Всем привет ! Я окончательно уже убедился что не вылезу в горячее,но для себя решил ,что буду продолжать писать для оставшихся подписчиков.Итак сегодня на разборе настоящая пицца с колбасой из Пятерочки
весит она как написано 300 грамм и стоит должна 71 рубль выбираем самую красивую и идем на кассу
дойдя до дома с нетерпением раскрываем нашу пиццу и сразу же взвешиваем ,весит она 315 грамм это просто великолепно !
затем измеряем внешний диаметр пиццы который составляет 23 см
сверху очень осторожно были уложены 6 кусочков вареной колбаски
кусочки настолько тоненькие что весят они вместе всего 15 грамм
также на пицце насыпан болгарский перец ,он нарублен средними кусочками
и всего этих кусочков паприки аж целых 42 штуки
а весят эти кусочки перца всего 12 грамм но зато они отлично выглядят.ну и конечно же я собираю весь с поверхности соусец который состоит из красной жижы и наверное наструганного сыра,который весит в сумме целых 67 грамм
на вид эта масса достаточно аппетитна да и пахнет хорошо
ну а оставшуюся и начавшую к тому времени уже подсыхать подошву пиццы я тоже взвешиваю отдельно и её вес составляет 202 грамма
всё вместе это выглядит очень даже не плохо ,поэтому перед тем как всё это собрать обратно для начала фотографируем
быстренько собираем и в духовку на 20 минут при 200 градусах осталось только дождаться результата
о мой Глоб она просто великолепна ,правда весить стала всего 257 грамм ,да и в диаметре немного потеряла и стала всего 21 см
а в толщину кусочек составляет всего 7 мм
правда чтоб его разрезать мне пришлось приложить достаточно много усили потому что она высохла настолько, что если её метнуть как диск "Хищника" то можно завалить жертв,как по мне то она конечно съедобна но кусать я её не смог,зубы мне её лечить не на что ,так что оставляем готовую пиццу полностью на ваше усмотрение,лично я не советую.
Изобрели японцы трёхсотградусный спирт и начали его тестировать. Сначала на мышах дали им по капельке - отравление, отказ печени, умерли. Потом на свиньях, тоже по капельке - отравление, отказ печени умерли. Собрались, решают что делать:
- А, давайте, алкашей местных найдём у них организм подготовленный, авось выдержат.
Согласились, нашли трех алкашей, налили им по наперстку, отравление, отказ печени, умерли.
Опять собираються:
- А, давайте, в Россию слетаем, они там чуть ли не с детского сада пьют, должны выдержать.
Согласились. Прилетают в Россию, уезжают в глухую деревню, тормозят трактор.
- Мужик, выпить хочешь?
- Нахаляву? Конечно!
Налили ему стакан. Он это залпом - хлоп!
- Спасибо, мужики! Поеду я, работы много.
Садиться в трактор, проезжает метров двести, выпригивает из трактора, катается по земле, встаёт, отряхиваеться, залезает в трактор и едет дальше. Через метров двести опят выпрыгивает, катаеться, отряхиветься и едет дальше. На третий раз японцы не выдерживают, догоняют его.
- Мужик, как бухло?
- Бухло охуенное, только когда пердишь фуфайка загорается.
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один возьмёт да и ляпнет:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
(Снесли пост от https://pikabu.ru/@Demetriozzzz "Донецк сегодня 13.12.2022." и автора забанили.
Восстанавливаю его пост, дополнив пруфами и убрав/подправив спорные моменты <>.)
.
«Ребята, добрый вечер.
Я вернулся на Пикабу всего на один день. Кто меня читал, тот знает, что я был забанен два раза подряд <>.
Я уверен админы и сейчас меня забанят, поскольку я так понимаю, что <> . Но постараюсь изложить свои мысли максимально корректно, но опять же, вот увидите, меня забанят с вероятностью 99,9%.
Смысл этого поста предельно проста. Я немного опишу ситуацию в Донецке и попрощаюсь с Вами.
Начну, пожалуй, с общей картины "Мира" - в Донецке большие проблемы с водой. Не то, чтобы прям большие, я бы сказал огромные. Вода по графику должна идти раз в 3 дня на два часа. Сразу скажу - график не соблюдается. Это как лотерея, будет или не будет воды. Такая же печаль с отоплением. У меня например отопления нет и воды нет уже несколько недель. Благодаря моему очень хорошему другу я купил обогреватель, но тут вторая часть проблемы, сейчас электроэнергию намотает сильно..Но выхода не было.
(Про отсутствие отопления и воды https://ria.ru/20221122/voda-1833086018.html)
Теперь по военной обстановке - как Вы знаете мы теперь стали территорией РФ. (https://tass.ru/info/15941231)
К сожалению, после этого обстрелы Донецка <происходят периодически> .
И вот сегодня нет обстрелов, и я поэтому и решился написать. Конечно многие скажут, как обычно, что мы сами себя обстреливаем, я не удивлюсь. (пример подобного предположения https://www.rbc.ua/rus/news/rosiya-obstrilyala-donetsk-shcho...)
Я девятый год живу на войне и меня это не удивит.
(здесь было фото спящих детей в ванне)
Идем дальше - люди просто хотят жить. Зачем стрелять по центру Донецка? Вопрос риторический. Про окраины города я вообще молчу. В воскресенье вовсе как с цепи сорвались, гремело везде. В Доме напротив моего повылетали стекла, у меня выбило межкомнатную дверь взрывной волной, рынок наш в Киевском районе Донецка превратился в руины....
