Тот парень, который написал пост про то, как сохранять джинсы, которые быстро трутся на ляшках. Нобелевскую премию нужно дать. Спасибо. Джинсы как новые уже год.
На всякий случай:
шов и места, где обычно трутся натираем обычной восковой свечой. Сразу, после покупки и после каждой стирки. Всё.
Когда я начал жить с девушкой, то уже был готов ко многому - волосы в сливе, семь полок ее баночек, долгие сборы, но...
О чем я не знал, до того как начал встречаться с Ирой, так это о том, что некоторые девушки очень любят покупать джинсы, которые не рвутся на них, только потому что их хозяйка дышит через раз, и то неглубоко.
Думаю, если бы я снимал на видео утренний процесс их натягивания, то моя девушка стала чемпионкой области по гимнастике, заочно.
А параллельно записанные ахи, вздохи и кряхтенья обеспечили бы ее работой в озвучке эротических видео.
Но эти аргументы ее не впечатляли и поэтому, как только я пытался достать телефон, она, мелко перебирая ногами, в джинсах натянутых до колен, крабиком семенила в ванную, где процесс продолжался.
Снимать их было также тяжко, поэтому частой картиной по вечерам стала Ирка, лежащая без сил на кровати, с джинсами спущенными до середины попы.
Взгляд ее выражал скорбь, тоску и бессилие.
Я же, как заинтересованная в ее безштанном состоянии персона, в какой-то момент стал просто вытряхивать ее из них, хватаясь за штанины, рядом с носками и поднимая перед собой.
Спустя время это превратилось в ритуал, и, приходя после работы, Ирка радостным кабанчиком неслась на кровать, расстегивала джинсы, задирала ноги и ждала.
И вот как-то сидим со случайно зашедшим другом на кухне, слышу как открывается входная дверь, и только поднимаюсь, чтобы сказать ей о гостях, как слышу:
- Саша, снимай с меня штаны скорее, я больше не могу ждать!
Такого завистливого взгляда у друга не видел ни до, ни после.
Приехал на рынок за курткой, зима близко.
Ну выбрал, поторговался, купил, продавец спрашивает что ещё нужно, я говорю джинсы. Продавец курток отвёл меня к продавцу джинсов (ПД) , и сказал ему, нужны джинсы по очень хорошей цене.
Я выбрал джинсы, спрашиваю у продавца, - сколько?
ПД - 5000 рублей тебе, побрацки!
Я - ты с дуба рухнул, какие пять, полторы!
ПД - 3500, последний цена, для тебя. Это же "Армани"!
Я - была бы "Montana " или "Wrangler", я бы купил.
И пошёл в другое место, ну я понимаю что в цену джинс включена доля продавца курток, но если бы отдали джинсы за 2500, то я бы купил, но ПД упёрся.
Ну купил джинсы в другом месте, занормально.
А на выходе встретил продавца курток, он меня спросил купил ли я джинсы у его друга, я сказал купил, отличные джинсы твой друг мне нашёл, и всего за семь тысяч!
Ну пусть разбираются теперь между собой. Я подлый оказывается.
Как то начал я вонять, примерно так, как будто с утра селёдку по телу раскатываю, и одежду в этой же селедке замачиваю. Причем, у меня очень чуткое обоняние, и жена мне не поверила, а сказала, что схожу с ума. Нормальная картина, подумал я.
Вонь была всеобъемлющая, она была везде, и в то же время она была точечной. То есть, если нюхать вещь, то унюхивалось именно вонючее пятно. Воняло даже водительское сидение в машине, поэтому чехлы пришлось постирать, а сиденье пропитать ванишем. Помогло, но не надолго. Через месяц я начал напоминать помесь Шерлока Холмса с собакой ищейкой.
Стал проводить эксперименты. Было замечено, что после стирки белье благоухало как надо.
На водительское сидение временно подзабил, ибо завод ваниша не вырабатывал столько в промышленных масштабах, сиденье укрывалось мусорным пакетом (чистым) сверху, под попу тоже подкладывал мусорный пакет, все это дело обматывал скотчем, чтобы не сползло. После появления характерного запаха менял мусорные пакеты.
Для окружающих я не пах. И в моей голове все чаще мелькали планы, а не сходить ли мне к психотерапевту, не поделиться ли мне с ним историей о странном навязчивом запахе.
Из этого положения нашел выход - завязал рубашку в плотный полиэтиленовый пакет, запах стал насыщеннее, дал понюхать жене, сказала, что что-то такое улавливает.
Бинго! Я не схожу с ума. Значит, запах есть, и его источник надо просто найти.
Начал составлять списки, что с чем я одевал, и когда появлялся запах. Обнюхал дома стулья и диваны, на кошку смотрел с подозрением. Сузил круг подозреваемых до личных вещей. И в итоге нашел. Хорошо сшитые, добротные, китайские джинсы. Не все. Вонял лишь патч. Это та самая штука, сзади, через нее продевают ремень, на ней пишут марку, такая продолговатая, из кожзама.
Причем, этот маньяк, что пытался целый месяц тронуть меня головой, сразу после стирки не источал неприятный аромат, а начинал пахнуть тогда, когда я немного прижимался к спинке сидения или стула. Оставлял след на спинке, на рубашке, на куртке, на ремне, причем ремень мог переселиться в другие штаны, снабдив их так же характерным запахом.
Негодяй был срезан и удален в места не столь отдаленные, я накапал себе валерианки, попросил у кошки прощения, накапал ей. Жизнь налаживалась.
