озадачился. Долго расспрашивал, что и как. Можно сказать, допытывался. И все-таки докопался до того, что новоиспеченный муженек супружницу хуярит заместо хобби. И что папаня сделал, спросите вы? Да ничего особенного. Позвал старшего сына, сел в такси, приехал на адрес к молодой семье, да в дверь позвонил. А когда китайский муж открыл дверь, то без разговоров ему пизданул по зубам.

Чего уж утаивать, отец с сыном отхурияли китайца так, что он потом кровью ссал неделю. Ну прям по-мужски так, по-русски! А перед уходом оставили короткое напутствие: "Еще раз жену свою тронешь, всю жизнь придется на унитаз сидя ходить. Не нравится, - разводись, но кулаки при себе держи".

И многие на этом моменте воскликнут: "Ну зачем он полез?! Молодые сами разберутся!" И сразу же пойдут сразу нахуй, обнявшись вместе с тещей. Потому что после этого показательного опиздюлина, старина Му (чувака реально так звали) начал побаиваться заниматься рукоприкладством. И научился все интересующие его вопросы решать словами. Хотите верьте, хотите нет, но у молодой мамы жизнь с того дня буквально перевернулась с ног на голову в самом хорошем смысле этого слова. Муж, памятуя о полученном уроке, первые полгода боялся на нее даже голос повышать. Что уж говорить о применении ебучего китайского кунг-фу.

Какова мораль? Да хуй ее знает. Для каждого разная. Для одних, что не стоит молчать, для других, что стоит защищать своих близких любыми методами, даже если они не выглядят законными. Для третьих - что не стоит выебываться и пытаться подмять под себя другую личность, даже если тебе кажется, что ее некому защитить.

Но лично для себя я вынес охуенный такой урок. Существует некоторая категория людей, которых вразумить можно только волшебными пиздюлями, что бы там остальные не говорили о важности дипломатии и неприкосновенности личности. Эти люди могут быть нормальными, честно! Но нужно их немного к этому подтолкнуть, только  и всего.

Катя, если ты узнала себя, то привет от всех Чесноков :)

Из разговора с другом немцем (дело было на Урале).
- Ну как тебе наша природа? Красиво, да?
- Да, классно. Даже жутко. Здесь же можно умереть...
- ???
- Вот у нас в Германии в какую сторону не пойди - через 5-10км деревня или город. А у вас тут на сотни километров вокруг ничего нету. Можно куда-то просто пойти и умереть не дойдя!

Известный британский пианист Брендан Кавана уже по старой своей традиции решил сыграть чего-нибудь прямо в торговом центре. Внезапно это оказался гимн СССР.

На этом внезапности не закончились, мимо проходил мужчина, который узнал знакомую мелодию и решил подпеть. Оказалось, что этого прохожего зовут Алексей и он из Риги.