(Про обстрелы https://www.bbc.com/russian/media-63951334
Крытый рынок и бульвар Шевченко обстрел https://strana.news/news/418295-fotohrafii-krytoho-rynka-v-d...
Под обстрел попали торговый центр и автовокзал. В центре Донецка зафиксированы прилеты. https://strana.news/news/418112-tsentr-donetska-popal-pod-ud...)
Но я продолжу. Не знаю сколько гибнет на фронте, но гражданские погибают <>.
Просто так. Вот вышел человек за хлебом или водой, прилёт и нет человека. Методы ведения этой войны просто чудовищны. Рынок "Маяк" в моем Киевском районе Донецка сравняли с землей. Какая цель этого?
(еще ссылки на обстрелы и жертвы среди гражданских
https://donetsk-news.ru/society/2022/12/11/78583.html
https://novosti.dn.ua/ru/news/338886-tsentr-donetska-snova-p...
Украинские обстрелы за сутки унесли жизни ... жителей ДНР
https://www.donetsk.kp.ru/online/news/5053317/
https://eadaily.com/ru/news/2022/12/12/vsu-obstrelyali-donec...)
Ну собственно я описал ситуацию в Донецке. Больше мне сказать нечего. Все равно забанят.
(забанили, как я понимаю, за отсутствие пруфов на обстрелы. Все по правилам..)
P.S. кто знал Зумчека, он погиб... Похоронен со своим братом рядом. Я прощаюсь с Вами, берегите себя.
Если у кого-то есть желание помочь, послать меня на три буквы или просто пообщаться пишите мне — <> Всегда буду рад Вам. Спасибо всем Вам друзья. Спасибо Вам ребят, что Вы рядом. Искренне Ваш Demetriozzzz. Все будет хорошо!
Спасибо всем за все.
Прощайте.»
Несколько фото. В посте было больше.
https://strana.news/news/418112-tsentr-donetska-popal-pod-ud...
https://strana.news/news/418167-foto-posle-novoho-obstrela-k...
https://strana.news/news/418295-fotohrafii-krytoho-rynka-v-d...
Ссылка на вопрос модератору про снесение оригинального поста За что удалили пост про Донецк [Есть ответ]
Надеюсь, своим постом я ничего не нарушила. Извините, если что не так получилось.
Мама ругается. Он снова притащил из школы плакат Месси! Сколько можно? Ими обклеен даже потолок!
Альварес обещал не выменивать постеры на обеденные деньги. Но как можно оставить сокровище однокласснику? Для его глупой башки это кусок бумаги. Для Альвареса – икона.
Хулиан обожает Месси всю сознательную жизнь. В 2011 сборная оказалась в сотне километров от родной деревни – через час папа вез Альвареса в отель. Пришлось оставить работу ради сомнительного шанса на фото. Но ссора с боссом лучше ярости сына.
Хулиану повезло: Месси пошел обедать через главное лобби. Так появилась главная фотография в жизни Альвареса. Лео оказался очень скромным – и по пути домой мальчик представлял их дружбу и совместные голы.
Он не подозревал, что через 11 лет забьет в полуфинале чемпионата мира. А голевой пас ему отдаст... Месси.
В Японии продаются капсулы для спасения во время цунами. Места для двоих, силовой каркас из титана, запас кислорода и воды и положительная плавучесть. Аварийный радиомаяк - опция. Дорого, но пользуется спросом.
Посёлок, ночь. Пошёл у меня камешек из почки. Ну как камешек, скорее песок. Просыпаюсь: спазмы дикие, боль адская, пополам складывает.
Звоню в скорую, там прекрасная женщина преклонного возраста (судя по голосу), начинает расспрашивать, есть ли ещё кто дома, кто может сгонять мне в аптеку за ампулами для уколов и эти самые уколы произвести. Получив отрицательный ответ и поняв, что сам я не смогу дойти до круглосуточной аптеки, говорит:
- Ой, мой хороший, ну подожди, я сейчас приеду!
И через минут десять приезжает реально она. С порога: "Мой хороший, я приехала! Давай ложись скорее, укол сделаю!" Быстренько бахнула две ампулы и пообещала, что боль отпустит через пол часа. Не соврала. Спасибо тебе прекрасная добрая женщина!
Один из моих любимых анекдотов:
Американцы приехали в русскую глубинку и пошли в поход, в лес. Разбили кемпинг у реки, растопили гриль, сели отдыхать. Из чащи леса вышел к ним медведь, американцы испугались и пустились на утёк, через бурелом. Медведь ломанулся за ними. Неподалеку, на привале, сидят два простых русских мужика-охотника, никого не трогают, выпивают, закусывают, да байками делятся. Вдруг, из чащи леса, с диким криком вылетает толпа американцев и напролом, через их лагерь, снося все на своём пути, опять скрывается в чаще. Мужики такой наглости не стерпели, переглянулись меж собою, да пустились в догонку. Настигли. И давай их пи*дить! Отлупили всех как следует и пошли обратно. Подходят к лагерю и один другому говорит:
-Слышь, Вань! А тот, что последний бежал, который в шубе был не плохо держался.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",— и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?"
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
-Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:
"25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
-Ладно,— сказал президент, — 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
Посты - https://t.me/anekdotru2005/471
Телеграм - Три мема внутривенно
